Байки ...

[Bobs12]

Тачдаун.

Я лежу голый на кровати, под одеялом. Дома у Леночки Макаровой, эдакой живой Барби из бухгалтерии. Она сидит передо мной в коротеньком шелковом халатике на голое тело. Иногда делает попытки лечь рядом, видно, что девочка хочет близости, да и просто уже устала. Но я не пускаю. “Давай выпьем, “Давай покурим”, “Расскажи что нибудь”, “Послушай одну историю” и т.д., и т.п. Такую оборону я держу уже 2 часа. Странно? Странно. Но выхода нет. Дело в том, что я… обосрался. Прямо сука на кровати. Ебанул жидким.
Я генеральный директор одного немаленького заведения. Мне почти 40. Развелся сто лет назад и серьезных отношений с тех пор не заводил. Все интрижки были, как правило, на работе, благо коллектив в основном женский и молодой, такая уж специфика заведения. Сопротивления особого никогда не получал. Жених то, как бы завидный, начальник тем более. Так что кто более-менее симпатичный, в конце концов, оказывался у меня в постели. Леночка у нас недавно, засматривался я на нее с первого дня, как она появилась, но руки до нее как-то не доходили, да поговаривали бабы, что жених у нее крутой , на Хамере подъезжает, забрать ее после работы, сам я правда не видел. А тут все так удачно сложилось, корпоративчик организовался как-то стихийно, за столом сидели рядом, хиханьки-хаханьки, слово за слово, жених говорит уехал и я понял, что сегодня все будет. Такого шанса я не упущу.
И вот все срослось. Все как по маслу. Проводил ее до дома. Попросился на чашечку кофе. Она согласна. Ну а какое на хуй кофе, когда у меня в руках два шампуня, коньяк, коробка конфет и фрукты, еле держу. Все ясно. В общем, держись Барби. Дома тоже все ништячок, быстро накрыла на стол, жалюзи опустила, свечи, ароматные палочки, знает девочка толк. Посидели, поговорили, выпили, пососались. Ну уже ясно что пора ложиться. Она села на кровать, откинула одеяло. Я говорю: “Я в душ”. –“Ок. я за тобой”. Чмокнул в щечку и пошел. Вернулся, смотрю постель новую постелила. Вот умничка, все как надо. Молодец. “Я скоро” - сказала она заговорщицки. Ну тут уж я по хозяйски, разделся и лег. Лежу, жду. Настроение прекрасное, чувствую себя отлично. Хуй даже уже стоит от одной мысли, что она сейчас придет. Вот только что то в животе урчит, наверное от шампанского. Надо пернуть, малек помочь кишечнику, чтоб никакого дискомфорта, чтоб на все сто, чтоб вдуть, так вдуть. Вода шумит, ароматные палочки дымят, попалиться шансов ноль. Ну поднатужился и бзднул. И пиздец. Перестарался. Серанул блядь. Каким- то светло желтым поносом. Я не ожидал такой хуйни. Последний раз я обсирался в детском саду, да и то не помню. Член упал как подстреленный. Я даже протрезвел. Сейчас придет Лена и ляжет. Куда на хуй ляжет, на гавно? Лихорадочно думаю что делать. Не нахожу никакого выхода. Паника. Уже и на Лену злюсь. Эта долбанная Барби обязательно на работе распиздит, что генеральный сука обосрался. Пришел блядь ебаться, а вместо этого обосрался прямо в постели. Это даже не позор, это позорище, это пиздец. Русские офицеры при таком конфузе, наверное стрелялись, если вообще у кого-нибудь была такая ситуация. Ну вот, пришла, улыбается. Хотела под одеяло сразу юркнуть. Э нет, шалишь, подожди, давай выпьем, попиздим. Растерялась немного, но ничего, чуть время выиграл. Что-то рассказываю на автомате, а мозг в это время ищет выход. Выхода нет. Выпили, покурили, опять выпили – покурили. Я присек еще несколько попыток лечь в понос. Тут она как-то так загадочно улыбается и что-то там про то, что все будет хорошо. Сука белая, наверное подумала что у меня хуй не стоит. Этож распиздит что я импотент, лучше чем обосрался, но тоже не тот пиар. Засунул руку под одеяло незаметно, надо поддрочить, чтобы встал. А хуй уже как черепаха, голову чуть ли не внутрь втянул. Лежу поддрачиваю, когда она явно не смотрит, и несу какую-то хуйню. Кое-как разбудил лысого, довел до кондиции. Взял ее руку, положил на хуй. На сучка, думаю, смотри, стоит как у молодого, а ты блядь улыбалась. Так, одну проблему решил, теперь бы с говном разобраться. А она подумала, что наконец то ебаться и спать будем, опять под одеяло лезет. “Лен, а у тебя ничего поесть нету, слона бы сожрал”. “Сейчас гляну’. -Блядь, хоть на минуту ушла. Схватил свои трусы, вытер говно, трусы в три салфетки и в карман. Уффф, есть! Хотя желтое пятно никуда не делось. Но лягу на него и никакая камасутра меня не сдвинет. Тут голос с кухни: “Cыр есть, колбаса, икра кабачковая”. Щелк в мозгу. Вот она эврика. Икра это спасение. “Все буду”! “Сейчас принесу, только в туалет схожу”. Вскакиваю .бегу к холодильнику, вот она икра, банка открыта, есть на свете бог. Барби уже выходит из туалета. Хватаю банку, бегу в комнату и в прыжке переворачивая на лету банку, как в американском футболе, только в форме древнегреческого олимпийца заношу тачаун на желтую отметину. Есть! Чуть не слезы текут. Свободен. “Леен, я тут банку опрокинул, прямо на кровать”. Мудак конечно. Урод косорукий. Но это ничто по сравнению с засранцем. Повздыхали, посмеялись, по новой постелили. Сказал что куплю новое белье. Вдул конечно. Ей уже было не особо до ебли, устала. Но я старался, как крылья выросли. В общем вроде довольна осталась. Все обошлось. С тех пор я себе позволяю пернуть только без трусов и над унитазом, даже дома.


A.Polyakov

[Dimass]

Никому!

Никому верить нельзя!

Даже себе! Говорил мужик, стира штаны в общественном туалете.

Ну вот только пукнуть хотел!

[Альберт]

Привёз на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потерялись у неё резинки на волосы (у неё косичек штук 10-12). А на даче с резинками облом... В общем, она дала мне презерватив, сказала его отмыть от смазки и разрезать на 12 частей. Ну, я стою, мою презик в раковине. С мылом.
Заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно даёт мне 100 рублей и говорит:
- Купи новые, не позорься...

 

 

Стою, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.
Мамаша пытается успокоить ребенка:
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.
А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну, и как гаркну:
- Лиза, молчать! Место!
Мелкая тут же замолчала и встала на месте.
- Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - девочка покорно заходит в подъехавший лифт.
Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается:
- Спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить.
А мне что-то так весело стало, я возьми и кинь в закрывающиеся двери:
- Лиза, голос!
Счастливое гавканье поехало вверх.

 

 

[Bobs12]

      Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
— Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
— Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
     Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
     Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
     "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
     Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
     И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" — ухмыльнулся старик и пошел спать...

[RedBull]

С одного форума:

 

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! ... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался. (с)

[insider]

Перлы американского судопроизводства:

– Какова дата вашего рождения?
– 15-го июля.
– Какой год?
– Каждый год.

– Сколько лет вашему сыну, который живет с вами?
– Тридцать восемь или тридцать пять, я не помню точно.
– Как долго он прожил с вами?
– Сорок пять лет.

– Ваш самый младший сын, двадцати лет, какого он возраста?

– Вы сексуально активны?
– Нет, я просто лежу там (в кровати – прим. D-Awards).

– У нее было три ребенка, правильно?
– Да.
– Сколько мальчиков?
– Ни одного.
– Были ли какие-нибудь девочки?

– Чем закончился ваш первый брак?
– Смертью.
– И кто из супругов умер?

– Какими были первые слова, которые вы, проснувшись, услышали от мужа?
– «Где я, Кэти?»
– Почему они вас так расстроили?
– Меня зовут Сьюзен.

– Вы можете описать человека?
– Он был среднего роста и с бородой.
– Он был мужчиной или женщиной?

– Эта миастения (нервно-мышечное заболевание – прим. D-Awards), она затронула вашу память?
– Да.
– И каким образом она затронула вашу память?
– Я все забываю.
– Вы забываете? Вы можете привести пример чего-нибудь, что вы забыли?

– Доктор, сколько вскрытий трупа вы проводили на мертвых людях?
– Все мои вскрытия проводились на мертвых людях.

– Доктор, не является ли истиной то, что, когда человек умирает во сне, то он не догадывается об этом до следующего утра?
– Простите, а вы действительно сдавали экзамен на адвокатуру?

– Все ваши ответы должны быть устными, хорошо? В какую школу вы ходили?
– Устный.

– Вы помните время, когда начали исследование трупа?
– Вскрытие трупа началось около 8-30 утра.
– Мистер Деннигтон уже был мертв в это время?
– Нет, он сидел на столе, задаваясь вопросом – почему я делаю вскрытие его трупа?

– У вас достаточно квалификации, чтобы СДАТЬ образец мочи?

Ну, и напоследок перекрестный допрос, проводимый адвокатом:

– Доктор, прежде, чем вы произвели вскрытие трупа, вы проверяли пульс?
– Нет.
– Вы проверяли кровяное давление?
– Нет.
– Вы проверяли дыхание?
– Нет.
– Таким образом возможно, что пациент был жив, когда вы начали вскрытие трупа?
– Нет.
– Как вы можете быть настолько уверенным, доктор?
– Потому что его мозг лежал на моем столе.
– Но пациент, возможно, все еще был жив?
– Да, возможно, что он был жив и сейчас практикует где-нибудь в качестве адвоката.

[Sergey]

Автор - Эркебек Абдулаев, подполковник запаса, ветеран группы специального назначения КГБ СССР "Вымпел"

Однажды с коллегой из "Вымпела" Василием Ивановичем и с десятью прапорщиками приехали в дивизию Внутренних войск имени Дзержинского к Сергею Лысюку и попросили научить пользоваться щитами и резиновыми дубинками.
Он выделил своего инструктора по рукопашному бою и трех солдат. Инструктор Олег построил нас в шеренгу, заставил махать дубинками и передвигаться, выдерживая строй. Затем за нас принялись солдаты, вооруженные дрючками с набитыми гвоздями. Ну и потеха началась! Отметелили они нас, как хотели. После двух часов драки, насквозь взмокшие от пота, мы скинули бронежилеты и каски, закурили:
Не, ребята, драться с толпой не наша стихия!
Раздеваясь, обнаружили жуткие синяки на руках и ногах, хотя солдаты били нас не сильно.
...Под рукопашным боем обыватель, воспитанный на "боях без правил" и "панкратионе" обычно подразумевает благородный боевой комплекс, состоящий из бокса, каратэ, самбо и дзю-до, то есть драки без оружия. Применение ножей, заточек, кастетов, палок, булыжников и пивных бутылок - несколько другое дело. Особенно когда с таким "подручным материалом" на тебя прет "подогретая" толпа.
Поневоле начинаешь усиленно шевелить мозгами. В первую очередь решили разобраться, как наши предки воевали в древности мечами, топорами, булавами и копьями. Какими щитами и доспехами пользовались? Какими были тактические приемы? Недаром говорится: "новое - хорошо забытое старое".
В качестве образцов для изучения следовало изучить памятные сражения великих воинов: Александра Македонского, Аттилы, Святослава, Чингисхана, Александра Невского, и т.д.
Изучив разрозненную и порой противоречивую информацию, дошедшую до нас из глубин веков, критически переосмыслив их с учетом личного опыта, получили довольно неожиданные и оригинальные результаты. Здесь самое пора отвлечься на исторические темы.

...В Новгороде великая буча. Народ волнуется на вече. Кричат, толкаются, Александра зовут на княжество. Во имя святой победы над германцем деньги жертвуют, украшения всякие женские. Мечи куют. Колокола звенят. Естественно, любовный треугольник. Говорит русская красавица своим хахалям:
- Кто больше немцев замочит, за того и выйду.
И так далее...
А теперь давайте попробуем разобраться, как могло быть на самом деле. Зачем немецкому попу гармонь, а рыцарю Новгород?
Ксёндзам, понятно, нужно было наших попов изгнать, их тёплые места занять. А рыцарям пограбить вольный, богатый, русский город.
Только мало кто знает, что в те времена Псков и Новгород входили в группу европейских ганзейских городов, в которых на протяжении почти 800 лет существовали единые цены на хлеб!
Может русские купцы чем-то провинились перед европейскими коллегами? Может обсчитали, товар гнилой подсунули, или долги не возвратили?
И, может, решили тогда немцы восстановить справедливость, забили русским стрелку и наняли на разборку братву - вольных рыцарей.
То есть, причины войны скорее всего лежали в экономической плоскости.
Действия русских олигархов
Испугались русские купцы немцев, решили со своей стороны честного авторитета выставить. Вспомнили про Александра Ярославовича, которого недавно незаслуженно обидели.
А ведь он у Батыя не последний боец! Даже побратался с его сыном Сартаком.
Бухнулись купцы в ножки Александру, бородами пол подметают, слезами сапоги орошают, любые деньги предлагают. Заступись, мол, батюшка! Вовек не забудем!
Подумал Александр, согласился. Но поставил свои условия. Куда ж купцам деваться. Не ровен час, придет сердитый немец, не только все отымет, но и головы посымает.
Александр Ярославович начинает загибать пальцы:
- Во-первых, изберете князем. Чтоб я легитимным был.
- Во-вторых, дадите денег на войско. Ибо дружина ваша новгородская воевать умеет только с куркулями базарными (вроде нынешнего ОМОНа). А против серьезной братвы, закованной в сталь, не устоит.
- В третьих, прочие накладные расходы оплатите.
Согласились купцы, хотя третий пункт немного пугал, поскольку непонятен был.
Провернули они в городском парламенте необходимые законодательные акты через своих депутатов, развернули пропаганду в средствах массовой информации, вывели народ на митинги, набили морды левым и правым оппонентам и избрали большинством голосов Александра Ярославовича князем Новгородским. Открыли в местном банке счет на его имя.
А дальше что?

Действия немецких олигархов
У немцев тоже не дураки сидят. Не только деньги считать умеют, но и на три хода вперед действия русских олигархов просчитать могут. Решили выставить на стрелку против Александра своего авторитета - Великого Магистра тевтонско-ливонского ордена (имя его, жаль, запамятовал). Сей муж был храбрый вояка, имел опыт крестовых походов. И тоже умел распальцовку делать и по понятиям разговаривать. Особенно с басурманами и евреями палестинскими. Но с русскими еще не сталкивался. Слыхал, будто у Александра какая-то азиатская крыша имеется: то ли монголы, то ли киргизы. На всякий случай магистр послал в Новгород верных людей, разузнать что по чем и как. Олигархи немецкие в том ему помогли финансами и связями.
Великий Новгород
Санкт-Петербурга в те времена еще не существовало, а потому все русские купцы торговали в Балтике через Новгород.
В городском порту всегда было полно парусников, больших и малых, под разными иноземными флагами. На зиму крупнотоннажники уходили в южные незамерзающие порты. А мелкие вмерзали в новгородский лед, чтобы с открытием навигации первыми успеть с товарами в Европу. Основной товар из России - пушнина. Самый лучший мех добывается зимой. Потому и коротали зимние долгие ночи немецкие купцы в местных тавернах с русскими артельщиками, поили вонючим элем и облапошивали. К весне получался приличный навар. Русских купцов это сильно раздражало. Пытались они сами в Европу прорваться со своим товаром, но там возникали у них всякие проблемы типа: "единые тарифы, защита прав потребителей, курсы валют, банковские ставки" и т.д. "Ганза", понимаешь. А немецкий купец из баснословных своих доходов отстегивал новгородскому голове приличный бакшиш, и оставался всегда в выгоде. Вот и разложилась вконец республиканская и городская власть. Коррупция, понимаешь...
Конечно, сухопутная дорога в Европу тоже существовала. И русские купцы по ним раньше часто ездили. Но на большой дороге было небезопасно. И орудовала на ней не какая-нибудь мелкая шпана, а серьезные ребята. Крышевали разбойников немецкие графья и бароны. То есть, драли они с купцов за проезд бешенные деньги, а коль не заплатят, напускали братву. Подумайте сами: на какие деньги пруссаки могли понастроить по всей Европе хоромы-замки, в то время, как русаки жили в убогих избах?
Так что еще неизвестно, кто больше был повинен в конфликте между немцами и Новгородцами в тринадцатом веке.
Купцы наши как-то заикнулись было, что неплохо было бы реквизировать товары с немецких складов на благо Отечества и укрепления обороноспособности республики (немцами в те времена называли всех иностранцев из Европы). Но Александр Ярославович взъярился: - Я не какой-нибудь немецкий вор-барон, а честной князь! Буду действовать по нашим русским понятиям.
Между тем, немецкие купцы в Новгороде, получив секретную депешу Великого Магистра, активно занялись разведкой. Начали подсчитывать сколько пудов железа на складах, сколько кузниц в городе, их объемы производства. Подслушивали о чем толкует народ на площадях и в кабаках. Изучали боеспособность и моральный дух дружины, возможности ополчения, если таковое будет формироваться, и т.д.
Александр Ярославич ввел жесткий контрразведывательный режим и запретил несанкционированный выезд из города любому иностранцу.
И объявил призыв в ополчение. Даже беглых смердов и разбойников с большой дороги, обещая всеобщую амнистию. Более того, всех кто запишется в ополчение, три дня и три ночи обещал поить и кормить бесплатно.
Слухи об этом мгновенно разнеслись по всей Новгородской республике.
Потянулся народ на призывные пункты. Там комиссия проводила несложное медицинское тестирование (руки, ноги и зубы на месте: "сесть-встать, упал-отжался, годен!"), записывала имена, наливала полный жбан зеленого вина и вручала три кожаных жетона на шнурочке с монограммой князя. В любом кабаке по предъявлению их должны были обслуживать беспрекословно. Но не учли члены призывной комиссии, что у русского мужика широкая натура, ну никак не может гулять в одиночку, да еще перед армией. Тут еще закадычные друзья, не прошедшие медкомиссию, смотрят голодными глазами. Заводит их в кабак, швыряет талоны на стол: "Гуляют все!". Но, к сожалению, можно гулять только одному три дня, или троим один день. Или шестерым полдня. Остальных вышибалы выталкивают взашей. Ну сколько может русский мужик съесть и выпить за раз? Примерно литр-два водки, килограмм закуски.
Кого только не было среди волонтеров! Даже скучающие матросы с иностранных кораблей. Сплошное отребье! Город загудел.
Кабаки были переполнены. "Добровольные защитники" бахвалились друг перед другом прошлыми и мнимыми подвигами, слонялись по улицам распевая песни, задирая прохожих и приставая к девушкам и молодухам. Милиция их особо не трогала, но попытки погромов решительно пресекала, сразу отнимая жетоны у буйных. Для них это, пожалуй, было, самым страшным наказанием. Бывало, воровали друг у друга. Возникали драки и поножовщина. Нескольких насильников и убийц пришлось повесить. Много пьяного народу замерзло насмерть на улицах. Зима все-таки.
Резидент немецкой разведки
Резидент немецкой разведки, несколько дней в страхе просидевший за своим высоким забором, когда все успокоилось, вышел на связь с агентурой. Они сообщили, что из многих тысяч "добровольцев" на призывные пункты после буйной пьянки возвратилось всего половина. Остальные, протрезвев, разбежались. Погибать задаром дураков нет. Да и оставшиеся не вояки: не умеют держать оружие. Чтобы научить их махать мечом, держать строй и слушать команды, понадобится минимум полгода. Кстати, и оружия не хватает. Поэтому сейчас они тренируются, фехтуя на палках. Александр от силы может выставить несколько тысяч необученной и плохо вооруженной пехоты, и две-три сотни легковооруженной конницы, с которой легко справится даже одна тысяча закованных в латы тяжелых конных рыцарей.
Источник из штаба Александра сообщил немцу, что князь отправил гонцов за подмогой в соседние княжества и в "Золотую орду". Русские князья ответили отказом. Монгольская подмога в лучшем случае прибудет через два месяца.
Резидент улыбнулся. Он получил все необходимые сведения. Нужно немедленно мчаться к Великому Магистру и лично доложить, что наступление на Новгород нужно начинать как можно скорее...
Начальник заставы
На следующую ночь у закрытых городских ворот остановился облучок с несколькими немцами. Стража потребовала пропуск. Его не оказалось. Иностранцев задержали и препроводили в избу. На лавке храпел начальник заставы.
Когда его, наконец, растолкали и объяснили в чем дело, он вперился мутным взором в резидента.
Немец взял его под локоток и попросил для "конфидента". И когда посторонние удалились, сунул ему в лапу увесистый кошель с золотом. Начальник схватился за ножик: - Взятку должностному лицу при исполнении? Да я тебя щас заарестую! Резидент вытащил еще один кошель. Начальник закручинился: - Мне ж голову отрубят, если кто-нибудь настучит. Нужно еще со стражниками поделиться.
Третий кошель сверху, наконец, распахнул ворота.
Отъезжая от заставы, резидент презрительно сплюнул: -Руссиш-швайн! Вот погоди, вернусь через недельку, посмотрим...
Как только немец удалился на приличное расстояние, начальник заставы вскочил на коня и помчался в город. Ворвался с грохотом в светлицу Александра Ярославовича. Хлебанул ковш студеной водицы: - Немец проехал! - Молодец! Сработал прекрасно. Интересно, сколько же он заплатил? Начальник заставы швырнул кошели на стол: - Позволь, княже, вступить в дружину хоть простым воином! Засиделся я тут! Однако князь поднялся из-за стола, крепко обнял и расцеловал его: - Нет, брат, ты нужен здесь как опытный контрразведчик!
Оказывается, немец попался на стратегическую дезинформацию, разработанную штабом Александра.
На самом деле гонцы к Батыю были отправлены уже давно. Кроме того, вдали от новгородской суеты, на льду глухого лесного озера отборные русские батальоны, сформированные из работящих и серьезных мастеровых сельских мужиков, вот уже почти месяц отрабатывали какие-то тактические приемы. На лесном озере...
Почему Александр решил дать генеральное сражение ливонцам на Чудском озере? Казалось бы гораздо разумнее было наносить удары из засад на лесных тропах.
Однако на это счет у него были свои тактические и стратегические соображения:
Европейские рыцари и пехота обучены воевать в лесистой местности. Еще не факт, кто кого в лесу одолеет.
Даже если Александр сумел бы обескровить рыцарей ударами из засад, в следующий раз немцы, обладая значительными резервами, могли бы высадить морской десант в неблагоприятном для русских месте и выиграть сражение.
Соотношение сил было явно не в пользу Александра. Значит, он должен был предпринять какую-то уловку, чтобы наголову победить противника. Усыпить бдительность ливонцев можно только "выставив напоказ" все свое войско и тактическое боевое построение. Это можно продемонстрировать только на открытом ледовом пространстве Чудского озера.
Ливонцев он должен обязательно разгромить своими силами, чтобы повысить свой авторитет в "Золотой орде".
Монгольскую конницу он пригласил поучаствовать на завершающем этапе сражения, когда понадобится организовать преследование отступающего противника.
Ливонцы, убедившись в том, что русского князя поддерживают монголы, вряд ли осмелятся начать новую войну.

Выводы:
1. Нужно добиться того, чтобы рыцари применили против русского войска их излюбленный таранный прием "Вепрь".
2. Во льду озера требуется прорубить полыньи, хорошенько замаскировать, и заманить в них атакующих рыцарей.
3. Полыньи следует прорубить в неглубоком месте, чтобы можно было потом вытащить оружие и доспехи.
4. Гораздо хуже, если рыцари разгадают его план и развернутся в атаку лавой. На этот случай тоже нужно подготовить соответствующий план боя: например, организованно отойти и занять оборону на береговых укреплениях.
5. Идеальный материал для строительства береговых укреплений - лед.
6. Идеальные строители укреплений- сельские мужики со своими лошадями-саврасками, санями и домашним харчем.
7. Необходимый инструмент - топоры, пешни, пилы, багры. Они имеются практически у большинства крестьян. Если кому не хватает - требуется подбросить нужное количество, или выковать в сельских кузницах.
8. Нужно сформировать из сельских мужиков инженерно-саперные батальоны. Было еще многое другое...
Практической отработкой этих вопросов и занимался Александр на глухом лесном озере.

Рыцари
Великий Магистр проснулся не в настроении. Одолевала какая-то смутная тревога. Попробуем разобраться:
Сторожевое охранение зафиксировало появление конных разъездов русских. Издали они пускали стрелы, но в драку не ввязывались.
Неделю назад поймали русского лазутчика. После допроса с пристрастием он сознался, что входил в состав разведгруппы, которой Александр поставил задачу добыть языка.
Все нормально. Молодец, Александр! Так и должно быть на войне. Но не это беспокоило Магистра.
Новгородский резидент привез ценнейшую информацию о состоянии русского войска, планах и конкретных действиях князя.
Монголы? Магистр знал про необычайную прыткость их конницы. Летом по хорошей дороге способны проскакать за сутки триста верст, меняя заводных лошадей. Но сейчас зима и нет хороших дорог.
На всякий случай, для перестраховки, давайте сократим сроки возможного их прибытия в два раза. Значит, через месяц наступать на Новгород будет уже поздно. Надо выступать в поход немедля!
Протрубили общий сбор. Великий Магистр выступил перед своим войском с речью. Святой отец отслужил молебен. Затем, гремя железом, колонна тронулась в путь. Впереди головной дозор. За ним охранение. Рыцари, пехота, обоз, госпиталь, арьергард.
Следом за войском тянется всякий сброд, мечтающий поживиться на войне: маркитантки, старьевщики-шакалы. После боя, раздевая трупы, они будут драться между собой за каждый клочок окровавленного тряпья. А что можно снять с убитого русского мужика кроме лаптей и вонючих порток?
Вступили в лес. Впереди послышался шум, гам, лязг оружия. Оказалось, небольшой русский отряд устроил засеку и напал на головной дозор. С русскими быстро разделались, дорогу расчистили.
Вышли на лед Чудского озера. Заметили несколько конных разъездов. Их отогнали арбалетчики. Рыцари в шубах поверх доспехов неторопливо ехали в середине колонны. По краям, охраняя их, шли пехотинцы-кнехты.
На подходе к противоположному берегу у "Вороньего камня" заметили большое войско. Сблизившись с противником примерно на двести шагов, колонна остановилась.

Русские полки
Оказывается, русские поставили впереди прямо на льду три полка.
В центре самый многочисленный, около трех тысяч. По краям примерно по тысяче. За средним полком на крутом берегу еще один отряд, за ним кавалерия. По данным разведки у князя не более трехсот всадников из личной дружины Александра. Развеваются знамена. Значит, князь находится там.
Ну что ж, диспозиция понятна. Русские выставили около шести с половиной тысяч. Больше они при всем желании в принципе не могут собрать, так что резервами не обладают.
У Великого Магистра тысяча рыцарей и три тысячи пехоты. Соотношение сил в пользу русских в два раза. Но зато у Магистра закованные в сталь великолепно обученные и опытные воины, в то время как у князя Александра плохо вооруженное, неорганизованное ополчение с деревянными щитами и примитивным оружием. Вот сейчас начнется потеха!
К Магистру обратился хмурый рыцарь:
- Не хочу марать свой меч об это быдло. Буду бить их булавой.
Монгольская гвардия
А в это время в лесу неподалеку от места предстоящего сражения пряталась отборная тысяча из личной гвардии хана Батыя, прибывшая пару дней назад. На опушке, из-за густого ельника за полем боя наблюдали двое: монгольский воевода и офицер связи русского князя.

"Городки"
Между тем от центрального полка русских отделились несколько десятков бородатых мужиков с какими-то палками в руках и побежала на немцев. Их зипуны были застегнуты наискосок через плечо, оставляя свободными правые руки. Немцы разглядывали их с любопытством, не предпринимая никаких действий. Не добежав шагов сто, они метнули по льду свои палки, которые с хряском врезались в конские ноги.
Русские полки взвопили от восторга! Так Магистр познал русскую национальную игру под названием "городки".
Пришлось выставить вперед кнехтов со щитами. Арбалетчики дали залп.
Городошники драпанули. Несколько трупов осталось лежать на льду.
Пожалуй, пора кончать с этими варварами. Рыцари пришли в движение. Сбросили свои шубы на руки оруженосцев. Надели шлемы. Взяли длинные тяжелые копья. Построились клином. В центре разместили кнехтов.
"Вепрь"
Идея тактического приема "вепрь" до гениальности проста, а потому очень эффективна: рыцари как нож сквозь масло должны пронзить центр русских и ударить по Ставке. Кнехты раздвинут толпу и нарочно попадут в окружение. Русские полки правой и левой руки, которые кинутся на них, будут только мешать друг другу, или дожидаться своей очереди войти в боевое соприкосновение с противником.
Кнехты первого и второго рядов окруженного войска образуют своими большими щитами глухую стену, из-за которых третий и четвертый ряды будут наносить нападающим жестокие удары булавами, цепами и копьями. Арбалетчики из задних рядов - прицельно сносить железными болтами наиболее ретивых бойцов противника.
Пока русская и немецкая пехота возится друг с другом, рыцари покончат с кавалерией Александра. Затем рыцари, разойдясь веером, развернутся назад, совершат охват русских полков широким внешним кольцом. И начнется избиение. Снаружи и изнутри. В этом есть что-то извращенное...
Такой бой обычно длится полчаса-час.
Трубы пропели атаку.
- С нами бог! ( сказал по-немецки Великий Магистр). "Вепрь" под треск барабанов подобрал ногу и четким строевым шагом двинулся вперед.
- Айн, цвай, драй! Айн, цвай, драй!
По каждое "драй" кнехты дружно грохали мечами по своим щитам. "Вепрь" постепенно входил в резонанс, превращаясь в единый железный организм. И уже ничто не могло его остановить.
...Нам доводилось наблюдать вблизи на учениях и в боевых операциях действия современных "кнехтов" из Отдельной дивизии оперативного назначения. Так вот, когда на бесчинствующую толпу идут мерным шагом закованные в железо, с опущенными забралами солдаты, ритмично бряцая резиновыми дубинками по своим пластиковым щитам, волосы дыбом и штаны мокрые!
Между тем немцы приближались. Впереди клина рыцари с трудом сдерживали рвущихся в атаку коней. Первые ряды русских взяли копья наперевес. Жидко полетели стрелы. "Вепрь" опустил забрала. Ритм барабанов ускорился. Монолитная железная масса начала разгон. Передние шеренги центрального полка русских задергались. Потом не выдержали, побросав копья, обратились в бегство. Задние ряды не успели...
Страшный таранный удар немцев обрушился на них и... пришелся в пустоту.
Оказалось, что лишь первые два ряда русских состояли из солдат. Остальные восемь рядов - чучела на снежных сугробах! Под сугробами еловый лапник. Под лапником стылые воды Чудского озера. Головная часть "Вепря" с разбегу ушла под лед.
Великая драка
Успели среагировать лишь кнехты. Прикрываясь щитами, начали вылавливать из проруби рыцарей под дождем стрел русских. Ответные болты немецких арбалетов не давали эффекта, так как русские лучники прятались за ледяными стенами и стреляли из узких бойниц. Сверху на головы барахтающихся в воде немцев летели ледяные глыбы, их топили длинными шестами, или вытаскивали на свою сторону баграми.
Русские полки правой и левой руки зажали оставшихся рыцарей и кнехтов с двух сторон, зашли в тыл. Окружили.
Великий Магистр дал команду отходить. Немцы легко прорвали окружение. Остановились. Заняли круговую оборону, наглухо закрывшись щитами. В середине - рыцари.
Вокруг них носились возбужденные пешие и конные русские, вопя как полоумные. Никакой организованности и порядка. А тут еще их боевые сани. Вы когда-нибудь видели ежа? Русские сани, утыканные пиками, выглядели как ежики с иголками. Рыцарям не по зубам: конь на пики не прыгнет, арбалетчики тоже с ними ничего поделать не могут, так как русские лучники укрывались за толстыми деревянными досками. И перевернуть этого ежика невозможно. Чудо техники!
Пока Магистр соображал, как действовать дальше, русские преподнесли еще один сюрприз. Двое всадников помчались на немецкую стену, волоча на аркане что-то за собой. Оказалась огромную глыбу льда! Не доезжая метров пятьдесят, метнули как из тетивы свой груз и ускакали в разные стороны. Тяжелая льдина врезалась в щиты кнехтов, сметая все на своем пути, калеча пехоту и ломая ноги коней. Начался хоккей! Многопудовые "шайбы" полетели на немцев со всех сторон. Ну разве можно так воевать? Это ж не по правилам!!!
Кстати, теперь понятно, почему русские болельщики даже на футбольных матчах орут "Шайбу! Шайбу!", а не "Мячик!", "Мячик!"...
Наши девчата-врачи МЧС России в марте 2002-го года, на трибунах для почетных гостей центрального стадиона города Кабула во время афганской национальной игры "Боз-каши" (по нашему козлодрание), болея за команду Пандшера, на удивление всему иностранному дипкорпусу и американским военным, тоже давили "шайбу!" и "судью на мыло!".
Магистру пришлось пустить в атаку рыцарей.
А что толку, если русские не принимают честного боя? Разбегаются как тараканы, увертываясь от ударов копий, норовят зайти сзади и стащить за шкирку багром?
Магистр понял, что проиграл. Трубы прохрипели отход.
Немцы начали отступление, прикрываясь щитами и отстреливаясь из арбалетов.
Русские стали отставать.
Магистр вздохнул было с облегчением.
И тут оруженосец обратил его внимание на странное войско в серебристых стальных доспехах и на белых конях, вышедшее из леса, спускающееся на лед озера, выстраивающееся в стройные ряды десяток и сотен.
Это же личная гвардия Батыя! Как она могла здесь очутиться? Вот теперь, похоже, наступил полный капец!
Магистр дал команду: "спасайся кто может". Рыцари, бросив кнехтов на произвол судьбы, пришпорили коней.
Русские и немецкие пехотинцы, прекратив драку, смотрели на происходящее, разинув рты. Монголы ускакали за рыцарями...
Русские завели мокрых, продрогших немцев в теплые ледяные избы, отогрели горячим бульоном и травяными отварами. Перевязали раны.
Потерь с обеих сторон было немного.
Князь Александр в торжественной обстановке принял у рыцарей мечи. Однако не говорил как в кино у Эйзенштейна: "будем менять пленных на мыло". Это уже фантазия режиссера. Князь, не оскорбляя их достоинства и чести, тут же вернул мечи.
Все остальное трофейное оружие и военное снаряжение было велено собрать в кучу.
Немецкий обоз, а также имущество маркитанток и старьевщиков отдали на разграбление ополченцам.
Русские с песнями отправились домой, а к Александру с личной дружиной подъехали монголы.
Монгольский воевода сошел с коня и учтиво прикоснулся к стремени Александра: - Приветствую тебя, князь Искендер. Буду счастлив рассказать Великому хану Батыю о твоей славной победе.
Князь Александр по своему золотоордынскому статусу и воинскому званию был выше монгольского воеводы, поэтому с коня не слезал: - В знак глубокой признательности моему отцу Батыю и брату Сартаку за присланную помощь, прошу передать сей скромный подарок, - он показал на горы немецкого оружия и доспехов.
В старинных русских летописях сохранились сведения, что русским на Чудском озере помогло какое-то "небесное воинство". Летописцы не ошиблись: монгольская гвардия действительно носила название "небесного воинства".
Эпилог
Что было потом - летописцы умалчивают. Похоже, что Александр, возвратясь домой с рыцарями, устроил над купцами новгородскими справедливый суд. Потом князя отравили.

[Юран]

"Мы, говорит, с родственниками летом очень любим на речке порыбачить.
Вот где-то в провинции было одно из таких многочисленных рандеву на берегу.
Надо сказать что рыбалка проводилась в полном соответствии с национальными традициями. Удочки и прочие снасти закинуты и благополучно забыты, полным ходом идет процесс "рыбалки": водка пьется, байки травятся..
В процессе один из "рыбаков" вспоминает, что на том берегу он пасеку знает, говорит:

-Щас медом всех угощу.
Сотоварищи пытаются отговорить.
- Зачем?! Мед далеко, водка есть пока, зачем геройствовать, да и собака там злая...
Но что там говорить, пьяному море по колено - не говоря уже о реке. Короче - взял лодку и погреб.
Далее его рассказ.
Догреб я, нашел вроде все, собаке пинка дал, схватил ближайший улей и волоку его (кто сомневается - ночью пчелы спят).
Бобик не унимается, крутится, гавкает, вокруг бегает. Я его и так, и этак, и матом, и палкой запустил - не унимается. Я в лодку - он за мной. Гребу - он за мной. Я и веслом махал - скулит, но тварюга не отстает. Так вот и приплыли вместе.
- А теперь самое интересное. Более трезвые товарищи, окинув лодку взглядом, замечают, что там вовсе не улей, а обычная будка собачья, вместе с цепью.
Бедный Бобик!!!

Про МУ-МУ, наверное, он был наслышан!"

[Юран]

После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.
- Аллергия. Сказала бабка. - Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет сожрали в два рыла.

Чтоб вас понос пробрал, и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада.

Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшой. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у васзадница треснула!
Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что головку мне от ......, а не истребитель и ушел к соседу.

Лучше бы он взял меня с собой...


Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами, и я ходил весь в зелёных точках.
- У тебя глаза не лезут на лоб ещё? Интересовался я у Вовки.
- Нет. Отвечал Вовка - Но чё-то болеть уже начинают.
- А поноса ещё нет? Я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался.
Бабка ушла к соседке на минут часок, надеясь, что за это время, мы не сожжём дом и не улетим в космос. Потому что если сожжём дом, то она нам в жопу горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, потому что идиотов туда не пускают. Углей в жопу нам не хотелось, а в космос мы не собирались.
Я решил, что пока дед ездит за докторшой, может случится беда. Насколько я мог предполагать, деду с бабкой на нас в основном насрать. И если кто-то из нас сдохнет, им станет легче. Посему, я принял единственное правильное решение, лечить Вовку самому. Я достал из серванта аптечку, взял от туда вату, бинт и зелёнку. Мои действия казались мне логичными. Зелёнкой я собирался замазать пятна, бинтом завязать глаза, что бы до приезда докторши не вылезли, а ватой закрыть ж@пу, что бы в случае поноса он не обгадил бабкину кровать. Вовку мои планы смутили, но я ему аргументировано объяснил, что бинт для того, что бы глаза не вылезли, вата от поноса, а зелёнка от аллергии. Всё по науке. Первым делом я набил трусы ватой. Мне показалось мало, и я добавил марли. Затем замотал бинтом глаза. Осталось замазать аллергию. Я взял ватку и начал закрашивать пятна. Через 10 минут я устал. Пятен было много и очень мелких. Я принял разумное решение, взять и просто закрасить, не мучаясь с каждым в отдельности. Через несколько минут дело было сделано. Вовка стоял и обсыхал...
Во дворе послышался треск мотоцикла. Докторша приехала, сообразил я и довольный собой уселся ждать, представляя, как она удивиться и скажет, что ей-то собственно лечить то уже нечего. Всё основное лечение уже проведено, останется разве что пальцы осмотреть.
Дверь открылась и вошла врачиха вместе с бабкой. Я решил дождаться своей славы в зале и, выйдя из комнаты, уселся на лавку.
- Это чёй у тебя с руками? С подозрением спросила бабка, задержавшись возле меня, но ответ ей было услышать не суждено. Врачиха зашла к Вовке в комнату...
C воплем - Мама дорогая! Что-то упало на пол. Бабка подозрительно глянула на меня и побежала в комнату.
- Ах ты, педиатр самодельный! Бабка выскочила из комнаты и побежала на кухню.
Я осторожно заглянул в комнату и увидел лежащую на полу врачиху. Неспроста, подумал я. Бабка влетела в комнату с полотенцем и стаканом воды. Начала брызгать на врачиху и обмахивать её полотенцем. Слабый голос внутри подсказывал, что что-то не так, но пока не настаивал. Врачиха открыла глаза и спросила, указывая на Вовку - Что это с ним?
Тут бабка видимо вспомнила обо мне, потому что она посмотрела по сторонам и её взгляд остановился на мухобойке. Она протянула за ней руку и ласково глядя на меня, сказала, - Иди сюда, мой хороший. Гиппократ ты доморощенный.
Мне показались её слова несколько наигранными, и я попятился назад. Затем внутренний голос скомандовал - беги! И я побежал. Побежал что было сил, с грохотом распахнув входную дверь. C грохотом буквально, потому что в это время дед пытался зайти в дом, неся в охапке большую бутыль, вместо той, которую разбил молоток в кладовке. Он её купил попутно в селе, когда забирал врачиху. Я так понял, что бутыль упала и разбилась. Потому что, когда я уже бежал вниз по лестнице к улице, дед матерился и не мог понять, что это было...

Когда врачиха вошла в комнату, перед ней стояло зелёное существо с огромной задницей и забинтованными глазами. Увиденное зрелище ее, несомненно, повергло в шок и она, потеряв сознание, упала на пол. Бабка, вбежавшая следом, была всё-таки более закалённой и подготовленной в моральном плане, хоть и не врач. Поэтому она особо не удивилась, а побежала за водой, спасать врачиху. Я же, как минимум час отсиживался за поленницей. Дед во дворе орал, что оторвёт мне ноги и вставит вместо них дрова, что бы я уже никогда не смог бегать. А ещё лучше, он купит новую бутыль и законсервирует меня в ней.
У Вовки подтвердилась аллергия и ушиб пальцев, ничего страшного, по сути. Глаза не вылезли и поноса не было. Единственный неприятный момент, так это то, что он ещё долго ходил зелёным, светлее день за днём.
Меня же бить не стали. Дед сказал, что, скорее всего дурь из меня никогда не выбить. Ненароком могут последние мозги вылететь и тогда родители меня точно не заберут, а бабке с дедом без мозгов я даром не упёрся. Но меня на неделю заперли в комнате, под домашний арест, что бы хоть неделю они смогли бы от меня отдохнуть. На мои возражения, что ребёнку без свежего воздуха нельзя, дед ответил - Я тебе несколько раз в день пердеть в комнату буду, надышишься впрок, на свежем воздухе потом сознание будешь терять от избытка кислорода.
Ну вот, таким образом, всю следующую неделю должно было бы ничего не происходить.

[Альберт]

Были как-то в командировке дружным армейским коллективом. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый сослуживец быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, чтобы заразу какую не подцепили. Просто я свои не использовал...
Воинский гарнизон колбасило с неделю - жены допрашивали мужей: "Где презервативы?!"

[tyr999]

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие–то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как–то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало–помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто–то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда–то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще–то будни электрика заканчиваются в шесть–ноль–ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто–то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел...

[Bobs12]

     Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно"отучившись" на курсах по вождению(если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение"обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка"убила" меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась».
Сам я не первый год нервно курю, когда"мастеры-фломастеры" «рихтуют» мою"ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как"защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я «ничтоже сумняшеся» сообщил, что сейчас приеду"оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
«Еду, значит, еду. Вдруг»Бух". Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с"аварийкой")."
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем"защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... Слушайте внимательно:
«Левосторонних саморезов СС416/53»455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня «сорвало крышку».

[Альберт]

Разговор, подслушанный в электричке:

- Ну и чего дальше было?

- Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму, где там магазин, хер знает, зашли не территорию, поорали. Никого. Глядим, ларечек, зашли внутрь, тоже никого, магазин не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, хер поймешь на каком языке написано. Взяли четыре бутылки. Оставили 500 р. и ушли.

Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нем кашу, вроде ничего, есть можно, всё слопали. А часов в двенадцать пришла к нам полиция, забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из-под этого молока велели с собой взять. Ну и по полной программе: допросы, показания, протоколы. Короче, суд был через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб., адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов.

- Подожди. Полляма за четыре бутылки молока?

- Если бы… Полляма за порчу элитной, селекционной, бычьей голландской спермы! И хватит ржать! Не могу больше, бля, менты ржут, суд ржет, адвокат ржет, только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб.
 

[ЮРИЙ.М]

Краткий курс Библии для cтарых большевиков

 

Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: "Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?"

 

Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.

 

Это давно тянется.

 

Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.

 

И началось.

 

- Так что же это получается? Они же там все были евреи?

 

- Да.

 

- И Христос был еврей?

 

- И он тоже.

 

- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?

 

Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.

 

Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: "Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ".

 

Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.

 

- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.

 

- Понятно.

 

- А в ней была союзная республика Иудея.

 

- Ну вот уже по-человечески.

 

- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе - Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.

 

- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?

 

- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.

 

- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?

 

- Ну, он выступал против формализма и начетничества.

 

- Ясно, волюнтарист!

 

- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.

 

- То есть гласность у них была!

 

- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.

 

- Да, эти баи в союзных республиках вечно так.  Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?

 

- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.

 

- Надо же, все как у людей!

 

- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию,  но с оговорками, как обычно: "Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д. " А Христа распяли.

 

- Ну вот теперь понятно!

 

- Ну слава богу!

 

- Нет, стой, непонятно!

 

- Что непонятно?

 

- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?

[ЮРИЙ.М]

Ша! Мы уже  выходим!

 

Манечка! Так ты уже оделась?

 

-Что ты хочешь, скажи? Если бы я оделась, так что я играю с тобой в пратки?

Я бы оделась, я бы вышла! Иди сюда покажи что ты надел? Так, быстро иди

сними эту майку!

 

-Мне она хорошо! Она мягкая и не давит нигде!

 

-А я сказала сними эту майку! Сеня, ты не выйдешь с ней из дома! Ты похож на

кусок бомжа! Я выкину эту майку!

 

-Что ты кричишь? Нельзя сказать тихо? А что я надену?

 

-Ты как барышня перед помоловкой! Что он наденет? У тебя нечего надеть? А

где твоя рубашка в розовую полоску?

 

-Она мне жаркая!

 

-Ты мне будешь говорить что жарко? Иди надень на себя бустгалтер - я на тебя

посмотрю!А что ты на ногах надел? Сеня! Ты сошел с ума! Ты зачем надел носки

и сандалии? Ты забыл как Боря ругал тебя? Сандалии носят на голую ногу!

 

-Пусть наш Боря перед своей Стеллой моду делает, а мне сандалии трут без

носок!

 

-Так одень кроссовки! Там носки сядут на место!

 

 

- Что ты опять надел? Слушай Сеня! Ты взрослый человек, ты слышал что сказал

Боря? На кроссовки надевают белые носки! Что ты залез в черные?

Иди переодень сейчас же!

 

А я сказала переодень! А я сказала в черных ты не выйдешь! Я не хочу, чтобы

эта Рабиновичка смеялась с тебя! Что же это за тяжелый человек!

 

Сеня! Ты мне всю кровь выпил!

 

-Манечка, кецелэ! Не делай себе инфаркт! Я уже иду!

 

 

-Что такое? Чем от тебя пахнет? Что ты вылил на себя? Сеня!!! Когда ты

успел? Это же мои дорогие духи!! Ты знаешь сколько они стоят? Они стоят

дороже, чем ты в кроссовках и с телефоном! Ой, гевелт! Он загонит меня в

могилу!

 

 

-Я знаю что я налил? Тут стоял пизарек, я его налил!

 

-Сеня! Это не пизарек! Это Шинель номер пять! Это мне подарили дети на

юбилей! Этим духам уже семь лет! Я их берегла, чтобы ты вылил на себя

пизарек?? Нет, я сейчас хочу умереть! И чтобы ты не был на моих похоронах!

 

 

-Как я могу быть на твоих похоронах? Я умру на три дня раньше пока ты

соберешься! Так ты еще вытащишь меня из гроба и положишь на другой бок!

Кецелэ! Ну что ты нервничаешь? Там же еще осталось! Ты хочешь такие духи? Я

куплю тебе эту шинел и пять и шесть и семь!

 

-Шлимазл! Рокфеллер! Таки я дура, что связалась с тобой! Всё! Ты выключил

свет в ванне? А в туалете? А в спальне? Где твои ключи? А телефон ты взял?

Положи его в красивую сумочку, эта у тебя уже вся грязная. Ты выпил таблетки

 после еды? А холестерол ты выпил? Что ты уже кричишь?? Ша!! Мы уже выходим!

[Bobs12]

Русские не потеют

 

 

(Пьеса в одном акте, без антракта)

На сцене все, кого только можно представить…

 

Обама: Ну все! Теперь кровавый Путин точно поседеет от ужаса! 

Керри: Неужто санкции? 

Обама: В точку, чувак! Санкции! Эти русские… они у меня сейчас вспотеют, мазарака! 

Британские ученые: Мы установили, что в марте русские не потеют… 

Обама: Ну это мы еще посмотрим, Я Президент великой страны… Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я грозный на все сто!

----------------------<cut>----------------------

Михаил Леонтьев: Однако, здравствуйте! Шоколадный заяц Обама, выставил себя натуральным мерзавцем, причем вопреки расхожему мнению, не шибко ласковым… В конечном варианте списка удивленные россияне не обнаружили Рамзана Кадырова. 

Кадыров (удивленно): Шайтан!? 

Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Рамзан Кадыров шатал трубу Белого дома! Почему вместо Путина поседел Обама! Английские ученые установили: русские не потеют! СамантаПауэр из ревности покусала Виталия Чуркина… 

Чуркин: Да она в меня плюнула! 

Николай Дроздов: Это очень опасно, например большая коричневая плюющаяся кобра она-же Naja ashe — африканская змея из семейства аспидов способна плеваться на расстояние до пяти метров…. 

Чуркин: Ну точно, она! Кобра, блин, только не коричневая а рыжая, злая… понятно, замуж никто не берет… 

Гузеева: Давай, поженимся! Сегодня в программе одинокая американская девушка ищет русского мужа…

Яценюк (Виктории Нуланд): Мадам, вам серьги антикварные не нужны, скифские? Уступлю недорого, как родной…Может Вашим подругам надо? 

Нуланд: Арсений, мы всегда готовы поддержать молодую демократию (шепчет) Пайки есть, армейские, просрочка… Брать будете? 

Меркель (подозрительно): Чего там американцы с Яценюком шепчутся? Ась? 

Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Виктория Нуланд разводит кролика…

Ярош: Дайте кто –нибудь миллиончик на содержание буйнопомешанных… А то газ отключу, нахрен! 

Кадыров: Э, пацанчик! Сюда иди! (тянется за кинжалом)

Оба убегают… слышится шум драки и причитания Яроша.

Нуланд (требовательно и грозно): Мужчины! Сделайте-же что-нибудь, этот Кадыров его сейчас просто зарежет. 

Лавров (задумчиво): Рамзан его не просто зарежет… Рамзан его с удовольствием зарежет… Чехи- они такие… 

Президент Чехии Земан (возмущенно): Я бы попросил! Недопустимо путать диких чеченцев с культурными чехами… 

Лавров (кричит): Рамзанчик! Дорогой, как закончишь, вернись. Тут еще один клиент нарисовался… Он тебя диким обзывает! 

Нуланд (Лаврову): Как Вам не стыдно! Барак Хусейнович ведь может и более жесткие санкции ввести! 

Жириновский: Бананы все сожрет, что-ли? Эй, Лавров, я тут американским козлам партнерам ноту дипломатическую сочинил… 

Лавров (читает): Вроде все нормально… Но вот тут надо поправить. Вы к Президенту обращаетесь, поэтому «черная обезьяна» нужно писать с большой буквы… Да и «в жопу» пишется отдельно… а так, пойдет… Обама, Вам письмо!

Тимошенко: Шамовни друзи! Вашему вниманию предлагается партия армейских пайков США. В фирменной упакове. Цена- десять долларов за штуку… Оптовикам — большие скидки! 

Яценюк (злобным шепотом): Януку толкнуть попытайся, ему еще долго сидеть… Если доживет. 

Янукович (весло насвистывая): А пайки жрите фрайера сами, ушастый Яценюк торчит в Раде… Спасибо, не нуждаюсь! Я еще на Ваших поминках простужусь! 

Тимошенко: Да ну? С чего ты взял? 

Янукович (с достоинством): Да так… Один знакомый сказал… Вы его знаете… Путин!

Долгое, зловещее молчание

Обама (заискивающе): Простите, а Путин, случайно не уточил, на чьих именно поминках Вы простудитесь? 

Жириновский: Чего непонятного? Сказано- на Ваших! Тут все просто: полез, к примеру, на пальму за бананом, сорвался… А через три дня- извольте бриться, уже поминки! 

Меркель (бурчит): Вообще не понимаю, как можно на поминках простудиться… 

Янукович: Запросто! Дернешь горилки, напляшешься под гармошку, вспотеешь, выскочишь на улицу проветриться и нате Вам- простуду схватил… 

Меркель: Но ведь русские в марте не потеют. 

Британские ученые: Да-да! Мы научно доказали! 

Янукович: Ко мне не относится… Я- Украинец… Могу паспорт предъявить! Вообще, чего пристали? Сказано, простужусь на поминках, так тому и быть!

Нуланд: Вообще, странно получается… Почему русские- не потеют? Украинцы- потеют, (смотрит на вытирающего пот Обаму), афроамериканцы- те вообще потеют… 

Министр МВД Украины Аваров: А уж геи-то как потеют! Вы представить себе не можете! Хотя впрочем, представьте, я весь такой потный, в коже, с хлыстом… 

Общий возмущенный крик: Заткнись… Сидор!

Обама: Вопрос важный…(Тони Блэру) Позвони Путину, спроси… 

Блэр: А сам чё? 

Обама: Денег нет на телефоне… К тому-же ты- советник Назарбаева, скажи мол, Нурсултан Абишевич интересуется, тебе точно правду скажет! 

Блэр(тыкает в кнопки на телефоне): Алё! Это я , Тони… Нет, не ваш лабрадор Кони… Тони Блэр… Помните, да… У меня такой вопрос… 

Яценюк (яростным шепотом): Про Крым спроси! 

Меркель (раздраженно): Достал уже всех со своим Крымом! Можешь помолчать? Тут вопрос важный! 

Яценюк (обиженно): Так Крым русские отобрали, он не наш уже… 

Меркель (грозно): Тем более, Крым- уже не Ваш, чего людей попусту отвлекаешь? Заткнись!

Блэр (нажимает отбой, после паузы): Да… Уж… 

Все хором: Что сказал? 

Блэр (пожимает плечами): Я спросил, почему русские в марте не потеют? Он ответил «Холодно, ёптыть!»… Ничего не понимаю…

Общий недоуменный ропот

Обама (горестно): Мамочка-а-а! 

Керри: Ты чего? 

Обама: Ты что, не понимаешь? Это же нам адресовано! Мы- следующие! Где у нас холодно? 

Кери: Мазрака! Неужели на Аляске! Шит!!!

Дух покойного канцлера Германии Отто фон Бисмарка (заунывно):

Не думайте, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть…

Занавес.

Автор - Александр Перлин

[егерь]

Бисмарк, в европе, был и остаётся, пожалуй, единственным здравомыслящим политиком высокого ранга...

[СерДж]

Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? 

- Что-то сказали по радио... 

- Это не радио, это я разговариваю с вами. Я! 

- У меня правое ухо не слышит. 

- Хорошо, я скажу слева. 

- А слева я не вижу. 

- Как же вам задавать вопросы? 

- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает. 

- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и по истории США. 

- Вот! Если я из России, так всё на одну голову! 

- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? 

- Джордж Вашингтон. 

- Ваша фамилия. Ваша! 

- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон. 

- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса. 

- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню. 

- Сколько вам лет? 

- 112. 

- Вы же сказали - 98. 

- Я округлил. 

- В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец? 

- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я - Сокол! Я - Сокол!» Я же не мог кричать в эфир: «Я - Абрам», таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева. 

- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом? 

- Вы что-то спросили? 

- Была война Севера с Югом... 

- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли со льдины. 

- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн... 

- А мне сказали, Буш! 

- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом? 

- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ. 

- Какие «наши»? 

- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере... 

- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке! 

- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось! 

- Скажите, какой праздник 4-го июля? 

- Это я знаю! 

- Слава Богу. 

- 4 июля я запомнил на всю жизнь! 

- Ну? 

- Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 Июля»? 

- Ну, так скажите! 

- 4 Июля мы с Фирочкой расписались! 

- 4 Июля - День Независимости. 

- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею. 

- А что значит «Сенксгивин Дэй»? 

- Это, когда едят индейку. 

- И когда же этот день? 

- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: «Сколько можно?» Она говорит: «Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать». - «Так я что, должен за всех отдуваться?» Жена: «Завтра будет «чикен дэй». 

- Мистер Гонтмахер... 

- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей? 

- Нет. 

- Это так, к слову пришлось. 

- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку? 

- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных. 

- А имя Христофор Колумб вам знакомо? 

- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после. 

- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было. 

- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство? 

- Нет. 

- Какой же он американец? 

- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США? 

- А как же, 3 месяца! 

- Хорошо, расскажите, что вы запомнили. 

- Что я запомнил? Один гешефт. 

- Какой гешефт? 

- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет. 

- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки? 

- Честно? 

- Честно. 

- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: «Этот шлимазл таки стал американцем!»

[Chan]

Дружба существует!

 

Я мужик. Есть очень хорошая подруга, именно ПОДРУГА. Друзья все поголовно говорят что "чуваак, ты во френдзоне", "Нахрена ты распинаешься, она тебя кроме как друга ни во что ни ставит".
А я верю в дружбу полов и считаю ее своей лучшей подругой, мы можем часами обсуждать ее ухажеров, помогаю ей с покупкой одежды, зависаем по вечерам с X-боксом.
Ну вот когда все женское население уже умилилось от такого начала истории, ребят, подскажите, как мне ей присунуть, уже сил нет, чеснслово.

[abettor]

Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

[abettor]

В ночном купе поезда мужчина и женщина, ехать далеко...
Познакомились, разговорились.
Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу.

Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
 

А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!

Попутчики посмеялись над глупым слугой.
Приехали, женщине пора выходить...
Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы.
На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

 

[Альберт]

Двигатель торговли
Продаю машину уже второй месяц. Приходят, смотрят, вроде все устраивает. Вижу даже определенную заинтересованность в глазах. Но не покупают. А я уже новую в автосалоне заказал, уже даже привезли, стоит, ждет меня, когда выкуплю. Решил выяснить в чем дело у очередного клиента.
- Ну как, нравится машина?
- Да, видно, что в отличном состоянии, пробег небольшой. Буду думать. Позвоню вам.
Решаю немного обнаглеть:
- А чего думать, брать надо, раз все устраивает. Завтра у меня еще встреча назначена, возьмут и заберут отличный аппарат! (блефую, никакой встречи нет)
- Понимаешь, не все так просто. Часть денег у меня есть, но мне тоже надо свою машину продать, чтоб добавить до твоей цены. Покупатель тоже уже есть. Но... у него также только часть суммы до моей цены, и также машина не продана.
Получается, что мы, как звенья цепи, держим друг-друга.
- А тот почему продать не может? Наверняка цену выставил за свое корыто и ждет, что купят.
- Да нет, адекватная цена, только его девятка окромя одного молодого менеджера из автосалона никому не интересна.
- А менеджер что?
- Денег докопить не может. Клиенты новые машины не выкупают, вот ему зарплату и задерживают.

[abettor]

Ловлю карасиков, клев отличный! Рядом пацаны наблюдают, у них не клюет...
Не выдерживают, подходят..

-Дядь,а дядь, вы на что ловите?
Показываю баночку с опарышами...они сравнивают со своими...
Точно такие же!

-Тут главный секрет- сначала опарыша надо хорошо обсосать,во рту подержать...
Показываю как... и рассказываю, что человеческая слюна - это загадка для ученых, там столько всего...
Ну они где то по чайной ложке опарышей в рты набили... Сидят молча маринуют..
Рты до синевы сжаты, чтоб не выползли...
-Я - Не вздумайте глотать!
-Они выпучеными глазами показывают,что не вздумают!...

Рыбалка накрылась! Я им свой улов вместе с садком отдал и пополз домой...
Пытался вставать... но от ржачки все равно падал...

Потом их несколько раз видел...они уважительно и с плотно закрытыми ртами на меня смотрели...
Я тут же уезжал домой - Какая там уже рыбалка!

Мой рецепт до сих пор действует...
И удои (в смысле уловы) увеличились! Вот.
 

[gnom]

Реальная, моя история. Я ее сейчас с ХД скопировал где выложил год назад

 

Моя кошка была еще котенком (купили эту заразу после новоселья, жена настояла-и ребенку радость, и вообще), как успела обоссать всю новоприобретенную праведными трудами квартиру. Особенно расстраивал новый ламинат и щель возле входной двери. Делали все как обычно-мордой в ссаки, потом газетой по жопе- похрен.
Однажды ночью (сплю чутко), часа в 4 слышу в коридоре шуршуршур по новому, ох....му и дорогому моему сердцу ламинату. Я признаться был слегка после зарплаты, и решил вопрос воспитания взять в свои руки. Ласковые, добрые но сцуко жеские руки.
Поймав сцуку (а она четко знает, когда не права, и скрывается), решил, как говорят америкосы, выбить из нее дерьмо. Но я не думал, что именно так и произойдет!
Взял за загривок и пару раз довольно сильно хлопнул по жопе, стараясь не задеть почки и всякие другие кошачьи органы. И вдруг что-то от кошки отпало, я в сумерках не понял и страшно испугался, чо за хрень.
Я выпустил кошку из рук, чтобы посмотреть. Эта лядь кошка как-то извернулась и лягнула меня задним когтистым копытом, порвав мне вену на запястьи.
Поняв, что мне п...ц (а жена уже естественно прорснулась, ибо мои маты и кошкин УУУРРРР,,, вместе с воплями подняли бы и пьяного ямщика, что в степи замерзал), я несколько с фатальной точки зрения отнесся к рваной вене в своем теле и попросил супругу вызвать скорую.
Когда приехал врач и зашел в квартиру- наверное он видел и другие картинки- все равно удивился.
Потому, что я напрочь забыл что у кошки что-то отвалилось, а потом вспомнил и пошел искать. И на кухне, в сумерках, нашел то, что отвалилось у кошки-кусочек кошачьего говна.
Я в полной непонятке, что это за херня в моих пальцах, вышел полупьяный в коридор где светло, пытаясь все время разглядеть что нашел и при этом зажимая рваную вену, благодаря которой и кухня, и коридор, да и сам весь невзирая на оказанную женой помощь, были в разводах венозной кровищи.
Когда врач вошел, я был в трусах, все было в крови, а в руке моей твердой был зажат кусок кошачьего кала....
и ведь люблю эту тварь, вот феномен!

Изменено 2 мая, 2014 пользователем gnom

[abettor]

а купюра вполне нормальная.

В одном супермаркете от сердитой кассирши получил на сдачу очень рваные и грязные 100 рублей.
На просьбу заменить купюру последовал ответ - я беру из кассы все подряд, исключений нет ни для кого, а купюра вполне нормальная.
Спорить было бесполезно - дама чем-то была разгневана, а я, видно, под руку подвернулся.
Сложил товар в камеру хранения и пошел искать заведущую.
Иду и думаю - вот сейчас и с заведущей препираться, ругаться. У них же круговая порука. И тут понимаю, как надо себя вести!
В какой-то подсобке нашел заведущую в окружении продавцов. Протягиваю ей рваную и грязную купюру и спрашиваю:
- А что такие деньги у вас не принимают?
Заведущая не успела ничего ответить. Продавцы набросились на меня, как волки на зайца:
- Молодой человек! Да вы посмотрите - она же рваная, грязная. Кофе, наверно, была залита. Цвет не такой. Может, вообще фальшивая. У вас ее и в банке не возьмут! Это вообще не деньги, а черт знает что!
- Вполне с вами согласен, - улыбаюсь в ответ. - Только почему тогда мне ее на сдачу пытаются впарить в вашем магазине?
Видели бы их лица! Внезапный столбняк у всех.
- На какой кассе? - мрачно вздыхает заведущая.
- Пойдемте покажу, - говорю.
Подходим к кассе. Заведущая протягивает купюру кассирше:
- Оля, поменяй деньги.
Кассирша начинает верещать:
- Но почему? Купюра же нормальная! Нормальные же деньги.
Я начинаю ржать.
Заведущая наклоняется к кассирше и сердито шипит:
- Оля, б(ой!)я, поменяй деньги!!!
Кассирша, видимо, испугавшись. что ее сейчас придушат, если она не выполнит приказ, суетливо меняет купюру.
Заведущая извиняется. Я сквозь смех выдавливаю:
- Спасибо.