Байки ...

[RAPTOR]

О нашем менталитете, забывчивости и, конечно же, непревзойдённом ч/ю! 

 

Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае, 

в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить 

себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские 

вопросы типа "Are you Russian?" 

 

И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом 

в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них. 

И тут приключается удивительная штука - воздух застревает в глубокой 

впадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия), 

и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам, 

обожравшись гороха. 

 

И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне, 

все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!". 

Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться 

от такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг, 

и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал - 

уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать: 

"нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордость 

не позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят, 

затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного, 

и тут меня стал понемногу стал разбирать смех. 

 

Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя 

с пушечными звуками, потом пернул с той же громкостью, а потом еще 

тупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если они 

ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало 

совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом 

к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается 

уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую. 

Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться, 

и я не останавливаясь полетел дальше - в коридор от раздевалок 

к бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все 

горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде 

остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень, 

и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц, 

прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл 

одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком. 

 

Бог знает, что этот парень обо мне подумал - абсолютно голый волосатый 

мужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом 

ржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица. 

Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одном 

только тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросается 

голый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никто 

не выскочил, через пять шагов меня неминуемо ждала трогательная 

встреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей, 

как обычно, "Привет!" и широко бы, по-гагарински улыбнулся. 

 

От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался 

надеть плавки - рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто 

развернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение, 

сверкая задницей, тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание. 

Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел - думаю, он офигел 

окончательно. 

 

Ну, и о женском ... (так, для сравнения) 

 

Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. 

Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня. 

Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока 

(т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого 

внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находящиеся в воде 

моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием 

ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, 

и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую... 

Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к 

тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, 

на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "эктравагантном" виде.... 

Ответ тренера сразил наповал: 

- Она спросила: "Обязательно ли нужно в бассейне шапочку одевать?"

[Алексей Г.]

Байка старая, но ржал по новому:

 

 

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно сматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

[СерДж]

Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, грит: - Ща поржём... 

Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит,

а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А нафиг нам водила? 

Я сам вас отвезу. И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала...

[Альберт]

После народного праздника «А пошла-ка ты Зимушка нахер» именуемого «Проводы зимы» наблюдал, как один гражданин нетрезвого пола оседлал старый унитаз и с криком «Я Чапай на коне!» покатился на нем с горки. В конце спуска старый и, судя по возрасту лично видевший революционные задницы санфаянс, налетел на камень, в результате чего пол унитаза в виде осколков фаянса переместились в Чапаеву задницу, равномерно распределившись по правой и левой половинам. Скорая, унитаз в жопе и красная лужа, в общем прекрасное завершение праздника. А я, глядя на это вспомнил…… Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобным, как сейчас, а просто пытливым. Сколько было познано и узнано нового, после фразы «А что будет, если…»…Тоже горка и ванная утварь. Только не унитаз, а само корыто. Чугунное, тяжеленное. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что вставленная в сливную дырку палка вполне может послужить рулем. Ну, в крайнем случае тормозом. Димино предложение было вполне рационализаторским и отдавало новизной в области рулежки и поэтому, после недолгих обсуждений, в ходе которых идея была принята без доработок, наступило время ее внедрения. Внедряли мы недолго, но качественно. С той же свалки был притащен здоровый лом, который и стал тем самым рулем.    Затем была небольшая драка за право быть первым испытателем, в которой победил Вадик, заплатив за это оторванным ухом на заячьей шапке. Глядя на ухо, Вадик очень дальновидно, флегматичным тоном изрек про «немереных размеров пилюль от матушки» и принялся усаживаться на перевернутую ванну. Правда сначала мы планировали ехать внутри корыта, но как оказалось таким макаром по льду она скользит как бульдозер по асфальту, а вот перевернутая, своими гладкими бортиками катится как Плющенко по льду.    Суровый Вадик, с лицом мартышки впервые запускаемой в космос, уселся на перевернутую ванну как на лошадь и воткнул ломик в слив. «Поехали!» — явно насмотревшись кинохроники махнул он рукой.    - Эээ, погоди! – прервал запуск отличник Дима, – Там еще второй может сесть. И опять Димино предложение не нашло опровержения. Вторым пилотом, без споров и криков был избран я. Во первых, потому, что это именно я оторвал ухо у Вадиковой шапки, а во вторых, я уже уселся на ванну и пригрозил, кто попытается претендовать на мое место, тому я космический руль временно превратив в шпагу, затолкаю в организм по самую гарду.    - Ну, поехали! – второй раз скомандовал Вадик. Пацаны только пристроились к корыту, что бы столкнуть его с горки, как…    - Э, а ну стой, шпана малолетняя! – мужик появился внезапно и старт был отложен. – Вы тут че? А, катаетесь! – догадался он, дыша на нас праздником проводов зимы , с которого и шел.    - Ну-ка, скидай свое тело отсель! – почти вежливо попросил он меня, — Я поеду!    Выбора у меня не было, тем более с той же стороны подваливала его компания из трех, таких же, дышащих невкусной водкой, кренделей.    - Петро, а слабо тебе сесть вперед? – кто то из тройки грамотно надавил на «слабо» злому дяде, – А то пацана вперед усадил и прячется за него.    - Слабо?! – Петро одним движением перекинул Вадика за спину, тем самым показав, что он мужик настоящий, а не какой нибудь картонный.    - Ну чо стоите? – приподняв лом торчащий в сливе обернулся умный Петро, – Толкайте.    … И только отличник Дима, глядя как корыто заскользило вниз, пророчески прошептал, — Дааа, Боливару не увезти двоих…    Ванна, штука тяжелая. А если она еще и хорошо скользит, то она еще и монстр. То, что они прошли точку невозврата, первым догадался идиот Петя. Вадик безмятежно сидел позади него и крутил улыбающейся головой, как турист во время экскурсии, а вот Петя уже потихоньку начинал обсыкать свои штаны.    - КАК?! КАК ее тормози-и-и-ить?! – донесся до зрителей интересный вопрос.    Вадик повернул голову, посмотрел в спину мужика и, постучав по ней согнутым пальцем, что то сказал.    Снежные вихри закручивались за несущейся вниз ванной, Вадик по прежнему дарил свою улыбку на все стороны, а мужик, следуя Вадиной подсказки, приподнял лом и ухнув, всадил его в сливную дыру. Мы затаили дыхание, особенно его затаил Дима. Как автор теории прогрессивного руления он с трепетом ожидал подтверждения своим выкладкам.     Подтверждения не случилось. «Ну что, бывает» — меланхолично вздохнул отличник Дима и вдруг как то резко заторопился домой, когда лом, воткнутый на полном ходу в землю, вдруг превратился в стремительную катапульту, с конца которой, тоненько попискивая, вдруг отделился человек Петро и ушел по гипотенузе куда то вверх. «Икар, хренов» — не оборачиваясь пробубнил стремительно удаляющийся домой Дима.    Я сомневаюсь, что мужик Петя успел сообразить, почему он только что втыкал лом с надежной на лучшее, а теперь летит пердячим альбатросом впереди чугунной шаланды, причем намного быстрее ее.    Все когда то заканчивается. Что то заканчивается хорошо, что то плохо, а вот наша горка заканчивалась домом, который стоял на бетонных сваях. До сваи, подтверждая, что лететь всегда быстрее, чем ехать, первым добрался Икар, летящий первым классом. С легким, почти неслышным хрюком он впечатался в железобетон и некрасивым калачиком прилег у его подножья. Вторым, кто поцелует сваю, должен был стать Вадик. Но он за секунду до контакта прекратил крутить лицом и удивляться, куда делся пассажир и, осознав перспективы, на ходу спрыгнул с этого Титаника. Никем не управляемая посудина, в полной тишине стремительно подкралась к начинающему подниматься Пете, тактично улыбаясь сливом и грациозно помахивая ломом, быстро, элегантно и со знанием дела, пришвартовала его обратно к свае.     … Из за остановившейся ванны раздались мелодичные маты вслед за которыми появился Петя. Ошалело оглядевшись и заметив нас, он навел утраченную резкость и как то скособочившись, причем одновременно на обе стороны, поковылял в нашу сторону.     - Это писец! – кто то вспомнил милого зверька. Нам бы рвануть в разные стороны, но мы, почему то стояли и смотрели, как к нам приближается возмездие.Возмездие доковыляло зрителей, посмотрело на молчащих мужиков, посмотрело на нас, причем таким взором, от чего писец замаячил совсем уж близко. И тут Петя заржал. Ржал громко и самозабвенно и этот ржачь очень походил на крики обезьяны-ревуна. Он периодически морщился и, хватаясь то за ногу, то за бок, то за голову издавал различной тональности звуки. В процессе ржания, он успел обхватать всего себя и я понял, что у мужика Петро не осталось ни одного нетронутого чугуниной места. Он всхлипывал, заикался, что то мычал показывая пальцем то на нас, то на грустно пришвартованную к свае ванну, отчего у всех закралось подозрение, что больше всего ему досталось куда то по голове. Но нет, мужик гоготал вполне искренне.     … Я даже не знаю как его зовут, но после этого случая, когда мы его встречали на улице, он всегда здоровался первым и начинал как то странно похрюкивать. То ли смеялся, то ли молился.

[Альберт]

Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги. Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный. Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию. Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался. И так, и этак раскручивали - молчит.Но вода камень точит - раскололся парень!Оказался он курсантом летного училища. Их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному.Далее - от его лица:"Взлетел я очередной раз, набрал высоту и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем. Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета! А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте.Автопилота на АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий. Когда я до хвоста добежал, центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно...Вот такой натюрморт: я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов..."Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:- Ты хоть пописать-то успел?- А как же! И не только пописать...

[Альберт]

Экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы - кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают, где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ белке ЕЕ ЖЕ орехи! Угадайте, из какой страны эти туристы?

[Альберт]

Наша ПЛ (подводная лодка) стояла в доке в Полярном. Пользуясь оказией, киношники снимали кадры фильма "Тяжелая вода" внутри ПЛ. Среди съемочной группы было несколько женщин, они столпились в ЦП. Наш старпом распушил свои усы - ходит гоголем перед ними.А работу никто не отменял. Вдруг из доклада по "каштану", наверное для связки слов, слышится: "е... твою мать!" Старпом бросается к "каштану" и резко: "Кто сказал: е... твою мать?!" Спохватывается, но уже поздно. Из "каштана" летят четкие доклады: "В первом е... твою мать не говорили... Во втором е... твою мать не говорили... В третьем..." - и т.д. из всех отсеков...

[Альберт]

Знакомая рассказала. Был у них кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, и не просто ходить, а еще и смывать за собой! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший "по своим делам", что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке. Кот (в течение получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно. Холодную воду в тот вечер отключили!

[Алексей Г.]

Наша ПЛ (подводная лодка) стояла в доке в Полярном. Пользуясь оказией, киношники снимали кадры фильма "Тяжелая вода" внутри ПЛ. Среди съемочной группы было несколько женщин, они столпились в ЦП. Наш старпом распушил свои усы - ходит гоголем перед ними.А работу никто не отменял. Вдруг из доклада по "каштану", наверное для связки слов, слышится: "е... твою мать!" Старпом бросается к "каштану" и резко: "Кто сказал: е... твою мать?!" Спохватывается, но уже поздно. Из "каштана" летят четкие доклады: "В первом е... твою мать не говорили... Во втором е... твою мать не говорили... В третьем..." - и т.д. из всех отсеков...

 

История реальная, о ней я слышал больше 20 лет назад служа на севере. Только в место съемочной группы, была Толкунова на "экскурсии".

Старпом действительно чуть на месте не провалился.

[Алексей Г.]

Продолжим тему пьяных выходок на балконах. В прошлом году сижу на лоджии, пью пиво, чегойта не хватает... Смотрю у соседа на два этажа ниже рыба сушится, звоню ему: "Андрюха, дай пару рыбин под пивко?" "Ну заходи". "Да ну - в лом, лови". Беру спиннинг и опускаю к нему блесну-цепляй Он цепляет рыбу и дергает за шнур, мол клюет. Я значит вытягиваю рыбу и трусы женские кружевные... Ору ему: "Нахера ты мне трусы прицепил?" Он мне: "Какие на хер трусы?" Звонок в дверь... Открываю - стоит соседка этажом ниже и от смеха слезы из глаз. Начала вешать белье сушиться. "Смотрю два леща снизу вверх по стенке ползут, вот она какая белка... Тут эти два леща хватают с веревки трусы и уползают вверх, стою с тазом и вообще ни хрена не понимаю. И тут сверху начинают орать: "На хера к рыбе трусы прицепил?"

Изменено 18 апреля, 2013 пользователем Chan

[tyr999]

Есть такие попугаи – жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто–нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два–три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско–английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:— Как же так? Что за х..ня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.— На–а–аадо же! – заключал он и шел дальше.— Сми–и–ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал–майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.— А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, — Чтоб ты сдох, пернатое.— Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:— Fuck you, не так ли, господа??— Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.— Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:— Опять бухаете, товарищи?! Как можно!— Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:— Безобр–р–р–р–азие! Никакого пор–р–ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.— Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.— Ур–р–ра! – провозглашал тост попугай и пил, — Ухххх, спиртяшшшка!Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.— Эх, вы, сволочи… — грустно говорил хозяин попугая, — Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?— Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего–то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.А как же быть с попугаем?Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут–то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.— Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.Потом он икнул и сказал:— Ой мороз, мороз…— Кажется, мало… — сказал владелец пернатого.— Не морозь меня, — сообщил Жако.— Так давай еще нальем, — предложил генерал.Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как–то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.— Не мо–рр–озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.— Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из–за стола.— Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:— Гулять, так гулять! Гусар–р–ры! Шампанского коню!— Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, — сказал переводчик.— Силен бродяга, — пробормотал генерал.— Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, — Споили все–таки птицу мне! Ну я вам устрою!— Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.— Да? И что мне теперь делать?— Во–первых, успокоиться, а во–вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:— Ну как, Жакошка? Голова не болит?Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:— Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.— Прям как ты, — сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.— Пидар–р–расы! – выкрикнул Жако и уснул.— Точно как ты! – убежденно сказала жена.

[RedBull]

С одного форума:

Есть у меня приятель Серега. Работаем менеджерами в одной торговой конторе в большом многоофисном здании. Иногда случается разопьем вечерком на пару вискаря с колой. Вобщем почти настоящие дружбаны. И угораздило Серегу влюбиться. И не просто влюбиться, а втрескаться до умопомрачения. Причем в персону никак не подходящую его раскиздяйскому характеру. Он - совершенно обычный, не сильно приметный, парень 29 лет от роду, средний менеджер в фирмочке среднего пошиба, со стандартным набором недостатков и достоинств. Она (Ольга) - эффектная высокая стройная брюнетка, будто сошедшая с обложки журнала (это раз), руководитель отдела по маркетингу в солидной фирме, занимающей целый этаж нашего офисного здания (это два), с удивительно мягким характером и добрыми глазами (это три).
Глядя на Серегины мучения, все понимали, что у бедолаги шансов ноль.
Серега резонно боялся быстрого и однозначного отказа, и поэтому старался подкатывать плавно. Типа невзначай заговорить о чем-нибудь в очереди в офисном буфете, пряча потеющие от волнения ладони, и судорожно пытаясь ввернуть в беседу комплимент. Ольга вполне дружелюбно поддерживала эти редкие Серегины бенефисы, но всем было видно, что это была всего лишь дежурная дружелюбность. И Серегу, как личность (и тем более как мужчину) она в упор не замечала. Но Серега продолжал грезить Ольгой и надеяться на некое чудо.
И вот чудо произошло. И непосредственным свидетелем этого чуда был ваш покорный слуга. Рано утром, спеша на работу, в холле нашего офисного здания пересекаемся с нашим героем-любовником ибн Серегой. 
Здоровкаемся, ржем над каким-то анекдотом, заходим в лифт. Серега собирался уже было нажать на кнопку нашего 4-го этажа, но в друг его лицо онемело, слегка изменилось в цвете и заблестели глаза. По направлению к лифту на высоких каблуках частыми мелкими шажками спешила Ольга. Она явно намеревалась успеть на наш вот-вот отправляющийся лифт. Серега понял, это шанс. Он решил не дать дверям лифта закрыться, и, после секундного замешательства, элегантно поднимает ногу в проем, где в створках дверей на уровне колена расположены световые отверстия-датчики, которые конечно же замечают движение ноги и дают сигнал дверям не закрываться. Все остальное произошло, как в замедленной съемке. Ольга, спешащая к лифту, тоже понимала, что двери вот-вот закроются, и также знала о наличии световых датчиков, и также, как и Серега, поспешила выставить в створки лифта свою ножку. О, Господи. Такое я видел только в каратешных фильмах. Невысоким прямым проникающим, прямо острым каблуком, Ольга наносит удар Сереге под коленку. Не буду врать о том, что я слышал хруст костей. Но Серегин вопль и рентгеновский снимок говорят о том, что хруст должен был присутствовать, и не малый.
Серега два месяца лежал в стационаре. И я думаю, он был бы готов лежать хоть год. Ибо Ольга наконец его заметила, за это он заплатил бы любую цену. Сначала Ольга нанесла в больницу дежурный визит вежливости. Потом еще пару раз зашла проведать Серегу. Потом встречала при выписке. У них завязались дружеские и очень даже романтические отношения. И так...
влюбился Серега весной, в больницу попал в июне, выписался в августе. А вот сегодня он заявился на работу с четырьмя бутылками "Джеймсона"
двенадцатилетней выдержки и объявил, что они с Ольгой женятся, свадьба в феврале.
Вот сижу я сейчас пьяный и радостный за Серегу. Ведь все-таки бывает настоящая любовь и настоящее чудо.

[Альберт]

Из жизни совместного русско-финского стоительного предприятия!Между двумя соседними помещениями надо провести телефон. Начальник отсылает одного строителя-финна пробурить дырку в стене между ними.Финн приходит на место, кладет на пол ящик с инструментами, намечает специальным маркером зону сверления, открывает и аккуратно извлекает великолепный сверлильный аппарат фирмы Bosch, потом сверхпрочные релитовые сверла, аккуратно присоединяет их к аппарату, берет штепсель и оглядывается в поисках розетки.Розетки нет. Выйдя в коридор, он буквально через 20 метров обнаруживает искомый источник электропитания, после чего возвращается, запирает помещение (мало ли что, аппаратура дорогая) и идет за удлинителем.Возвращается через 10 минут. Подключив удлинитель к розетке, он втыкает аппарат и начинает сверлить. Буквально через несколько секунд сверло глохнет и вязнет в стене, лампочка "power on" печально тухнет.Финн попытался вытащить аппарат, но завяз он на совесть, на ту самую, на которую сделаны все немецкие приборы. Бурил он почти вплотную к стене, и получилось так, что рычаг выброса сверла оказался заблокирован.Несчастный рабочий одной рукой пододвигает к тяжеленный ящик, чтобы висящий в воздухе аппарат упокоился на твердой поверхности и, не дай бог, не сломался. Потом в умеренном раздражении идет смотреть, что там случилось с электричеством.Обнаруживает, что удлинитель с***ли. Он тупо смотрит на это зрелище, потом возвращается в комнату и видит, что аппарат уже тоже с****ли. И ящик с инструментами с***ли. На голом полу лежит строительный маркер.На стене размашистым почерком написаны два слова на непонятном русском языке.Отломанное сверло торчит из стенки!Бизнес по американски!Бывши с женой зимой в Америке, пошли ботинки покупать для горныхлыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали.Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие :-) Так вот, приходимс женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев- А попроще нет?- Нет, это самая лучшая цена.- А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон?- Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной иполучите свои 30$.- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?- Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинкитвои - они же уже не новые.- ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинкиза 150$! :-)- Нет, ботинки стоят 285...Так он, похоже, и не понял, в чем соль.В кресле у зубного!Пару лет назад оказался в кресле у зубного. Улыбчивая такая тетушка-врачсклоняется надо мной, исследует, так сказать, ротовую полость на предметобнаружения и истребления кариеса и попутно интересуется:- Кричать будем?Я с открытым ртом в ответ нечленораздельно мычу:- Не-а-а.- А какое мне тогда удовольствие?Но зуб она мне все же хорошо подлечила...Давай купим!Пересказ со слов участницы.... Рассматриваем витрину "деликатесов". Дочка дергает:- Мам, это что?На этикетке - "бараньи яйца".- Тут же написано.Подумала.- Как у мальчиков, что ли?- Ага.Еще подумала. И с энтузиазмом:- Мам, давай купим!

[hans-zemmer]

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос. Профессор: Бог хороший? Студент: Да. Профессор: А Дьявол хороший? ... Студент: Нет. Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло? Студент: Да. Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно? Студент: Да. Профессор: Так кто создал зло? Студент: ... Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество? Все это есть, верно? Студент: Да, сэр. Профессор: Так кто их создал? Студент: ... Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога? Студент: Нет, сэр. Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога? Студент: Нет, сэр. Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?Студент: Боюсь, что нет, сэр. Профессор: И ты до сих пор в него веришь? Студент: Да. Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому? Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера. Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.

Студент: Профессор, холод существует? Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? (Студенты засмеялись над вопросом молодого человека) Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. (В аудитории повисла тишина) Студент: Профессор, темнота существует? Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота: Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует? Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона. Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина. Профессор: К чему вы ведете, молодой человек? Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами? Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор. Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый. (Аудитория взорвалась от смеха) Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему? (Студенты продолжали смеяться) Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях? (В аудитории повисла тишина)

Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить. Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА! Профессор сел. Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

[Альберт]

Было это в 1992 году. Только-только отрыдали траурные марши по умершему СССР. Подводный флот постепенно стал киснуть на приколе. Гидравлика осталась в Баку, комплектующие для аппаратуры - в Киеве и Кишеневе. Начались серьезные перебои с зарплатой. Да и что та зарплата, когда инфляция по 40 процентов в месяц? Командование 2-ой флотилии, что на Камчатке, понимало, что так долго народ не протянет, и решило облегчить подводнику жизнь. На ПКЗ 25 дивизии открыли парикмахерскую, где за символическую плату можно было привести себя в порядок. Мелочь, а приятно.Работал, а точнее служил, парикмахером на ПКЗ замечательный парень из самой Туркмении, и звали его Сердар (вождь по-ихнему). Вот угораздило парня, попал на флот на сломе эпох! За три года говорить по-русски научился прилично, да и специальность "трюмный матрос" пришлась ему по душе. В отпуске не был - далеко с Камчатки. Скоро ДМБ, и командование решило определить его в парикмахеры.Так вот, наступил у Сердара неминуемый Дембель. Приходит он в строевую часть. Его спрашивают:- Куда ВПД выписывать?Он спокойным русским языком отвечает:- Такой-то район, такой-то аул...Посмотрели строевики в книгу, где все населенные пункты СССР, и не нашли такого аула.- А далеко ли от твоего аула до ближайшего города?- Ой, далеко... - отвечает матрос.Мудрили долго. Ничего не получилось, населенный пункт пропал, а в личном деле бойца стоит название военкомата маленького приграничного поселка. Но это не то.- Быть такого не может! - сказал начальник строевого отдела и достал карту. Информативность карты оказалась недостаточной. Взяли карту покрупнее. Строевики гурьбой склонились над сложным перекрестьем меридианов и параллелей. Нет такого населенного пункта!Молодой старлей елозил взглядом вдоль границы Туркмении и Ирана. И вдруг его взгляд упал на сопредельную, иранскую территорию. О, ужас! Аккурат в 10 километрах в глубине ее находился тот самый аул, о котором говорил матрос подводного флота России Сердар. Строевики застыли, тут и международным скандалом попахивает.- Ты как в армию попал, сынок? - по-отечески изрек начальник.- Я овец пас, неделю пас, потом по горам ходил. Однажды люди в форме подъехали, спросили, как зовут. Я сказал Сердар. Сколько лет спросили, я сказал 18. Они паспорт спросили, а я не знал, что такое паспорт. Они посадили в машину и отвезли в город. Потом на самолет сюда попал.- Ты, сынок, за дверью подожди...Настроение испортилось совсем. По ряду прямых и косвенных признаков получалось, что три года на секретной базе подводных лодок, в должности трюмного, служил гражданин Ирана по имени Сердар.- Что делать будем, товарищи офицеры?- А что делать, каким военкоматом призвали, туда и отправим, а там пусть сам домой по горам добирается.И поехал счастливый Сердар на родину к своим сестрам и братьям. Удалось ли ему попасть в свой иранский аул - неизвестно. Через полгода в штаб дивизии пришел запрос от туркменского КГБ: "Не служил ли у вас некий Сердар?". Ничего не ответил строевой отдел и ничего никому не сказал.Ну, не знал Сердар, в какой он стране родился, зато воинский долг исполнил, да еще как!

[Chan]

Почти по Крылову, только в прозе.

 

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и президент ОАО «Российские железные дороги» Владимир Иванович Якунин ели глухаря.- Слышь, брателло, — спрашивал Владимир Владимирович™, — А правду говорят, что у тебя хранилище шуб есть?- Есть, — кивал Владимир Иванович, — И бассейн есть. И железная дорога своя в баню возит.- Ничего себе, — пробормотал Владимир Владимирович™, — А у меня вот хранилища шуб нет…- Неправильно ты, брателло, живешь, — улыбнулся Владимир Иванович, — Широко же жить можно! Пользуйся возможностями-то! Сегодня вот — глухарь. Завтра — рябчик… Тетерева тоже…- У меня зато Дима есть, — тихо сказал Владимир Владимирович™ и достал из своего президентского кармана аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры.- Дима, — сказал Владимир Владимирович™ в трубку, пристально глядя Владимиру Ивановичу прямо в глаза, — Уволь-ка Якунина…Владимир Иванович переменился в лице.- Брателло!… — бросился Владимир Иванович в ноги Владимиру Владимировичу™, держа в правой руке недоеденную кость глухаря, — Брателло, ну че ты!.. Я ж пошутил!.. Ну хочешь, я тебе все свои шубы отдам?!..- Вот так счастье тебе привалило, да? — говорил Владимир Владимирович™.- Брателло!.. — кричал Владимир Иванович, — Ну я же хороший! Поезда же по стране ездят? Ведь ездят!.. Всё же в порядке! Чего ты?..Владимир Владимирович™ вздохнул.- Дима, — сказал Владимир Владимирович™ в трубку, — Не увольняй Якунина… уволил уже? Быстро ты… Ну опровергай, че… Что значит — как? Бубликов умер — а потом он не умер, помнишь? Ну вот так… Да ладно тебе, какая там репутация!.. Вспомнил про репутацию…И Владимир Владимирович™ отключил связь.Владимир Иванович всхипывал у ног Владимира Владимировича™, всё еще держа в руке кость.- Иногда ты ешь глухаря, — тихо сказал Владимир Владимирович™, — А иногда глухарь ест тебя…Владимир Иванович зарыдал.

[Альберт]

ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ..."Здравствуйте, дорогой дядя Вова!Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы "Ромашка" тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на хрен никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Милены.А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном.Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык.И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке.А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик.Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..."

[hans-zemmer]

Один человек спросил у Сократа:— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.— Три сита?— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?— Нет, я просто слышал это.— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?— Нет, напротив.— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?— Нет, в этом нет необходимости.— Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?

[Альберт]

Во дворе стоят ауди а8, фокус третий, какие-то киа, приоры, калины, но сигналка орет каждый день только у раздолбанной семерки.

 

Дело было в 2005 году. Друг работал на заводе системным администратором. К нему обратились пацаны-рабочие чтоб он им на CD записал блатных песенок. Как они сказали: «Ну, там типа Наговицина, Кучина, Круга..., нам на природу с девчонками ехать!» Ну друг и записал. Через пару дней они ему чуть морду не набили. Как сказал потом мне друг: «Ну место оставалось на болванке, там я им все альбомы Боба Марли и накидал»

 

Курьер с работы в свой выходной попал в ДТП - ему в зад въехал дедушка, который ехал на дачу. Невозможность остановиться дедушка объяснил тем, что "не мог резко тормозить, потому что тогда рассада упала бы на внучку".

 

Пятница, вечер, ни у кого в офисе не осталось сигарет. Спускаюсь в курилку, открываю свежую пачку.Таких преданных и любящих глаз я даже у своей собаки не видел ни разу.

 

Пообедал, пошел мыть вилку. А в это время зарплату привезли - идут два инкассатора и тащат здоровый мешок денег. А тут я навстречу, с вилкой. Один аж за автомат схватился, но я сбежал раньше!

[hans-zemmer]

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.— На сегодня я уже наловил достаточно.— А почему бы тебе не наловить еще больше?— А что я буду делать с лишней рыбой?— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.— А что будет потом?— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

[ЮРИЙ.М]

Выдержки из школьных сочинений 

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. Летать на костылях непросто, но он научился 

[Альберт]

Собираемся с утра семейством - я на работу, жена дочку первоклашку в школу возит.- Папа, а кто такие бандиты? - дочка наша болтунья, ну, не может молча одеваться. Жена от "Бумера" тащится, вот вчера опять смотрела эту бандитскую сказку, да, видимо, вместе с дочкой.- Ну, это люди, которые сами не работают, а у тех, кто работает, они денежки отнимают," - ответил я, и еще хотел что-нибудь из сказки для примера привести, да в голову в тот момент ничего не пришло.А пример ребенку обязательно для наглядности нужен. Ну, пример дочка быстро нашла:- Вот наша мама не работает и у тебя все деньги отбирает. Что, наша мама бандит?Не нашелся, что ответить.

 

У меня есть племянник, которому уже год. Пару месяцев назад он самостоятельно научился следующему: проголодавшись, заглядывал маме за шиворот и говорил: "Титя!", сие означало: "Есть хочу!". Потом он эту милую привычку распространил на всех маминых знакомых женского пола. И вот однажды он по привычке сунул нос под блузку собственной тетке, у которой бюст размера "два нуля". Сначала он привычно выдал: "Титя!", и тут же изумленно добавил: "Где?"...

 

Нет, нельзя называть их глупыми. Они просто мыслят совсем другими категориями. То, что для нас может произойти в порядке вещей - просто не укладывается у них в голове. Подтверждением этому следующая история.1999 год, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?Немец впал в легкий ступор. Переспросил:- Как это, "просто уеду"?- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?- Понимаю.Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!- А если номер грязный?Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:- Как это: "Номер грязный"?..

 

 

[Альберт]

Живу и работаю в Сьерра-Леоне. Белых тут, конечно, не так много, как в какой-нибудь ЮАР, но даже на их немногочисленном фоне наши-таки выделяются...Припарковались возле супермаркета. Смотрю, к машине по соседству движется белое семейство, нагруженное покупками. Тут же вокруг них собирается целая толпа местных аборигенов-попрошаек разной степени увечности. Начинается стандартное:- Мистер!.. Френд!.. Гуд френд!..Глава семьи отчетливо, по слогам, но с явно очевидным для русского уха акцентом:- Пошьел на хьюй!Попрошайки, обиженно:- А... Рашн...И, теряя всякий интерес к семье, отправляются искать другую жертву.А семейство, кстати, франкоговорящее оказалось, бельгийцы. Молодцы, соображают!

 

 

[Удильщик]

Мне дочь недавно выдала( у самой уже сын): самое страшное существо в её детстве был-ПАПАТУТ. Что это я спрашиваю? А это, говорит, когда я уже засыпаю или сплю, а ты небритый, с запахами всякими вперемешку ко мне в кроватку лезешь,целуешь и говоришь: " Папа тут, дочка!" Очень страшно было.

Так что, папатуты! Побережём детскую психику!

[Chan]

Мне родители рассказывали, что я боялся Дуита больше всего. 

- Уйди, там дует! 

Я убегал и страшно его боялся, больше бабая и всяких страшилок.