Байки ...

[kar1]

Встречался я одно время с замечательной девушкой. Она отличалась полным отсутствием каких-либо комплексов вкупе с ОЧЕНЬ яркой внешностью (185 см рост, 4-й бюст, несмывающийся загар, в общем - мечта бандита). Как-то под выходные, приняв лишние градусы, завели мы в койке беседу на религиозную тематику. Итогом божественного спора было решение немедленно (завтра) расквитаться с нашим октябрятско-пионерско-комсомольским прошлым и крестить подругу. В субботу мы, как очень ответственные люди, были в небольшой церквушке в ближнем Подмосковье. Сценарий действа ни я, ни она не знали, поэтому я отправил ее к стайке вездесущих бабулек узнать рекогносцировку и план действий. В церкви было уже полно желающих приобщиться к Богу, все они были одеты в какие-то легкомысленные простыни, но когда вышла на подиум моя мадемаузель, то мужская половина приобщающихся забыла, что они забыли в храме Божьем в субботу утром. Если бы она вышла в бикини, то такого фурора бы не было. Простынь была ей явно не по росту и прикрывала исключительно самую наглость, причем (уж не знаю какая веселая бабулька ей подсказала) из белья на ней были только легкомысленные трусики, 4-ый бюст же, лишившись оков, весело гулял под еле сдерживавшей его простыней. Все таинства посвящения описывать не буду, скажу лишь, что прошли они в крайне напряженной обстановке, да еще и все это дело производил совсем молоденький батюшка, по жиденькой бородке и пушку на верхней губе я бы дал ему от силы лет 20. Дошло дело до омовения в купели. Лучше бы этого не делали. Чтобы помочь бедному батюшке дотянуться до головы, моя мадам не нашла ничего лучше чем наклониться до всем известной позы, уперевшись руками в колени. При этом публике сзади нее открылся потрясающий вид и публика взревела от восторга, мужики стали требовать разливать уже наконец кагор, женщины требовали прекратить разврат. Но это было только начало. Перед бедным батюшкой тоже открылся незабываемый пейзаж (представляете 4-ый бюст в наклоне, даже и в простыне). Батюшка покрылся испариной, рука его предательски дрогнула и плеснула из ковшика святой воды на этот пейзаж. Видели конкурс "мокрые маечки"? Это все фигня. Думаете, моя мадам хоть чуть-чуть смутилась?! Как же!!! Она с чувством выполненного долга разворачивается к основной публике и.... правильно, снимает простынку и начинает ее отжимать... Батюшку уже можно было не откачивать, а отпевать. Мужики единогласно решили не пропускать ни одной выходной службы. Женщины решили уйти в мусульманство. Когда я пытался узнать, что за мысли были в тот момент в ее прекрасной головке, она отвечала - тяжелое похмелье, люди в простынях, жарко, парит, тазик с водой, мокрая простыня.... где-то здесь должен быть бассейн и холодное пиво.

[kkk]

Взято с Ганс.ру... Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ...Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь на***! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда.На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни х#я сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.Минуло с той памятной рыбалки два года.Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.Итак.Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех "белочка". Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться::Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз 'белая горячка ' не подтвердился, рассматриваем 'массовый психоз'. Что, как, ничего не понимаю.Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки.Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте.Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом.Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели @буки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал 'скорую'. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства.Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.Продолжение истории о немцах-рыболовах.Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили; *** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются.Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались.Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду.Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации."Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость.Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны...

[а777]

Я плакал от смеха...Ох, уж эти немцы...

[Джон]

Да какие там немцы? Вся история тупо высосана из пальца.

[а777]

А ты думаешь, что я не понимаю? Просто у меня фантазия бурная!

[Сергей Л]

Я тоже поржал

[Chan]

[shestak]

давно так не смеялся!!! классно!!!

[hazarin]

Натюрлих камараден!

[виталий]

Чуть не лопнул со смеха!Рядом спит ребенок-ржал ,закрыв ладонями рот, едва не свалившись со стула!

[Максим]

Не знаю автора, но мне понравилось..."Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном: --------------------------------------------------------------------------------- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу. После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил: - Желай же, о, могущественный маг! - Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе… Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил: - Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне. - Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей. На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул. - Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я… - Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу. Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей. - Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь? - Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон. Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова. Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием. После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся». Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать. …Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети. Мир стал немного лучше".

[а777]

Бессмертные лобковые вши...

[RAPTOR]

Бедная Муся."Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00 . Я прснулся оттого , что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал.Накануне было какая- то вечеринка с приемом алкоголя в количествах несовместимых с жизнью. Я открыл глаза.Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе моего тела, тоесть правая рука и правая нога не слушались мозга. Еще я оглох , и левый глаз перестал видеть.Если бы я даже захотел в тот момент что-то сказать, максимум что получилось бы:- ААААаааа..... уууу..... uuuuuПо глазам пса я понял, что если в ближайщие 5 минут не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.Вы когда нибудь пробовали ходить с полностью неподвластной вашим желаниям рукой и ногой?Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне нужно 2 пива. Одно из которых было уничтожено моментально.А жизнь то по ходу налаживается!..... и посему решено было направиться на прогулку в ботанический сад.Это минут 20 ходьбыИ вот я на месте : собаки, люди, вечер, тепло... Я даже попытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить оставшуюся бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять, чего сделать в воскресенье в Ботаническом саду практически невозможно.Толи пиво, толи вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну.Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти то что двигал каток, была моя жопа.Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:- Слыш, братан, а может посрем?И в тот же момент волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо потихоньку идти домой.Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.Поэтому я прислонился к дереву и закурилВторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом.По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за день меня прошиб холодный пот.Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или приидется затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки:а не пойти ли домой?Но вторая бутылка пива в моей куртке , сигареты, прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко.Моя вторая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.Третья волна пришла как цунами.Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:- А вот теперь, парень, я буду срать!Она не спрашивала, она утверждала.Глаза мои вылезли из орбит и по-моему, даже язык вывалился изо рта.Титаническими усилиями, сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты 3-4, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.Пробежав метров 30, я понял, что в том направлении, в котором я несусь, я погадить не смогу.Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону.Сориентироваться на местности мне мешало то что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь лапами земли, то в ее глазах ыл всего один вопрос:-Хозяин, ты че пизданулся так быстро бегать?!Давление в жопе достигло критических размеров.Мне уже все было похуй.Я готов был просто сесть и посрать там где стою, но сделать это мешало воспитание.Майка прилипла к телу. Силы покидали меня. Сознание исчезло.И - о,чудо! .... небольшая полянка, укрытая от чужих взоров кустами.Как быстро я снял штаны, я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем.У меня было дикое расстройство желудка.- Ой, а кто это тут у нас такой красивый?...Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый-это я !Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола , с французским бульдогом.У меня оставалось 2 варианта:1) За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать перед ней во всей красе. но моя жопа давала мне намеки, что процесс далек от стадии завершения2)Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!- А у вас мальчик или девочка, ато я забыла дома очки и не вижу,- сказала девушка, приближаясь ко мне.- У меня маааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.Пишу эти строки и плачу.Как тяжело срать перед красивой девушкой, и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках!Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно назвать бульдога Мусей?!- Ой, а вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.Подожди,я ща просрусь и стану тебе другом, пронеслось в моей голове.- У кого это у ваааааассс...= Сам Дурак,моя жопа меня сейчас попалит.- Так у нас с Мусей- захихикала девушка.У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то что находится под ней, а там БЫЛО на что посмотреть.На протяжении всего разговора я чувствовал, как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается дерьмо.Пиздец, сижу сру перед симпатичной девушкой, а она в это время еще просит рассказать хожу ли я на выставки!Шла дадцатая минута разговора, мне было очень не хорошо. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.Я перестал чувствовать свою ногу. Попытался выставить ее чуть вперед, но чуть не упал в свое говно. Пора все прекращать, но только как? Сказать что я посрал и мне надо вытереть жопу,а потом продолжим нашу беседу? нет, этот вариант отпал._ меня зовут Анжела, а вас как?Ты мне еще руку для рукопожатия протяни, подумал я .- А меня Саааашаа, пиздец, моя жопа решила окончательно испортить идиллию.- А мы тут каждый день гуляем, давайте вместе гулять! запишите мой телефонЕсли честно, очень хотелось послатьее нахуй вместе с Мусей, но я полез в карман куртки за телефоном. Пиздец, снял телку, когда срал! гы гы гы . Но тогда мне было не до смеха.....Моя жопа издала до того противный звук, что описать его не получится. Я пытался скрыть этот звук вежливым кашлем. Может девка че и не поняла, но Муся четко определила источник звуков.Муся не спеша затрусила прямо ко мне . Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку!В мыслях было только одно- как отогнать собакуКогда я почувствовал ее дыхание на своей жопе, мне захотелось плакать. В голове пролетела мысль- если она нюхает мою жопу, значит стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид Муси и охуел окончательно.Хозяйка Муси продолжала разговаривать о проблемах воспитания собак.А я просто закурил и заплакал.И вот именно в этот момент райской идиллии наступил момент истины.Четвертая волна была подобна девятому валу.У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось килограма 2 говна.Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже не потел, я просто ждал.- Муся, Муся, девочка моя, иди ко мне!- Встревожилась хозяйка.А раньше, сука, ты не могла свою собаку позвать?!Когда я увидел Мусю, понял , что все страхи , которые я испытал до этого , были просто детским лепетом.Муся двигалась странными зигзагами, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как то странно мокро кашляла.Когда Муся проходила мимо меня , я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю. Я засрал ей все! Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках....У вас была собака белого цвета? ну так вот теперь она стала коричневого, вы забыли дома очки........Что вы сделаете?Правильно, возьмете своего любимца на руки, чтобы определить странные перемены в окраске вашего любимца.и хозяйка Муси взяла ее на руки..............."

[Лёша]

Давно так не ржал

[Дядюшка Нед]

Бедная Муся.

Да-а-а-а, я тоже давно так не ржал!!! Изменено 20 ноября, 2010 пользователем Дядюшка Нед

[rmn]

старенький баянец, но читается прикольно

[hazarin]

Тяжела женская доля.

[hazarin]

Чужое. Спасибо автору за пять минут веселья. Итак история вторая. Стрельбы. КНП (контрольно-наблюдательный пункт) на высоте Боровик. В окопчике развернуто несколько дальномеров, перископы, связь с огневой. Все сделано по уму, все работает. И только пусть что то попробует не работать: Ведь сегодня работу КНП проверяет не абы кто, а цельный генерал-лейтенант. За генералом по огневой ходит наш командир, полковник. Он застегнут на все что может застегиваться, ходит за генералом словно тень, в глазах как говориться <решимость в сочетании с готовностью умереть за отечество>.По огневой в этом момент носится молодой озадаченный на поиск сигареты. Он оббежал уже всю окрестность, но ничего не нашел. Все у кого он спрашивал были заняты и поэтому все от него отмахивались готовясь к проверке. Всем было не до него. Движимый отчаянием он забежал туда куда соваться е не рекомендовалось: на КНП где в этот момент находился генерал. И проходя на нему он столкнулся с генералом.Не большое лирическое отступление. Солдаты первого года службы часто заводят блокнотики где помимо солдатского фолклёра и непристойных рисунков они рисуют погоны. На погонах этих расположение звезд и просветов а так же соответствующее этому коленкору звание. Этот набор у нас обычно начинался с прапорщика и заканчивался полковником.Выйдя на наблюдающего за стрельбами генерала молодой уставился на его погоны и принялся рыться в памяти определяя как же ему обратится к вот этому дядьке. Выглядел дядька внушительно, сигареты у него скорее всего водились и врят ли бы он ему отказал. Найдя в памяти соотношение <две звезды вдоль и без просветов> молодой бодро подошел к генералу приставил руку к кепке и сказал: <Товарищ прапорщик, у вас закурить не будет>. Все разом перестали не то что говорить, по моему даже дышать перестали. Над всем КНП в этот момент развернулась звенящая тишина. Те кто в этот момент видел лицо командира, утверждают, что цвет его лица менялся с поразительной быстротой. Он переливался от мервенно бледного до багрового и пятнистого. А роскошные усы командира, делавшие его похожим на вылезшего из проруби моржа шевелились как прическа у медузы горгоны. И он шипел. Наверное не знал что сказать.Затянувшуюся паузу прервал сам генерал. Внимательно оглядев просящего с ног до головы он ответил: <Да ты знаешь: Я вообще то не курящий>. Потом он обернулся и глянул на командира меняющего цвет как раздраженный осьминог. Показал на него пальцем и добавил: <Ты знаешь что: Спроси вот у старлея >. А потом направился на стоянку где его уже дожидался уазик. После отъезда генерала КНП долгое время сотрясала истерика. Все как один ржали стоя на ушах. В связисты огневой тщетно пытались получить у нас данные для стрельбы. В трубке они слышали звонкий раскатистый хохот.

[Гость SSM]

Чужое. Спасибо автору за пять минут веселья. Итак история вторая. Стрельбы. КНП (контрольно-наблюдательный пункт) на высоте Боровик. В окопчике ...

Это про какую армию?

[Альберт]

Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле «иди ты нах@й,старый пердун»... и в понедельник с утречка первым х@ячишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. Очень помогает просыпаться.

Изменено 13 января, 2011 пользователем Альберт

[Альберт]

Звонок в сервисный центр, женский голос- У меня принтер сломался.- Какой? На корпусе что написано?- Я по-английски не умею читать...- Ну, прочитайте русскими буквами.- Э-э-э-э... "в рот хер"...Принтер оказался Вrоthеr

[TOPOR]

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее спросони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: “Пачку винстона синего…”Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом...

[Андрюха]

Простое русское имяРассказала одна хорошая знакомая и видел документальные свидетельства, так что точно правда Ее тетя родилась осенью 1945 года в Киеве. В те послевоенные времена женщинам рабочего возраста просто некогда было голову поднять от работы, а ребенка нужно было зарегистрировать. Выход был найден - отправлен дедушка. Имя девочки - Алевтина, специально записали на бумажке, а то всякое может случиться... Дедушка, еще пребывая в эйфории по поводу первой внучки, пропустил стаканчик пивка и бумажку успешно потерял... Регистрация ребенка прошла успешно и ближе к вечеру было доставлено свидетельство о рождении и слабошевелящееся тело деда. Когда прочитали имя - деда чуть не убили. Он назвал девочку - АВТОГЕНА!!!Следующим утром деду дали уже не одну, а три бумажки с именем, но история на то и история, чтобы повторяться...Новое имя в свидетельстве было.... НАФТАЛИНА!!!С дедом не разговаривали дня три.... В результате сами сходили в РАГС и сменили имя. Теперь есть свидельство о рождении, где сначала вписано имя Нафталина, а потом крупкой рукой перечеркнуто и сверху исправлено красным цветом АЛЕВТИНА.

[wladimir123]

Парень рассказывал:- Накурились вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя сгазетой сидит, я ему:- Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетойсидит?! Иду в зал. И там бля батя... думаю:- Всё, клиника! Пошёл в туалет - и там батя! Он мне:- Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь...

[TOPOR]

Зашел как-то в аптеку, пилюльки себе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки.Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:- Мне презервативы дайте.И с довольной улыбой, предвкушая аццкую е@лю, ждет када ему принесут. А вот и ни#уя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:- Вам какие?Мужичок в ауте!(пауза)- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.Аптекарша в ауте! (пауза)- Вам размер какой???У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:- А чо я его мерил что ли? Hу давайте что-нибудь среднее.Аптекарша:- Вам с чем?Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:- Hепонял...В смысле?Аптекарша:- Со вкусом каким?Мужчок нервно улыбаясь:- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:- Давайте безвкусные.Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о е@ле. Скорее фсего они были такие: "Hа#уй мне ой!, срались эти гандоны! Сука очкастая, дай ой! гандонов и отъ@$ись. Размер ой!, вкус ой!, может мне и #уй вытащить для нагладности и примерить сразу ой!, спросить мнение окружающих ой!, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду. А эту "нежить", в белом, ой!, халате гандонами бы накармил. С каким, е@ать. Вкусом? Один ведь хрен, када е@ешь не нагнешся и не принюхаешься.Или после е@ли, гандон можно сварить ой!, и съесть. Со вкусом картошки на#уй! "Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:- Вам какой формы?Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да что б на член одевался!Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:- Дайте мне гандонов, чтобы я наи@аццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:- Вам сколько штук?Мужик в истерике, контроль утрачен:- ой!! Да иди ты на#уй со своими гондонами, сука! Идиотка ой!! Чтоп я еще раз...И ушол.А люди шептались и посмеивались. ))З.Ы. Не моё! Интернет сцуко интересный!