RVM Опубликовано 27 ноября, 2009 Поделиться Опубликовано 27 ноября, 2009 Рома, Уверен, свиная х..я - что-то подобное!Ну так правильно, гриппа обыкновенного допустим в этом году не ожидалось, лекарств наштамповали и накупили. Вопрос - как их продать? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Malek Опубликовано 29 ноября, 2009 Поделиться Опубликовано 29 ноября, 2009 ОБЪЯВЛЕНИЯ В ЛИФТЕ«Уважаемые жильцы и гости.Просьба не сорить в лифте.12.01.2007Администрация»Чуть ниже – фломастером:«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»На новом листе«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»«+1»«+1»«+1»«+1»«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»«Ага. Так я вам и дался на слаб.....» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.Ура, господа!Администрация.ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»__________________ Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kar1 Опубликовано 2 декабря, 2009 Поделиться Опубликовано 2 декабря, 2009 В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству:"... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками.Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР...." Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Malek Опубликовано 8 декабря, 2009 Поделиться Опубликовано 8 декабря, 2009 Мы с подругой собираемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт. Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться. В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре, переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда вылетели её кружевные стринги...Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом...Мужики!! Всегда, слышите, всегда храните презервативы в машине!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
TOPOR Опубликовано 9 декабря, 2009 Поделиться Опубликовано 9 декабря, 2009 Студент-пятикурсник электрохимического факультета Киевского политехнического института погиб от взрыва жвачки. От взрыва 25-летний Владимир лишился половины лица, и скончался почти сразу от болевого шока и удушья. Это случилось в доме студента в городе Конотоп Сумской области. На столе погибшего обнаружено блюдце с лимонной кислотой, а также пакетик с химическим веществом, в четыре раза превышающим мощность тротила. "Судя по всему, Владимир хотел, как обычно, макнуть жвачку в лимонную кислоту, но ошибся и макнул ее во взрывчатку. И как только эта "жевательная бомба" попала в рот, прогремел взрыв", - говорит представительница Конотопского отдела милиции Татьяна Кушнерова. Главное управление МВД Украины по Сумской области сообщило в своем пресс-релизе, что свободное время студент, уже сдавший госэкзамены и готовившийся защитить дипломную работу, проводил за компьютером и в экспериментах с химическими реактивами. В тот вечер все было как обычно. Мать смотрела телевизор, а сын занимался своими делами... и тут упал с окровавленным лицом. Скорая помощь не успела спасти его жизнь. Из рассказов родных и близких выяснилось, что молодой человек любил жевать жвачку, причем с привкусом лимонной кислоты, поэтому и макал в нее жвачку. В этот раз тоже макнул... Химическое вещество, которое взорвалось во рту Владимира, и пока не установлено, внешне похоже на лимонную кислоту. "Может быть, перепутал", - предполагает начальник городского отдела внутренних дел Олег Рыбалка. Случившееся стало шоком для местных жителей. Друзья и одноклассники вспоминают Владимира как спокойного, уравновешенного парня. Говорят, с детства его интересовали три дисциплины: математика, физика и химия. Он частенько изготавливал петарды, мечтал стать ученым, и стал бы, если бы не... Его также интересовали эксперименты с изготовлением взрывчатых веществ, в состав которых и входит лимонная кислота. С места происшествия правоохранители изъяли около 100 граммов вещества, с которым еще придется поработать специалистам. Как напоминает NEWSru.UA, это происшествие могло бы номинироваться на "Премию Дарвина" - награду, посмертно присуждаемую людям, которые ушли из жизни наиболее нелепым способом. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 23 декабря, 2009 Поделиться Опубликовано 23 декабря, 2009 Кому-то может будет противно, но я чуть пивом не подавился, ржач http://www.youtube.com/watch?gl=RU&hl=ru&v=y2DHMf4HAWU Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kar1 Опубликовано 24 декабря, 2009 Поделиться Опубликовано 24 декабря, 2009 . Дело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым (4 года) ребёнком. Мать (знакомая моя куда-то усвистела, а он должен ребёнка а) холить, б) лелеять, в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато. После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребёнок, хоть и маленький усомнился. Напрасно. Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота - догадайтесь по чему Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)... Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит. Дуров, блин... Куклачёв.. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 24 декабря, 2009 Поделиться Опубликовано 24 декабря, 2009 Резинка отрывается от батареи и бьёт кота - догадайтесь по чему Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)... Не совсем гуманно. Анекдот в тему Принёс папа сыну котёнка и говорит: - Ну вот сынок тебе котёночек, играй с ним как хочешь. - Нет папа, как хочу, так жалко.А вообще кот - это такое животное, которое по команде "КудаБля!!!" автоматически меняет передвижение в пространстве :) .Малыш привет как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью? -Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка - малыш и хочет секса!!! -простите, Елена Викторовна, как ваши дела? -хорошо))) -не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку? -что? -или сделать мне дисконт?-Саш, ты в себе? -я уже почти в тебе... -все, пока, до вечера! -эй, айтишники! Как вы там? Дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой BMW с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка??? -САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!! -Прости, дорогая, не сдержался На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти. - Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье. - Ну? - Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!" - А ты....? - Связал! - Ну и...? - Да и поехал на рыбалку. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Malek Опубликовано 1 января, 2010 Поделиться Опубликовано 1 января, 2010 Повеселило ! Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Тяпнуть по стакану не с кем, меланхолия, тля… За окном – непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя ……. залег я спать к тепеням, проклиная свою никому не нужную службу за идею.. . .А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту… Лампочки, тля, прапора-суки покрали в коридоре – темнота как у негра в кармане!. . .— Братан, а фигли ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. — Бухать бушь?. . .— За ваши бабки – любой каприз. Заходи, Жека!. . .В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.. . .Наспех тяпнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.. . .— Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то му**ла из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?. . .Медведь… Идея — пипец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня «хозяином» все зовут. Не за *** же! Стремно…. . .Тяпнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!. . .— Ну вот, а то — че, да как?… Держи артиллерию, братан! — довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. — Жаканы — хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин «Барс» с оптикой еще? Ну так он и будет валить — дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.. . .Короче, сказано — сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове «***» три ошибки делают. Их было двое — дед, весь сморщенный как *** Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нафигачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.. . .Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина… Тля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пи***тым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нафик весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу минье**т. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.. . .Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:. . .— Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя — в сердце — пух! Стрелять! Якши?. . .— Та фигле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы… — оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил – ну, тля, Рембо!. . .Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дро**ть михаила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом – фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами… е-е-е*ать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А клычары… Вонища, тля… Пар кругом, рев!. . .Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, *удила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пиз**нёт с размаху михаила по пене на еб*****ке!!!. . .Оптика — накуй в осколки, приклад — в щепки! Миха — в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать… Тут майор как заорет — и на кедрач полез! Да не полез — побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, тля, за три дня вокруг хрен обкакаешь, такой толстый, а он — бегом по стволу! Да на самый верх!. . .Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы — и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.. . .— Т-т-трындец нам… Св-а-л-л-ливаем отсюда, Олег…. Кр-р-ранты, тля… - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Хрен ты от миши съе*ёшься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным – «ПОЛНЫЙ ЗВИЗДЕЦ»… Мы ж на очереди…. . .А между тем зверь продолжал тиранить ( выделено автором ) кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним — шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит врезался в мишину хребтину и затих. А мишаня, офигев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению… — Лады, пошли смотреть этого Маресьева, — первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.. . .Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза… Ну просто как от застрявшего в попе «Стингера»! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.. . .— Ну, сидор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.. . .— Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь — сплошная судорога, тля, — услышал я наконец и свой хриплый голос, — А где старый пердун?. . .Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого тлядского Рембу к машине…. . .Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга… Да как заржем в две глотки!!! Звиздеть не буду — первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Malek Опубликовано 6 января, 2010 Поделиться Опубликовано 6 января, 2010 Присутствует не нормативная лексика:http://www.audi-forum.ru/forum/viewtopic.php?t=20865 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сергей201170 Опубликовано 6 января, 2010 Поделиться Опубликовано 6 января, 2010 Стиль изложения не женский. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Malek Опубликовано 18 января, 2010 Поделиться Опубликовано 18 января, 2010 Служит в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите!'Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но, за отсутствием тела, благоверная супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью — «Б...., не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на литце, - со словами - «Ах ты падла, защитник x......!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох.....ь от мобильности милиции, но охреневшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - «Урою гада!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Обалдев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и, осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Malek Опубликовано 22 января, 2010 Поделиться Опубликовано 22 января, 2010 Однажды, видимо, спросонок, попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве! О, как же смерть моя проста! В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..» «Ну что ж!» сказал с окна котище. «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» «Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но... очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.» «Ах, что Вы?» мышка пропищала. «Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Malek Опубликовано 3 февраля, 2010 Поделиться Опубликовано 3 февраля, 2010 От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас… и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это… отдается….. Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?.... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно – Who is man! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж – стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kar1 Опубликовано 7 февраля, 2010 Поделиться Опубликовано 7 февраля, 2010 Случилось это не так давно, лет пятнадцать назад, где- то в середине восьмидесятых, и само- собой, как и все, что происходит на флоте- чистая правда. Лейтенант Валя Поспелкин закончил училище не с красным дипломом, и синим лицом, а, как и большинство с синим дипломом и красным лицом. То есть крепким середняком, таким, из каких и получаются настоящие флотские инженеры. Но видно лицо его было покраснее других, и посему распределили Валю к месту будущей службы не спрашивая его согласия. На Камчатку. Край конечно благословенный, но уж очень далекий. На удивление Валя не сильно обиделся, хотя и не очень собирался на Дальний Восток, назначение принял как должное, а чтобы не особо скучно было одному в краю вулканов и гейзеров, быстренько женился после выпуска на своей однокласснице Марише, добросовестно ожидавшей его, все пять лет учебы в училище. Оба они были коренными севастопольцами, а посему никуда отдыхать не поехали, а весело проплескались месяц отпуска в теплом Черном море, а, после, подхватив чемоданы, вылетели в далекие края. До того, на Камчатке Валя не был. Стажировку проходил на Севере, и был приятно поражен красотами места, где ему предстояло служить Родине. Более практичная, как и все женщины, Мариша, тоже повосхищалась видами Авачи, но, спросив у торговавшей в аэропорту бабушки цену ведра картошки впала в легкий ступор и приходила в себя всю дорогу до Рыбачьего. На эти деньги в родном Севастополе можно было купить мешок картошки, и еще на остальные овощи осталось бы. В штабе флотилии, изучив предписание Вали, почесали затылки и отправили его в дивизию носившую славное прозвище «банановой». В советском военно-морском флоте было несколько дивизий атомных подводных лодок носивших титул «банановых». Корабли этих соединений ходили не как все на три месяца под воду нервировать супостата, а по-особому. Например, дивизия, в которой предстояло служить Вале, посылала корабли в далекую вьетнамскую базу Камрань. Лодка торжественно провожалась в автономку, уходила, погружалась, чапала в подводном положении около месяца до берегов Вьетнама, там всплывала и швартовалась в базе. Месяцев шесть- семь корабль и экипаж парились на жарком тропическом солнце, неся боевое дежурство по большей части у стенки пирса, потом снимались с якоря и таким же манером в подводном положении возвращались в родную базу на Камчатку. Такая автономка носила название «бананового похода» и длилась в среднем месяцев девять, почти как у дизелистов. Вот в такой дивизии и предстояло служить нашему герою. В отделе кадров дивизии лейтенанту обрадовались как родному. Лейтенантов во все времена не хватало. Ни диплом, ни личное дело никто не изучал, вместо этого кадровики торжественно сообщили Вале, что его экипаж сейчас на контрольном выходе перед боевой службой, и что у него еще есть, пять свободных дней перед их приходом, и что он должен радоваться тому, что попал в такой боевой экипаж. Сообщение Валентина, что с ним приехала молодая жена, немного покривила сладкие лица кадровиков, но они совладали с эмоциями и отправили молодого офицера в политотдел. Душевный замполит второго ранга тоже как- то с большой внутренней теплотой отнесся к зеленому лейтенанту и изучив его бумаги в течении буквально пяти минут выправил Вале бумагу, по которой тому должны были предоставить комнату в офицерском общежитии. В общежитии к бумаге отнеслись с пониманием, и через два с половиной часа Валентин и Мариша оказались в немного запыленном номере с двумя казенными кроватями, колченогим столом с парой стульев, шкафом довоенных времен и даже отдельным туалетом. Супруги были поражены четкостью и сервисом военных органов, ибо по рассказам очевидцев, такое умильное отношение военных органов к молодым офицерам было, мягко говоря, нетипичным. Все прояснилось через шесть дней, когда из морей вернулся Валин «пароход». Выяснилось, что милосердие штаба было совсем небескорыстным. Просто-напросто, Вале предстояло через еще пять дней уйти со своим кораблем на боевую службу, в самый настоящий «банановый» поход. А политорганы просто подстраховывались. Командир Вале попался, правда, очень боевой. Гроза врагу - отец матросу. Вдобавок ко всему, по причине нервной семейной жизни, капитан 1 ранга придерживался мнения адмирала Макарова, гласящего, что в море - дома, что и внедрял среди своих подчиненных в приказном порядке. Офицеру Вале пришлось принять это как должное, и сообщить обалдевшей от известия Марише, что скоро он ее покинет примерно на девять месяцев. Так и случилось. После шести бессонных напряженных ночей Валя чмокнул жену в щеку, сунул ей в карман свое трехмесячное жалованье и умчался служить Родине в далекий Индийский океан. Корабль, на который попал Валя, был, мягко говоря, не новым, проекта 675 с грозным прозвищем «стратегический забор». Бродить по морям несколько месяцев подряд старичку ракетоносцу было уже не под силам, а вот стоять на взводе у пирса в Камрани, он годился, да и пульнуть ракетами мог еще о-го-го! По дороге в солнечный Вьетнам, Валю, как и положено, дрессировали по полной катушке на предмет знания специальности и устройства корабля. Юношей Валя был совсем не тупым, поэтому уже через месяц неторопливого перехода уже умудрился сдать зачеты на самостоятельное управление и заступить на вахту ГЭУ совершенно не дублируясь старшими товарищами. Благополучно прибыли в Камрань. Пришвартовались. И потекло боевое дежурство. Текло оно достаточно однообразно, без всплесков и неожиданностей. За все это время Валя даже несколько раз написал письма жене в Севастополь, догадываясь, что она одна надолго в Рыбачьем, не задержалась. Время бежало день за днем, день сменял ночь, и вскоре подошло время идти обратно на Камчатку. Экипаж воодушевился. Всем чудились отпускные билеты, горы инвалютных бонов, и свидания с близкими. За два дня до отхода корабля Валя загремел в базовый госпиталь по банальному аппендициту. Правда, гнойному, с осложнениями, но от этого не лучше. Хирург, взрезавший живот лейтенанту категорически отказался выдать молодого офицера на корабль. Вале и, правда, было хреновато, но и он самоотверженно стремился на борт родного крейсера. Но… Совместное желание Вали и его командира натолкнулось на стальное упрямство доктора, и командир, всплеснув руками, быстренько соорудил своему «раненому» офицеру продаттестат и приказом по кораблю откомандировал его в госпиталь. Через день крейсер ушел домой. Без лейтенанта Валентина Поспелкина. В тропическом климате швы зарастали плохо. Вся больничная «радость» затянулась без малого на месяц. Наконец все срослось, и Валю снабдив необходимыми документами, выпроводили за ворота военной лечебницы. Командир базы, контр- адмирал со следами «тропической лихорадки» на лице принял Валю очень радушно. Усадил, поговорил о здоровье, а потом сообщил, что его судьбу уже решили. На смену Валиному кораблю через недельку притащиться другой корабль из его - же дивизии, и Вале предстояло отдежурить с ними еще месяцев семь м только тогда вместе с кораблем вернуться на Родину. Прикинув в уме, что, его первая автономка затянется уже до восемнадцати месяцев, Валя прослезился, но за неимением другого выхода был вынужден согласиться и ответить молодцеватым «Есть!». Так и случилось. Пришел другой «стратегический забор» и опытный тропический офицер Поспелкин доложившись уже осведомленному о его похождениях командиру, заступил на боевую вахту. Экипаж его принял нормально, все знали об оставленном в далеком порту лейтенанте, да и на этом корабле оказались знакомые офицеры. Шатко - валко, но следующие семь месяцев Валя как- то пережил. Да вдобавок ко всему в один из дней на него свалилась целая пачка писем от супруги. Из первого он узнал, что Мариша беременна, из следующих понемногу ознакомился с ходом беременности, а из последнего выяснилось, что он ведь уже и счастливый отец мальчика, названного ввиду временного отсутствия отца и без его согласия Сережей. Естественно Валя только ножками не стукал в ожидании отхода в родную базу. И, наконец, этот день настал! Корабль под звуки оркестра оторвался от берегов социалистического Вьетнама и направился к своим берегам. Валя вздохнул с облегчением и … И все сломалось в один миг. Точнее сломалось не все, а только сдохли от безмерной старости испарители корабля. Оба. Без всякой надежды на восстановление своими силами. А без питательной воды, как известно, атомные подводные лодки в море находиться не могут. Пришлось в аварийном порядке возвращаться в Камрань. Когда Валя снова оказался на знакомом пирсе, он чуть не зарыдал от тоски. В Камрани запчастей для испарителя не оказалось. После длительных переговоров с штабом флота, по поводу корабля, командованием было принято соломоново решение. Кораблю продолжать дежурство у пирса, а ему на помощь вскорости, месяца через два, придет плавучий ремонтный завод - ПРЗ, все починит, и вот тогда домой! После такого известия, офицер Поспелкин выпросил у товарища пол-литра «шила» и накачался до свинячих соплей, не взирая на неподходящий для пьянок климат. Все стало известно командиру корабля, но тот отнесся к Валиному горю сочувственно, и никаких репрессивных мер не принял, а даже наоборот пообещал что- нибудь придумать. И вскорости придумал! Попытка переброски Вали на родину посредством авиации не удалась. Что- то с особистами не завязалось, и рассчитывать пришлось только на своих флотских. В Камрань заглянул по дороге домой корабль Краснознаменного Черноморского флота, БПК с совершенно незапоминающимся названием. Положив в карман флягу с «шилом» командир подводной лодки отправился с визитом к своему надводному собрату. За чашкой «чая» была достигнута договоренность, что лейтенант Поспелкин будет откомандирован со всеми надлежащими документами на БПК в распоряжение его командира, тот менее чем через месяц отшвартуется в Севастополе, где Вале выдадут отпускной билет на десять дней и предписание на возвращение в часть. По прибытии в Севастополь Вале предлагалось немного понежиться в лоне семьи, затем на свои деньги возвернуться в Рыбачий, получить все причитающиеся довольствие и уже на законных основаниях убыть в очередной отпуск. Или в два очередных…если отпустят. На БПК Валю приняли как родного. Выделили каюту, вестового. Приодели поизносившегося офицера в тропическую форму, и даже оформили не как «пассажира», а как полноценного члена экипажа на вакантную должность какого- то ракетного офицера. Поход в надводном положении Вале не был в диковинку, после первого курса он уже выгуливался на учебном «Перекопе» в Болгарию, но Индийский океан пересекать ему еще не приходилось. В море Вале особенно не докучали, и он круглыми днями слонялся по кораблю, познавая службу и быт надводников. Через неделю, его попытался захомутать замполит, и тогда Валя сам попросился стоять дублером на вахте в родной БЧ-5 на ПЭЖе. Ему разрешили, и политрук отстал. По дороге в Севастополь предстоял заход в еще одну из немногих заморских баз Советского Союза - Аден. Пополнить запас топлива и провизии. В Адене стояли недолго. «Миролюбивые» йеменцы в очередной раз выясняли отношения друг между другом, поэтому над городом местами вздымался дым, и периодически слышалась стрельба. Аврально загрузившись, БПК поднял якоря и вышел в море. И вот когда Валя рассматривал с кормы, тающие в морской дали берега Йемена, и предвкушал скорую встречу с семьей случилось непоправимое. В Главном штабе ВМФ кто- то из стратегов стоя над картой с циркулем и линейкой поразмыслил немного и, ткнув отточенным карандашом в точку обозначавшую местонахождение Валиного БПК твердо отчертил новый маршрут боевого корабля. Через час в адрес командира БПК ушло радио гласящее, что БПК необходимо изменить курс и следовать вокруг африканского континента для встречи с группой наших кораблей в назначенной точке. Координаты точки прилагались. Новость эту лейтенант Поспелкин узнал на обеде в кают- компании и чуть не подавился. В панике Валя бросился к командиру корабля, и тот остудил его в один момент. Мол, так, товарищ лейтенант, пока мы домой тащились, ты был пассажир, и не более того. Но теперь, когда корабль нежданно приступил к выполнению неясной пока до конца боевой задачи, лейтенант В. Поспелкин становиться полноправным членом экипажа со всеми полагающимися обязанностями. А посему ему выдаются зачетные листы на самостоятельное управление и допуск несения вахты на ПЭЖ, а, принимая в учет месячную стажировку, время на сдачу ему дается две недели. Когда на глаза у Вали навернулись слезы, командир несколько сменил тон и сочувственно добавил, что ничего другого ему не остается, заходов больше не планируется, а бездельников, да еще в таком мелком звании он на борту не потерпит. И еще утешил тем, что он приказал переделать приказы по кораблю и теперь после окончания похода государство сполна заплатит Вале бонами Внешторгбанка за каждые сутки, проведенные в море. В этот вечер Валя второй раз надрался в своей каюте до бесчувствия. Офицеры БПК и до того относившиеся с большим сочувствием к бедному лейтенанту, прониклись к нему еще большим состраданием и утешали, как могли. Связисты умудрились организовать весточку жене, механик разом подписал все зачетные листы, а начальник вещевой службы, заприметив штопаные - перештопаные носки Вали полностью обновил его гардероб. Кают- компания, принимая во внимание бедственное положение офицера Поспелкина и полное отсутствие в его карманах денег сбросилась и снабдила его сигаретами, обязав каждого отдать Вале по три пачки из своих личных запасов. Потекли боевые будни. В стремлении занять время и перебить дурные мысли Валя яростно и настойчиво изучал устройство надводного корабля, пролез его с носа до кормы и совался во все дырки какие можно было только найти. Скоро его знания корабля сравнялись со знаниями профессиональных надводников, а в некоторых случаях стали и выше. Вахту Валя нес самостоятельно, а механик даже ставил его в пример некоторым своим нерадивым подчиненным. Вообщем он стал совсем своим на борту БПК, и понемногу начал приходить к выводу, что служба на надводном корабле тоже не мед, несмотря на постоянное наличие солнца, и свежего воздуха. В свободное от вахт время Валя наловчился вырезать из деревяшек, которые он разыскивал по всему кораблю, шахматные фигурки, и тратил на каждую максимум времени не торопясь и не халтуря. Долго- ли коротко- ли, но Индийский океан остался за кормой, его сменила Атлантика со своим неудержным и суровым характером, а корабль все резал и резал волны приближаясь к своей точке якоря. На рандеву БПК не опоздал. В назначенный день встреча состоялась, но кроме очередного удара судьбы ничего больше Вале не принесла. Вместе еще с несколькими боевыми кораблями на место встречи подтянулось несколько транспортов и танкеров, с которых на БПК в спешном порядке начали перекачивать мазут и грузить продовольствие. А на совещании собранном, на флагмане командирам объявили, что им предстоит отрядом кораблей следовать через всю Атлантику, обогнуть Южную Америку, пересечь Тихий океан, попутно поучаствовав в учениях Тихоокеанского флота, и завершить свой путь в бухте Золотой Рог города Владивостока. Нетрудно представить состояние нервной системы совсем охреневшего Валентина, если даже офицеры - надводники впали в полный транс. Поспелкин с разрешения командира связывался с капитанами всех гражданских судов, но никто из них не следовал в родные порты. Один, правда, следовал на Кубу, и был согласен доставить потерявшегося лейтенанта в Гавану, но что он там будет делать Валя не представлял и был вынужден с горечью отказаться, в глубине души опасаясь оказаться на сахарных плантациях, так как не видел теперь для себя ничего невозможного. Сердобольный командир БПК обратился к командиру отряда кораблей по поводу судьбы Поспелкина, и тот решил вопрос быстро и просто: порекомендовал лейтенанту- бродяге служить Родине там, куда его забросили морские дороги, то есть на его БПК и нигде более, пока обстановка не даст возможность вернуться на родные подводные лодки. Но, тем не менее, незапланированный офицер в составе отряда заинтересовал адмирала, и он направил запрос в кадры флота по поводу Валентина. Кадровые органы флота ответили, что офицер с таким данными действительно проходит службу в рядах ВМФ на Камчатской флотилии, но как он оказался посреди Атлантики им неведомо, но уж если его и занесло в такую даль, то сам бог велел сидеть на корабле и ждать когда эскадра придет во Владивосток. Суетиться не надо! Спешка нужна только при ловле блох! А вот придут в порт назначения, там с ним и разберутся соответствующие органы. Валя написал жене совсем уж упадническое письмо, в котором честно признался, что теперь уже совсем не знает, когда окажется не только дома, а вообще на суше. Передал письмо гражданским морякам, и в третий раз за свое титаническое плавание напился в хлам и в пьяном виде раз десять за ночь свалился с койки в каюте, разбил голову, набил кучу синяков и окончательно смирился с происходящим. За пьянку его проработали по полной форме, а, заодно принимая во внимание его тяжелое морально- психическое состояние приставили к нему замполита БЧ-5 для предотвращения попыток суицида. Замполит порядком достал Валю задушевными беседами, пытался влезть за ним даже в гальюн, вдруг он там петлю мылит, а окончательно допек Поспелкина всевозможными психологическими тестами, которые он извлекал из своих политзакромов в ужасающем количестве. Доведенный опекой неугомонного политработника, Валя по всем правилам обратился к командиру корабля с письменным рапортом, в котором униженно просил отцепить от него политрука, а взамен клялся, что топиться, стреляться и вешаться до схода с их корабля не будет. Командир внял просьбе лейтенанта, и замполита от него отстегнули, к величайшему сожалению последнего, желавшего на основе своих наблюдений за Валентином написать научную работу и свалить с ее помощью на берег, преподавателем в училище. Плавание тем временем продолжалось. Валю уже давно все считали в доску своим, и если механик и драл своё офицерство за грязь в котельном отделении, то доставалось и ему наравне со всеми. Сам Валентин уже как, то смирился со всем, жену вспоминал как что- то очень далекое, и начал замечать за собой, что понемногу забывает черты ее лица. Про сына и говорить нечего, как он выглядит, Валя даже представить себе не мог. Эскадра успешно миновала два океана, отстрелялась ракетами, отпулялась торпедами и, наконец, повернула к Владивостоку. Валя уже давно ничему не веривший, смотрел на такое развитие дел философски, и говорил всем, что когда до Владивостока останется день ходу, корабли получат новое радио и их повернут еще куда- нибудь к черту на рога, но только не домой. Но на этот раз мрачные предчувствия Валентина не сбылись. Эскадра упрямо продвигалась все ближе и ближе к родным берегам. И вот, наконец, настал день, когда на горизонте показались ночные огни Владивостока. Постояв на рейде ночь, с раннего утра корабль облепился буксирами, и через час уже привалился к пирсу. Обалдевший от счастья Валя Поспелкин разглядывал простиравшийся перед его глазами огромный город и никак не мог поверить в то, что он, наконец, на Родине, и в то, что наверно он скоро увидит жену, сына, маму и вообще всех. В последнем он еще слегка сомневался. А на дворе стоял июль месяц. Не по тропически, а по- нашему тепло и хорошо. Заканчивался двадцать пятый месяц автономного похода лейтенанта Валентина Поспелкина. Офицеры БПК устроили по поводу возвращения шумный банкет, в одном из близлежащих ресторанчиков, на котором не раз с шумом и смехом поднимался бокал, за их самих, их поход, и за приблудшего к Летучего «Голландца» Валю. Вновь была пущена шапка по кругу и Поспелкинну собрали на билет, на самолет до Петропавловска-Камчатского, куда он и вылетел на следующий же день, закинув за спину мешок с нажитым добром. На память офицерам ставшего почти родным БПК Валя оставил в кают –компании, искусно вырезанные им шахматы, в которых пешками были лейтенанты, слонами-старлеи, конями - каплеи, офицерами-капитаны третьего и второго ранга, королями-капитаны 1 ранга, а своенравными королевами - адмиралы. Причем мундиры фигурок и особенно их знаки различия были вырезаны особо тщательно, и с соблюдением всех мелочей и типичных сопутствующих признаков вроде живота, бутылки в руках и прочего. В штабе дивизии на Поспелкина посмотрели как на призрака, создание восставшее из мертвых. В отделе кадров вообще считали, что Поспелкин уже давно служит где- то на Черноморском флоте, а к ним просто никак не дойдет приказ о его переводе. Командир корабля был более информирован, и по его сведениям Валентин должен был находиться с каким- то надводным кораблем на ремонте в Адене. Появился Поспелкин вовремя, так как, пока он бороздил моря и океаны, его экипаж успел сделать еще одну автономку и сейчас сдав корабль, собирался в отпуск. Финансист экипажа, получив от Вали гору бумаг и выписок из приказов слегка офанорел. По самым скромным подсчетам Поспелкину полагалась огромная сумма в инвалютных рублях, и это не считая получки почти за два года. В финчасти претензии Вали на финансы тоже не вызвали особого восторга, особенно в части касающейся валюты. Но, научившийся заходить во все двери Валентин Поспелкин на поводу у них, не пошел, а пробился на прием к командующему флотилией. Не желавший сначала и слова слышать от сопливого лейтенанта, адмирал по мере рассказа развеселился, а под конец даже посоветовал Поспелкину написать мемуары и отправить их в «Морской сборник» в рубрику «Ходили мы походами…». Потом адмирал возмутился тем, что не был в курсе того, что лейтенант из вверенной ему флотилии больше двух лет колобродит по всему свету, а он ничего об этом не знает. Был незамедлительно вызван командир Валиной дивизии и корабля, устроен разнос по поводу махрового сокрытия сего возмутительного случая и строго указано на недопустимость таких фактов в будущем. Затем настала очередь начфина флотилии, которому разгоряченный адмирал дал команду выплатить Валентину все до копеечки, под его личную адмиральскую ответственность. Затем взгляд адмирала снова упал на командира Валиного корабля. Адмирал сообразил, что лейтенанту подошел срок получать очередное воинское звание, а об такой мелочи, конечно, забыли, и грех было бы не воспользоваться случаем взнуздать подчиненных еще разок для профилактики. Гнев военного начальника возрастал, по восходящей, и следующим пунктом должен был стать погром организации службы на Валином корабле. Но оказалось, что командир Валиного экипажа был тоже орел не промах, и прямо в кабинете адмирала вручил Поспелкину погоны старлея. После чего выяснилось, что конфликт исчерпан, все наказаны и вообще все в порядке. Напоследок адмирал посоветовал, а это то же самое, что и приказал, отпустить Поспелкина в отпуск за два года, чего Валя втайне желал, но на что совершенно не рассчитывал. В общежитии Вале сказали, что жена его уехала при первых признаках беременности, а комнату его естественно кому- то отдали, сдав вещи коменданту. Они сохранились в целости и сохранности, и, получив ключ от нового номера Валя, наконец, впервые за два года облачился в гражданскую одежду. С отпуском и деньгами его на удивление не обманули, и через неделю торжественно отправили отдыхать. Билетов на самолет естественно было не достать, и Валя, наотрез отказавшись ждать неделю- другую в аэропорту допосадки взял билет на пароход и отчалил во Владивосток. Там он заглянул на свой БПК вставший на завод ремонтироваться, раздал долги, попьянствовал с друзьями и, дав чудовищную по своим размерам взятку администратору аэропорта, купил билет на самолет в день вылета. Дома его встретила жена, со скуки за два года превратившаяся из жгучей брюнетки в роскошную блондинку, упитанный годовалый сын, привыкший только к неподвижному папе на фотографии и агрессивно воспринявший его живьем, радостные родители и теща, абсолютно уверовавшая в то, что ее зять непутевый гуляка, а не примерный семьянин и опора супруги. Так закончился первый автономный поход лейтенанта Валентина Поспелкина. Первый, но далеко не последний… Но зато какой! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 11 февраля, 2010 Поделиться Опубликовано 11 февраля, 2010 Про Лёху-аборигена я вроде как-то тут уже рассказывал. Умер Лёха этойвесной. От водки, конечно. Приехал на дачу отмокать после месячногозапоя. А руки-то надо чем-то занять. Пошел мостик рыбацкий свойподправить после зимы, спрыгнул с мостика в воду, что-то там снизуподбить, сердце и встало. Так и нашли, говорят: стоит в воде, за мостикдержится, в руке молоток.А с мостика-то и не ловил никогда. Так держал, для порядка. Но каждуювесну стабильно чинил и подновлял. Вот странно. Безнадежно запойный, онв идеальном порядке держал все хозяйство, участок, дачу, приблудырыбацкие, лодку, и даже этот ненужный ему мостик. Просто потому что «дакположено, а как? »Мы не были никакими ни друзьями, ни приятелями. Случайные знакомые,виделись пару-тройку раз в год от силы. Но он радовался всегда, не знаюпочему. И у меня, когда бывало сидишь на мостике, а с берега сзади вдругзаорёт «О, бля, вот так нихуя себе! Прилетели к нам грачи, разъебаи –москвичи! » теплело на душе и скребло мягкой лапой внутри.«Рыбу-то всю, блять, выловил, хапуга?! Ну-ко, показывай, нах, рыбнадзорприехал! Щас костёр из твоих удочков разводить будем»Он заглядывал для вида в садок, шевелил там своей клешнёй.«Уууу-тюю! У меня черви в компосте крупнее! С вас, гражданин, штраф занезаконный вылов малька и издевательство над моей верой в человека.Пачка «Беломора» с тебя, и пиздец! »Потом неспешно присаживался с краю, закуривал.«Когда приехал? »«Вчера»«А за ключом от лодки хули не зашел? »«Да я Наташку твою стесняюсь. Опасаюсь слегка»«А хули её стесняться? Бабье дело такое – поскандалить да щи сварить. Атвоё – пришел, ключ взял, и рыбачь. Ей наказано: придёт москвич, - ключина гвоздике. А Наташка тебя это … уважает, короче. Ты ж со мной небухаешь. Даве говорит «Лёшка, прекращай пить, приедет твой москвич, а тыв запое» Я и завязал. Вишь, как огурчик! »От его Наташки, застенчивой, спокойной, и чуть-чуть печальной как женавсякого алкоголика бабы, я за все эти годы ни разу не услышал ничегокроме тихого «Здрасьте». А с Лехой я действительно не бухал. Наливатьзапойному, особенно в минуты затишья, всё равно что совать емупотихоньку шило в печень. Пили мы вместе только один раз, когда случайнопознакомились. Давно, лет пятнадцать назад. Получилось забавно.* * *Я тогда в это место на рыбалку второй или третий раз приехал. Там, наполуострове, дачные участки, а между участками и берегом полоса леса скилометр-полтора шириной. Ну, машину на опушке бросил, пошел местовыбрать, сесть порыбачить. Там лес, ольха к самой воде подступает, потомкамыш, и в нем мостики местных рыбаков. Издали не видно, только есливплотную подойдешь.Ну, идем неспеша по лесу, повдоль берега-то по тропочке, Даша впереди,ёжиков шугает, я чуть сзади, берег смотрю. Вдруг слышу – лает, и поголосу, - на человека. Ну, я ломанулся, мало ли. Смотрю, стоит мужик,напротив Даша. Неприятно. Я сам терпеть не могу, когда собака чужаябывает подскочит, а издали какая нибудь фифа с поводком весело орёт «Небойтесь, она не укусит! » Стоишь и думаешь «Ты, коза, за себя-то ничегоне знаешь, как ты за пса можешь ручаться? »Ладно. Дашу взял, говорю «Извини, мужик, никак не думали, что тут втакое время человеки ходят»А мужик и так-то видно что не в себе, с крепкого бодуна походу, и неоднодневного. А тут ещё ипугался, бубнит зло «Поназаводят блять собаккак лошадей, не смотрят за ними ни хера, добрым людям совсем проходу нестало». И так, под этот его бубен мы и разминулись. Но осадочекнеприятный остался.Ну, выбрали мостик, крепенький такой, я снасти закинул, прикормил, Дашалежит посередине, между мной и берегом. Только первая поклевка, слышу –собака сзади заворочалась. Оглядываюсь – выходит из леса к мостикудавешний пассажир. На плече коробушка рыбацкая. Мрачный какмонголо-татарское иго.«Всё, нахуй! Освобождай мостик»«Твой? »«Мой! »«Рыбачить будешь? »«Нет, блять! Щас телескоп поставлю, буду луну смотреть! »Ну, хозяин – барин. Мог бы и полюбезнее конечно, но учитывая нашупредыдущую встречу – понятно. Другое обидно. В двух шагах и слева исправа пустые мостики стоят, садись, рыбачь. Ну, тоже известно, можетприкормил человек тут с утра.Ладно. Пошел я на берег за чехлами от удочек, ну, и спрашиваю его простотак, типа что б разговор завязать, сгладить давешнее недоразумение.«А где ж удочки твои, чем рыбачить собираешься? »«Не ибёт! »С вызовом так, главное, и нет бы в сторону отойти, стоит на тропке. Тути у меня терпение стало заканчиваться.«Слышь, - говорю, - мужик. Чё ты выёбываешься? Ты на себя-то глянь.Какой из тебя рыбак? Ты червя-то насадить сможешь, мозги мне ебёшь? Тещас не удочку, тебе стакан надо срочно. Неровен час сдохнешь тут намостике»«Твоё какое хуй дело? »С вызовом ещё, но уже с какой-то обидой в голосе. Потом совсем сбавилобороты.«Откуда знаешь? »«Да уж знаю»Посмотрел на свои руки, спросил с тихой надеждой.«А у тя есть что ли чего? »Я ешё посмотрел на него, подержал паузу и отпустил.«Есть. Для хорошего человека завсегда есть»Бутылка виски в бардачке валялась ещё с майских, а пятилитровая канистраспирта в багажнике – с прошлого года. На всякий пожарный.«Я – хороший! Я не просто хороший, я – охуенный! »«Да я уж вижу. Типа Карлсон? »«Не типа! А значительно, очень намного лучшее! Нальёшь? »«В машину надо идти. Только у меня зажевать даже нечем. Корм собачий ипривада сухая»Последний мой бутерброд Даша бессовестно сожрала час назад, брезгливопонюхав и любезно оставив мне взамен свой педигри.«Да это хуйня, это я щас принесу! ».Я и сам знал, что хуйня. В таком состоянии не до закуски. А он как-топорозовел сразу, повеселел, лицо посветлело. Коробушку под кустпоставил, посуетился, ещё видно не веря до конца в свою случайную удачу.«Ты пса не бери с собой, тут привяжи! Мало ли, удочки у тебя вондорогие, а тут у нас всякого народу шарится. Пусть охраняет»И мы разошлись. Он вверх, на дачу, я - по тропочке, назад к машине.Вернулись одновременно считай. У меня в двух руках, у него в двух руках.Хлеб, огурцы, лук, яйца, ну, полный набор короче. Два граненых стакана.Сели на бережку, хорошо, тихо, я виски открыл, разлил, он бутылкуповертел, спросил насчет цены, присвистнул, долго неодобрительно качалголовой, рассматривал стакан на свет, собирался с мыслями. Я говорю – нетяни кота. Он встрепенулся так.«Да! Надо подлечиться! Ну, давай! За знакомство! »И опрокинул.Продышался, рукавом занюхал, луку в рот сунул, поматерился.«Вот суки! За такие деньги – и такое говно! Ни в жись бы даром не надо!Как в рот насрали. Налей водички хоть запить»И на канистру показывает. Я говорю:«Какая водичка? Это спирт»«Спииииирт? Технический? »«Сам ты блять технический! Чистейший, питьевой»Он аж поперхнулся от возмущения.«А хули ж ты меня этой херней травишь!? Если у тебя целая канистра блятьспирта?! Медицинского! »Открыли канистру.«Чем развести-то? Из озера? »«Ты чё? Не нааадо ничё разводить, продукт блять портеть! »Треть стаканчика плеснул.«На пробу! »И в себя опрокинул. Продохнул.«Эх! Хорош, зараза! Бррррр! »Тут его окончательно и отпустило.И потекла между нами неспешная беседа двух случайных, незнакомых, исовершенно разных людей, типичная при данных обстоятельствах. Размякли,спешить было некуда, спирту было море (он наливал, смотрел на уровеньжидкости в канистре и повторял каждый раз с удовольствием «Ты смотри,блять, - не убывает! ») и впереди ещё был целый божий день.Я больше люблю слушать. А ему надо было видно кому-то отлить с души, ион говорил. Про то, что отпуск, что бухал семь дён, что жена с утрауехала в город, и даже на пиво не оставила, и всю мелочь из кармановвыгребла специально, а ему хоть подыхай. Про дочек, которые учатся вЛенинграде, про работу, про огород, про рыбалку, про то, что рыба теперьне то что раньше, что водка тоже теперь не та, про погоду, про местнуюневеселую жизнь, про то что старики квасят а молодёжь колется, опять прорыбалку, про грибы, про баб, про зарплату, про калымы, опять про дочек,с гордостью, и так, про то про сё по кругу.Потом хвастал своим лодочным ангаром тут же, на берегу, в десяти шагах,показывал лодку, хорошую дюралевую казанку, мотор, сети.«Вишь, забухал, даже на воду не спускал. Ты надолго к нам? »«Да на недельку где-то»Всучил мне ключи от ангара, от лодки.«Хули ты с берега поймаешь? Приходи, бери лодку, вставай, воооон, вишь?– на те колья. Я там месяц прикармливал»«А ты? »«А хули я? Мне дней десять ещё отходить. Какой из меня рыбак? Да икартошку окучивать, не до рыбалки летом-то особо. Да и не любитель яудочкой. Сети ставлю. Уезжать будешь, ключи занесёшь»Посидели ещё с часик, может с полтора. Я спрашиваю:«Ты рыбачить-то передумал уж, или как? »Он удивился.«Да я и не собирался! »«Как так? »«Блять! Да я ж просто доебаться до тебя хотел! Повод просто! Мы даве-торазошлись, а у меня аж бурлит всё внутри. Прикинь. С бабой поругался,трубы горят, денег ни копья, и тут ты ещё со своей собакой. Я домой-топришёл, успокоится не могу, думаю, - нет. Пойду-ко я этому москвичу…»«Откуда знаешь? »«Ну, ёпть! А машина? Номера? »«А! »«…Пойду-ко я, думаю, этому москвичу пиздюлей навешаю, может хотьполегчает! »Теперь я удивился. Даша лежала тут же.«Как же ты собирался пиздюлей-то мне навешать? »«Собака? Да хули мне твоя собака! На всякую собаку есть… Вот же блять! »Тут он аж подскочил. Подскочил, и - хлоп себя по лбу!«Как же это я блять забыл-то! Вот долбоёб-то! »И хвать свою коробушку, которая так и валялась всё время в тени подкустом. От его суеты даже Даша сунулась посмотреть, что же там такое, вкоробушке этой загадочной.Отщелкивает замок, открывает крышку……И из коробушки медленно, осторожно, как космонавт в невесомости,выплывает голова … здоровенного рыжего кота! С совершенно полоумными,дикими от белого света и людской несправедливости глазами.И что первым видит перед собой на этом белом свете кот? Он видит прямоперед собой чёрную Дашину морду! Они секунду в недоумении смотрят другна друга, потом кот, издав протяжный вой, выстреливает себя из коробки,и пулей улетает в лес. Даша, с задержкой в полсекунды, с такими жеполоумными глазами, улетает следом. Только ветки вдалеке трещат.Мои глаза в этот момент видно были такие же, как у этой парочки. Потомучто Леха, довольно лыбясь от произведённого неожиданно даже для самогосебя эффекта, закрыл коробушку, отряхнул руки, плеснул себе из канистрыи нравоучительно произнес.«Понял, бля? Вот те и весь хуй, вот те и вся твоя охрана! А ты думал?Всё у нас предусмотрено! »Хороший мужик был Лёха, царствие небесное. Ну, как хороший? Обычный.Нормальный, короче. И весёлый. Вспомню потом ещё чего - расскажу.Рассказчик: РакетчикСайт: http://raketchik.livejournal.com/70090.html Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
TOPOR Опубликовано 10 марта, 2010 Поделиться Опубликовано 10 марта, 2010 Работаю обычным журналистом в некой провинциальной газетке. Пару дней назад наш главный редактор опубликовал заметку про Израиль. Там местный олигарх Гайдамак (вообще то странная фамилия для еврея) купил на свои деньги 80 квартир в Иерусалиме и решил их отдать малоимущим чуть ли не забесплатно. Ну, идея заметки, типа, а нашим олигархам слабо? Сегодня утром получаем письмо... Грамматику и пунктуацию я по возможности сохранил "Здраствуй дядя гайдак! Меня зовут Вася. Я учусь в 3 а классе. Вчера вечером мама прочитала папе про ваши квартиры. А потом мама сказала папе что жиды все получают безплатно. И мама сказала что в ирусалиме много апельсинов и бананов. И еще сказала что она их любит. А папа сказал что там всегда лето. А мама начала плакать и сказала что мы сгнием в нашем комунальном сарае. А папа сказал что ему обещали редит (наверное, кредит - прим. авт.) А мама сказала что ему никода не дадут. и что он всю жизнь шачит (ишачит?) на ето долбное государство. А папа сказал что лучше шачить на наше государство чем жить с жидами. И что жиды убили нашего бога. А я сказал что нам дяденька поп сказал в школе что нашего бога убили евреи. А мама и папа стали кричать чтобы я не вмешивался в разговоры родителей. А папа сказал маме, что ты в ираиле всегда война и что ты хочешь чтобы Вася воевал за жидов. А мама сказала что тут Вася будет воевать за чеченов. А папа стал плакать и ушел смотреть телевизор. Дядя гайдак я люблю кушать апельсины и бананы но у мамы и папы нет денег. Дядя гайдак моя мама красивая и папа сильный. Дядя гайдак дай нам пожалуста квартиру в ирусалиме. Я обещаю хорошо учиться и воевать за жидов Вася Курицын 3 а класс Дядя гайдак возьми пожалуста в ирусалим моих друзей Петю и Мишу они тоже обещают хорошо учиться и воевать за жидов" Вся редакция в шоке. Небольшое расследование показало, что мальчик действительно написал это письмо и действиельно сам (имя я конечно поменял). Главный печатать письмо категорически отказался. Но нам то всем что делать?! Журналист Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kar1 Опубликовано 6 апреля, 2010 Поделиться Опубликовано 6 апреля, 2010 Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал - не забудет.И вот отправилась очередная гопкомпания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное, да и рыба ловится. И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась посмотреть много ли рыбки внизу. Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура.Но... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком "Поймааал!!!" тянет и достает челюсть. Все в ох.е. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и.... со словами "Бля, не моя, сука" швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов. И драки не было, и зубов нема. Хорошо хоть для водки зубы не нужны. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 17 июня, 2010 Поделиться Опубликовано 17 июня, 2010 Сижу вечером в Инете, захотел пивка, сходил, взял из холодильника, открыл, сделал два глотка, поставил за экран ноутбука (всегда так делаю). Минут через 20 собрался спать, закрыл ноут, смотрю - за ним 3 открытые бутылки пива стоят и из каждой от силы по два глотка сделано... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
slava Опубликовано 17 июня, 2010 Поделиться Опубликовано 17 июня, 2010 Это склероз. Когда все три допьёшь не забудь завести будильник, а то ночью про сартир забудешь. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 17 июня, 2010 Поделиться Опубликовано 17 июня, 2010 Это склероз. Когда все три допьёшь не забудь завести будильник, а то ночью про сартир забудешь.slava, это ж байка была... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Алексей Г. Опубликовано 16 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 16 сентября, 2010 Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался,но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул,что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай,чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки,машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно,только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 22 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 22 сентября, 2010 Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами: - Пожалуйста, по одной. Парень берёт две конфетки. Она ему: - Я же говорю - по одной. - Я одну для Вас! - Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед: - А когда можно подойти? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
hazarin Опубликовано 23 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 23 сентября, 2010 (изменено) Конечно же не моё. Взято с Ганзы.ссылка Эта маленькая подборка историй началась с одного подслушанного сурового разговора двух летчиков. Один действительно был летчик ПВО, а вот второй - вертолетчик, разжалованный из летунов за какую-то аварию по причине раздолбайства и пошатнувшегося здоровья. - Да я училище с золотой медалью закончил ! [выгнув грудь колесом и гордо задрав подбородок]. - Ну и что ? [с легкой долей пофигизма] - Да я истребитель от бога !! [презрительно глядя на разжалованного в вертолетчики бывшего коллегу по цеху]. - Кто истребитель ? Ты что ли ? - Я!! [твердо, но с чувством подвоха] - Ты ? - Я!!! - Да ты истребитель бензина ... Занавес: P\S Ну по правде керосина. *** Все зло в авиации лежит в доступности спирта, "усиленной" зарплате и полного раздолбайства личного состава. Романтики, ну что с них взять : День зарплаты в вертолетной части. (Не судите строго за корявую терминологию. Сам я старый пограничник и в этих историях был лишь статистом - свидетелем.) Так уж получилось, что зарплата была первой для молодого штурмана в славном экипаже МИ-8. Естественно командир и бортмеханик развели вчерашнего кадета на пол-литра. Обычное дело. Самое безопасное место для питейного мероприятия это конечно брюхо любимого МИ-8. А вы как думали. Ну нет в части ни кафе, ни гаштета, пивной. Куды офицерам податься? Только к любимой боевой машине. Пришли, разместились и приступили. И ... - За встречу. - За дружбу. - За боевые будни. И полилась водовка по стаканам весело и бодренько. Как водится, сколько водки не бери - все одно два раза бегать придется. Не беда ... сбегали. Дело-то привычное. Время летело незаметно. Да и кто в такой честной компании на часы смотрит ? О чем за столом говорят военные летчика? Как вы считаете? Конечно о боевых буднях. Все подобные разговоры заканчиваются попыткой повторить какой - нибуть подвиг или совершить еще более героическое. Иногда о бабах. Ох лутьше о бабах. Подвиги такого рода менее болезненны для участников событий. - Идем над Паншером ... красотища -то какая мать твою. Даже матом ругаться не хочется. И тут под нами караван духов. Мы их как нурсами шарахним. А эти пидары в нас стингер. Вот уроды! Я на вираж и матом, матом ... Ну вообщем два старых война вспоминали свое героическое прошлое, а молодое дарование разинув рот слушало, вставляя скромные фразы типа: - Во блин! Ох и ни х** себе. Да пидары они после это!!! У ё-ё-ё ... Сходили за водовкой еще разок. Но состояние легкой эйфории плавно перешло сначала в состояние скупой мужской сопли. - Пашу разворотило ... кровище-то кровище ... Эх давай выпьем еще по одной. Время уже нет далеко заполночь, и состояние скупой мужской сопли перешло в состояние недоперипиния ... легкой формы. То - есть выпили меньше чем хотели, но больше чем смогли. Силы покинули наших героев. Да и время было уде позднее. В общягу было идти лениво. Вообщем заночевали прямо на месте распития - внутри МИ-8. Проснулись наши старые вояки где-то перед рассветом. Темно, холодно и скучно. Прямо беда. И дабы скоротать последние предрассветные часы с пользой, решили они малость пошутить, над молодым пополнением разумеется. Два старых волка заводят свою боевую машину. Все внешние огни гасят. Одевают свои парашюты. А вот третий парашют, ну тот что принадлежит бывшему курсанту прячут под вертолет. Запаляют толи дымовую шашку, толи еще гадость какую. Командир делает суровое лицо паникера и тормошит своего штурмана. - Духи на склоне!! - дурным голосом командир орет в ухо штурману. Он сильно тормошит его. - Нас сбили!!! - Нас подбили! Мы горим командир!! Гирокомпас отказал!!! - это в игру вступил уже бортмеханик. (Уж чего он там орал про отказы, я точно воспроизвести не смогу из-за давности лет.) - Всем покинуть борт! Паша автомат не забудь ... Командир одним прыжком метнулся к двери и распахнув ее производит десантирование с парашютом. Война это вам не игрушки. (В реале наш комэкс быстренько закатился под брюхо вертолета и стал дожидаться бортмеханикаю) Неустойчивый гул винтов, темень хоть глаз кали, дым и копать ... Добавьте к этому головную боль похмелюги и масса военных рассказов о РШУ на Паншере и Саланге. Жуткое испытание для неокрепшей детской психики. Да тут еще парашюта нет. Куда он мог деться? А борт механик уже в дверном проеме ... И как же жить хочется?!! Штурман хватает своего бортмеханика за жопу перед самым прыжком в спасительную бездну. О-о-о да ... о таком ударе мечтают все кто выступает на боксерском ринге. Всего один удар и наш бортмеханик в глубоком нокауте. Штурман становиться счастливым обладателем последнего парашюта на "горящем" МИ-8. Спасение близко! Быстро одевает свой трофей на себя, становиться на краю терпящего бедствия боевого транспортного средства и сгруппировавшись прыгает вниз головой. Все как учили. Наверное, он тоже был отличником боевой и политической подготовки в летном училище. Участники событий уже не помнят, кричал ли штурман - "Джеронимо!!!" От порога "горящего" МИ-8 до земли было всего 1,5 метра ... не более. Возможно, он просто не успел, что либо крикнуть ... время полета было сильно ограничено. Добавьте к этому тяжелое сотрясение мозга, перелом ключицы, несколько трещин в ребрах и полное отсутствие передних зубов. Вы и сами догадаетесь, что кричать штурман просто был не в состоянии. Да-а-а бетон в застойные годы свеж класть умели и военприемка работала на совесть. (Узнав о подробностях происшедшего, в ПМП не смогли разделить травмы полученные в результате падения с вертолета от травм полученных иным образом.) Бортмеханик отделался только здоровым синяком, головной болью и пустяковым смещением шейных позвонков. Мелочи ... В утор наступившего дня криков на славном аэродроме было много. Командир части орал так, что стаи ворон на этом аэродроме с тех пор больше не разгоняют имитацией крика опасности ворон. Достаточно им (воронам) молча показать полковничьи погоны. Условный рефлекс работает до сих пор. *** День зарплаты в вертолетной части. Все случилось именно в день зарплаты. Да вы и сами могли догадаться. Нет это не де - жавю. День зарплаты и никаких вариантов. Итак ... получили деньги, скинулись на ящик пива. Антидипрессант (назидательным тоном), а вы о чем подумали? Никаких излишеств!! И всего-то по бутылочке на двадцать вообщем - то здоровых и не дурных мужиков. Все чинно и благородно. Беда пришла от куда не ждали. Дни стояли жаркие и кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться по быстрому. Жара ... понимаешь, жара. Как особисты не крутили, так и не выяснили в дальнейшем кому в голову пришла эта преступная мысль - купаться. Для тех кто на в курсе - в армии все делается быстро. Купаться? На лесное озеро? Быстро туда и мигом назад? Да гавно - вопрос. По военному, все двадцать сталинских соколов грузятся на борт вертолета. По военному летят на озеро. По военному вертолет зависает над озером. Напомню, что озеро лесное. Т.е. сесть здоровому вертолету места не хватает. Скидывается шторм - трапп. Вертолет ставится на автопилот. Есть такая возможность. Наши вояки бодро, по военному переодеваются в купальные костюмы Адама. А чего стесняться? Глухое лесное озеро, окраины российской империи, ни вам дам, ни вам детей ... И с азартными криками: - Кто последний тот урод! - наши орлы производят быстрое и массовое десантирование. Все и разом. Последний точно был уродом. Ведь мог бы и задержаться самую малость. Автопилот штука примитивная ... толи китайская подделка, толь студенты диплом писали ... ну не учел он (автопилот разумеется), того что по результату прыжка машина потеряет примерно 1,5 тонны багажа. Сами то уже не бойсь подсчитали? Арихметика понимаешь : Машина наша чуток подпрыгнула в верх. Самую малость ... ну метра на 1,5 - 2,0. Коротка кольчужка. Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым. Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули, так и он из воды вылез : на те же 1,5 - 2,0 метра. На суше это сущий пустяк. 20 здоровых мужиков достаточно легко дотянутся до него. А как это сделать из воды? Задача не из простейших. Клоунада была усиленная. В воде наши герои пытались построить живую пирамиду, подбросить самого худого и прыткого участника заплыва в верх. На что только не сподвергла человеческая фантазия наших героев, дабы спасть боевую машину и свою честь (с мундирами, погонами и звездами на них). Тщетно. Керосин в баках не бесконечен. В конце концов, зажав концы наши герои, сидя на берегу, грустно наблюдали приводнение казенного имущества в коварные воды злосчастного лесного озера. Да простят меня читатели за эту интимную подробность. Жизнь не стоит на месте. Надо ж и возвращаться хотя бы в часть. Утопить вертолет может каждый, дело обыденное, а вот домой вернуться в таком виде? Для многих этот подвиг лежит за гранью. Чего смеетесь? Отмазка - автопилот подвел точно не сработает. И наши купальщики, по военному построились в колонну по ... (неважно по сколько) пошли сдаваться в часть. Об их пикантном появлении на КПП легенды в ВВС ходят по сей день. А об их последующих страданиях в армии легенды слагают даже в аду. *** Пока все. Что вспомню, или сыщу в семейном архиве, рассажу вам, но чуток позже. Беда всегда приходит откуда не ждешь. Кто предупрежден - тот вооружен. Так, что будете бдительны! Купаться по быстрому, а тем более пить с ваяками на борту МИ-8 не стоит. Сильно ногами не пинайте, ну что было то было. А будете хихикать, я вам расскажу про неприкаянный дух отца Гамлета на стратегической АПЛ или о вреде Пемолюкса в пограничных войсках. Правда, за это уже могут и голову оторвать. Ну что, испугались? Да нам ли бояться интерната? Изменено 23 сентября, 2010 пользователем hazarin Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
hazarin Опубликовано 23 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 23 сентября, 2010 (изменено) Добавлю: Всё от туда же с сайта Ганс.руИстория кармическая по сути своей. Сталкивался в моей героической юности с ней дважды. Итак.Первый раз я столкнулся с этим наваждением в болотах ленинградской области. На наш полигон прислали бравого старлея аж из самой Монголии. Не, сам - то он из Тюмени. Просто служил до того в Монголии. И все малость обалдели - нормальный, правильный офицер, а в страшных лейтенантах почти год перехаживает. Непонятно. Жизнь гарнизонная чем - то похожа на жизнь в деревне. Сразу поползли слухи - домыслы. И когда всем надоели сплетни, обратились в кадры. Те, понятное дело, полезли в его личное дело, а там расплывчатая формулировка, типа - "за недочеты в моральном воспитании личного состава". Вообщем полная галиматья. Вопросов только прибавилось, а сплетни стали все назойливее. Вообщем когда всех эта фигня достала уже окончательно, к нашему герою пришла в гости скромная делегация с литром чего надо и закуской. И где - то посреди запланированного ужина была произнесена ключевая фраза:- Кались.Наш старлей махнул рукой и раскололся.К нему в роту присылают двух новоиспеченных лейтенантов буквально из училища. Молодые, здоровые и неженатые. Эти добры - молодцы довольно быстро загрустили по отсутствующему в монгольской степи женскому обществу. Поймите их правильно - они рассчитывали на европейских дам, все ж заграница. А тут глухая азия-с. Гормоны играют, а удаль молодецкую и смекалку солдатскую просто девать некуда. Эх весна, молодость, чтож ты с людями делаешь? Не найдя баннопрачичного батальона или парашютоукладчиц, наши герои сыскали монголку легкого поведения. Да, в 70-х годах такие уже были и даже там. И на следующее утро, сразу после использования, так сказать, наши лейтенанты слегли в медсамбат. Ихние ... ну ... эти самые ... аппараты малость пострадали. Немного шкурка слезла, непугайтесь, чуток и местами. И в штопор малость скрутило, чуточку конечно. А в общем и целом - да они орали на всю Монголию как резаные. И за этих страдальцев нашему старлею задержали очередное звание, выперли в союз и прислали служить к нам. По тому как не досмотрел!Суровая история? Что ж вы хотите? Моральный облик советского офицера и все такое. За подчиненными приглядывать надо и бдить за моралью вверенном подразделении. Заграница.При чем тут пемолюкс?А вы монголку видели когда в жизни? Картинка из учебника географии или сюжет Синкевича запахов передавать еще не могут. Хотя дама и было жрицей любви (возможно начинающей), сказать, что от нее неприятно пахло, это значить вообще ничего не сказать. От нее просто убойно воняло, сногсшибательно. Отмыть ее штатными средствами гигиены наши герои так и не смогли. В порыве отчаяния они пошли на крайние меры. Стали мыть тем, что посильнее. И между хозяйственным мылом и керосином они использовали порошковое средство для чистки сковородок и кастрюль - пемолюкс.На следствии монголка показала, что ей эта процедура понравилось больше чем сам секс. И что такой чистой она не была с момента рождения. Врачи подтвердили диагноз. От себя они добавили, что впредь надо лутьше изучать инструкции по применению. Там же прописано - тщательно смыть водой остатки средства. А наши страдальцы поленились видно или сильно торопились. К слову монголке все не почем, а наши орлы пострадали, так сказать.Тут и конец истории, спросите вы? Да нет. Тут только ее начало.На срочной службе я рассказал эту поучительную историю своим друзьям. На учебке. По-смеялись, по-хохмили и забыли. Да как оказалось зря.Примерно через три месяца вызывают меня в особый отдел и начинаю тресть как грушу:- Кто тебя этому научил?!! Ты же комсомолец!!- ??? (Я в полном непонимании происходящего.)- Ты сам - то пробовал эту фигню?- Какую?- Че ты дурку гонишь? Дело подсудное.- Да что я сделал то?- Кались падла!!!Примерно через десять минуть милой беседы выяснилось, что история с пемолюксом повторилась уже в ненецком автономном округе. Мне пришлось колоться. А куда дется, когда здали уже?Двое бойцов с моей учебной заставы попали служить к ненцам. Они (бойцы) тоже захотели женского общества. Тоже гормоны играют, а удаль молодецкую и смекалку солдатскую просто девать некуда. Тоже не найдя баннопрачичного батальона или парашютоукладчиц, наши герои сыскали ненку, тоже легкого поведения. Правда это уже было осенью. И те же проблемы с гигиеной (запахом) чуть не испортили им предстоящее мероприятие. Ничего из подручный средств не помогало. От нашей ненки несло не хуже чем от той монголки. Да простят меня дамы и слабонервные за грустный каламбур. И тогда кто -то из наших пограничников вспомнил про историю с пемолюксом. По их мнению, это помогло.Похоже, что вспомнили историю только частично: начало или середину, ну не как не концовку. Ох беда с этими двоечниками, беда.Я уже писал, что в армии все делают быстро (если очень надо или очень хочется). А нашим героям просто жуть как приспичило. Быстро нашли, то, что требовалось. Быстро применили. Быстро сполоснули и быстро использовали объект желания. Результат тоже быстро проявился. И относительно быстро наших орлов доставили в отряд. А меня в особый отдел разумеется.Пока они орали на весь отряд благим матом лежа в ПМП. На меня шипели особисты - шло обычное разбирательство.Разобрались. Особист долго смеялся. Потом всем отделом решали, что делать дальше с героями и со мной в частности. Потом записали обе истории отдельно. Не каждый день бледнолицые братья наступают на такие замысловатые грабли. Потом меня поздравили с хорошей памятью (для пограничников это очень важно), с отменным чувством юмора (без этого в армии вообще делать нечего). Взяли подписку о неразглашении (традиция, а ее чтить надо). И отпустили с миром (ну не то, что бы совсем домой) прощаться с карьерой. Типа и так дофига чего знает, да и нефиг быть самым вумным.Ужасно зловредная эта штука пемолюкс. С тех пор для домашний целей все кто слышал эти истории его не покупают. И чего боятся? Непонятно.Не могу удержаться :Ох, и натворила шуму в свое время эта история.По причине повального массового пролета по всем фронтам долго не могли собрать воедино все части этой комедии. Трагедии конечно, трагедии. Шекспир плакал крокодильими слезами в зависти. Такое нельзя придумать, такое необходимо пережить. Что случилось - то случилось. И дабы не пинали непричастных, и не наказывали не виновных, точные названия и место действия я все ж скрою от общественности.Прибыл с инспекцией в некую часть на дальние севера некий полковник. Проверку часть прошла успешно. А как же иначе? Полковник в округ засобираться, а тут погода испортилась жестоко. Если вы думаете, что типа сел в УЗ-ик и был таков, так вы ошиблись. Север. Тут только вертолетом. А он не летит. Погода видете-ли, нелетная. И прогноз неутешительный. Сидеть нашему полковнику примерно две недели на этой богом забытой точке. Сами понимаете, что палкан загрустил.Однако, кому-то в голове пришла гениальная мысль. Точка находилась почти на самом берегу моря. И там недалеко проходил секретный фарватер наших стратегических АПЛ. О нем (о фарватере) никто в округе не знал. Секрет ведь. Однако приценденты имелись. И вот, в одну лунную ночь всплывает наш ракетоносец на ну вообщем приспичило ему всплыть. К нему шаланда подходит по традиции: хлеб, соль, самогон. И на последок просят взять попутчика до порта. Всего делов-то, шесть часов хода и на месте. Ну веть все одно по пути? Моряки не звери, где - то даже душевные люди. Приняли полковника на борт и нырнули. Наш пассажир страшно доволен. Надо заметить, что летать он не любил и даже побаивался. И как дальнейшее показало - лутьше б он с парашютом прыгать согласился.Перед самым портом наша подлодка всплыла очередной раз. (Вот приспичило, туда - сюда.) И вдруг приходит срочный приказ из штаба флота. Идти в Атлантику на боевое патрулирование. Как в кино про войну:- Классовый враг не дремлет товарищи! Еще появляются ядовитые укусы гидры империализма на многострадальном теле революции!!Наша АПЛ ныряет и выполнять приказ с пассажиром. Объект секретный, стратегический, а тут типа заяц? Да быть такого немогет!!! Ни на одном из флотов мира!!! Тем более на нашем.Первые минуты все думали, что делать, как сообщить о случившемся? Потом кому сообщать? После, что им за все это будет? После - стоит ли вообще об этом сообщать чего? Полковник выл дурным голосом на весь ракетоносец и просил выдать ему шлюпку с парой матросов. Через час он уже был согласен на спас.жилет и компас. Обещал самостоятельно добраться до родной части, где и сдаться властям. Клялся в верности жене, Родине и уставу. Ему верили, но жилета не давали, а компасы на подлодке все к полу болтами пришпилины. На всякий случай проверили надежность крепления.Семь бед - один ответ. Пришлось докладывать начальству о пассажире. Много чего интересного узнали о себе подводники. Но морские волки и в штабе есть. Изменив чуток маршрут подлодки, нашего бедолагу высадили в каком - то отдаленном порту перед самой границей.Весь путь домой наш палкан бродил по ракетоносцу, пугая своим печальным видом матросов и корабельных крыс. Он что - то невнятное бормотал себе под нос. Требовал аудиенции у адмирала и просил у встречных вертолет. Крыша малость прохудилась у него. Бывает. На лодке полковника прозвали неприкаянным духом отца Гамлета. Чему страшно гордились в последствии.На счет оркестра и цветов у трапа - это байки веселых матросов, а вот то, что бокарезы нашему полковнику выдали прямо у трапа, так это в один голос утверждали все участники событий. Вновь испеченный подполковник выл уже от счастья. Чуть позже он стал и вовсе гражданским лицом.А флотское начальство отобрав бокарезы у своих сухопутных коллег спустилось на лодку. У них еще были дела по профилю выбранного инструмента.Нет все... Всё остальное смотрите та ганс ру. Изменено 23 сентября, 2010 пользователем hazarin Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.