Байки ...

[Альберт]

СКАЗКА.…. И увидел Иван-царевич стрелу в лапках у лягушки.Говорит она ему человеческим голосом:- Коли поцелуешь меня - превращусь я в прекрасную царевну!Чмокнул похотливый Иван лягуху.Кувыркнулась лягушка в воздухе, ударилась оземь и превратилась в царевну красоты невиданной.Отъе@@л ее Иван тут же на полянке и после одевается.- Иванушка! Ты куда? А как же свадьба, гости, жили-были…Не входило это в планы Ивана. Осердился он и как даст хук справа царевне в челюсть!Кувыркнулась царевна в воздухе, ударилась оземь и превратилась опять в лягушку…- Забавная штукенция! Пригодится!- почесав затылок, сказал Иван и положил лягушку в карман.

[Дядюшка Нед]

БАЯН наверно, но смешно...Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной авто безграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничто же сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот.Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... (читайте внимательно!!!!): "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, с легонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя!Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской солидарности."

[Андрюха]

Рассказывает очевидец: Сижу жду,пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом,из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так,вот колесо,треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян,и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик,клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать,каждый занимается своим делом,но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо,мне — с клубникой

[TOPOR]

У моего соседа сынишка постоянно с отцом в баню ходил, ему где то 3-4 года было.Раз отца не было, так в баню пошел с мамой. В бане он удивленно смотрел на то месо где у него, что то было а у мамы вообще там пусто!!! Так вот он и спрашивает.-Мам а у тебя там ,что ?-Сынок, то что бог дал.Вечером после бани, жена у него готовит суп. Он весело бегает по дому, подбегает на кухню смотрит,что мать готовит и спрашивает.-Мам а суп из чего???-Из того,что бог дал сынок!-Мам из того,что бог дал суп не надо, Оно волосатое!!!!!

[Дядюшка Нед]

Байка не моя.Рассказывает очевидец: Сижу в шиномонтаже, жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная киса.Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?Киса: — А что есть?В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.Киса: — А сколько стоит?Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.Киса: ну хорошо, мне — с клубникой.Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Киса, без тени улыбки отсчитывает деньги и уезжает.Все плачут…Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?Пацаны вжались в щели.— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:— Ну… да… мои ребята делали…Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?Хозяин: Ну… это… ммм…Мужик: Держи тысячу рублей!Хозяин: а…Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.Шиномонтаж опять в слезах.

Изменено 22 марта, 2011 пользователем Дядюшка Нед

[hazarin]

Байка не моя.Рассказывает очевидец: Сижу в шиномонтаже, жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная киса.Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?Киса: — А что есть?В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.Киса: — А сколько стоит?Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.Киса: ну хорошо, мне — с клубникой.Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Киса, без тени улыбки отсчитывает деньги и уезжает.Все плачут…Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?Пацаны вжались в щели.— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:— Ну… да… мои ребята делали…Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?Хозяин: Ну… это… ммм…Мужик: Держи тысячу рублей!Хозяин: а…Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.Шиномонтаж опять в слезах.

Дежа вю.

[tuc]

Против правил тоже не имею ничего против..."Баян (также: боян, байан и др.) — обозначение повторно опубликованной шутки или информации. При этом, в классическом понимании, информация должна быть повторно опубликована в том же самом источнике (например в том же самом форуме, или даже в том же самом разделе форума). Иными словами, репост (копирование информации из одного источника в другой), бояном в классическом понимании не является."Да и "прикольные картинки" пользователи понимают по-разному, т.к. с юмором не у всех одинаково... Спорить не хочу... если Вы считаете ссылки, на размещенные мною "прикольные картинки", не соответствуют правилам, значит, наверное, их необходимо удалить...

Текст не мой, тем не менее в копи-пасте прошу не обвинять. История поучительна, хотя и "БАЯН" История этого несомненно выдающегося афоризма началась 24 июня 1898 года, когда директор Тулонского кораблестроительного завода Марсель Лагань, будучи в командировке в Париже, решил пройтись по знакомым куртизанкам. Каково же было его удивление, когда в борделе свой фаворитки Софи он обнаружил не кого иного как примерного семьянина, начальника Главного управлениякораблестроения Российской Империи Варлампия Верховского.- Ку-ку! - злорадно сказал Лагань.- Сударь, это не то, что Вы думаете, право - всплеснул руками Верховский.- Ну что Вы, я уверен, что Вы тут занимаетесь как раз тем, зачем приехали - покупаете новый крейсер. Почем у вас крейсера, Софи? - продолжал издеваться директор.- Нам нужно поговорить - с потухшим взором пробормотал Верховский.- Вуаля! - подпрыгнул Лагань и стал довольно насвистывать "Марсельезу"....рано утром 25 июня, пыхтя невыносимым перегаром, Верховский подписал контракт с Тулонским кораблестроительным заводом на постройку нового крейсера по проекту "Дюпюи де Лом" за 17 миллионов франков...Утром 21 декабря 1898 года император Николай II нервно ковырялся в ухе лорнетом. На носу было Рождество, а придворный ансамбль до сих пор не мог справиться с новогодним ремиксом "Боже, царя храни!". Чего-то явно не хватало...- Что ж ты злыдень пиликаешь так громко? - отчитывал он большеносого скрипача - весь русский дух заглушаешь, понимаешь...- Ваше Величество, начальник кораблестроения Верховский просит аудиенции! - прогремел голос дворецкого.Верховский нервно переминался с ноги на ногу в приемной. Сегодня ему во что б это ни стало надо было протолкнуть документы на неучтенный крейсер императору. Он несколько раз порывался развернуться и уйти, но всякий раз в голове всплывал образ Лаганя с его издевательским французским "Ку-ку!". Нет,уж лучше эшафот, чем месть жены! Раздумья Верховского были прерваны дворецким, и на подкошенных ногах он предстал перед скучающим императором.- Здоров, Варлампий. Ты слышал, какую ересь нынче несет мой оркестр?- Никак нет, Ваше Величество. - выдавил Верховский.- Вот заслушай - кивнул музыкантам император - Да, что у тебя там?- Да бумажку бы на крейсер новый подмахнуть...- Что за крейсер, как именуем?- Как будет угодно Вашему Величеству - Верховский был на грани инфаркта.- Баян! - хлопнул себя по лбу император.- Эээ... Так и запишем?- А то ты не слышишь?- Разрешите откланяться?- Валяй. Баяниста Миколку сюда! - радостно подскочил Николай - щас мы заглушим этого скрипача!26 июня 1899-го года в Тулоне состоялась закладка броненосного крейсера 1-го ранга "Баян". Через год великая княгиня Анастасия Михайловна после пьяного кутежа на французском крейсере "Дюпюи де Лом" прибыла на спуск нового корабля. Тулонские пивовары в этот день коллективно бастовали против повышения налога на лягушек и голова великой княгини раскалывалась не на шутку.- Анатолий Романович, у меня такое чувство, что я это где-то уже видела - обратилась княгиня к капитану 1-го ранга Родионову, глядя на знакомый силуэт крейсера.- Это "Баян", мадам - с гордостью отчеканил морской волк.- Люси, вы слыхали, как теперь в России именуют "дежавю"? - толкнула локтем свою фрейлену княгиня.Присутствовавшие офицеры оценили шутку и через месяц она была на языке у последнего кочегара...Шли годы, в 1903-м "Баян" был отправлен в Порт Артур, где через год, 26 ноября, был потоплен осадной артиллерией будущих производителей покемонов и тамагочи. В 1906-м он был поднят японцами и введен под названием "Асо", что в переводе означает "Уже Было".

[TOPOR]

-- Здравствуйте доктор. -- Добрый день. Присаживайтесь. -- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший. -- Ну конечно нет, просто вам нужна помощь. -- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод. -- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала. -- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Ниву. -- Вы имеете в виду Жигули. -- Нет, доктор, я имею в виду Ниву. -- Понятно-понятно. Но я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Ниву? -- Ну понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Нива - то что надо. -- Не, я не об этом. Почему именно внедорожник? -- А, вот вы о чём. Это будет долго. -- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно. -- Гм. Ну вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи. -- Пешки это шахматы? -- Нет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы. -- Поподробней пожалуйста какие именно? -- Да на самом деле те же что у всего остального человечества. -- Вы можете охарактеризовать их одним словом? -- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Ну доктор, мне наверно не удастся вам объяснить. -- А вы попробуйте. -- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор. -- Да это прекрасно. -- Вы понимаете о чём я?! -- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте. -- Ну да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял. -- Ну потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник. -- Сеанс окончен, доктор? -- Нет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи. -- О чём вы, доктор? -- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Ниве, у вас по лицу блуждает странная улыбка. -- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного? -- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела. -- Не знаю, может быть. -- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней. -- Она видела, да? -- Да, она видела. Так почему же? -- Ну понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите? -- Не обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу. -- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше. -- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета. -- Ну можно и так сказать. -- И скорость была больше сорока километров в час. -- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь. -- Ну это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз. -- И что? Ну да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И.. И... Доктор, я псих? -- Ну что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными. -- Вы о чём доктор? -- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши. -- Вы серьёзно? -- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу. -- Доктор, умоляю, скажите где! -- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра. -- Я буду там, спасибо вам, доктор. -- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит. -- Ещё раз спасибо вам, доктор. Надеюсь, ещё увидимся. -- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.

[Лёха]

Игорь, спасибо - повеселил с утра!

[TOPOR]

Я про странную блуждающую улыбку. В ней соль. Кто знает поймёт.

[Лёха]

Я про странную блуждающую улыбку. В ней соль. Кто знает поймёт.

Если ты именно про Ниву, то тоже блуждает улыбка

[Chan]

Я про странную блуждающую улыбку. В ней соль. Кто знает поймёт.

О да!!!

[BelleFleur]

может бОян, но здесь вроде не встречала!xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

[пескаръ]

С "одноклассников":Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…

[TOPOR]

Баян

[пескаръ]

http://ifun.ru/view/189198

[TOPOR]

юзер:

Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик,если упадёт с сорока ступенек?

 

админ:

Ответ не может быть однозначным

 

юзер:

В смысле?

 

админ:

1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.

2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будьто себе, или кому-либо).

3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и онначнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.

4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнемусломает одну ногу.

5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.

6) Гравитация и сила трения...

Сложная задача.

 

юзер:

ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!

ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!

 

Изменено 31 июля, 2011 пользователем TOPOR

[TOPOR]

Помню, сидели мы на прежней работе в буфетной. Чаёк пили, разговаривали.Заходит заведующий и громко так спрашивает - медсестру из первой хирургии (Имя Фамилия), все знают? Мужики все хором, Даааааа!У неё выявлен ВИЧ!!! Всем контактным советую сдать анализы.От это я вам доложу был экстремальный момент.Аж холод по спине.

[Dimass]

«Я сегодня трахну Лену!», – было моей первой мыслью, когда будильник откусили выплюнул начало дня. Середину дня.Вчера засиделись с друзьями. Впрочем, «утро – это то, когда ты проснулся».

Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я сегодня – да, да. «Я сегодня», – вниз, – «трахну Лену», –вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. «Я сегодня...». Пятьдесят раз.

Самовнушение. Говорят, помогает.

Лена. Стройная. Красивая. Умная.Одевается, как куколка. Из интеллигентной обеспеченной семьи. Учится на первомкурсе мединститута. Играет на фортепиано. Накрахмаленная с@%а.

И сегодня я ее трахну.

Переходим к водным процедурам. Ванна, душ. Щетину – сбрить, чтобы не колоть девушку в разных нежных местах. Зубная щетка – вверх-вниз, «Я сегодня» – «трахну Лену». Вверх-вниз. Вверх-вниз. «Я сегодня трахну Лену», «я-сегодня-трахну-лену»,«ясегоднятрахнулену»...

Думаю, оно того стоит. Думаю, ОНА того стоит. Полтора месяца я водил ее по кинотеатрам и пиццериям, гулял с ней, как с собакой, по парку, слушал, как она цитировала абзацами умные мысли из журналов «Elle» и «Cosmopolitan», легко и естественно выдавая их за свои ("Десять вещей, которые вы должны знать, чтобы доказать, что блондинки не дуры"),восторгался ее «богатым внутренним миром» и бездонными глазами. Я научился в нужных местах нервно хихикать, если на экране шла голливудская комедия, и печально хмыкать носом, если в очередной мелодраме герой с героиней опять расставались навсегда. Я даже научился отличать первое от второго, что давалось мне с огромным трудом.

Полтора месяца я полностью и бесповоротно разделял ее мнение, что Хью Грант –«просто душка и я его обожаю», а Бритни Спирс – дура и толстая корова. Вы же понимаете – после этого я просто должен был – ...

И это случится сегодня. Я сегодня трахну Лену.

Вино было заботливо куплено еще три дня назад, когда Лена, томно вздыхая иизящно закатывая глаза, поведала мне,что в понедельник ее параноики-родители отпустили ее на ночь под предлогом Дня Рождения у подруги, что подруга в курсе и не выдаст, и что в эту ночь Лена... если все будет, как я и обещал... музыка...вино... свечи..., то...

Секрет успеха – искренность и немного романтики. Если ты сумеешь сымитировать это – она твоя. Я сегодня трахну Лену.

Короткие, рубленые фразы. Ничего сложного. Никакой логики. Если что-то достаточно долго повторять про себя –установка пойдет в подсознание. И это случится. Я сегодня трахну Лену.

Глупо. Но это работает. А я сегодня трахну Лену.

Впрочем, опаздываю. Накидываю куртку,бегу внизу. Девятый этаж, к черту лифт,ступеньки-ступеньки-ступеньки, нужно быть в форме, ведь я сегодня – ...

Я.

Сегодня.

Трахну.

Лену.

Я.

Сегодня.

Трахну.

Лену.

Такси! Такси-и! Я сегодня трахну Лену,такси!!!

Институт, Лена у входа, прости, любимая,опоздал, в щечку – чмок, букет цветов,купленный по дороге, едем скорей, любимая,у нас в запасе – сколько? – часов восемь,а мне так много надо сказать тебе (и,главное, сделать, ведь я сегодня...),давай, давай, быстрей, дядя таксист ждет.

Ну? Ага, едем. Беззаботное щебетанье– «А у нас сегодня на лекции...», «Представь,а вот Дашка!...», «А Женька и говорит...»– мимо ушей, мимо, мимо, мимо, я сегодня трахну Лену. Да, дорогая, да.

Я. Сегодня. Вот и приехали. Открыть дверь. Позвольте ручку? Расплатиться за такси. Трахну. Лену.

Подъезд. Лифт. Дверь. Квартира. Коридор.Зал. Спальня? Зал. Рано.

Я сего... тра... Ну же?..

На пару минут забегаю в спальню. Надо зажечь свечи, опустить шторы и включить«Энигму». Я бы предпочел Nine Inch Nails – «You tear down all my reason... you see through what I hide... you make me perfect... help me get inside...» – ведь я сегодня...

Леночка, дай лапку. Пошли. Мы просто посидим. Там уютно.

Села. Ручки на коленки. Умница. Дай ушко. Ближе. Финальная стадия. Финишная прямая. Кульминация. Игрок под номером 19 прорывается к воротам, и... Замечательная речь – что мне страшно, я боюсь, что я до глубины души напуган теми чувствами,которые она у меня вызывает, что я ее безумно, безумно, безумно люблю, что она замечательный человек и прекрасный собеседник, что «а может быть, нам не стоит торопиться» – великолепная речь уже готова быть высказанной и оцененной по достоинству (особенно, конечно же,«может, нам не стоит торопиться», – они обожают, когда это говорит парень,работает безотказно)... Я медленно беру ее руку, нагибаюсь к самому уху, нежно выдыхаю воздух так, словно живу последнюю,но самую счастливую минуту в своей жизни, и, вместо заготовленной речи,твердо и ясно, тоном, не терпящим возражений, чеканя слова, выдаю:

«Я сегодня трахну Лену».

ОБЛОМ....

[Olegdjan]

Догадливый муж. Небольшая история от лица женыМуж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную для хозяйства, удочку для рыбалки. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.Я ж прямо при нём беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:- Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину - купишь удочку какую хошь.Этот гад берёт бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достаёт...- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлёк. Не катит.Затыкаю другой пробкой.Этот гад берёт одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.Этот гад смотрит злобно, плюётся, достаёт электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...- Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...Свинья. Пропадает теперь на выходных со своей удочкой, а что жене сапоги нужны - ему и дела нет.

[Лось]

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе

[Shika]

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе

Зато самый умный

[Olegdjan]

Уважаемый IT отдел,

Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл

следующего содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка?

Если так, то я не нахожу ее смешной.

Вы представляете себе, как представители прессы, или

государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям

с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель

akhuel.

Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам.

Каково будет отношение к нашей компании?

Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?

Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь,

что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется

верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

 

Best Regards,

Akhundov Eldar

 

ОТВЕТ!

 

<: Уважаемый Eldar! Спасибо Вам за Ваше письмо нам. К сожалению, IT-отдел не может помочь в Вашем сложном вопросе, так как правила именования почтовых ящиков сотрудников нашей компании определены представителями головного офиса компании в Венесуэле. Обратитесь к ответственным сотрудникам отдела поддержки корпоративной системы учета пользователей Emuvsegiantri Pohort ( emuvsepoh@bp.com) или к руководителю этого отдела Idinalpusk Huan ( idinahu@bp.com). С искренним сочувствием, Пеская Дарья ( pesda@bp.com)

Изменено 2 февраля, 2012 пользователем Olegdjan

[TOPOR]

Дело было на полигоне.Чистили кypсанты гаyбицy. Все ноpмально бегали с банником тyда-сюда, обильно оpошали его особыммоющем сpедством в состав котоpого входят pазличные щелочи. Все по-совковомy - ни спецодежды, нипеpчаток. Пpиспичило тyт одномy по-маленькомy. Отошел, опpавился и снова в стpой. Только чyвствyет- что-то не то, какой-то маленький дискомфоpт постепенно пеpеходящий в большой. Частицы моющейжидкости, попав на pyки, вызывают небольшое pаздpажение, нy а на нежной кpайней плоти пpоизвелипpосто пожаp. Пpопоpционально yвеличению чyвства дискомфоpта y бойца стал yвеличиваться в pазмеpах детоpодный оpган.Для начала с помощью подpyчных сpедств член обмыли и пеpевязали обычным бинтом. Пpофессионалов отмедицины сpеди pасчета не оказалось и вся повязка походила на "гоpдиев yзел". После пpоизведеннойпpоцедypы бойца напpавили в санчасть. Вpача в данный момент не было, пpием вела молоденькая фельдшеp. Стpого посмотpев на бойца она спpосила:- Hy, что там y Вас?- Да вот - и постpадавший yныло пpодемонстpиpовал неyмело запакованное и выпиpающее из незастегивающейся шиpинки штанов свое достоинство. - Что же Вы с ним такое делали?!- Пyшкy чистил... - закончить фpазy он не yспел, посколькy этого было достаточно...

[СерДж]

Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по

электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:

"Hello, gays". Дальше наш диалог.

 

- Ты че с пи@#&$%ми переписываешься?

- Да нет, это наши клиенты - англичане.

- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guys".

- А я что написал?

- А ты их голубыми обозвал.

- Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они

не возражают, вот что странно.