Байки ...

[kar1]

История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история еще неделю назад. Дом наш тихий и спокойный, по ночам никто не кричит, пьяных соседей не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл. Но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою машину. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод, лучше б кузов заварил, весь гнилой). Ну, обвесы то фигня, но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков... и понеслось, каждую ночь этот козёл приежал часа в два с какими-то э-э-э... женщинами под окна, открывал двери, и они там сидели пили пиво, лузгали семечки, и ржали как стадо диких бандерлогов. Кроме того, включался шансон, и периодически устраивалась показательная перегазовка двиглом на холостых оборотах.Сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую предыдущую ночь, с той лишь разницей, что кроме обычных развлечений прямо в машине они устроили микро-сценку немецкой порнушки.Но нам повезло, у чувака понтов было больше, чем возможностей и через 10 минут оргия закончилась и с диким ржанием парочка пошла домой.Короче говоря, этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой и помятый, равно как и моя супруга. Позавтракали, собрались на работу, и тут как только вышли из подьезда, услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики (кстати не плохо пополнил свой словарный запас).Заходим с женой за угол и видим аx... картину! Стоит это корыто , а воруг него бегает этот молодой бычок, весь красный: в его навороченный прямоточный глушак кто-то ночью задул монтажную пену, да еще как задул! Окончание глушака больше напоминало стаканчик с мороженым. А на заднем стекле - размашистая надпись красным маркером: "завтра задую весь салон, пены хватит!!!"

[RAPTOR]

Лучше не в салон, а в двигатель!

[RVM]

но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете

Небольшая поправочка, Су-29 это поршневой учебно-тренировочный спортивный самолет

наверное имелся ввиду Су-27

[RAPTOR]

Я думаю, Су-29 тоже ревёт не хило. Не уснёшь.

[kar1]

Небольшая поправочка, Су-29 это поршневой учебно-тренировочный спортивный самолет

Прошу пардону. Все три незнакомы лично,-вам летчикам виднее... Я все больше по транспортным околачивался, да по вертушкам.Интересно, где сейчас тот экипаж ан-26, которому я направление на впп рукой в кабине показывал, все в хлам были.После посадки прямо на впп Баграма водкой из разбитой бутылки умывался, чтоб добро не пропадало... Сколько лет прошло, считать страшно...извините, не по теме... больше не буду.

[RAPTOR]

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлениемнекой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию овозмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридическойпохвалы!ОАО Ново-Петровская птицефабрикаВнешний управляющийСело Ново-Петровское, Истринский район. Московская областьИсх... 257 от 26 июня 2001 г. Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю.Уважаемая Наталья Юльевна!С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к немудокументами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой неощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортноесредство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не вИндии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Выприслали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вамкрупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей,следовательно, указаний ей давать не мог.На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ниводительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мерпредосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость,издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный ирогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля,и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальнойподготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное инезлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось,личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. Вбыту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы былиотдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины ивозмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, явоздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольногоисполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшиерасходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнемууправляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иногосудопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины недоказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности(гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибельлюбимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда,причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а такжеродным и близким покойной.Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут спониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма иподготовкой ответа удовольствие, внешний управляющийН. Г. Тайманов

[Стас_Ка]

(с) bash.org.ruDimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулсяmost: это как так?most: по мелководью?DimonS: джип заехал в море, помыться типаDimonS: а на катере пьяный в него влетелDimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хламDimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге жеDimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл

[Джоник]

Сегодня приезжает в сервис девушка (красивая) и говорит Продайте мне жидкость, мне сказали, что нужно долить Я спрашиваю, куда и сколько Она в ответ, сколько не знаю на крышке написано 710 Я думаю, говорю ей там такого нет Она спорим на шампанское что есть Я да Пошли смотреть и опа на крышке 710 Я попал на шампанское ей говорю, а сам переворачиваю крышку, получается OIL

[kar1]

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась."

[ROMAN 81]

"Щит Родины Был у нас НШ. Боевой такой. Прошедший огонь, воды и медные трубы.Подполковник, повоевавший «за речкой» и послуживший на многих участках Государственной Границы Союза Советских Социалистических Республик.Хороший мужик, кстати. Нормально вникал в нужды бойцов, прапорщиков и офицеров, за что его любили и уважали практически все те, кто носил зеленые фуражки.Один только бзик был у товарища подполковника: не переносил он «пиджаков», попавших в пограничные войска. Ну вот не любил он их и всё!А еще у нас был лейтенант Петя (фамилию называть не буду, ибо Петя уже давно полковником стал, да и не Петя он, конечно, а это так... псевдоним...)К сожалению, Пете выпала суровая участь быть именно «пиджаком»...Драл Петю НШ нещадно.Особенно не любил он, когда Петя в официальной обстановке не совсем по уставу обращался к нему, другим офицерам и своему личному составу.- Товарищ лейтенант! Я уже сколько раз вам говорил, что нет в уставе слова «можно»! Уже который раз подходите ко мне и спрашиваете «можно?» Я для тупых еще раз объясняю, что можно Машку через промокашку, да еще и козу на возу!! А в уставе есть только слово «разрешите»! Чего вы ко мне заходите с гражданской просьбой «можно зайти»? Запомните, лейтенант, что в стародавние времена гусары даже к дамам в интимной обстановке обращались: «разрешите ввести», и только по желанию дамы и ответа «вводите» они могли произвести какие-то действия, а вы входите ко мне в кабинет как к себе домой, да еще и спрашиваете можно ли, мать вашу растак!Эта тирада была знакома каждому офицеру и прапорщику, которые подпадали под слово «можно».Петя краснел, стеснялся, но привычки своей «пиджачной» не терял.***Мандатная комиссия. Молодых пограничников распихивают по учебным заставам. Всё как всегда. Курсанты Ивановы распределяются в подразделение НЗ Иванова, Бобровы и прочие бойцы с фамилиями грызунов идут на заставу, которой командует старший лейтенант Бобёр и прочая и прочая... Группы бойцов заводили, быстренько опрашивали, а потом распределяли.В кабинете НШ сидели человек 8 офицеров разного ранга, начиная от капитана начмеда, начальников служб и заканчивая начальником тыла.НШ был настроен благодушно, тем более что близился конец «мандатки» и завершался рабочий день, и... тут на сцену выступил Петя (он последним был со своими бойцами).В этот день Петя был в ударе. Он решил, что уж сегодня-то точно не нарушит устава, тем более в присутствии своих бойцов.Зайдя в кабинет начальника штаба Петя сразу же задал вопрос:- Товарищ подполковник, можно? Эээ.... Разрешите вам ввести? (в кабинете НШ повисла тишина).- Чего?..- Ввести хочу, товарищ подполковник... Вам... - упавшим голосом проговорил Петя (буква К от волнения у него куда-то пропала, ибо в оригинале было "к вам")...Я уж не знаю, чего там подумал НШ, может быть вспомнил про гусарскую байку, а может просто одурел от такого обращения, но он отчётливо разрешил: ВВОДИТЕ!Через полчаса весь отряд валялся по окраине родной Советской земли.Валялся и НШ. Кажется, никто как он не ржал над будущим полковником..."

[Стас_Ка]

shur: он установил себе на работе игру "рыбалка"shur: какая-то финская неторопливая играshur: выбираешь там температуры воды, снасть, место для ловлиshur: сидит папаня, ловит рыбуshur: в компе-тоshur: вот у него начинает клювать, комп запищалshur: ну папаня и сделал подсечку мышкой )))))))shur: вырвал мышку с корнем

[Malek]

Маленький мальчик пошел на рыбалку,выловил в сточной канаве русалку...Брошена школа, покончено с будущим,мальчик затрахан чешуйчатым чудищем.Как-то собрался отец на рыбалкуНадо давно протестировать палкуСын оказался проворней опятьПалкой удобно в печи ковырятьПро Лето заданье опять у ребенкаВспомнилась Волга и папина донкаБрови насупив не пишет ДенисПроспал он поклевку-три месяца гипсСемья проводила свой отпуск на речкеЭх мало бинтов захватили в аптечкеБесклевье отец вымещал на родныхТо руку сломает то вмажет под дыхОсвоить нахлыст!-хватит донок, кормушекОднако недешевы перья для мушекПесцовая шуба у мамы былаКакая то странная моль сожралаСобрался с приятелем папа на ледПлохой в электричке попался народИ водка плохая-в руках ледобурыЗабрызганы кровью две гордых фигурыУ нас не найдешь в холодильнике местаМатыль и опарыш, да бойлы из тестаСупруга очистила полку для супаВ больнице неделю: шутить с папой - глупоСемейный совет-тратим приемию мамыХотим на курорт-вот начало для драмыОсобое мнение есть у отцаБлестит на ладони слиток свинцаК зиме утеплила супруга балконТем более был под рукой поролонНашла у супруга в коробке "от Лехи"А он непростил. Склиф. Анализы-плохиОтличным бывает клев на ярахОтец неспеша совершает размахНекстати стоял за спиной сын МаратСмеются в семье-одноглазый пиратДолго выкачивать с лодки соминуУсталый отец передал палку сынуИ сдавленный крик обошел водоемВсе таки тесно рыбачить вдвоемПапа вернулся с рыбалки, -ни здрастиКинул в углу он подсачек и снастиНочь пробухал и ушел на зареСпиннинги с пьяну взял в январеОтец, сын, собака с утра на рыбалкеЗабытого дома опарыша жалкоЧто делать, и пес этот гавкать досталДолго над Шариком мальчик рыдалОтряд пионерский на речке купалсяЗа жерехом папа на лодке собралсяПрямо у пляжа собрался котелНа глиссере папа по детям прошелПапина Нива стоит у воротТеща с опаской спешит в огородПодавлено все-огурцы,помидорыБанка с червями наполнится скоро!Жена наводила порядок в квартиреНаутро нашел папа твистер в сортиреНе стоит касаться рыбацких снастейНекрепкий состав у берцовых костей автор неизвестен

[kar1]

. Крестины у моего друга. Жена - Крёстная. В Крёстных - не последний чин из ФСО. Человек сильно приболел, температура под 38. Но тем не менее приехал. Уже конец церемонии, батюшка даёт Крёстным наставления о праведной жизни. Мол надо поститься,причащаться и исповедоваться. Крёстный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух:- Если я исповедуюсь, то мне придётся этого попа прям здесь и завалить...

[Джон]

Самая короткая:Посадил дед Репу.Отмотал Репа срок, откинулся и посалил деда на перо.

[RAPTOR]

Напоминает некоторые наши темы (По развитию событий)http://moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473&vp=0

[Капитан]

Вчера жена встречалась с одноклассницей в кафе. Все замечательно, пиво хорошее, неторопливая беседа. Никто не заметил как под столом из сумки одноклассницы выпала палка колбасы. К беседе присоединилась барменша этого заведения, первая жена одного товарища скем я раньше учился. Время к часу ночи. Одна из посетительниц на выходе останавливается у стойки и что-то долго рассматривает. Барменша подходит узнать что она хочет. Оказывается за стойкой на весах сидит кот, сам видел весит ровно 3,2 кг. Смеемся что фигуру блюдит, посетительница делает фото мобильником. Барменша говорит что ему всего полгода и с утра он весил 2,6 кг. Возвращаемся к столу и замечаем пол палки колбасы лежащей на полу у стены. Становится понятно куда делась недостающая половина. Долго смеялись все кто присутствовал. Постараюсь добыть фото и выложить в студию.

[RAPTOR]

В прошлую среду в 7 часов 10 минут утра в полицию Германии поступилзвонок из города Бюрена. Если кто не знает, Бюрен - это такаявестфальская деревенька, 22 тысячи человек, 3 автобусные линии, закрытаяжелезнодорожная станция, более 90% населения - немцы. Последней громкойисторией было изгнание населением из города 80-ти ССовцев в 45-ом году,с тех пор - тихий рай для полиции.Итак, Бюрен, 7.10 утра, звонок в полицию. Немного не проснувшийся, нодостаточно твёрдый мужской голос начинает разговор: "Я ничего не пил".Учитывая, что пьянство с утра, в принципе, не входит список национальныхвестфальских обычаев, в полиции насторожились. "Я и вчера ничего непил", - продолжил звонивший, "но в соседском саду стоит кенгуру.Одноногий. И ест цветы". В Call-центре полиции работают люди опытные, ими не с такими ситуациями приходилось сталкиваться, поэтому, не моргнувглазом, у звонившего поинтересовались его именем, домашним адресом иуспокоили, сказав, что через 2 минуты подъедет патруль. И действительно,связались с ближайшей патрульной машиной, кратко описав офицерамсложившуюся ситуацию. Заодно связались с ближайшей больницей - узнать,есть ли там свободные места в психиатрическом отделении.Подъехавшие полицейские подошли к дому. Звонивший был очевиден - он таки стоял на пороге собственного дома, с телефоном, в домашних тапочках ибыл явно не в себе. Полицейские осторожно приблизились к нему. "GutenMorgen, Polizei! Herr...?", - вежливо поинтересовались они. "Говорите,кенгуру у вас тут..." В ответ мужчина указал на кусты в соседском саду.Там сидел кенгуру. Одноногий. И ел цветы. Оба полицейских медленноприобрели цвет своих мундиров. В их головах судорожно прокручивалисьпараграфы служебных инструкций - как назло, ни один из частоиспользуемых параграфов в данном случае не подходил, а времени искать(наверняка существующий) пункт по поведению при столкновении с портящимчужую собственность одноногим кенгуру ситуация не оставляла.Полицейские медленно двинулись вперёд, произнося нечто среднее между"кыс-кыс-кыс" и "попробуй только дёрнись, сволочь". Кенгуру ситуациюоценил моментально и, прыгая на одной ноге и хвосте, бодро понёссяпрочь, сминая садики добропорядочных бюргеров. При виде убегающегообъекта, наконец, сработали инстинкты и у полицейских - они бросились заним в погоню. Пока один из них на бегу доставал оружие и требовал откенгуру немедленно остановиться и поднять лапы, второй выхватил рацию исвязался со штабом: "Мы преследуем одноногого кенгуру, имеем серьёзныеоснования подозревать его (ну, а как ещё перевести dringendtatverdächtig?!) в нанесении ущерба чужому имуществу исопротивлении при задержании. Подозреваемый направляется поЗиддингхойзерштрасе в сторону центра города. Нам срочно нужноподкрепление". Выражение лиц в штабе в этот момент надо было видеть.Нет, всё-таки инструкции - великая вещь. "Если полицейский вызываетподкрепление - оно должно быть ему выслано". Поэтому штаб, прежде чемузнать о наличии уже трёх мест в больнице, перешёл на общую волну: "Всемпостам. Экипаж... преследует одноногого кенгуру, следующего поЗиддингхойзерштрасе в сторону центра города. Немедленно оказатьподдержку при задержании!" "Чего?!", - одновременно отреагировали обапоста, гревшихся в своих машинах. "Бегом!!!", - рявкнула в ответ рация.Через полчаса погони полиция, подкреплённая местным отрядом добровольнойпожарной дружины, обложила кенгуру в очередном саду. Срочно вызванныйместный ветеринар спокойно прошёл сквозь оцепление и подошёл кживотному. То доверчиво прижалось к нему.Ошеломлённым полицейским ветеринар рассказал, что двухлетний кенгуруДжиньо сбежал из его дома, где уже полтора года проходилреабилитационный курс после операции по удалению задней лапы. Кто-то изпосетителей не запер гаражные ворота, а обнаруживший это кенгуру устроилсебе незапланированную прогулку по городу. Ветеринар пообещал полицииустановить автоматический замок на ворота, с тем, чтобы город мог вбудущем и дальше спать спокойно.

[Удильщик]

Вчера по какой-то программе показывали останки крейсера "Мурманск" под скалами Норвегии. Первая моя офицерская должность- командир батареи 100-мм орудий универсального калибра правого борта. И на нём висит Андреевский флаг.Именно висит, а не гордо реет. Грустно  как-то.

Всем привет!Вот полистал и нашёл свой пост.В продолжении темы: оказалось,что существует клуб сослуживцев- мурманчан. Они отрядили делегацию в Норвегию и в годовщину крейсера был поднят тот флаг. Я восхищаюсь ими. В архиве кораблей России есть эти фотографии. Это что-то!

[Олегыч]

Олег, это по моему лучше сюда http://www.stariy-kordon.com/index.php?showtopic=5971&pid=90350&st=0entry90350

[Удильщик]

Всем привет!Обязательно сегодня вспоминается.В большом заведовании на эсминце у меня были и автоматы АК-630 (5400 выстрелов в мин ) и реактивные установки пассивных помех ПК-2, которые категорически отказывались стрелять когда надо, поскольку достались в наследство от атомного ледокола «Ленин». А на нём они хламом стояли с десяток лет. Стрельба века! Как говориться –«или х.. пополам, или п..да в дребезги» Готовимся месяц.И вот наступает день «Ч». Приходим в район, звучит боевая тревога. Включаю комплекс, раздаётся громкий хлопок и всё разом гаснет. До стрельбы минуты. Ну здесь ума много не надо- бежим к ГРЩ. Из него валит дым. Открываем и находим в кусках расплавленного железа кусок крысиного хвоста и лапы. Пи.дец! Тот самый адмиральский эффект! Крыса попала на контакты. Докладываю на ходовой. Почему-то наверху никто не верит. Переговоры с военного переходят исключительно на понятный- матерный. Поскольку мы в составе ударной группы и как говорится- на острие атаки, руководитель разворачивает всю эту махину на другой курс для стрельбы противоположным бортом. Другой борт, слава богу, работает. Адреналин, б.дь, зашкаливает.Всё! Полетели мишени с разных направлений. Рёв командира- поставить помехи! Даю команду а в ответ- х.й! Валю стометровку по пересечённой местности(кто б время засёк) к установкам.Как говорит товарищ Гоцман – «Картина маслом». Стоит в раскоряку, заклинило на линии подачи снарядов. Работать не будет никогда! Кто знает- поймёт, а для тех кто не в теме- многие в Балтийске на заливе рядом с вояками ловили? Наверняка слышали всякие там команды с кораблей. Ну там, флаг поднять-опустить, приборку начать-окончить и тд. Так вот данный вид верхней трансляции может быть использован и для других целей. О моём существовании, а так же моих родственниках до седьмого колена, и взаимоотношениях с командиром узнало всё Баренцево море до Норвегии включительно. Командир имел право на некоторую волнительную несдержанность( я бы так в газете написал). Дело в том, что без предварительной постановки помех условному противнику стрельбы не зачитывались вовсе. Сколько бы мы там мишеней не наваляли. Точка. Когда рев командира перешел в кашель я принял единственное решение (Бородино! Отступать некуда)- тащу на верхнюю палубу два снаряда и забиваю их в стволы, снаружи. Беру моток провода, наматываю на стреляющий механизм, а другой конец сую в розетку.Рёв! Снаряды уходят в зенит (а совершенно не в сторону целей).Ну а поскольку, как я уже написал установку заклинило на углах досылки и тракт подачи из погреба был открыт, реактивная струя попадает в погреб. Слава богу- боезапас не рванул, но гарь, клубы дыма, глаза режет, не видно ни черта. Эвакуирую матросов из поста. Сидим в тамбуре, оглушённые, чёрные. У меня руки дрожат как у алкаша. Решил перекурить это дело. Лезу вверх по трапу, приоткрываю люк, высовываю морду на улицу, прикуриваю. В это время командир осознав всю жопность ситуации с помехами, решает хоть как «озадачить» «вероятного противника» и даёт команду включить систему водяной защиты. В принципе она используется при применении ядерного оружия, ну там всякие там заражения смывать. Ну а вдруг инспекторы зачтут это ноу-хау за помехи. И врубил на всю катушку. А поскольку рожок этой системы находился прямо вровень с моим лицом в каких-то сантиметрах, с очередным вдохом табачного дыма я заглатываю собственно окурок ну и пару литров ржавой забортной воды. Моему удивлению не было предела, когда я очнулся внизу пролетев пару метров. Когда меня матросы привели в чуйства, я зарыдал, чес слово!Ну а потом был собственно бой и мы в нём победили.

[Олегыч]

Олег, собирай литературный материал, твоих приключений по моему на пару тройку хороших томов хватит Удачи

[Жорж]

Да, ничто не способствует такому скоростному развитию флотской смекалки как такие экстремальные ситуации, есть что вспомнить ... В такой именно обстановке и происходит становление стального флотского характера, причём на всех постах - от командира до последнего матроса. Так и поддерживается боеготовность родного флота. А УСВЗ - весЧЬ!!! P.S. А. Покровский далеко не одинок в плане правдиво описать суровые флотские будни ...

[RAPTOR]

Эту байку рассказал мне мужик из яхтклуба, не знаю, правда ли это, но он рассказывает, что это было с ним... Работал он еще в 80-х "членовозом" - водителем у какого-то большого начальника, ну и естественно, на черной "волге" с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя "побомбить". Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: "Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю". Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка ему: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что",- говорит тот,- "и взлетим!" Берет микрофон рации и туда: "Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!" А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: "Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю!" Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит: "Милок, ну нельзя же так шутить!" Ну и тут он не мог не закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?"

[hazarin]

Свиным гриппом навеяло: Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши. Врач в Зимбабве: Да это какая-то х...я! А что вы делали? Пациент: Е...л гусей. Доктор: Так у вас гусиная х...я! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает) Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х....и. Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х....и. Журналист (записывает): Гусиная х....я вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х....й. Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х....й выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать. Научное светило А: Да, гусиная х....я не известна науке и в этом ее главная угроза. Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х....и. Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х....я уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой. Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом! Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х....и крайне необходимо истребить всех гусей. Милиция (козыряет): Будет сделано. Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох....и? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы) Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной х....и, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной х....й. Премьер-министр Монголии: Да вы ох....и! Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии! Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной х....и. Ну или по крайней мере население восточной Монголии. Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х...я, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет! Избиратели Монголии: Да вы ох....и! Я так подозреваю, что продолжение следует.

[Олегыч]

Рома, Уверен, свиная х..я - что-то подобное!