Байки ...

[Константин]

"...это не к нам крокодилы летят, это к наркам со второго этажа"^с

[Malek]

Чем дальше в лес, Тем толще партизаны. Такая истина известна всем. Чем выше по реке, Тем круче окуняры. Уверен в этом я, и котелок свой на спор съем.Решив проверить это утвержденье, Я половить собрался окуня в реке. Собрался на рыбалку в воскресенье, Взял палку BALZER, что так нравилася мне.Поставил я катушку STRADIC 1000, Взял кучу блёсен, твистеров, хвостов. На всякий случай намотал плетёнку (В той речке было множество бобров).Река та называется Авлога. Приехал я туда, не надо было плыть, Пошёл в верховье, на заветный омут. А где же, как не здесь, здоровой рыбе быть?Тот омут глубиною был 3 метра, На дне коряга старая была. Под той корягой (от друзей я слышал) Не то ли кумжина иль щучина жила.Заброс, второй, и пятый, и десятый... Но нет удачи, хоть ты тресни, блин. Кидал вертушку KONGERа четвёрку, Кидал и RAPALу, по-моему, RATTLIN.Решил сменить я тактику охоты. Помедленней я твистера провёл — И вот оно, вот чудо, вот поклёвка! И в действие я фрикцион привёл.Стравил я лески, может, метров 10, Но дальше рыбе было не пройти. Спасла меня любимая плетёнка, Не дал я рыбе под корягу завести.Короче поборолся я немного, Сдаётся, чувствую, и прыть уже не та. Веду её, красавицу, на отмель. Но что я вижу — и не щука, не кумжа...Там полосатый падла, большеротый, Здоровый гад, красивый — просто жуть. Таких огромных я не видел сроду. Там окунь был, какие не растут.Я выволок его, минут 15 трясся, И руки и колени просто в дрожь. Примерно было в нём 4 килограмма: Три двести, на четыре был похож.Вы скажете что это бред и враки, Не может в малой речке он таким расти. Сам знаю, но ведь он зараза вырос! Не вру я, Посейдон меня прости.А дело было года два назад, наверно. С тех пор бывал я там бессчётно раз, Но больше стограммовиков форелек Не попадалось мне, вот это факт.Максим Балачевцев

[Bayun]

Сильно!  *good*

[Лёха]

из аськи:441783488I?eaao!!!!LexaПривет)ВеRUсяEae aaea?LexaнормальноВеRUсяEo?oa anao...?? aaeaaou?LexaИзвини, у тебя какие то проблемы с кодировкой. Этот вопрос я предугадать не могу Предисловие: когда-то работал в научно-исследовательском институте.Еду на лифте, на 7-ом этаже открываются двери. Ситуация: стоят четверо - 2-е с пылесосм начинают меня пылесосить, один кидает мне под ноги сланец с веревочкой... Немая сцена секунд 10. 4-ый подбегает и начинает тыкать в меня своим кпк и потом орет "Это призрак 7-го левела нам его не взять", и все четверо резко сваливают... Двери в лифте закрываются. Полный аут.

[ROMAN 81]

В Древней Руси мужской половой орган величали безобидным словом "уд" (от праиндоевропейского ud - "вверх, наружу"). До 18 века это слово считалось совершенно безобидным, егов своих работах использовали учёные, писатели и журналисты. Но потом Пётр Первый прорубил окно в Европу, где тема плотской любви была запретной. Так "уд" исчез с печатныхстраниц, и возникла нужда в его замене. В то время были очень распространены венерические болезни.Пациенты жаловались докторам, что у них болит "это". Врачи, в свою очередь, называли орган латинским словом hoc, что как раз и значит "это". Естественно, они выписывалилекарства "этому", а в дательном падеже по-латыни hoc звучит как huic. Услышав в адрес своего достоинства слово ")(уик", некоторые больные обижались: "Никакой у меня не )(уик,а самый настоящий Х*Й!"Но скоро и это самое слово стало казаться непристойным. В письменной речи его стали заменять буквой х с точками, а устно произносили эту самую букву, тогда она называлась хер(сокращение от "херувим", между прочим).

[ROMAN 81]

Многие наверно видели, как носятся по городу умственно недалекие юношина машинах с "хач-тюнингом" в виде задранного зада, пластмассовойхудожественной лепнины по кузову и обязательной наклейкой на лобовом"streetracing". Вот и сотрудникам ДПС нашего городка надоело выезжать на"на торможения об автобусную остановку" часто с жертвами-решили провестипрофилактическую беседу, собрали основных авто-хулиганов, погрузили вавтобус и вывезли на автополигон, расчитали на первый-второй, первых наавтобусной остановке по очереди привязывали к скамейке, а номер два наконфискованной мазде должен был разогнатся до 200 км. ч и на расстоянии15 метров до остановки начать тормозить.По рассказам присутствовавших запах над полигоном стоял такой, что ни всказке сказать ни пером описать -обделывались и те кто был на остановкеи те кто был за рулем...Уже второй год в нашем городе нет стритрейсеров.

[ROMAN 81]

Дело было в одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно скукотища одним словом, единственноразнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусныекрошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке околодвери и наполняет воздух перегаром.А утром во время обхода начинается самое интересное входит главврач осматривает больных и вдруг замечает таракана бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поискахвкусностей и врач видя такое нарушение правил санитарии снимает тапок и бежит к таракану. А палата в это время в едином порыве кричит:"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств, то же звали Петрович.Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

[Malek]

Как не надо ловить на фидер. Пособие для начинающих. Раньше фидеров было мало, и получить дельный совет было трудно. Теперь всё изменилось и специалистов пруд пруди, все уже знают, как правильно ловить на фидер. Однако, никто ещё не написал, как не правильно на него ловить. Теперь настало время восполнить этот пробел. 1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей. 2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой. 3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте. 4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться. 5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник. 6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки. 7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку. 8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите. 9. Наполните кормушку прикормкой. 10. Отцепите крючок от штанов. 11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете. 12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы. 13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте. 14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите. 15. Отцепите крючок от штанов. 16. Сделайте заброс. 17. Снимите оснастку с дерева. 18. Отцепите крючок от штанов. 19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили. 20. Соберите то, что осталось. 21. Сделайте заброс. 22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку. 23. Отцепите крючок от штанов. 24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится. 25. Отцепите крючок от штанов. 26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!! 27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом. 28. Оденьте штаны. 29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны. 30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего. 31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет. 32. По дороге домой подсчитайте убытки. 33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду. 34. Зайдите в магазин и купите рыбы                           

[Владимир Ш.]

Как не надо ловить на фидер. Пособие для начинающих.

Зачет. *ok* *good* Посмеялся от души. *clap* ;D

[rmn]

прислали с анекдот.руУлыбнуло вчера: В вечернем выпуске новостей на НТВ перед блоком рекламы как обычно идетанонс второй части выпуска: "ОБЭП нагрянуло с обысками в офисЭльдорадо". Начинается реклама, на экране появляется Галанин в рекламеочередной акции Эльдорадо и выдает "Если счастья нет, а очень хочется -приходите к нам!!!"... И ведь правду же сказал...

[Лёха]

Улыбнуло. Говорят мне-проверь факс,не принимает почему-то, я проверяю, настройки поставил, идёт прием факса, и выдает отчет об ошибке.Я говорю-шли еще раз, мне посылают, и снова вместо факса отчет об ошибке.Говорю по телефону- фигли, не работает, не знаю почему. Все время отчет об ошибке приходит.Она- Ы..а я его и присылаю... ;DЯ люблю своих юзеров.Или еще прикол-засорился факс-ну фигли, на цемент можно сесть и кушать той точкой на которой сидишь. Чел грит-надо исправить.я ему-ну в чем проблема, забрать из отдела, разобрать, пропылесосить, почистить, смазать (вот только лично мне оно нах надо?). щас звякну ребятам, им оттараканю, завтра будет готов.он-нам щас надо, работать не сможем (ага, как же, щаз).я-что предлагаешь?он-давай ВД-40 смажем.я, в легком афуе-как ВД-40? для этого есть специальная силиконовая смазка.он-да по х@@у, главное, чтобы работал.в ступоре ушел... спецы мля...

[ROMAN 81]

Как-то видел на трамвае рекламу одного провайдера с предложением беспроводного интернета. Фраза была написана большими буквами вдоль всего трамвайного борта. "ОСВОБОДИСЬ ОТПРОВОДОВ!"

[Лёха]

знакомая рассказала:Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?

[Гость Denn]

После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?

Эффект присутствия! Много раз такое наблюдал, теперь не удивляюсь. Работал я в ЯС (янтарном сказе), когда еще только вышел 98, так вот, был один чел, подходил он к тебе и комп вис, причем наглухо. Другая ситуация. Мои друзья занимаются поставкой и сопровождением компов. Есть один "кудесник", вроде все не работает, все валится, подойдет, постоит рядышком, комп начинает работать. Аура однако!

[Лёха]

Тип принес системник на починку и восстановление файлоф..Подрубил диск, первым делом мне в лоб летит.. "Прочитай прежде чем делать.txt""Если восстановишь фотки где моя подруга голая... не выкладывай их в инет"Я восстанавливал файлы всеми возможными прогами, штук семь или 8 перепробовал... убил на это 3 днявосстановил все файлы, кроме 2х доковских.Таким жестоким наибом меня еще никто не стимулировал :-o ;D

[Ловорыб]

Случился однажды пару лет назад у моего друга день рождения. Собрались мы группой товарищей в пятницу, набрали водки-селедки и поехали в 50-километровое Подмосковье  на дачу к этому товарищу злоупотреблять. Ели, пили, пели песни под гитару, общались, все было культурно. Вечером в воскресенье уже потихоньку стали готовиться расползаться, ибо  в понедельник всем нужно было на работу. Пошел дождь, набиравший обороты, и чуть позже превратившийся в ливень. Один из приглашенных был прибымши на паркетном жипе Лексус RX-300. Он первым засобирался домой. За руль села специально обученная трезвая его жена, которая благополучно ушла на жипе в свежевырытую дренажную канаву передним колесом. А канава вся  такая узкая, но глубокая. Народ собрался в кучу и стал выталкивать застрявший «внедорожник». А все такие красивые, в белых рубашках, а кое-кто и при галстухах! Толкали, пихали,  между тем жип засел и задним колесом в ту же канаву. Все, уже изрядно обляпамшись, на радостях стали бухать, как в последний раз, и продолжать вызволение жипа. После окончательного заседания жипа на пузо вызволение превратилось  в бухню под дождем. Народ напоминал сборище хорошо одетых бомжей. Вызвали эвакуатор, который приехал где-то через часа полтора, бойко рванул жипа… и присоединился к нему в той же канаве. Вызвали эвакуатор номер два. Прибыл. Решил сначала освободить коллегу на эвакуаторе. …И тоже съехал в эту же канаву. Вся эта застрявшая процессия перегородила напрочь выезд с дачи, соответственно, никто выбраться оттуда уже не мог. К двум часам ночи водки, лопат, домкратов, досок, лебедок, канавок, грязищи настроение заметно упало. Женская половина праздновавших -- в вой.  Попытки вызволения застрявших решили прекратить и пошли с горя праздновать вынужденный завтрашний выходной, так как достигнутая кондиция работу уже не предполагала. В шесть утра один из выживших нашел незнамо откуда взявшийся «Урал», который играючи вызволил из канавы всю толпу.Все трезвые водители, типа жен, подруг и язвенников, которые должны были везти до дому, были мертвецки пьяны. Утром пришлось вызывать вторую партию трезвых водителей на все присутствующие машины. Пока их ждали, стали лечиться потихоньку. Теперь народ окончательно напоминал бомжей. Бомж, который был владельцем злополучного жипа, так перемазался, что его одежда от налипшей глины просто стояла колом, и он ее снял, оставшись в плавках, туфлях и …короткой шубе из меха искусственного чебурашки, коричневого колера, которую он отрыл где-то в кладовке и напялил, чтобы не замерзнуть. Народ дружно окрестил его педерастическим масковским продюсером …Когда мы на обратном пути, уже въехав  в столицу, остановились  в Макдоналдсе и, вывалившись пьяной толпой бомжей под зонтики на улице, стали трескать гамбургеры, запивая водкой, народ за соседними столиками ржал и  аплодировал… ;D

[Лёха]

Ловорыб-жесть, сполз под стол *good*

[Лёха]

Сразу предупреждаю-история абсолютно правдивая.в баше наткнулсы-Flag: Одногруппник вернулся из Франции - особо отличившихся туда посылали по обмену пройти курс у известных профессоров. На первом же занятии по "трам-пам-не запомнил-точно-какое-то-ПО-вычислительной техники" препод пафосно задает вопрос "кто из вас знаком с С/С++?". Тут же поднимается лес рук и профессор раздосадованно в сторону доски "ах да...это же русские..."теперь история-знакомые челы ездили на стажировку по сервисному ремонту оргтехники в Чехию (Брно). многие знают, что около Брно охеренный центр типа нашего ВДНХ, в социалистические времена он использовался под прямое назначение, а со сменой строя начал загибаться. но это европа, поэтому нихера ничего не разворовали, а на этих площадях сделали различные центры, так сказать теория+практика. приехала группа с простор бывшего СССР, а ныне России. вот сидят челы, пишут лекции, разбирают принципы работы техники и саму технику. наши как всегда забили, сидят о чем-то своем трандят, препода это достало, он вызывает одного к доске, и грит-напиши там что-то, чел написал, потом препода спрашивает-а Вы знаете принцип и формулу работа такого-то узла? не дожидаясь ответа, наш тут же пишет на доске все формулы (размером с саму доску), а надо сказать, что в группу затесались еще и немцы, они полнейшем афуе принялись все это дело конспектировать ;D. офигевший препод-вы откуда? -из Рязани. Давайте направление, я вам его закрываю, вам делать здесь нечего, ответ нашего чувака просто гениален-а как же ребята? я лучше здесь потусуюсь, пивка попью с парнями зы: ребята в большинстве своем были из "ящика", с такими кадрами нашу оборонку ничто обогнать не сможет ;D

[ROMAN 81]

"Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо какраз в это время там рыба на нерест поднималась.Ну так вот:Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружичем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегумолодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовилинаживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая ещедо конца окружающее, Сергей...просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно,подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то лисытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапамикатать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит -стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье."Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул(а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..."А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землювыстрелило. Медведь дал деру...P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю -медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..." "

[hazarin]

"Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо какраз в это время там рыба на нерест поднималась.Ну так вот:Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружичем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегумолодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовилинаживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая ещедо конца окружающее, Сергей...просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно,подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то лисытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапамикатать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит -стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье."Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул(а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..."А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землювыстрелило. Медведь дал деру...P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю -медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..." "

Как охотник говорю-ЖЕСТЬ.....

[Ловорыб]

Воинский караул.Лежал я тут однажды три дня назад две недели в госпитале. Сосед мой по палате был  мусчина вертолетчик, который рассказал мне эту душераздирающую историю.Однажды весной (или осенью, не помню, короче, не летом ) родина им в составе четверых офицеро-человеков от старлея до майора приказала отправиться воинским караулом в город-герой Торжок, Тверской губернии получить с  завода из капремонта и доставить в город-герой Чкаловск, Калининградской губернии, две боевые техники типа вертолет МИ-8 (почти что как совсем новый). Вооружившись пистолетами Макарова, сухим пайком, командировочными на трое суток и  некоторым количеством вотки, офицерики легко и комфортно, в купейном вагоне,  добрались до указанного населенного пункта за сутки с небольшим. Прибыли, доложились, то да се, ночлег…На заводе им объяснили, что доставка груза выглядит так: на платформу грузят вертушки, зачехляют, к платформе цепляют комфортабельный вагон для караула, и вперед и с песней!Так все и получилось. Переночевав в Торжке, попив вотки, наутро ребята получили указанную технику, погрузили на платформу, сели в вагон для воинского караула… Вагон оказался оборудованным по последнему слову техники. Теплушка с дырами, с системой кондиционирования типа «Буржуйка». Все удобства -  в дырку в полу. Постель – деревянные нары. Ребята, изрядно поматерившись, все-таки поехали, ибо начальство обещало, что сутки перетерпеть в таких скотинских условиях для офицера Красной армии сущий пустяк. На станциях их загоняли на запасные пути и цепляли всегда в самую последнюю очередь, после отправки всяких цистерн с бензинами и прочими коммерческими грузами.  Кроме того, не подозревая о том, что в товарном вагоне едет живность, их на сортировочных пару раз спустили с горки, после чего ребята, раздобыв где-то краски, написали огромными буквами на вагоне слово «ЛЮДИ». На деле сутки оказались двумя неделями! Деньги быстро закончились, впрочем, как и уголь, который им потом приходилось воровать на станциях.К моменту достижения Белорусской границы  у четверых грязных закопченных углем бомжей, питающихся пластмассовой лапшой и водкой, начали конкретно сдавать нервы. На приграничной станции они уже с пистолетами наголо пошли к начальнику вокзала, который после беседы очень быстро организовал прицепление их состава к ближайшему товарняку на Калининград. Белоруссию проехали быстро и без приключений.У литовцев бомж-эшелон вызвал шок. Вообще-то, согласно существующему порядку, литовцы наши воинские грузы сопровождают по всей территории Литвы до самой границы, но от предложения прокатиться с бомжами в теплушке они вежливо отказались, в ужасе понашлепав печатей куда попало и отправив их с миром. …по возвращении в часть один из бедолаг офицеров свалился с инфарктом, другой тут же написал рапорт на увольнение…Красная армия всех сильней! Мы непобедимы!

[Гость Фил]

в который раз убеждаюсь - где начинается авиация, там кончается порядок

[Джон]

Что же это он военные тайны страны разглашает?

[Ловорыб]

Джон, а для тебя то обстоятельство, что у нас в армии (и не только) полный бардак, а министр обороны- мебельщик тоже военная тайна? *clap*

[hazarin]

Прочитал-и в груди защемило.... Когда то и я через тяготы и лишения ....Родине служил. В 98 по сопкам грибы с ягодами собирал, чтоб с голоду не опухнуть, да и потом хватало приключений. А вот приехал в командировку товарищ, который остался служить, ностальгия проснулась....