Байки ...

[Саныч]

Ха. В 95-м в бригаде морской пехоты выделяли бойцов, чтобы они на камбуз щавеля нарвали...а то начпрод не знал из чего щи сварганить пехам. Реально *ok*

[Гость Владимир Н.]

!987г., РВСН, Псков-Омск, на целину - в теплушке неделю, без дырки в полу  >:[Потом из Омска в Краснодар - неделю...Потом обратно во Псков - но уже в плацкарте, в три яруса, неделю, без выхода на перрон  >:[ ...А сначала месяца полтора подготовка в поле, в палатках, неотапливаемых...Пацанам наобещали отпусков - не дали ни одного  >:[ ...А политрук вааще был педик - ребята жаловались...! Потом я его здесь видел...Уроды!!!

[Удильщик]

Чего-то настроение паршивое.                                                                            Да и воспоминание паршивое.                                                                                При встречи давно не видевшись какие вопросы интересовали офицеров в первую очередь?Конечно - где ты, кто ты?Затем - сколько спирта получаешь? Это норма. А один как-то продолжил- а сколько офицеров в подчинении? Ну, в смысле со сколькими делишься? Вот  я  удивился! Приходит ко мне флагманский специалист, Юра Забиякин и просит спирта литр-полтора. День рождения у него сегодня. Запас нужен, вдруг цивильных напитков компании не хватит. Не могу отказать уважаемому человеку, но нет в наличии, помощник в тыл убежал. К обеду обещал притащить месячный запас. Клянусь  помочь. « Надеюсь на тебя, Олег, не подведи!». С клятвенными заверениями и удалился. А я рьяно продолжил поддержание обороноспособности могучей страны.К обеду, конечно, выясняется, что спирта  на складах нет, и когда будет не известно. Я особо не беспокоюсь. Есть ещё один верный способ- строю оповестителей в количестве человек 20 и отправляю их с записками о помощи по кораблям эскадры. Способ верный, проверенный.Сам не раз выручал. Через часа два выясняется ,что вся оперативно-тактическая эскадра  ракетных кораблей Северного флота сидит без него, родного. То-то я с утра  приметил какую-то  нервную активность на базе. Кто-то бежит, что-то несут, матросы строем туда сюда летают. Трезвый офицер- злой  при исполнении своих обязанностей, проявляет  инициативу, способен на чудеса, что порой благоприятно сказывается на карьере. Главное не переборщить. Эт я так,  к делу не относится и вообще не правда.Что делать? Подвести никак не могу. И вдруг осенило: есть у меня один приборчик. ДВУ-2 называется. Такой маленький лазерный дальномерчик( с башню БТРа) для пушчёнки двухствольной в 130 мм. Так туда сам присутствовал, когда  бочку спирта заливали. Срочно вызываю лейтенанта. «Так точно- залит, в норме, опломбирован, не сливался»Через пару минут у меня стоит трёхлитровая банка чистого спирта-ректификата, высшей очистки, зернового. Другой Северный флот  на матчасть не получал. Руководство кадры берегло, не травило.Оборачиваю красной лентой и в назначенное время со словами искренних пожеланий вручаю имениннику. Вечером остался старшим на борту. День и ночь прошли без происшествий. Рано утром раздаются три звонка- командир на причале, поскольку значительно раньше  положенного срока-встретить не успеваю. Команда по кораблю: «Командиру БЧ-2 в каюту командира». На ходу принимаю доклад дежурного о том, что ночные проверки без особых замечаний. За что?Стучусь, вхожу. Бляяя!!!!. Вот если раньше я бы искал сравнения, то после просмотра мультика «Чебурашка и косяк», говорю- сидит чебурашка  в форме капитана 1 ранга, смотрит на меня и булькает :-E. Пробив запах одеколона подхожу ближе, что бы расслышать сопения. Запашки уже совсем другого свойства.«Олег, ты, б.ять, зачем  вчера пол Североморска отравил, сука?»«Да я с корабля вообще не сходил»- отвечаю. Глаза без намеков на  глаза собрав очередную порцию воздуха, выдыхают реактивную струю  в мою сторону. «Вчера я был у Забиякина ……(порция закончилась). Струя долетела и я стал догадываться о своей причастности.Через минуту-«Ты спирт пробовал?» «Нет, не пробовал»Собрав на лице остатки воли-«Так иди, мудила , попробуй. И реши его можно пить? А мы его выпили, весь! Всё, я умер *bang*».Залетаю в каюту, вызываю офицера, даю стакан. Приносит. Пробую.Даю рецепт:  на стакан спирта- сто грамм технической резины. Настаивать полгода-год. Даже название по ходу придумал- Каблук. Как они эту мразь смогли вылакать -ума не приложу :X . Герои.Оказывается: помимо металлических трубок, в системе имеются резиновые соединения по которым спирт успешно циркулирует во время включения комплекса.Матчасть надо учить, однако *rtfm*.

[tuc]

Родным запахло, знакомым. Было время сам потреблял амиачный спирт. Это тыловые крысы придумали нормальный продукт портить амиаком, ну чтоб значит не по назначению не пользовали >:[. Откуда им знать, что на флоте как раз это и есть прямое назначение, а техника она и так работать будет, только не надо в нее корявые рученки совать. А спирт жрать мы от того, что он амиаком отдает не перестали, по началу морщились, потом попривыкли, только лепесток с утра как от РЛС, а так нечего продукт съедобный

[Удильщик]

Вчера по какой-то программе показывали останки крейсера "Мурманск" под скалами Норвегии. Первая моя офицерская должность- командир батареи 100-мм орудий универсального калибра правого борта. И на нём висит Андреевский флаг.Именно висит, а не гордо реет. Грустно  как-то.

[ROMAN 81]

В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в одной конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали они стаж, начальник собрал их и говорит:- Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не хлопнул, а трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучёт и маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придёт.К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит очами, Гарвард за плечами. К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного магната - чуток полновата, зато в белом сари и на красном Феррари.А к младшему, Ивану-чаевичу, никто не пришёл, так он весь день, как дурак, и просидел в приёмной.Закручинился младший менеджер и пошёл вниз по лестнице со своего этажа.Дошёл до самого чёрного входа, смотрит - а в холле на табуретке сидит драная панкушка с фенечкой на руке и глянцевый журнал, стащенный с ресепшена, листает. И как раз на том самом объявлении держит.Иван-чаевич и говорит ей:- Панкушка-панкушка, а ну положь литературу на место и вали, пока я охрану не вызвал.А панкушка ему отвечает:- Бери меня в секретарши!- Что ты? Как же я возьму панкушку в секретарши, - говорит ей Иван-чаевич.- Меня же все засмеют.- Бери, знать судьба твоя такая!Повздыхал младший менеджер, но делать нечего. Отвёл он панкушку в свой кабинет, усадил за свой стол. Начальник подмахнул три приказа: каждому менеджеру - по отделу, со штатом, оборудованием и личной секретаршей.У старшего - дочка замминистра, кофе как из канистры, клиентская база в Усть-Жопске, но дружит с Оксаной Робски. У среднего - дочка нефтяного магната, по телефону матом, клиенты - хрен там, но с английским акцентом.А у младшего, Ивана-чаевича, панкушка сидит, фенечку вертит, кнопки тыкает и смеётся.Вот собрал начальник менеджеров на совещание.- Хочу, - говорит, - смотреть на уровень ваших секретарш. Пусть они мне к завтрему годовой баланс сведут.Поклонились менеджеры шефу и пошли по своим офисам.Иван-чаевич пришёл к себе, чай не пьёт, в сапёра не играет, сопли утирает.Панкушка по офису скачет в наушниках, спрашивает:- Что, начальничек, невесел, что компьютер подвесил, али горе какое?- Шеф велел к завтрему годовой баланс свести.- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.Ушёл младший менеджер, а панкушка - прыг с кресла, сбросила с себя фенечку и обернулась Василисой Пре-релизной, такой специалисткой, что и в сказке не описать. Приходит Иван-чаевич с утра, глядь - панкушка опять в наушниках скачет, а на столе годовой баланс лежит, с тиснением на обложке.Загрустил Иван-чаевич, чай не пьёт, в косынку не играет, яндекс ковыряет.- Что печалишься, начальничек? - спрашивает панкушка.- Шеф велел к завтрему рекламную концепцию разработать.- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.Иван-чаевич пришёл с утра, смотрит - а на столе уже рекламная концепция в трёх томах лежит/ но вскоре надоело ей и сказала она: ищи меня в некотором концерне, где - прикидывай вчерне, на далёком пати в забугорном синдикате, в виртуальном резидентстве, в тридевятом агентстве, у Кащея Бессметного.Сказала так, превратилась в факсовый листок и куда-то отправилась.Но вскоре она вернулась. Воротились они к себе в офис и работали там счастливо до самой пенсии. И я там был, кока-колу пил, задаток получал, а сервак не подключал, вот и сказке хеппи-энд, кто дослушал - вип-клиент!

[ROMAN 81]

Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена.Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето.Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те.Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда.Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал.Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия.Ну, ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг.Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел.Сел на задницу даже. Подумал... Потом... резко клацнули челюсти!!! и...Я чуть не сожрал свою сигарету!!! Алкаши охренели!!! Потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!! Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!!- Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника).- Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара).- Иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель). В довершении позора, под спаниелем начала расползаться огромная лужа.- Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными глазами от полного отупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика.Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.

[Гость Denn]

С просторов тырнета.Ходили мы с дружком по ручью, рыбку ловили. Шел дождик, клевало не ахтикак. Тут на сбойке мутной и чистой воды дружбан подсек хорошегохариуса.Вытащил его, а потом рассмеялся. Зовет меня. Подхожу. У хариуса наспинном плавнике зажата пластина из нержавейки, а на ней выбита надпись- "Отпусти, старче." Про три желания нигугу. Отпустили мы его, пусть ещекого повеселит. Кто-то же додумался до этого, надпись на пластиневыбивал, таскал с собой плоскогубцы, чтоб пластину зажать! Ловись ыбка,радуй рыбаков!

[ROMAN 81]

Офис. Двум менеджерам поручена простая, казалось бы, задача - поменять местами два системных блока. Всех дел - отключил провода, поменял местами, подключил.

Эти двое бодро носились по офису с системным блоками и UPS-ами на руках, под писк последних крича друг другу: "Быстрее, быстрее мы его теряем!", и в качестве последнего аккорда, с истошным воплем "Разряд!" врубали UPS-ы в розетки.

 

http://ithappens.ru

[ROMAN 81]

Довелось мне раз попасть на своей машине в один город, областного значения. И был-то проездом, а местного ГАИ не избежал, правда тормознули не за нарушение, а как свидетеля ДТП. Виновный не запирался и меня быстренько отпустили, да вот только капитан, крутивший в своих руках мои права, посмотрев фамилию, поинтересовался:- Командир полка не родственник тебе? Нет? Ну, значит однофамилец.На том бы все и закончилось, не попади я в этот город повторно. На дворе весенняя распутица, асфальт весь в грязи и подтаявшем снеге. Естественно, что машина уже и не машина, а сплошной комок грязи. Прямо на подъезде к городу и тормознули. Первое, к чему придрались, это к номерным знакам, что не просматриваются. Я поначалу хотел объяснить, что через каждые пять метров просто физически не могу номера протирать, но не тут-то было. Сержант, что меня тормознул, оценив мои иногородние номера и толщину бумажника, из которого я извлек права, тут же отправил меня в пост-вагончик для продолжения диалога, где меня и встретил бравый лейтенант, который впрямую намекнул, что меньше чем полтинником я не отделаюсь. А меня злость душит, ведь вины своей не чувствую, и тут как озарило.- Да, дела! – говорю, - раз в три года к дядьке в гости приехал, а тут его орлы меня по полной обувают. Да мало того, что обувают, так еще и за наличку без протокола.- А кто у тебя дядька? – вяло и как бы ненароком поинтересовался лейтенант.- Так у вас же мои права в руках, или фамилии не видно?Водительское удостоверение подносилось к глазам три раза, и три раза в этих глазах читались сцены из Кама-Сутры, где в позе употребляемого выступал лейтенант, а употребителем - мой неизвестный дядька. Речь потерялась напрочь, вместо нее только спазматические дерганья кадыка. Единственное, что он мог из себя выдавить:- Извините, мы просто ошиблись …Когда лейтенант уже протягивал мне права, в двери ввалился сержант:- Ну, и что, тебе этот водила тоже по ушам втирает, что он не виноват? Да его по полной штрафовать надо, чтобы не пререкался!Описать лицо лейтенанта я, пожалуй, не смогу, но то, что он взглядом размазал сержанта по стене - истинный факт. От такой гримасы даже у меня по спине дрожь пробежала. Уже за дверью я слышал крики:- Ты, ч#о поганое, ты кого сюда отправил! Ты в права его взглянул? А если бы это не родственник, а сам … был? Короче так, …дак, или ты сегодня выучишь все фамилии руководства и запомнишь их на всю оставшуюся жизнь, или я тебя самолично пристрелю!

[Пара]

*clap*

[ROMAN 81]

Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то в стене заделать надо было. Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то. Вобщем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька - строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром?Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку. Открывает затвор внизу бака и от-туда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: “Допрёшь?”. Потом расстекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: “Допрёшь. Сп”здил - значит допрёшь”.Допёр.

[PSAL]

Сегодня звоню в знакомую фирму по поводу покупки принтера. В ответ слышу не знакомый голосженщины 60-ти " А-ле", удивляюсь и спрашиваю " Это фирма ...?"из телефона медленно, с выражением:- Расплющь глаза и правильно набирай номер.  

[ROMAN 81]

Майор и электричество.Дело было на "точке", то есть КП ракетной дивизии под городом Кунгуром. Есть там такое помещение, типа распределительной, несколько кабинок с рубильниками, к каждому подходит 3 токоведущие шины - железки сечением ремень напоминают, толстые металлические полосы. Все это дело довольно основательно подвешено под потолком на системе изоляторов и покрашено в разные цвета.Теперь к делу. Очередная проверка, личный состав всей оравой ликвидирует, исправляет, подгоняет и прочее. Майор техбата, навесив на грудь баночки с краской, кряхтя и матерясь на чем свет стоит, залазит на обесточенные шины, садится на них задницей и красит тоководы перед собой в соответствующие цвета, по мере покраски двигаясь попой вперед и дымя сигаретой. Идиллия. Вдруг распахивается дверь, залетает солдат из чурок, косит взглядом на рубильники, и, завидя отключенный магистральник, кидается к нему, что-то бормоча про неработающий магнитофон. Майор заинтересовался, но не успел даже испугаться. Зольд, презрев табличку "Не включать - работают люди", что есть дури рванул рубильник в положение "Вкл". Как потом говорил майор, ему стало как-то необычно и волосы на заднице зашевелились. Однако, убедившись, он еще в этом мире и порадовавшись что не обоссался, бравый майор тихонько окликнул солдата.- Эй!Зольд закрутил головой и увидел майора. Хоть он был и чуркой, но сообразил, что там никому быть вроде как неположено и вообще невозможно - сидит человек на 10 киловольтах и вроде как разговаривает, хоть и слегка дымится (сигарету майор обронил при пуске тока). Майор опять:- Ты зачем его включил?Зольд стоит, соображает.- Слушай, зачем включил-то? Выключи.Зольд допер, повернулся к рубильнику и выключил.- Выключил? Точно выключил? Ну подожди, не уходи.Майор слез, аккуратно поставил баночки, аккуратно же взял стоящую в углу лопатку (совковая, добротная такая, черенок только полтора метра)... и с диким ревом кинулся за ошалевшим от множества событий зольдом. Тот дал драпа невзирая на законы физики, перескакивал через сугробы и низкорастущие деревья, но майор, изрыгающий на ходу потоки мата и связующих предлогов и междометий, не отставал, сшибая как сугробы, так и деревья с личным составом что имели несчастье попасться ему на пути.Короче солдата он догнал (к счастью, на тот момент уже потеряв лопату) и просто набил ему морду.Позже выяснилось, что спасло майора:1. Толстые ватные штаны2. Сантиметровый слой краски на шинах3. Картонка под задницей, подложенная дабы не марать штаны

[Лапин Алексей]

Наша армия непобедима *good*

[hazarin]

Да сейчас любой солдат невзирая на национальность так бы рубильник дёрнул.Невзирая на некую не русскость.

[Гость Andro]

Что-то слабо верится, что бы майор сам шины красил. В армии прапор пальцем шевелит только тогда, когда он этим пальцем указывает, кому и что делать.

[Гость sergey av]

да нет не правдивая история потомучто доверь комулибу столь ответственное мероприятие это себе дороже ну это как минимум пара тройка трупов среди бойцов *good*и проще самому покрасить чем объснить товарищу зольдату что вообще от него хотят и почему к этому прикосаться нельзя а вот это надо выключить  бывает практически невозможно так что вполне правдивая история правильный мойор который просто хотел дослужить до пенсии без лишних нервотрёпок я бы тоже к щитовой хрен бы кого подпустил а то у нис тут проверяющий както приезжал  и туда заглинул ну и типа а чего это у вас трубка криво стоит надо поправитьи ручки уже туда блин хорошо вовреме по рукам дали  так блин ещё и обиделся потомвот такие дела

[Swim]

В армии прапор пальцем шевелит только тогда, когда он этим пальцем указывает, кому и что делать.

Откуда такие познания о повадках прапорщиков? Из анекдотов?

[Лапин Алексей]

Да мне кажеться кто служил-те из личного опыта знают *ok*

[Гость Andro]

В армии прапор пальцем шевелит только тогда, когда он этим пальцем указывает, кому и что делать.

Откуда такие познания о повадках прапорщиков? Из анекдотов?

Ну да, из анекдота, 2-х летнего. Тоже к стати, из серии ракетных войск.

[а777]

Да ладно,прапора разные бывают,как и все кругом.

[Саныч]

Начальству в жопу не заглядывают. Там красной армии не видно.

[ROMAN 81]

Рассказ военного.Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток «Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков. И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность.Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей.Командир пояснил:- Это они у меня в увольнении.

[Гость Вв]

Посреди степи пяток «Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков. И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность.

Сарышаган. *ok*