Байки ...

[Malek]

    Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая,врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:- Что тут у вас творится?- Ах, Иван Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!- А кто это такой?! Что за Петров?Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую,он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню,его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров!!!"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решилон, и,отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошёл домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:- Ваня, ты хлеб купил?- Да, возьми в портфеле.. .Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо её приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идёт к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:- Ваня! Неужели Петров умер?!!...

[Гость fly-20]

Так она ж его знала... ;D ;D ;D ;

[Юрий Ж.]

Лет так тридцать назад другая концовочка была:"Вопль жены из прихожей:"Мама, доча! Петров умер!"

[Malek]

Тридцать лет прошло,но ничего не изменилось !!! ;D  *good*

[Юрий Ж.]

Ну, тады тоже из старенького:"Пациент заходит к врачу, выкладывает своё хозяйство:- Ты посмотри!Врач, профи, искоса, одним глазом..- Всё нормально, одевайтесь.- Ты посмотри!Вр. смотрит в упор зенками...- Всё нормально...- Ты посмотри!- Вр. достёт лупу, рзглядывает щупает и так и сяк...- Да всё в норме! Никаких аномалий и проблем...- Да ты посмотри - какой красавец!" 

[ROMAN 81]

Мужики, прошу на меня сильно не обижаться *not*, но... тема называется "Байки" (как я понимаю - Истории (правдивые и не очень)), а вы анекдоты травить начали.

[ROMAN 81]

Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, наполигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов.Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут жепоказывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают,только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде быдремлет. И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условномупротивнику нанесут удар штурмовики!". Генерал мгновенно просыпается,проталкивается к карте и задает вопрос:- Куда, сынок?Информатор показывает на карте.- Когда?- Да минуты через две, уже взлетели...Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Всевежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша.И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дымрассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательноматерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из-под БТРвылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовскойхитрецой произносит: "Я этих е@#$ых штурмовиков еще с войны помню! Хрен когда на цель точно выйдут!!"

[RAPTOR]

Нашел в сети.. Обратите внимание на стиль изложения…. Лето, жара, бурятская степь. По степи катаются танки, за ними издалека наблюдают вароны и пастух… У танкистов наступили тактические учения, и они выполняют разного рода маневры на своей технике. Уже прошла неделя «пешим по танковому», это когда экипажи бродят кучками по тем маршрутам где им предстоит потом проехать на танках. Увлекательное занятие, ведь им для связи нужны и рации 63 года выпуска (или просто образца этого года, х#й их знает но весят по 25-35 кг, ибо батарейки) и вещмешки и еще многа чего, и они в день наматывали пешим по 20-30 км. Но нах#й о грустном, ведь сейчас у них есть танки и они жгут на них, уже прятались в складках местности, уже делали противоракетные маневры, преодолевали всякую хрень типа мелких болот(в большое не полезешь на нем, да и где его взять то в бурятии, кто там был, спросит где мы даже и мелкие то взяли). И вот теперь они отрабатывают движение в колонне, поедут, пыля как стадо, остановятся, сдадут задом, вперед и т.д. И вот происходит ДТП! Механик одно танка про@бал момент остановки ибо пыль очень плотная и приходит в жеппу переднему. Как я ох#ел, когда мирно себе спал и тут ТАК ОУХЕННО ТРЕСНУЛО! Я прилетел головой в прицел и опять что-то отломал от него. Кроя матом мы с командиром вылезли из башни и пронаблюдали картину простую, что на вид все целое и непонятно что же было. После того как раскатили в стороны технику (не стали ждать гайверов буаааа…) выяснили повреждения: поцарапана краска в двух местах у одного на жопе и несколько надрывов (прорвало зубцами траков) на крыльях у нашего. Всех бл@ делов-то. Мы обсудили что было бы с камазом или с жигой, поржали и думали что на этом история закончилась… Так вот бл@, она на этом только началась. Механ который про@бал момент звался Поздей, изза фамилии Поздеев, был ничем не привлекательный и незаметный мелкий чувак. Никто его в серьез не воспринимал, шутили над ним и глумились иногда. Но тут комбат круто изменил его судьбу, просто сказал: «Теперь Поздей, привезешь новые крылышки, старые снимешь и поменяешь». Казалось бы, ну и х#ле тут такого? Поздей съездил на камазе куда показали, снял за пол дня крылья с другого, привез их в парк, бросил около своего танка и сказал комбату что к вечеру будет готово… И вот тут начинается жесть! При ударе длинные стержни, которые держали крылья, стали не стержнями прямыми, которые можно выбить, а красивыми такими зигзагами. Растянуло и погнуло всяко их. Поздей взял кувалду и зубило (это ж армия и болгарку солдатам не положено, да и не было ее кажись в части, я не видел) и стал рубить. Тут прояснилось, что производители танка использовали для изготовления этой ниибически важной детали очч харошую сталь! До ужина получилось рубануть только одно колено из 20 на одном крыле, при этом зубило стало похоже на красивый цветок, укоротилось на треть, и затупилось совсем… Кувалда слетала много раз при этом. На следующий день с утра Поздей был уже в парке и стал орудовать далее… Прошла неделя, Поздей стал зваться дятел, изломал кувалды что у нас были, приварил ручку покрепче к самой большой, извел наши зубила в хлам и шкулял у всех, причем говорил что ему там немнога рубануть и он вернет! Бл@, ему уже неверили, ибо под танком валялось многа красивых цветочков из зубил и кувалд… Поздей мог на перекурах таперь внятно всем и каждому разъяснить, как надо бить кувалдой, как правильно нужно рубить зубилом, ругал хреновую сталь на кувалдах и зубилах… И человек начал постепенно приобретать новое гордое лиццо… Рукопожатие его стало очень крепким, взгляд осмысленным и твердым, речь прямой и понятной. Прошел месяц… Наш танковый бат не любил весь полк, говорить все стали в ритм ударов мега-Поздея, попрятали нах все свои инструменты и внимательно следили за перемещениями нашего дятла, ибо он поп#здил уже все что плохо лежало и хотябы отдаленно напоминало кувалду или зубило. Такой ремонт своими руками не снился ни одному механику на гражданке… Когда Поздей вырубил первый стержень, крыло упало на землю и он всплакнул, когда через полтора месяца после первых ударов упало второе, страшный рык услышали даже те кто был за казармами, а это почти километр от парка! Он схватил крыло и кинул его об танк так что оно погнулось еще немнога… Для сравнения, перед этим крылья на замену привезенные, он еле скинул с камаза, а грузили их туда трое. В общем закончилась эпопея, все еще долго привыкали к тому что нет мерного стука и грохота на всю часть, и к тому что Поздею теперь было не скажи лишнего и абидного ничего… Он бесп#зды мог всечь серьезно! Окреп и возмужал, а ведь говорил что сбежит или повесится в начале эпопеи. Вот так из мелкого и задр*ченного Поздея, он стал уважаемым чуваком, благодаря комбату доброму и своей сонности… Конечно, теперь если кому надо было лом нарезать мелко, или вбить что либо большое во что то твердое, шли к нему и ах#евали, с какой нечеловческой силой он бил кувалдой…

[Лёха]

спасибо за поднятое с утра настроение

[Алексей Г.]

Читал и плакал!!!Круто...

[RAPTOR]

ПРО КОСМОНАВТИКУ..... Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать, пока те, кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10 минут 12 апреля 2006 года.

[Ловорыб]

Жена сидела рядом, когда я сползал под стол. Пока я бился в конвульсиях, она прочитала и сползла рядом. Поржали отдуши!

[Ловорыб]

Один таксист на днях рассказал мне эту душещипательную историю. Сам он из Гвардейска, как и товарищ, о котором пойдет речь.Есть у него один знакомый, не силен мозгом и страшный жмот: если нахаляву, то жрет за троих и пьет все, что льется, а если надо платить самому, то позволяет себе выпить максимум пару бутылок какого-нибудь Жигулевского пива. В одну прекрасную субботу расслабился он с парой бутылок этого самого напитка с желто-синей этикеткой, ибо приобретать его пришлось самому. На следующий день поехал он в столицу (в Кениг, то есть) по какой-то надобности. На трассе под Гвардейском его останавливают товарищи менты.- Добрый день, ваши документики, то да се, а чего это вы вчера пили?Товарищ без задней мысли:- Пиво.- Ах, пиво! Добро пожаловать тогда в наш чудо-микроавтобус! Давайте оформим протокол и проедем на экспертизу.- На какую экспертизу? Зачем!? Я же трезвый!- Конечно, трезвый, так что, вы не хотите на экспертизу?- Нет, чего время терять?- Тогда подпишите вот тут. Вот спасибо, хорошо. Теперь вызывайте эвакуатор или знакомых. Права пока у нас побудут...Итог: глупого жадного трезвого чувака на полтора года лишили прав.

[Удильщик]

Листал альбом и вспомнил случай .Далекие восьмидесятые . Эсминец «Современный». Полдень, обед , стоим на якоре . Средиземка.Я вахтенный офицер, сдаю вахту своему другу, такому же лейтенанту, соседу по каюте ,Саше Филинову. И в этот момент нужно бросить очередную гранату ,вдруг какой урод всплывет кверху брюхом(противодиверсионная оборона корабля). .График бросания пишет целый капитан 3 ранга, особист на день вперед. А зачем иначе он кормится. Достаю гранату из сейфа, выхожу на сигнальный мостик и вот незадача вдруг выбегает к нам ( а это я ,мой сменщик и сигнальщик) штурман- старший лейтенант Юра Клюев. А этот товарищ был террористом не только по женской части, но и блин, шмальнуть очень любил. « Стоять лейтенанты!»- говорит и вырывает у меня из рук гранату. «Учись, сынки! Как нужно делать!» А дальше все так, как именно и не нужно : берет гранату в левую руку( правша),вырывает чеку, думает недолго, пытается ее родную переложить в правую и по дороге роняет. А на эсминце на сигнальном мостике, как оказалось, пайолы с дырочками именно в размер гранаты куда она конечно и попала, тютелька в тютельку. И вот мы стоим дружной кампанией с гранатой в центре .Из деревяшек торчит только самую малость взрывателя . Мой сменщик первый из ступора выскочил и умудрился двумя пальцами ухватиться за него .Его бросок я назвал бы сейчас ,как показывают жестом -"Уйди, противный ". Описав красивую дугу TNT ебанул на уровне наших изумленных глаз. Из нас никто не пострадал, обдало жаром смерти и всё, а вся свора осколков ринулась «этажом» ниже. В эпицентре оказался командирский катер и прожектора ракетного комплекса. Так вот катер этот гребанный умелец показывать как надо, с помощью своего кореша, помощника командира, и всей боцкомандой успел залатать до вечернего спуска , когда командир в очередной раз поехал кататься по рейду . А вот с моей чудо-техникой получилось по другому. Мой друг –разработчик ракетного оружия, все последующие года удивлялся: «Олег , ну почему ваш корабль все сбивает на всех ракурсах ,а вот с этого угла всегда что-то не так?. Ну все вроде в порядке, ума не приложу! Все пролез, все проверил. Я говорит, отец оружия, или насрано? Ничего не понимаю! Видать, говорю, что-то вы умы гражданские не додумали. Или командиры наши не туда поворачивают. И только спустя годы, когда бояться уже не имело смысла я его подвел к его прибору, снял защитный кожух умело заделанный папьемаше и показал аккуратную миллиметровую дырочку от осколка прямо в центре зеркала. Вот говорю, извини, не я ее сделал. Если бы кто то из нас в те годы сознался ,то однозначно поснимали бы всех или того хуже..Он не обиделся когда узнал правду. «Я умница, а вы- уроды»-и все его слова.

[slava]

Тут на днях сын кореша выдал. Сидел он у окна рано утром и караулил любителей лёгкой наживы со стоящих внизу авто. У него что-то не давно спёрли. В это время подъехал его друг на машине и тот решил его удивить. Снял трусы, высунул голую жопу с балкона и перданул что есть мочи. Гулкое эхо раскатилось в 4 утра по району. Друг внизу был в восторге. Сын кореша решил на этом не останавливаться и повторить. Но на второй попытке что-то случилось у него с клапаном и он вовремя не отсёк говно от газов. В результате такого грома как первый раз не получилось. Зато он обосрал весь собственный автомобиль, стоящий прямо под его окнами и бельё соседям. Машину помыл, а вот соседи теперь на кореша подозрительно косяться.

[RAPTOR]

Пинцет! Чуть не уссался!!!

[RAPTOR]

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клиапатра блять)... Клёпа эта такая собака вроде, собака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ па квартире в трясках и сударагах каких-то, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее фсиво клёпины даистарические предки, настоящие блять бальшые валасатые собаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызунов... Поэтому па внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клиапатра напоминает чота среднее между крысой и сука смертельно больной крысой. Хуйво знает была ли ана такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этаво беспизды знакового события ейо жызнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки ссуцца а иногда и сруцца ат избытка чуфстф. Если допустим их сильна нахлобучивает какая-нить радость ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдруг замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять... - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна от палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с появлением в ейо жызни Миши все стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, 3апаха или звука там... (- помню мы в телик мёртвые фтыкали и Миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перепугу - чё пра сабачку-то гаварить... её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када Миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно голодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в коридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радости и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из ведра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова этажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца что у такой маленький собачки нервы и так не в пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука... её искали искали, патом думали что убежала, патом думали что украли (каму ана нахуй нужна...) - кароче горе в семье, а патом Миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када собаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит Миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жизнь фпирёд. Буквальна через пару недель посли этава события мы с Мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон...Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бадминтон Миша решил загладить сваю вину перед животным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада отметить что клёпа к этому моменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - Миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыбкой добрава гестаповца начал команды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас..." Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку все исчо боялась падхадить к Мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пошла ты в пизду" решил мне паказать как правильно поднимать валан с земли одним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключевой момент хитрая и жадная клёпа паходу решила валанчик все-таки спиздить пака Миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая собака кинулась к этому блять объекту... а ведь бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял Беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел...- карочи через секунду клёпа получила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и в кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела в пизду, т.е. в близлежащие кусты. У Мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на сваю Машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее... Чудесным образом клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., собака сократилась до размеров сука волнистого папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стороны. На этот рас патеря ориентации оказалась полной - животное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару недель передвигалось па меснасти непонятными диагональными рисунками. Валанчик кстати так и не нашли, Миша меня уверял что клёпа ево праглатила палюбому.._________________

[hazarin]

Не смешно.В основном из-за языка рассказчика, да и мат несколько коробит.

[tuc]

Как знал, прочел только последний обзац, теперь неделю рот, уши и глаза буду мыть с мылом

[Ловорыб]

Мы с друзьями эту историю читали лет эдак 7 назад, причем, на нормальном русском, не падонкаффскам, без матюгов, языке. Тогда мы чуть не померли со смеха, а тут что-то вывернули не то, чтобы наизнанку, а уж совсем куда-то не туда... Гадость, короче.

[RAPTOR]

Мы с друзьями эту историю читали лет эдак 7 назад, причем, на нормальном русском, не падонкаффскам, без матюгов, языке. Тогда мы чуть не померли со смеха, а тут что-то вывернули не то, чтобы наизнанку, а уж совсем куда-то не туда... Гадость, короче.

Согласен, что гадость, но переделывать лень.

[hazarin]

Согласен, что гадость, но переделывать лень.

Самое простое нажать кнопку УДАЛИТЬ НА ХЕР. И ничего не надо переделывать.

[RAPTOR]

Самое простое нажать кнопку УДАЛИТЬ НА ХЕР.

У меня почему, то такой кнопки нет

[Andreyka]

Без матюков

 

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа ( Клеопатра значит). Клёпа эта такая собака вроде, собака из пароды, знаете таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается постоянно.Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее, между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт!

Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло...

Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука...

Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные.

Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон...Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела...

Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..."

Клёпа, на это сомнительное игрище, не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой.

В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила валанчик всё-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в кампании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты.

У Миши эта ракетка в двух местах погнулась.

Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на сваю Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...

Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот - стали размером с её голову каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот рас потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками.

Воланчик кстати, так и не нашли, Миша меня уверял что Клёпа его проглотила.

[kar1]

Отрывок реальной переписки между экспедитором и отправителем:Экспедитор: Уважаемый А. Настоящим сообщаем вам, что грузовик такой то до сих пор не загружен и простаивает. Ваш отправитель утверждает, что груз не может быть погружен в прицеп. Напоминаем Вам, что с завтрашнего дня начинается простой а/м и штраф составит 150 Евро/сутки. С уважением, Е.Сотрудник компании: Дорогая Е. Я бл#ть плачу и х#ею. Х#ею и плачу. У отправителя подозрение что твой водила наср#л в прицеп как минимум раз 6 потому что вонь там бл# такая что сама пойми детское питание не погрузишь. И это не первый раз что вы с ними делаете? Я между прочим в заявке писал ПОДАТЬ ЧИСТЫЙ РЕФ а не этот бл#ть говновоз с дверькой. А щас он бегает как макак по кукурузному полю и вопит что его не грузят. В ж#пу бл# простои. Ща. Я вообще другую машину подам или пускай твой друг прицеп дезодорантами брызгает.РS. Орфография сохранена…