Байки ...

[Рыбка]

"Записка на холодильнике"Дорогой сынок!Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-токончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться внастройках броузера.Тебе нужно сделать следующее:Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат вприхожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощномкиоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографиисегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забратьбельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу сиконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папинответ в файл с расширением *.wav.Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод еёоткладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, втретьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,ответов не приводится.После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё посвоим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке ибиониклов.После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы длявторой, третьей и первой задачи из учебника.Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (гдеспособ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (изкода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями инажми кнопку "ОК".После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонитзлой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться втрубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломаласервера Майкрософта и арабских террористов.Целую!

[Alexbuks]

Офигеть, нравятся мне такие истории!

[Альберт]

Десятая крыса

 

Можно ли кота научить считать? Наверное. Если кот этого захочет...

Для корабельного медика ст. лейтенанта Пономаренко этот поход выдался, что тебе круиз по морю. Ни больных, ни травмированных, ни раненных. И крыс на сторожевике как-то не стало. Только от безделья может возникнуть идея научить кота считать. Хотя бы до десяти. И вот уже два месяца он бился с корабельным котом Фролом, пытаясь вдолбить в его умную голову азы математики. Он раскладывал на гладко застеленной койке пузырьки с пенициллином, рядами от одного до десяти, и называл цифру. Фрол внимательно наблюдал за его действиями, но активности в познании точных наук не проявлял. Впрочем, он иногда, при назывании цифры "десять", подходил к ряду с десятью флаконами. Но в этом ряду, из-за нехватки пузырьков с пенициллином, был флакон с валерьянкой. Стоило его поместить в другой ряд, и он подходил к нему. Хоть десять, хоть пять... В конце-концов он зевал, и, спрыгнув с койки на свою подстилку, сворачивался калачиком, делая вид, что спит. На уговоры Пономаренко продолжить занятия, кот отвечал нервным подергиванием кончика хвоста, остальное тело оставалось неподвижным. Фрол, как бы, уходил в астрал. Ст. лейтенант, вздохнув и потихоньку выматерившись, убирал пузырьки в коробку. Кот наблюдал за ним, приоткрыв один глаз.

Со временем Пономаренко перегорел этим увлечением, и занятия математикой сошли на нет. Куклачева из него не получилось, кошачьего учителя математики тоже. Да и корабль уже был на подходе к родной базе. Заканчивался очередной длительный поход сторожевого корабля N.

Одним из первых, сбежавших по сброшенной сходне, был Фрол. Покачнувшись на твердой поверхности причала, он, широко расставляя лапы, слегка прихрамывая, направился в сторону жилого массива. Быстрее, еще быстрее - на встречу со своей белокурой красавицей кошкой.

Но встретиться им было не суждено. Просидев под окнами битых два часа, Фрол с грустью посмотрел на окна ее квартиры. Не шевелились занавески, тоскливо стояли на подоконнике чуть завядшие цветы. Скорее всего, хозяева уехали, забрав кошку с собой.

Он медленно побрел на свой корабль, когда вдруг внезапно увидел ее. Черная, как пантера, с красным ошейником, словно колье на шее, стройная и гибкая. Мозг плавно перетек в область задних лап, хвост поднялся трубой, и Фрол, мурлыча, почти на прямых лапах подошел к ней. Кошка, кокетливо наклонив голову, многообещающе смотрела на кота чуть раскосыми глазами.

Почти сутки Фрол добивался благосклонности от красотки и добился. Она сдалась... И в душе Фрола наступила пустота. Он возвращался на сторожевик, размышляя о превратностях кошачьей морской судьбы, и не обращая внимания на редких моряков, спешащих на свои корабли.

Вдруг темнота, в виде черной шинели, накрыла кота. Потом его подняли, и лишь топот матросских прогар по гулкому причалу, по сходне, по палубе какого-то корабля...

Капитан-лейтенант Никонов, суровый офицер, в вечных заботах о пропитании и снабжении экипажа спасательного судна, волею судеб был Сашкиным начальником. Была у него одна слабость, он очень любил компот из сухофруктов. А еще больше сами сухофрукты из компота. Груши и яблоки, чернослив, курага и изюм были его излюбленным лакомством. Кок Сашка специально для командира отливал в трехлитровый лагунок компот, половину которого составляли вареные фрукты, и относил в холодильную камеру.

Сашка был хорошим коком, но раздолбаем и лентяем. А еще он очень хотел в отпуск. Отпуск ему не светил, а Никонов, чтобы от него отвязаться, поставил условие. Поймает десять крыс, которые в невероятном количестве шлялись по кораблю, - получит свой отпуск. Но крысы ловились плохо, а в отпуск хотелось сильно. Но даже это желание не могло перебороть Сашкину природную лень. Он долго искал кота, найдя, приносил на корабль, но они сбегали до того, как поймают хоть одну крысу. И вот, совсем случайно, он встретился с Фролом. Как говорили, лучшим корабельным крысоловом.

Отдраив переборку и зайдя в кладовую, Сашка развернул шинель. Перекрутившись вдоль своей оси, из нее вывалился Фрол, мягко коснувшись палубы всеми четырьмя лапами. Тело кота сжалось, готовое к прыжку в растерянное лицо противника. В глазах Сашки отразилось беспокойство. Он, как бы защищаясь, приподнял свою шинель до уровня подбородка. Кот сидел, не шевелясь, глядя ему в глаза.

- Всего десять крыс, - негромко, почти умоляюще, сказал Сашка, - Десять крыс.

И метнувшись за водонепроницаемую переборку, задраил ее, оставив Фрола в одиночестве.

Утром, сварив компот, Сашка, наполнил лагунок сухофруктами, понес его в холодильную камеру. Осторожно отдраив переборку в кладовую и переступив комингс, он увидел пару крыс, неподвижно лежавших на палубе. Поставив лагунок у дверей холодильника, он огляделся. Фрола нигде не наблюдалось. Сашка прошелся по кладовой, заглядывая за мешки и коробки. Что-то звякнуло возле двери холодильника. Он оглянулся и увидел метнувшееся за холодильную камеру рыжее тело кота. "Ловит, он все-таки ловит! Недаром говорили, что Фрол чрезвычайно умный кот", - подумал Сашка и, мечтательно прикрыв глаза, мысленно отбыл в намечавшийся отпуск. Помечтав немного, он поставил лагунок с компотом в холодильник, поправив сдвинутую крышку. Бросил крыс в металлическую банку из-под сухарей и отправился к себе на камбуз. Скоро подъем, завтрак...

В течение дня Сашка не раз заглядывал в кладовую. В одно из посещений он обнаружил еще двух крыс, умерщвленных Фролом. Они немедленно отправились в банку. Уже четыре! У Сашки поднималось настроение. Почти половина отпуска всего за полдня! Фрол не показывался.

А день выдался как никогда жаркий. После ужина, выполняя просьбу Никонова, Сашка направился в кладовую за компотом. Что может быть лучше ледяного напитка в жару? А фрукты... Как фруктовое мороженое.

Сашка отдраил переборку и замер. Прямо перед ним лежала горка мертвых крыс. Даже не прикрыв переборку, он присел перед горкой, не веря своим глазам. Неслышно за его спиной в оставленную щель прошмыгнул Фрол. Но Сашка, занятый крысами, этого не заметил. Он принес заветную банку и, аккуратно беря серых тварей за хвосты, отправлял их туда. Девять штук! Он крутил головой, надеясь увидеть еще одну крысу. Чуда не произошло.

Сашка глубоко вздохнул и, взяв из холодильника лагунок с ледяным компотом из сухофруктов, направился в каюту Никонова. Зайдя в каюту и поставив лагунок на столик, Сашка нерешительно начал:

- Товарищ капитан-лейтенант! Я девять крыс поймал. Как насчет отпуска?

Никонов достал из шкапчика ложку:

- Девять... А надо десять.

Он открыл крышку запотевшего сосуда, и глаза его округлились:

- ЧТО ЭТО?!

Сашка заглянул в лагунок и понял, что в отпуск он уже не едет. Он облизнул пересохшие сразу губы и нагло ответил:

- Это десятая крыса, товарищ капитан-лейтенант!

Крик с набором ненормативной лексики был слышен далеко на причале...

Фрол грустным, умным взглядом посмотрел в сторону спасательного судна. Внезапно глаза его сузились, и он, резко повернувшись, прихрамывая больше, чем обычно, направился к себе на сторожевой корабль N. Там ст. лейтенант Пономаренко уже извелся, его ожидаючи...

[Альберт]

Кое-что о котах и неандертальских мужчинах.

 

Мужчины не умеют кормить котов, в них все еще сильны неандертальские представления о том, что кот обязан самостоятельно зарабатывать на питание. В средневековье, от которого Паша унаследовал образ мышления и свое твердолобое упрямство, возможно, и было принято держать кота на подножном корму, но современное общество порицает подобные воззрения. Человечество отказалось от них вместе с учением о плоской Земле и идеями о том, что если женщина не тонет в воде, то она - ведьма. Таким образом, оставляя кота без ежедневной порции свежего питания, Паша явно ударялся в мракобесие и, до некоторой степени, даже в ересь.

Паша считает, что пока кот Жорик не доест предыдущее блюдо из миски, сыпать туда следующее преждевременно, он полагает, что это расточительство. Лена говорила ему тысячу раз:

- Чтоб тебя так в кафе перловой кашей кормили! Подавали вчерашнее недоеденное и говорили: "Кушай, дорогой, как доешь - свежее сварим".

Но на Пашу подобная аргументация действует слабо, он только гогочет и поступает, как привык в своем средневековье, а страдают из-за этого окружающие, особенно коты и женщины.

Лена уехала в командировку в понедельник, а вернулась в субботу. Не успела она переступить порог, как Жорик выбежал ей навстречу, принялся громко мяукать жалобным голосом. Паша выглянул из комнаты, сказал:

- Не слушай кота, он врет! - и загоготал.

- Бедный котик, - пожалела Лена Жорика. - Он тебя не кормил?

- Мяу! - с готовностью подтвердил Жорик.

- Стукач! - заклеймил его Паша.

Лена вступилась за Жорика, он не стукач, сказала она, а единственный сознательный мужчина в доме. В следующий раз пообещала оставить ключи от квартиры коту, а не Паше.

- Некоторым, например, - добавила Лена, прижимая Жорика к сердцу, - ума не хватает даже в комнате прибраться.

- Жорику тоже не хватает, - сказал Паша.

Лена ответила, что Жорик свои носки не разбрасывает, в то время как Пашиными грязными носками можно оклеить все стены спальни, словно гобеленами. На это Паше возразить оказалось нечего.

- Чем вы будете меня кормить? - спросила Лена.

Оказалось, что все в доме задавались этим же вопросом с самого утра, даже Паша берег аппетит к тому моменту, когда приедет Лена и приготовит что-нибудь вкусное. Лена обозвала его лентяем и ушла на кухню, с Жориком в эскорте, начала греметь там сковородками.

Пока Жорик хрустел сухим кормом, Лена извлекла из холодильника большой пакет с сырыми замороженными котлетами, принялась громко возмущаться. Котлеты она сама заморозила перед отъездом, предполагалось, что Паша будет их размораживать и жарить по мере оголодания, и таким образом сможет худо-бедно прожить, пока жена скитается по командировкам. Теперь оказалось, что вся ее забота была полностью проигнорирована, Лена выразила свое негодование несколькими подходящими к случаю фразами. В принципе, она подозревала, что котлеты останутся нетронутыми, так что фразы заготовила еще в среду, даже успела их отрепетировать и придумать, как будет выкручиваться Паша.

Паша не выкручивался, он вообще никак не отреагировал, тогда Лена отправилась в комнату, чтобы визуально оценить Пашино раскаяние. Паша обнаружился в углу, за компьютерным столом, оказалось, он уже успел присосаться к компьютеру, как поросенок к свиноматке, и теперь сидел там, умиротворенный, разве что не похрюкивал от удовольствия.

Лена вернулась на кухню, сварила картошку пюре, пожарила котлет. Морально поддерживал ее только Жорик. Он сидел под стулом, мурлыкал, терся об ногу - словом, делал все то, что по-хорошему полагалось бы делать соскучившемуся мужу. Добавляя масло в пюре, Лена даже подумала мимоходом, что где-то в своей жизни она ошиблась в выборе.

- Хороший ты человек, Жорик, - сказала она коту. - Сейчас будем ужинать, готовь внутренний мир.

Жорик не заставил себя упрашивать, его внутренний мир был готов к приему пищи с рождения. Весь сухой корм, который он успел к этому времени в себя утрамбовать, был только легкой разминкой перед ужином. Пока Лена наполняла тарелку картошкой и выкладывала сверху котлеты, он плясал у ее ног какой-то матросский танец. Потом Лена отправилась с тарелкой в руках в комнату, Жорик помчался впереди нее, на ходу изображая не то краковяк, не то лезгинку.

В комнате Лена оставила тарелку на журнальном столике, для Паши. Паша целиком ушел в компьютер, наружу торчали только кончики ушей.

- Ты, конечно, не заслужил, - сказала ему Лена, - но сначала я тебя накормлю, а потом уже буду калечить. Садись и ешь.

Паша сказал, не отрывая глаз от экрана:

- Угу, - и Лена ошибочно предположила, что ее слова были услышаны и поняты.

Она отправилась на кухню за своей порцией. Положила себе картошки и котлетку, потом подумала и положила еще одну, потом решила, что две котлеты - это много, и одну вернула на сковородку, потом еще раз подумала и поняла, что мяса хочет больше, чем картошки, и взяла котлету обратно, а часть картошки переложила назад в кастрюлю. Потом нарезала зелень и украсила котлеты петрушкой. Наконец, удовлетворенная результатом, понесла тарелку в комнату.

Паша все еще сидел, уткнувшись в монитор, ужин тем временем был в полном разгаре. Давясь и выпучивая глаза, Жорик торопливо загружал в себя остатки Пашиных котлет. Завидев Лену, он отодвинул тарелку лапой и всем своим видом выразил недоумение: "Как я тут оказался?.. И откуда во мне эта котлета?.." На всякий случай он поспешил спрятаться под диван.

- Ах ты, свинтус! - воскликнула Лена.

Паша вздрогнул, начал было что-то говорить в свое оправдание, к тому времени, когда он понял, что Лена ругала кота, она уже переключилась на самого Пашу. Лена сказала, что это Паша виноват в том, что кот докатился до воровства. Безусловно, на преступный путь Жорика толкнули дурные манеры, внушенные котику Пашиным обществом. Вот пусть теперь Паша сам идет и берет себе чистую тарелку, в которой не было кота, и последнюю котлету со сковородки, и пусть все это послужит ему уроком. Паша так и сделал.

После ужина Жорик вышел из-под дивана, потерся об ногу Лены, принес какие-то невнятные извинения, ссылался на голод и просил снисхождения. Лена погладила его между ушами и простила. В конце-концов, кот хороший, предыдущих судимостей не имеет, да и действовал без злого умысла, под влиянием эмоций.

Непрощенным остался один только Паша, он слопал свою котлету, а потом сказал:

- Лен, загляни за занавеску.

Лена сделала, как он просил, и обнаружила на подоконнике плюшевого сиреневого слона. Небольшого, не в натуральную величину, а в масштабе 1:20. Паша сказал:

- Это тебе.

Неандертальские мужчины, возможно, пренебрегают своими обязанностями по отношению к котам, но они все-таки не настолько плохие, как пытаются казаться. Лена сказала:

- Какой клевый!

И простила Пашу. Он, конечно, лентяй и манипулятор, но...

Кто еще притащит в дом собственноручно добытого слона? Пусть и не в натуральную величину.

[Ловорыб]

Рассказал мой коллега. Однажды он с матерью, возвращаясь на машине с дачи, подобрал по дороге голосовавших дачных теток в количестве трех особей. Тетки со своим барахлом уселись на заднее сиденье и стали тарахтеть без умолку, как веьтнамское радио. Через десять минут поездка превратилась в сущий ад - башка квадратная, до города еще чухать и чухать, и предложить пассажиркам заткнуться, вроде как, неудобно...Ситуацию спасла его мать, которая с совершенно невозмутимым видом спокойным голосом произнесла следующее:"Сереженька, ты сильно не гони, а то врежемся в дерево, как в прошлый раз..."Салон авто накрыла гробовая тишина, и до самого окончания поездки три пары глаз заткнувшихся теток жадно ловили через серегино плечо показания спидометра.

[RedBull]

Хочу Нобелевскую премию!

 

Слышал я, что родившему мужчине Нобелевская премия в миллион долларов полагается. Правду говорят или свистят, не знаете?

 

Я тут недавно сына родил. Гришкой назвали.

 

Доказательства? Сколько угодно! Свидетельства жены, коллег по работе, бригады «Скорой помощи» устроят?

 

Подробности? Ладно, расскажу по порядку.

 

Моя жена Танюха – врач-педиатр. Так получилось, кто ж знал… Нет, варианты были, симпатичные такие варианты, это я сам по молодости лоханулся. Думал, что медички – обычные девушки. Внешне они вроде на нормальных людей похожи: сверху голова, снизу ноги, посередине - талия.

Ага, как же…

 

Два года после свадьбы мы с Танюхой как люди жили. Танька заканчивала свой мед, а я по распределению в одной тухлой конторе сисадмином ишачил за символическую зарплату. Халтурил, не без этого. Железо чинил, юзерам компы реанимировал, на жизнь хватало. На квартиру, само собой, таким макаром и за двести лет не заработать, но тут реально подфартило. Танюхина бабахен отъехала к своему дедуле и другим праотцам на ПМЖ, хата внучке по завещанию досталась. Ну, ремонт там, мебелишка кой-какая - сильно не разгонишься, но вполне нормально устроились.

 

Только все устаканилось, у Таньки винда зависла… «Хочу ребенка» - говорит. Е-мое, вирус какой или что? И не перезагружается Танюха, хоть тресни! Конкретный висяк, ни на что не реагирует… Нет, я - не чайлдфри какой, я за разумное и своевременное размножение, но куда торопиться? Нам недавно только то по четвертаку стукнуло, чего в кабалу лезть? По странам интересным помотаться охота, карьеру какую-никакую сделать нужно. Памперсы - сопли - вопли никуда от нас не денутся…

 

Логики, главное, у Таньки – никакой, даже женской, нет! Говорю: «Давай лет через пять – семь обзаведемся потомством, а пока поживем в свое удовольствие». А она: «Ты меня не любишь!» И дальше – как положено - истерика со слезами, обвинения во всех смертных грехах и уличение меня в страстном желании бросить ее на произвол судьбы…

 

Короче, с женщиной дешевле согласиться, что я сделал. Погорячился, однако.

 

Вот как обычные, не имеющие в анамнезе жен - докторш, мужики к воспроизводству готовятся? Да никак не готовятся! Трах-бах – и готово! Удовольствие от самого процесса получил и свободен, так? А я влип по самые помидоры…

 

Для начала Танюха запретила мне курить и пить что-либо крепче пива. Да и пиво разрешила употреблять исключительно в гомеопатических дозах и под наблюдением врача – ее, то есть. Нет, дозировку и процентное содержание алкоголя я, само собой, подкорректировал слегка - раз в пять. Ну, по праздникам и выходным - в семь… Пришлось мятными леденцами амбрэ перебивать – вроде как я от курева отвыкаю.

 

Потом Танька погнала меня под личным конвоем на сдачу анализов и УЗИ всяких внутренностей. Я психанул было:

- Ты что, - говорю, - спятила? Кто из нас рожать собирается – ты или я?

- Я должна быть уверена в хорошем состоянии твоего организма, - талдычит моя подвинутая на медицине супружница, - от этого зависит качество твоего генного материала.

Она, если честно, другой термин употребила, у меня язык не поворачивается его повторять.

 

- Слушай, - попытался я перевести стрелки, - А ты сама свой организм хорошо обследовала?

- Я сейчас нахожусь в оптимальном возрасте и состоянии здоровья для вынашивания плода и родовой деятельности, - отвечает Танька.

 

Вот так, значится. Ну, и фиг с тобой – думаю. Раз тебе так приспичило – рожай, энциклопедия ходячая, развлекайся. Только меня не трогай.

 

Два месяца вместо сигареты после завтрака я заглатывал какие-то дурацкие витамины, не ходил с друзьями на пиво и ждал Танькиной отмашки. Час Икс приближался. День зачатия жена выбрала в соответствии с медицинским справочником и собственными соображениями. За неделю до совершения этой важной процедуры она ввела сухой закон, и перевела меня на рыбно-овощную диету, сок и орехи. Я тихо матерился, отплевывался и с ужасом ждал судного дня. После всех экзекуций и двухнедельного воздержания (это чтобы «генный материал» совсем озверел) меня терзали смутные сомнения… Я боялся, что моя высокая миссия окажется невыполнимой.

 

Но я сдюжил! Генный материал не подкачал – Танюха благополучно залетела.

 

Я вздохнул с облегчением и собрался месяцев этак на девять расслабиться.

Не тут-то было!

 

Сразу после осознания факта своего положения Танька заболела манией величия. Она, как император Николай II, стала говорить о себе во множественном числе - «мы поели», «мы поспали», «мы погуляли»… Эта хрень оказалась заразной, и через некоторое время я тоже забубнил, к вящему ужасу своих сослуживцев – «у нас токсикоз», «мы беременны», «нам нужно хорошо питаться и много гулять»…

 

К первому УЗИ будущего младенца мы с Танюхой готовились, как к свадьбе. Нарядились, взяли презент для доктора и фотоаппарат, вызвали такси и поехали смотреть на наше чадо.

- Мальчик! – уверенно сказала врач, глядя на экран.

- Какой ужас! - подумал я.

 

Пофоткали, поохали. Купил Танюхе цветы, себе - водки, отметили. Определено что-то стало в моих мозгах меняться, и не в лучшую сторону.

 

По ночам Танька трясла меня за плечо:

- Посмотри, как толкается – чувствуешь?

 

Я чувствовал. У меня в брюхе тоже все переворачивалось – с голодухи, я ночью всегда жрать хочу, если разбудят. На ужин мы теперь чаще всего жевали что-то гнусно-диетическое. Танька берегла фигуру, боролась с каждым несанкционированно набранным граммом живого веса. Мне было страшно жаль хронически голодного детеныша.

 

К моменту Гришкиного рождения я похудел на четыре кило и повзрослел на десять лет.

 

- Рождайся давай уже! – торопил я события.

 

В роддом я отвез Танюху в воскресенье вечером, хотя схваток у нее не было. Она решила подстраховаться, да и по срокам уже пора. Мне тоже так спокойнее, под присмотром будет.

 

Утром в понедельник набрал Таньке – она ни в одном глазу, ну и ладно.

 

Работы навалом, сервак полетел, шеф рвет и мечет, ему должны по мылу договор важный прислать, а тут полный п…ц. Я на все забил, только бы быстрее эту дрянь допотопную запустить! Два часа бился, наконец нашел, где собака порылась.

 

Ближе к обеду меня вдруг холодным потом прошибло, живот схватило так, что я на пол осел и в узел завязался. Боль дикая, перед глазами – Танька маячит, вроде как уже глюки пошли… Я воздух ртом хватаю, как рыба свежевыловленная. Ребята – програмцы испугались, «Скорую» вызвали. Спасать страждущего быстро приехали, я еще живой был. Разложили доктора меня на трех стульях, щупают, переглядываются. Аппендицит мне еще в детстве вырезали, так что эскулапы остановились на почечной колике. Вкололи анальгетик, погрузили мое скрюченное тело в машину. Довезли до больницы, а я вроде как уже очунял маленько - на волю прошусь.

 

- Жена, - говорю, - у меня в роддоме. Отпустите, Христа ради…

 

Сжалились, отпустили. Набираю Таньке – никто трубу не берет. Я на пост – дежурной - как там, мол, супруга моя поживает, почему не отвечает?

 

- Родила, - говорят, - полчаса назад. Поздравляем с сыном!

 

Танюхе, как потом выяснилось, в самый решающий момент маску кислородную на лицо плюхнули. И родила она Гришку с улыбкой на устах, а фейс мой как наяву перед собой видела. Врачи очень удивлялись потом: Гришка парень не мелкий – на три восемьсот потянул, а мамашка даже не пискнула! А чего ей пищать, если рожал я за нее. Мы потом все с точностью до минуты сверили – когда ее рожать забрали, когда мне «Скорую» вызвали…

 

Точно я рожал!

 

Сын - моя копия, вылитый просто, только калибром помельче. Танюха вроде как и не при чем. Есть все-таки справедливость на белом свете!

 

Так как считаете – дадут мне Нобелевскую премию?

[RedBull]

Утренним поездом к Коле приехала тёща.

 

Ну, может не совсем теща, а только потенциальная тёща, да и приехала не столько к Коле, сколько к Алене, но не суть важно. Было восемь-ноль три, Коля собирался на работу. Ничто не предвещало явлений чрезвычайного характера, таких, как явление тёщи. Внезапность — одно из качеств настоящей, стратегически правильной тёщи.

 

— Ой, мама приехала! — обрадовалась Алена, открыв дверь. — Как здорово! А чего ты приехала?

 

— Просто хочу убедиться, что у вас тут все хорошо, — сказала теща, вручая Коле чемодан.

 

— Все было отлично, — неосмотрительно сказал Коля и нажил себе смертельного врага.

 

— А вы, я так понимаю, и есть Николай? — спросила теща с явным неодобрением.

 

— Это мой Коля, познакомься, — сказала Алена.

 

Теща посмотрела на Колю с прищуром, по ее лицу было понятно, что она никогда не любила людей с именем Николай, и вообще, на идише «Николай» означает «дрянной человек, бестолочь». Все это она передала одним движением ноздрей, Коля понял все буквально.

 

Он отнес чемодан в комнату и спешно покинул зону поражения тещи. На работе он поделился трагедией с Олегом, тот предложил пожить пару дней у него. Коля немного поколебался, потом решил, что оставит трусливое бегство в качестве запасного варианта, если остальные попытки войти в контакт с тещей провалятся.

 

Вечером, когда Коля вернулся домой, ему показалось, что количество тёщ по шкале количества тёщ достигает в квартире отметки «7» или даже «8» на каждый квадратный метр. Полина Ивановна была буквально всюду, Коля хотел помыть с дороги усталое лицо, но ванная была закрыта на защелку, Алена крикнула ему из кухни:

 

— В душ не ходи, там мама!

 

Тогда Коля укрылся в спальне, нашел у Алены на тумбочке какую-то макулатуру в мягкой обложке, лег на кровать и приготовился вздремнуть перед ужином. Буквально через пару минут в дверь заглянула тёща.

 

— А почему у вас кот так воняет?

 

Коля еще только поднимал бровь, чтобы удивиться как следует, а Аленка из кухни уже закричала:

 

— Он не воняет, мама, он себя моет и ничем не пахнет!

 

— Да? — спросила мама. — А вы давно своего кота нюхали?

 

Коля не нашел ничего лучшего, чем ответить:

 

— Он у нас не для этого.

 

Презрительные взгляды, которыми Цезарь, бывало, перед смертью одаривал Брута, не шли ни в какое сравнение с теми, на какие была способна Полина Ивановна. Она неторопливо окатила Колю ушатом первосортного презрения и затем ответила:

 

— Кота надо мыть, иначе он у вас запаршивеет и у него заведутся блохи!

 

Коля хотел было воспротивиться, но пришла Алена, шепотом сообщила, что дешевле будет вымыть кота. Коля унес брыкающегося Барсика в душ и в течение пятнадцати минут героически преодолевал его сопротивление, кот не желал расставаться со своим уютным природным запахом. После душа их дороги разошлись, Барсик отправился под батарею зализывать гордость, а Коля открыл аптечку и обработал большую часть себя йодом.

 

Тем временем Алена с мамой смотрели сериал, Полина Ивановна пересказывала ей вкратце содержание предыдущей сотни серий, Алена кивала, за пару минут она успела сродниться со всеми персонажами, правда еще немного путала имена. Коля пытался прокрасться обратно в спальню, но был замечен.

 

— Коля, на кухне борщ, наливай в глубокие тарелки и неси в гостиную, — попросила его Алена. — И хлеба нарежь.

Коля понял, что в его отдельно взятой квартире наступает эпоха матриархата, если игнорировать подобное, можно докатиться до полиандрии и еще бог знает до каких ужасов. Он сказал:

 

— Алена, может ты сама?.. — но осекся на полуслове, поймав на себе взгляд тещи. Взглядом Полины Ивановны можно было убивать джедаев на месте. Когда Полина Ивановна выбрала для себя профессию бухгалтера, мир потерял выдающегося тореадора, под ее взглядом бык моментально осознавал бы свою неправоту и ставил бы сам себя в угол арены. Коля немедленно пересмотрел свое отношение к сервировке стола.

 

Он шустро накрыл на три персоны и не забыл принести даже бумажные салфетки. Правда, тут же выяснилось, что хлеб нарезан слишком толсто, и к тому же полагается разрезать его вдоль ломтя, а не поперек, потому что иначе неудобно откусывать.

 

— Ну, а кем вы работаете, Николай? — спросила теща. Вопрос был с подвохом. Все домашние животные должны приносить пользу, коровка — молоко, овечка — шерсть, муж — деньги. Вопрос был призван выяснить коэффициент полезности Коли в домашнем хозяйстве.

 

Коля рассказал. Теща хмыкнула еще раз. Ей хотелось спросить, во-первых, как Коля на такие мизерные доходы собирается обеспечивать ее дочь, а во-вторых, куда он девает такие огромные деньжищи? Вопросы были взаимоисключающими, Полина Ивановна долго выбирала между ними, но в этот момент у Рикардо и Наташи в сериале случилась свадьба, она отвлеклась, а когда опомнилась, Коля уже сбежал в спальню. Вскоре туда же ушла и Алена, она нашла Колю забившимся под одеяло с головой. Коля мечтал поскорее уснуть, проснуться и обнаружить, что всё это было дурным сном. В ногах у него свернулся Барсик, он испытывал те же чувства.

 

Утром Коля проснулся первым, он надеялся потихоньку улизнуть на работу, не разбудив тещи. Он перемещался по квартире так осторожно, словно у него в гостиной храпела матка Чужих. Алена налила ему чаю, завернула пару бутербродов в пакет и проводила до дверей, однако избежать контакта не удалось. Когда Коля обувался в прихожей, появилась Полина Ивановна в халате.

 

— На работу? — грозно спросила она.

 

Коля подтвердил, что да, деньги сами себя не заработают, а семью надо обеспечивать, вы же понимаете. Теща разрешила ему идти.

 

— До свидания, Николай, — сказала она.

 

— Еще как до свидания, — пробормотал Коля и вывалился за дверь.

 

Тогда Полина Ивановна обернулась к дочери и сказала:

 

— Хороший молодой человек, мне нравится.

 

Алена удивилась, она думала, что рейтинг Коли чуть ниже, чем у Барсика. Тогда мама пояснила:

 

— Если сумел выдержать меня, значит, настоящий мужик.

 

И, потрепав дочь по плечу, добавила:

 

— Может я и тяжелый человек, зато справедливый. А кота мойте чаще, он у вас воняет.

 

Потом она уехала, и вечером Коля вернулся в свой маленький рай. Там его ждала улыбающаяся Алена с тарелкой вчерашнего борща и мирно спящий Барсик.

 

И никаких тещ.

Изменено 22 октября, 2012 пользователем RedBull

[tyr999]

РУССКАЯ РУЛЕТКА

Или учите матчасть

 

1975 год. Год побед и свершений. По всему земному шару расцветают красные знамена молодых государств ставших на путь строительства Социализма. Отдается конечно болью в сердце пепел Ла Монеды, но победоносно для Вьетконга заканчивается Вьетнамская война и уже солидную часть Индокитая, можно закрасить на карте всеми оттенками красного цвета. Но когда кончается любая война, то всевозможные Конторы начинают подчищать за собою следы, заканчивать оставшиеся открытыми вопросы и на границе Лаоса и Вьетнама жизнь кипела вовсю.

Отряд льенсо уже собирался покинуть место базирования возле границы с Лаосом. Как поступил приказ - Встретить в приграничной зоне группу местных товарищей и сопроводить их до населенного пункта В. Приказ есть приказ, встретившись с представителем еще одних товарищей, группа майора Косякова во время вышла в заданный квадрат, встретила нужных людей и препроводила их по указанному маршруту. Официально операцией руководил товарищ с мужественным именем Куан, но у майора было свое начальство и свое задание и до поры до времени, консенсус удавалось соблюдать. В нескольких часах пути от пункта назначения, вся компания остановилась в небольшой деревушке, где был пост союзных войск, тут им давали джип и газик, что достаточно упрощало последний участок пути. Оставив вьетнамцев, Дока и Малого в деревне, майор взяв Птицу, Грома и Пана пошел разведать мост находящийся в километре от деревушки, там то все и произошло. Услышав на подсознательном уровне звук взведенного затвора все четверо упали на землю и рассосались под ландшафт по мере возможности. Длинная очередь, судя по звуку это был М-60, языком пляшущих на дороге фонтанчиков, намекнула о невозможности продвижения вперед. Другая очередь, данная сзади и видимо для разнообразия из РПД, намекнула что и назад рыпаться не надо. Ну а короткие неприцельные очереди Калашей и М-16 в зарослях за обочинами, четко указали на окружение. И на десерт из джунглей раздался голос, говорящий по русски абсолютно без акцента: -" Предлагаю переговоры майор. Я сейчас выйду и пусть твои люди не вздумают делать глупости. У моих парней приказ стрелять, даже если под угрозой будет моя жизнь"-

Шевельнулись ветки и на дорогу вышел типичный рейнджер, будто материализовавшийся со страниц устава FM-7-85. Он откинул камуфляжную накидку и вытащив из кармана куртки черный берет с дубовым листом, одел его лихо заломив. И насмешливым, но несколько затуманенным взглядом уставился на Косякова. Русский майор встал, будто бы машинально закинул автомат на плечо и вопросительно посмотрел на американца. А тот кивнул в сторону деревни и сказал -"Пойдем побеседуем майор, автомат кстати можешь отставить здесь и знай кстати, что твои люди в деревне уже давно упакованы моими парнями и их судьбу будем решать мы с тобой."-

В деревне с виду ничего не изменилось, только к вьетнамцам прибавились джи ай, с моторикой опытных волкодавов джунглей. Они вроде бы не обращали внимания на идущую по главной и единственной улице селения странную пару майоров, но Анатолий чувствовал что любое его неверной движение будет в раз просечено и пресечено.

Они вошли в дом старосты, прошли в большую комнату где их ждал накрытый стол. Староста расстарался как мог. В меню обеда были - чака, лотосовый рис, бань-фо-куон, ананасы с перцем и солью и естественно бутылка куок-луй. В качестве десерта, вокруг стола стояли несколько рейнджеров и южновьетнамских офицеров и товарищ с мужественным именем Куан, нисколько не смущенный данной ситуацией и даже с автоматом. Американец приглашающее показал майору Косякову на стул и усевшись напротив него, плеснув обоим самогона в чашки и начал нечто вроде спича...

-" Ну вот что русский"- Сказал рейнджер -" Война кончилась и проиграли мы ее не Гукам, а вам. А я еще не сделал последнего выстрела. Ни вас ни нас тут сейчас официально нет и если я прикажу вас уничтожить, то знать об этом будут только крокодилы. Население деревни уходит отсюда прямо сейчас, они не котят жить при социализме. Удиви меня майор, докажи что вы не зря победили и клянусь я отпущу и тебя, и твоих людей, и твоих Гуков "-.

Посмотрев в помутневшие глаза американца, майор понял что рейнджер не совсем адекватен и либо пьян, либо находится под действием какого либо наркотика и надежды на удачный для себя исход, это ему не прибавляло. Обведя глазами окружающих стол людей, майор увидел на одном из них кобуру со старым добрым Наганом и сразу же в голове блеснула мысль - ВОТ ОНО!

- " Майор, а что вы знаете о Русской рулетке " - спросил Анатолий. Американец заинтересованно посмотрел на него и неуверенно спросил -

-" Это какой то русский способ самоубийства ? " -

-" Почти. Из барабана револьвера вынимаются несколько патронов, барабан раскручивается и револьвер приставляется к виску одного из играющих и он спускает курок. И так по очереди до летального исхода. Но я предлагаю несколько другой вариант. Я вынимаю из барабана только один патрон, раскручиваю барабан и стреляю себе в висок. Если мне повезет, то я выиграл и вы отпускаете моих людей, ну а если не повезет вы их все равно отпускаете но без меня и тех кого мы сопровождаем. Вот кстати и револьвер есть " - и с этими словами Анатолий показал на кобуру с наганом у одного из южновьетнамцев. Американец застыл на мгновение, а потом захохотал. Он повторил предложение русского майора по английски и рейнджеры тоже радостно заржали. Американец жестом потребовал у вьетнамца Наган и положил его на стол перед Анатолием.

Майор демонстративно разрядил револьвер, вложил шесть патронов в барабан, крутанул его, взвел курок, приставил дуло к виску, зажмурил глаза и нажал на курок... Раздался громкий металлический щелчок, Косяков усмехнулся и положил револьвер на стол. Бакер был хладнокровен как удав, он два раза беззвучно хлопнул в ладоши изображая аплодисменты и протянул руку к нагану, вопросительно посмотрев на русского майора. Анатолий развел руками и улыбнулся приглашающее. И тут внезапно Куан затрещал как цикада в ночи, слова сыпались из него потоком и судя по лицу американца, эти слова ему не нравились. Майор Бакер поднял со стола Наган, зачем-то взвесил его в руке и внезапно наведя его на Куана, нажал на курок. Грохнул выстрел и предатель получивший пулю прямо промеж глаз, рухнул на циновки. Американец улыбнулся своей заторможенной улыбкой и сказал: - " Вот теперь все по правилам. Ведь после Русской рулетки должен оставаться хотя один труп. Но ты меня все равно удивил русский, с твоим везением только в рулетку играть, так что приезжай в Лас-Вегас, озолотишься. Ну ладно, как говориться к вас в России - уговор дороже денег. Сейчас я и мои люди уйдем, а ты уж сам тут решай как и что " -

Дальше все было просто. Ребята постреляли в воздух возле сарая, где лежали их связанные подопечные и торжественно их освободили. Когда миниколонна из джипа и газика подъехала к мосту, там уже были ПТ-76 и Т-34 Въетконга. Майор Косяков автоматически посмотрел на часы, было 12 часов 15 минут, он тогда еще не знал что именно сегодня 30 апреля 1975 года, в эти минуты. танк Т-54Б с бортовым номером "833" въехал во двор Президентского дворца в Сайгоне. Вьетнамская война закончилась.

Когда четверть века спустя Анатолий рассказал эту историю одной своей подруге, у которой останавливался во время командировок в Новгород, она пришла в дикий восторг и сказала что тут и счастье, и везуха, и смелость, и вообще за это надо выпить. Анатолий с готовностью долил в стаканчики золотую текилу и смущенно сказал, что особой смелости и счастья тут не было и в ответ на недоуменный взгляд девушки произнес следующее: -" Мат часть надо изучать прилежно. Американец по своей простоте не знал, что барабан семизарядного револьвера Нагана в отличие от шестипатронных американских, британских и прочих своих собратьев имеющих барабаны, имеет несколько иную инерцию вращения барабана, и при должном знании матчасти и умелом с оной обращении, имел практически полную гарантию безопасности. Пустое гнездо при хорошем без заеданий вращении,и грамотной руке, как более легкая часть ротора всегда оказывается наверху барабана, под ударом курка, тем более что наган был все время при деле и все части были хорошо приработаны, да и ухаживали за ним заботливо. Ну а что бы все вообще было хорошо, надо в процессе, Наган слегка встряхнуть. Такой вот Лас-Вегас.

 

© Чекмарев Владимир Альбертович

[Moilogin]

Наверное сюда

 

"‎- Они такие кисленькие, - сказала мне Светка, - Попробуй!

 

Я попробовал…

 

До сих пор представляю себя на месте того муравья...Огромное, лохматое чудовище, высотой с небо, издающие неслыханный гром, вдруг хватает тебя, подносит ко рту и лижет твою жопу...

 

Что, что мог подумать бедный муравей, какие мысли были у него тогда, какие невозможные впечатления, что рассказывал он о происшедшем своим друзьям или не рассказывал ничего вовсе, а вернулся домой потерянный, испуганный, наелся гусениц и уснул?

 

Или, быть может, возвращался он уже овеянный легендами, и путь его домой был устлан лепестками роз и прохладной хвоей, и в новых муравьиных сказаниях он стал героем и покорителем чудовищ, а в исторических книгах ему отвели целые главы с божественными иллюстрациями?" (Олег Андреев)

[Ден]

 

Все таки Шика, не жадный.

[Moilogin]

Все таки Шика, не жадный.

 

Меня больше удивляет откуда он знает Олега Андреева!

[Chan]

Покуришь такого еще и не такого узнаешь!

[RedBull]

Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко: Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:

- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно - хрен порвутся.

Теперь попробуйте догадаться, что было дальше.

Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога уже была занесена над пакетом: Опусти я ее и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было Вам рассказать.

Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я совершил две роковые ошибки, а именно:

1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.

2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу (до сих пор не могу понять, зачем я это сделал).

Итак, представьте себе картину:

В центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента и не понявшие, для чего я их позвал.

Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т.е. опустил ногу и перенес на нее свой без малого центнер:

Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился примерно следующим образом:

40% - потолок (незадолго до этого побеленный);

20% - маманя;

20% - жена;

10% - батяня;

5% - я;

4% - стены и окружающая мебель;

1% - пол.

В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик.

В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много нового. Досталось и батяне:

Утром, зайдя на кухню, я был потрясен - забрызганная молоком побелка свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего водоема. За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые слова при виде меня? Нет, не угадали.

Он сказал:

- Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать - их на пол ронять можно:

Берегите себя.

[RedBull]

НЕ моё,и не помню, откуда взялось, но прикольно.

Друзья поехали на выходные отдохнуть на дачу. Звонят — бросай все дела и приезжай к нам, здесь круто!!!

Собрались с другом, двинулись в путь дорогу… И неожиданно вдруг приходит сообщение: презервативов захватите, да побольше, а то наши уже закончились!

По пути заезжаем в придорожную аптеку, я стал в очередь, спустя несколько минут замечаю, что атмосфера в аптеке по непонятным причинам начала напрягаться… А у друга моего есть любимый прикол подготовленный специально для общественных мест — изображать умственно отсталого, зрелище, конечно достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь и вижу – о точно, развлекается… Дружелюбная дебильная улыбка, пустой взгляд, слюна изо рта, народ вокруг естественно напрягся, скоса смотрят на меня, вместе ведь зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем на прилавок и орет на всю аптеку:

— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!! Купи мне аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как четырехлетнему, мол, мало денег, если хватит копеечек — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит злостно — вот, мол, урод аморальный, зажал для ущербного, копеечный товар. Тут подходит моя очередь общаться с кассиром, и я, прикидывая возможности друзей после многократного употребления спиртных напитков, произношу:

— Восемь упаковок презервативов, будьте добры.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

— Восемь! Восемь!! Я восемь не вытерплю!!!!

Все присутствующие замерли на одном дыхании в ожидании моей реплики… Ответ сформировался в мозгу сию минутно:

— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Очередь меня чуть не четвертовала…

[ЮРИЙ.М]

[ЮРИЙ.М]

[RU2FJ]

 

Мои уже смирились с тем, что при попытке попасть на одноклассников, контакты, сиси-писи, и прочую лабуду - переадресовываются на наш официальный сайт, и лицезреют начальника управления.

Пресс служба в недоумении от количества посещений нашего сайта, и резко зашевелились с обновлением контента в связи с популярностью! Шутка-ли, более 15000 (пятнадцати тысяч) посещений за несколько дней

Может орден выклянчить

[а777]

Интересно, они знают, кто им так мешает работать?

[RU2FJ]

Конечно знают! Но никто не выёживается, потому что знают, что могут вообще без интернета остаться.

Был случай, когда кинологической службе понадобился прям срочно-высрочно доступ, мол почта нужна позарез, и т.д. Говорю, мол, пишите рапорт, и будет вам почта. НаписАли, глянул - ящик на майле, ну и разрешил доступ только к почте Настроил, показал, проверил...

Через 10 минут звонок оттуда - инет не работает! Прихожу - почта ессно работает, и объясняю, что ничего другое работать и не будет, ибо просили почту - она и работает.

Через 20 минут звонок от зам. начальника управления - Володь, да включи ты им (кинологам) интернет, пусть подавятся, ибо достали...

Включаю. И заодно включаю кэш посещённых ими вебсайтов.

Через три дня делаю распечатку посещённых ресурсов с комментариями, и отправляю заму который просил включить инет, и копию кинологам (чтоб не обижались потом, и знали за что).

Через час примерно звонок - отключай нахер им ВСЁ!!! Коротко, и лаконично

На самом деле, никто не обижается, все всё прекрасно понимают, что 2 мегабита на 50 юзеров это немного, и что я на самом деле добрый и заботливый.

А психологи меня сегодня волшебником назвали, за то, что я им МФУшку к жизни вернул

[RedBull]

Может баян, но здесь не нашел:

 

Как-то еду я домой с ночного клуба на такси, пьяный в дым. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась с пьяну у меня хитрая мысля в голову «А не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины так что аж позвоночник хруснул, при этом вжарился изо всей дури башкой об стойку двери.Вылетел в машины уже на четырех,голова крутится,стал на ноги начал бежать,наступаю на люк,крышка переворачивается и я лечу одной ногой в люк,при этом бьюсь промежностью о крышку люка.От боли реально обосрался,даже не ожидал такого от себя. Но нужно дальше бежать,чтобы таксист не догнал. С трудом поднялся и только набрал разгон, споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал – разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время, таксист смотрел на меня обалдевшими глазами и активных действий не предпринимал. Хорошо что он в шоке!»,-подумал я, а так бы реально за мою наглость, прибил бы меня. Потом, уже в подъезде, когда я выкидывал свои трусы, я вспомнил, что заплатил ему 500р, когда сел в машину....

Изменено 2 декабря, 2012 пользователем RedBull

[RedBull]

Произошла эта история на одном из Пивзаводов Украины. Решили мужики пива после смены попить, ну как обычно начались байки разные. Тут один мужик начал рассказывать байку, что если на пивной бочке открутить пробку и всунуть туда мужское яичко, то обратно его уже не достанешь. Ну я уже хорошо подвыпивши был, говорю мол, что за херня, быть такого не может, что ты б...дь пи...шь, я большей херни в жизни не слышал, а ну мужики откручивай пробку с бочки. Мужики открутили, я еще пивка хлебнул, снял штаны с трусилями, сел на бочку и просунул в дырку одно яичко, потом достал его, ну как говорю, нехер такие байки травить, я щас два яйца засуну и тоже легко достану. Просунул я и второе яйцо и тут я понял, что как то обратно они никак вылазить не хотят, но виду не подаю, тихонько так пытаюсь пальцем одно яйцо захватить, чтобы по одному их достать, яйцо с пальца соскальзывает, никак ухватить не могу, хоть плачь, уже все волосы с мошонки повыдергивал, а яйцо ни как не идет. Думаю хоть бы меня мужики с бочки не толкнули, а то точно без яиц останусь. И сижу я за столом на этой бочке, вылавливаю пальцем свое яйцо, улыбаюсь, а сам думаю, да в такую глупую ситуацию я еще не попадал, но понимаю, что сам я свои яйца никак с бочки не достану. Говорю мол, мужики выручайте, все застрял. Мужики так от смеха и попадали под стол, я ухватился двумя руками за бочку, чтобы меня не дай бог не толкнули, чую если упаду, то все кастрация пивной бочкой мне обеспечена, я от этой мысли еще сильнее за бочку ухватился, трусит меня всего. Мужики немного успокоились и решили, что нужно бочку автогеном разрезать. Притащил Васька автоген, начал резать им бочку, только прорезал дырку, мне яйца так прижарило, что я чуть с бочки не встал, сам себя чуть не кастрировал. Я кричу "стой зверюга в больницу меня везите, вы меня по ходу с пьяну точно кастрируете. Вызвали скорую, врач когда меня увидел без штанов и с яйцами в бочке, от смеха чуть в истерику не выпал, медсестра смотрю вообще из цеха вышла и ржет там как лошадь, я себя таким дурнем почувствовал, но деваться некуда. Грузят меня на каталку и везут через весь завод, бочка у меня между ног, ноги свисают, медсестра бьется в истерике, народ после моего проезда просто падает штабелямии. Ржачь просто дикий, работа на заводе стала, а мне то не смешно, на каждой кочке, долбаная бочка мне пытается яйца оторвать. В больнице я так понимаю, что весь персонал медиков бросил своих больных и пришел на меня смотреть, думаю как на экскурсию ко мне б...дь ходят, рот закрывают, только меня увидят. Хирург который мои яйца с бочки выпиливал, три пилки по металлу от смеха сломал. Короче, не работаю я больше на пивном заводе...

[ЮРИЙ.М]

[Юра58]

История про пивную бочку и все остальное , что не могли достать - вполне реальный случай.Было это у нас в городе Светлом лет 35-40 назад, произлшло это в нашей городской бане при которй был буфет, где торговали розливным пивом из из деревянных еще тогда бочек. Мужики завернувшись в простыню выходили в буфет попить пивка, в зале буфета и стояли в углу пустые деревянные бочки , которые из-за нехватки свободных столиков использовались в качестве оных.Там по пьяни все и произошло, забрали в милицию вместе с бочкой, сбили там обручи и освободили страдальца- даже 15 суток по моему не дали- потому как повеселил народ.С героем этой реальной истории я потом вместе работал в одной бригаде.Лет уж 10 как его уже нет на этом свете,царство ему небесное- хороший мужик был хоть выпить любил.

[RAPTOR]

История не моя сразу скажу, но она очень ржачная.

Понедельничная история:-)

Прихожу на работу вчера. Выходные прошли отвратительно - устала, простыла, у свекрови ДР, а у мужа сломалась машина неожиданно, планы перекроились, в общем - никакая. А обычно с утра в понедельник расслабон, поэтому сижу, кофе пью, никого не трогаю. Звонок из убытков, звонит девочка-приемщица заявлений: "Бла-бла-бла, у нас на телефоне клиентка, она спрашивает, должна ли она везти труп сразу к дилеру или ей надо ехать к нам, и вообще является ли труп подтверждением страхового случая"?

Тихо офигеваю, переспрашиваю: "Какой еще труп?"

Приемщица: "Какого-то Зайцева, из Финляндии".

Офигеваю, пытаюсь сложить мысли в кучу: "может это к медицине?"

Приемщица: "Нет, клиентка утверждает, что у нее ДТП, она у нас застрахована".

Окончательно офигеваю, прошу переключить клиентку на меня. После пяти минут полного тупняка понимаю, что клиентка ночью ехала по трассе в Финляндии и сбила зайца. Полиция отказалась приезжать и фиксировать ДТП, поскольку пострадавших не было (кроме зайца). Пока девушка звонила в полицию, у нее кончились деньги на телефоне, и она не смогла сообщить о ДТП в страховую. Соответственно, девушка не придумала ничего лучше, чем погрузить в багажник осколки бампера, трупик зайца и поехать дальше. В Выборге она положила денег на телефон и решила позвонить в страховую.

Проржавшись, посоветовала девушке ехать к нам.

Часа через три приезжает киа пиканто с разбитым в мясо бампером. Выходит такая маленькая, худенькая девочка-припевочка. Осматриваем авто, пишем заявление, все нормально. Девочка спрашивает: "А зайца-то будете фотографировать?"

Открывает багажник, там лежит довольно аккуратный заяц, без башки, правда, но какой-то подозрительно чистенький и приглаженный. Говорю девушке: "Что-то у вас заяц какой-то странный... Обычно после ДТП они больше на фарш вперемешку с грязью похожи..."

Девушка без тени смущение: "Ну так я его помыла в Выборге, чтобы он красивее был. Вы же его фотографировать будете".

Проржавшись окончательно, спрашиваю: "Слушайте, как вас вообще на границе-то пропустили с этим чучелом"?

Девушка: "Финны вообще не смотрели, а нашим я сказала, что у меня в правилах написано, что я обязана в страховую привезти доказательства ДТП, если не привезу - мне в выплате откажут, и я тогда в суд на таможню подам. Больше часа ругались, в итоге разрешили провезти"

[а777]

А вот вам реальный случай...

Ехала наша мадам по Польше, и сбила поросенка. Не кабана еще, но и не совсем малыша. Такой весь полосатый. Быстренько его в багажник и дальше ехать. Домой , значит, шок снять и все такое. Польскую таможню прошла на ура, даже из машины не выходила, а вот у нас вышел облом. Почесав голову, таможник Вова сказал: - Раз мясо, то должен быть сертифекат ветслужбы! Нет, значит с поворотом. Вернуть порося на историческую родину, в общем.

Поехала наша дама обратно в Польшу, но на въезд- не на выезд, польские цельники были бдительны:- Цо то есть, пани? Не вольно, с поворотом.

Три раза поросенок мотался по кругу, машину отслеживали от ворот и до ворот...И мы , и поляки. Где-то через час звонок на сопредельную сторону и гордый голос сообщает соседям: - Вам гол! Рекламувка ( пакет) у туалета.

Ухитрилась таки наша соотечественница вынести поросенка в пакете и оставить его у туалетов на польской стороне. Таким образом все остались при своих, дама уехала домой, таможня бдила дальше, а порося был предан родной земле, а не захоронен где -нибудь на чужбине.