Фразы и мысли дня...

[Альберт]

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

[а777]

 Старый конь глубоко не пашет. Ляжет в борозду и спит.

[Chan]

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

 

 Старый конь глубоко не пашет. Ляжет в борозду и спит.

 

Как говорит моя дядя: "Главное напугать!.." 

[TOPOR]

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина - с бесплатных бахил.

[Альберт]

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина - с бесплатных бахил.

 

100%... ноги деают на ул.Сергеева. + туалет бесплатно. )

[Альберт]

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD.

Но больше всех офигел вор, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.

[Dashi]

 

Телевидение никогда не будет формой искусства, потому что оно потакает ожиданиям зрителей.
© Михаэль Ханеке

[Альберт]

Из старого, забытого.  

Знаете, что такое секс-родео?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко - "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд. 

[Альберт]

Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...

[ЮРИЙ.М]

Всего 9гр.инвестиций,и Вы-недвижимость.

[Ден]

... Вообще рыба была активна но не брала...

ЗачОт!   

[Альберт]

... Вообще рыба была активна но не брала...

ЗачОт!   

 

Это нерест или жерех...

[Альберт]

67 причин в пользу того, чтобы быть мужчиной

1. Твои телефонные переговоры длятся не более 30 секунд.
2. В фильмах раздеваются почти все время женщины.
3. Ты разбираешься в автомобилях и технике.
4. Для 5-дневной поездки в отпуск тебе хватает небольшого чемоданчика.
5. Ты наслаждаешься футболом.
6. Тебе незачем следить за сексуальной жизнью своих друзей.
7. Тебе почти никогда не приходится стоять в очереди в сортир.
8. Твоим старым друзьям все равно, поправился ты или похудел.
9. Тебе не приходится проводить много времени в парикмахерских.
10. Никто не обращает внимания на твой зад во время собеседования о работе.
11. Все твои оргазмы настоящие.
12. Пивной живот не делает тебя незаметным для противоположного пола.
13. Сумасшедшие в хоккейных масках не пристают к тебе на улицах.
14. Тебе не нужно повсюду носить с собой сумочку, набитую всякой хренью.
15. Тебе не нужно придерживать юбку, когда ты поднимаешься по лестнице в людном месте.
16. Тебе не нужна компания, чтобы сходить в сортир.
17. У тебя всегда остается одна и та же фамилия.
18. Тебе не нужно краситься, когда ты куда-то выходишь.
19. Когда твою работу критикуют, ты не считаешь, что все тебя ненавидят.
20. Гараж весь твой.
21. К тебе возникает больше доверия за малейший умный поступок.
22. Ты смотришь на семейную жизнь с юмором.
23. Тебе никогда не приходится мыть сортир.
24. После ванны ты можешь быть готов уже через 10 минут.
25. Во время секса тебе не нужно беспокоиться за свою репутацию.
26. Если кто-то забыл пригласить тебя к себе в гости, он все равно твой друг.
27. Твое нижнее белье стоит копейки.
28. Ни один коллега по работе не может заставить тебя заплакать.
29. Тебе не нужно бриться от шеи и ниже.
30. Если ты холостяк в 34 года, это никого не волнует.
31. Ты можешь написать свое имя, когда писаешь.
32. Ты можешь участвовать в соревновании по дальности мочеиспускания.
33. Все на твоем лице всегда остается одного и того же цвета.
34. Тебе не нужно беспокоиться о чувствах других людей.
35. Ты думаешь о сексе 90% времени, а также иногда, когда просыпаешься.
36. Трех пар ботинок тебе более чем достаточно.
37. Ты можешь спокойно есть банан в общественном месте.
38. Ты можешь говорить то, что думаешь.
39. «Предварительные ласки» перед сексом не обязательны, это на твое усмотрение.
40. Леонардо ди Каприо, Брэда Питта и Филиппа Киркорова не существует в твоем мире.
41. Никто не прерывает рассказ пикантного анекдота, когда ты входишь в комнату.
42. Ты можешь снять рубашку, когда тебе жарко.
43. Тебе не нужно делать уборку в квартире каждый раз, когда к тебе кто-то приходит.
44. Механики тебя не обманывают.
45. Тебе абсолютно наплевать, заметит ли кто-нибудь твою новую стрижку.
46. Ты можешь часами смотреть телевизор с другом в полной тишине, не думая: «Наверное, он на меня обиделся».
47. Ты можешь прыгать, и при этом никто не будет пялиться на твою грудь.
48. Горячий воск никогда не понадобится для твоей интимной зоны.
49. У тебя только одно расположение духа, все время.
50. Ты можешь сесть, раздвинув ноги.
51. Седые волосы и морщины – это зрелость, а не старость.
52. Если ты удерживаешь жидкость, то только во фляжке.
53. Пульт от телевизора принадлежит только тебе.
54. Люди никогда не бросают взгляды на твою грудь, когда ты с ними говоришь.
55. Ты можешь зайти в гости к другу без всякого подарка.
56. Ты можешь покупать себе нижнее белье, и при этом кассир не будет представлять тебя голым.
57. Тебе не нужно говорить, что ты «пойдешь попудрить носик», прежде чем пойти в сортир.
58. Если ты не звонишь какому-то другу, которому обещал позвонить, твои друзья не подумают, что ты «сильно изменился».
59. Когда-нибудь ты можешь стать молодящимся старичком.
60. Ты можешь решить любую проблему фразой «ну и пох!».
61. Если кто-то придет на праздник в одежде того же цвета, что и ты, вы можете подружиться.
62. Ты никогда не упустишь момента заняться сексом, потому что «ты не в духе».
63. От новых ботинок у тебя не болят ноги.
64. Порнофильмы снимаются для тебя.
65. Тебе не нужно помнить дни рождения и годовщины.
66. Если у тебя что-то не так, это не мешает тебе заняться с ней хорошим сексом.
67. С 400 миллионами сперматозоидов за эякуляцию ты можешь удвоить население земли… ну, по крайней мере, теоретически.

[Альберт]

Пойду бухнУ... 

[Альберт]

Депрессия - это когда хочется домой, но ты уже дома.

[пескаръ]

Пролетело лето , наступила осень, евро-49, доллар- 38...

[insider]

История повторяется трижды — один раз как трагедия, и еще два раза для тупых.

[Джон]

Пару дней назад решил приколоться в аптеке. Спросил, нет ли у них витаминов для дискотеки.

Сказали что о таких не слышали и посоветовали комплевит.

Изменено 16 сентября, 2014 пользователем Джон

[Альберт]

Если ежедневно выпивать бокал красного вина во время трехнедельного запоя, то это благоприятно подействует на сердечно-сосудистую систему.

[Tvisterman]

Сижу в офисе после перерыва на обед за ноутбуком и рубит в сон, шеф подходит, подкрадывается и спрашивает;

-что спишь?!

-нет медленно моргаю!

-а вы, что глазки трете?

-чешутся!

Весь офис под стАлом!

[Влад]

У женщины три возраста:

- Нервируем отца!

- Достаём мужа!

- Бесим зятя!

   

[Альберт]

[Rusalka]

Я не поняла, мысли и фразы дня объединили с анекдотами дня?

[Olegdjan]

Видимо, что-то в жизни я делаю не так - Яндекс директ вдруг предложил купить ВАЗ 2114 с пробегом...

[Olegdjan]

Видимо, что-то в жизни я делаю не так - Яндекс директ вдруг предложил купить ВАЗ 2114 с пробегом...

А, не, все нормально. Теперь предлагает "внедорожники 2014 года".