Анекдот дня

[Альберт]

– Дорогая, так вкусно! М-м-м...
– Я увидела рецепт в одном сериале.
– В каком?
– Ганнибал.

[gnom]

Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит:

– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!

Надевает парашют и прыгает к народу.

Святой отец первокласснику:

– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.

– Прыгать будем вместе, парашютов два, а САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель.

 

С днем ВДВ!

[Альберт]

- Алло! Это центр занятости? 
- Да! 
- Можно у вас занять?!

[Альберт]

Одесса. Привоз
- Соломон Маркович, таки как вам новость за предложение почетному гражданину Мордовии Жерару Депардье принять участие в выборах губернатора Омской области?
- Моня, зачем им в Омской области губернатором Депардье, у них шо свои алкоголики таки закончились?

[Альберт]

Играли в хоккей на траве.

Приехал ОМОН.

Повязали всех за массовую драку.

[Альберт]

 Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
- Чего?
- Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.

[Альберт]

Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

[Альберт]

Таможенник жене:
- Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы...
- Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт - и лосось, и сыры всяческие, и ветчина...
- А хлеб-то - за свои!

[Альберт]

И сказала Золотая Рыбка Старику:
- Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла…

[wladimir123]

Стоит пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

[Bobs12]

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.

[Алексей Г.]

- Привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбу заливную делаю...
- Ого! А ты умеешь?!
- А, то! Кусок воблы, глоток пива...!!!

[BelleFleur]

Идём пьяные с Наташкой,.. заблудились,

смотрим развилка, надпись:

" НАЛЕВО ПОЙДЁТЕ - сауну с голыми мужиками НАЙДЁТЕ"!

"А направо?"

"А НАПРАВО" мы уже не смотрели!

 

 

[gnom]

В одесской аптеке:

— У вас есть средство для выращивания волос?

— Есть.

— Хорошее?

— Таки не то слово! Вы видите за кассой усатого мужика? Так это моя Сара, она попыталась открыть пузырёк зубами.

[Bobs12]

К сожалению, у Зинаиды ничего не получилось с ВДВшником Андреем. Потому что Зинаида была не фонтан.

[Bobs12]

Помогите, люди добрые! 
На огороде нашли крота! Он совсем слепой! 
Срочно нужны деньги на операцию! Это не СПАМ!

[Альберт]

Старый баянище, но смешно. 

 

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк.

А Галя не ведётся ни в какую.

А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!

Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит: 
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу - мама ругаться будет, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак. 
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! 
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: 
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил.. 
И тут из-за кустов раздаётся голос: 
- Да я сам такое первый раз вижу!

[Альберт]

В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?

[Альберт]

На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике...

[Альберт]

Как правильно считать до 10:
1, 2, 3.11, 95, 98, XP, 7, 8, 8.1, 10
© Microsoft

[Альберт]

От Российского информбюро. Сегодня в 4 часа утра. Без объявления войны. 10 тонн вражеского сыра перешли нашу границу. Пограничники ведут бой.

[Olegdjan]

Чем любитель животных отличается от зоофила?

Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

[wladimir123]

В прошлое воскресенье было 3 праздника-день железнодорожника, Ильин день, день ВДВ.

Представляю состояние железнодорожника Ильи, служившего в ВДВ.

[Bobs12]

1 курс. Первая пара по высшей математике в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

[gnom]

Приходит  рабочий со стройки к доктору: 

- Доктор, помогите, запор! 

- Снимайте штаны, посмотрим...

После осмотра: 

- Так, ложитесь на стол животом...

Рабочий ложится. Доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и изо всей мочи бьет рабочего по заднице. 

- А теперь идите, оправтесь!

Рабочий убегает, через пять минут возвращается и радостно спрашивает: 

- Доктор, а как Вам ЭТО удалось? 

- Если вы, молодой человек, не прекратите подтираться мешками из-под цемента, я больше не смогу вам помочь!

 

С Днем строителя!