Анекдот дня

[Альберт]

– Кто как обзывается, тот сам так называется! 
– Подсудимый, прекратите балаган!
– Сам подсудимый!

[Александр SWAT_ST]

Между мужчиной и женщиной отношения не простые и в семье  борзеть должен кто-то ... одна!

[Александр SWAT_ST]

Мужчина в аптеке:

- Извините, а женская виагра есть?

- Ювелирный - через дорогу!

[Bobs12]

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

[Bobs12]

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
— Почем Бентли GТ Соuре?
— 250 000 евро.
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— Дофига, а на два года?
— 12 500.
— Дофига, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сука, плита упала именно на такую.

[Bobs12]

Школьница в аптеке:
- Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки?
- Ну. Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен?
- Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.

 

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что—то типа:
- Ты хорошо выглядишь!
Если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр.

Ехала девушка в такси, нечаянно пукнула и притворилась, что сделала так губами.
Таксист ей говорит:  Ну со звуком понятно. А с запахом чё делать?

Изменено 9 июля, 2015 пользователем Bobs12

[Chan]

Дочери было три года. Супруга поругала ее за что-то, и вот ребенок подходит ко мне и говорит.
-Давай выгоним маму из дома!
-Давай. Но сейчас же ночь! Ее украдут.
Задумалась.
-Ну, тогда ты с ней иди! Чтобы не украли!
-А ты что дома одна останешься?
-Нет. Я с вами пойду… 

 

[gnom]

- Ваша дочь диктанты пишет с ошибками и с матами! 

- А что вы хотите. Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится..

[Юра158]

Нашла себе нового мужчину, и снова умница, красавица и классно готовлю...

[Альберт]

Однажды мой дядя выбежал из сауны и, заорав: "Ребята, я в дрова", прыгнул в сугроб.

Это были дрова, присыпанные снегом.

С тех пор у него погоняло - Нострадамус.

[Альберт]

- Китай! - смущённо говорит Катя, показывая Грише на надломившийся провод вибратора...
- Россия! - ворчит Гриша, заматывая его скотчем...

[Александр SWAT_ST]

Водка на рыбалке сберегла больше рыбы, чем весь  рыбнадзор вместе взятый!...

[Александр SWAT_ST]

Старый еврей продает на базаре арбузы, около арбузов табличка:

- Один арбуз - 30 рублей!

- Три арбуза -  !00 рублей!

Подходит мужик, покупает арбуз за 30 руб., потом еще один за 30, и еще один за 30 рублей.

На прощание говорит еврею:

- Смотри купил я три арбуза и заплатил 90 рублей! Не умеешь торговать!

И ушел радостный...

Старик смотрит ему в след, ухмыляясь и произносит:

- Вот так всегда, купят три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

Изменено 11 июля, 2015 пользователем Александр SWAT_ST

[TOPOR]

- Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?

- Пошли их нахер, Алексис.

- Просто так - взять и послать?

- Ну, можешь провести референдум. 

Анекдот недели...  

[Александр SWAT_ST]

- Сара! Не смей мне возражать!!!

- Абраша, я и не возражаю, я молчу,

- Тогда убери мнение со своего лица!

[Альберт]

В тему:

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

[Альберт]

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток,

чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть,

а купить ничего не обещали.

[Альберт]

С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.

[Альберт]

Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.

[wladimir123]

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а
третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а
он падает, они его ставят...
- Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий
раз на голову ставите!

[Dimass]

Cамые добрые фильмы — это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

[gnom]

Оксану дети постоянно дразнили за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь. Но она все равно продолжала вести уроки географии.

[Альберт]

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

[Альберт]

- Ты снова пьешь?! 
- Это вода. 
- Это вино! 
- Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

[Альберт]

Две лягушки упали в молоко.

Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.