Анекдот дня

[Альберт]

- Алло! Добрый вечер! Такси слушает!
Заплетающийся голос на том конце провода:
- Мне бы машинку заказать на Ленина 270.
- Хорошо! Куда едем?
- Ленина 274.
- Эээ... Простите, это через один дом?
- Да пойми же ты меня! Я с Ленина 268 ползу уже 40 минут!

[Альберт]

Украина объявила об энергетической независимости от России. Ведь у них есть гороховый суп!

Гороховый суп — официальный способ добычи газа на Украине.

[Альберт]

- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину?!

А ты бы смог? 

- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии…

Изменено 15 июля, 2015 пользователем Альберт

[Альберт]

- Ты где?
- В гараже.
- Долго там еще будешь?
- Триста грамм.

 

[Альберт]

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай".

Машенька:
- Я возьму на улицу с собой зонтик, на всякий случай — вдруг дождь пойдет.
Петенька:
- Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-о-от такой хер!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите телефон на всякий случай.

 

[оленевод]

- Официант, принесите греческий салат!

- Деньги вперед!

[gnom]

— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?

— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.

— Блин... теперь у меня проблемы...

[Альберт]

"Человек-паук", "Человек-муравей", эротический фильм "Человек-лобковая вошь".

[Bobs12]

Четырёхлетняя дочка посмотрела мультик "Дед Мороз и серый волк". Ну, там где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат!".
Как обычно, после мультика спрашиваю: "Юля, а чему тебя этот мультик научил?"
Подумала.
Говорит: "Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте."

 

Парень у кассы:
- Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
- За одну шоколадку столько раз не дадут.

[Chan]

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38... 

[Chan]

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите? 
— Правда. 
— А почему тогда в темных очках ходите? 
— Предохраняемся. 

[Chan]

Обнаружен ребёнок, воспитанный спамерами — он может срать сразу в тысячу горшков.

[Chan]

Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

[Chan]

Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые...

[Альберт]

Корреспондент пришел в райотдел полиции, знакомится со всеми.
- А это наши лучшие патрульные, Гусейнов и Кунанбаев. Мы их зовем Орест и Пилад.
- Почему Орест и Пилад? Такие же неразлучные?
- Это то, что они лучше всего научились говорить по-русски...

[Альберт]

Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.

[Альберт]

- Моня! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А шо?
- Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина?

[Альберт]

- Ты почему до сих пор не женился? 
- Да привожу домой девушек, матери не нравятся! 
- Приведи похожую на мать. 
- Привел, батя начал материться!

[Альберт]

- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
- С песал...

[wladimir123]

Ребёнок с мамой в автобусе, к нему пристают "любопытные":
-И куда едет такой "холёсенький"?
-К дедуське...
-И что вы там будете делать?
-Водочку квасить!
-...??? немая сцена...
Выясняется что "холёсенький" картавит и имеет ввиду ЛОДОЧКУ КРАСИТЬ!

[Tarkin]

Как показывает статистика, самые пьющие страны:

зимой - Россия,

летом - Турция и Египет...

[TOPOR]

Одна блондинка подзывает другую и включает свет: 

- Вот видишь свет?

- Да

Первая блондинка выключает свет: 

- Видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?

- Нет, а куда он делся?

Первая блондинка открывает холодильник: 

- А вот он!

[TOPOR]

Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.

Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику: — Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.

Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:

— Плачу 500 долларов, только быстрее.

Ну, мужик решает «Была-не была», ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.

Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:

— Ты стоматолог?!

Ну, мужик думает «все, конец пришел» и лишь головой кивает.

Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:

— Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?

— Н-н-нет.

— Ты моей теще язык вырвал!

[TOPOR]

- Сколько будет десять раз по сто грамм?

- Литр!

- Воооооот! Во всем мире это килограмм, и только в России это литр...

[TOPOR]

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:

— Оральный, 50.

Таксист чешет репу:

— Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это?