Анекдот дня

[Sergey]

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

 

Её взгляд просвечивал кошелёк и сканировал банковскую карту.

[Альберт]

- Почему у Змея Горыныча 8 голов?
- Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
- А почему у него вымя?
- Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.

[Альберт]

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. 
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. 
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки. 
Он начинает: 
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять…

[Александр SWAT_ST]

Сейчас самое главное, что бы прошедший июнь знал что он лето...

[Александр SWAT_ST]

Говорят в Одессе новое приветствие появилось:

- Шалом генацвале !

[Александр SWAT_ST]

Сижу в полиции...требуют объяснить, почему я вышла пьяной из ресторана, села в машину за руль и поехала...

А Я ЗНАЮ? Я вообще в ресторан пешком пришла!

[Tarkin]

Коктейль "Одиночество":

1. Выпить водки.

2. Занюхать котом.

[Альберт]

Муж - жене, сидящее на диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.

[tyr999]

У чиновника спрашивают:

— А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!

[Bobs12]

Ученые физики ядерщики шутят 

К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии, обращаться с приставкой "фон".

В радиусе 10 км - "Ваша светлость".
В радиусе 5 км - "Ваше сиятельство"!

 

- Какое самое страшное слово в экспериментальной ядерной физике?

- Ой!

[Альберт]

- Что же вы, задержанный. Залезли в банке на стол начальника кредитного отдела и показывали ему неприличные части тела?
- Я с утра прослушал по телевизору новости про голосование греков и решил, что по всему миру началось.

[Альберт]

- У вас в ателье гандоны штопают?
- А ты родной что, порвался?

[Olegdjan]

Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел, о том, что видел...

[wladimir123]

На лекции садоводов.
- Что лучше, огурцы или помидоры? - спрашивает лектор.
- Огурцы! - говорит первый садовод. - Малосольный, хрустящий да под водочку, эх!
- Конечно, огурцы, - вставляет своё слово второй садовод. - Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно раньше.
- Однозначно, огурцы, -говорит третий, - ими можно быстро закусить и чистый, а помидор как брызганёт во все стороны...
- А если без водки, - перебивает лектор, - что скажете?
- А пошёл ты со своими овощами, - поднимаются садоводы и покидают зал.

[Альберт]

У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я - авиационный инженер.

Оба боимся летать на самолете. Сестра потому что не знает, как это все работает, я - потому что знаю...

[Альберт]

Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушёл, не заплатив.

[Альберт]

Чтобы вас не искусали комары - возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.

[Альберт]

- Парацитамоль, цитраморж, галоперидождь и упаковку фаназепанды.
- Вы от нарколога?
- И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.

[Feederman]

Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушёл, не заплатив.

 

Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии...

"Россия нам ничего не должна", — уточнил Ципрас 

[Александр SWAT_ST]

Разговаривают две подруги:

- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине и объяснил, что кошка поцарапала...

- И ты поверила?!!

- Я не верила до тех пор , пока мне собака засос на шее не поставила...

[Пара]

Из телефонного разговора Путина и Обамы:

П. Я тут заеду к тебе на днях.

О. Зачем?

П. Да куртку забыл.

О. Какую куртку?

П. Аляску.

[Александр SWAT_ST]

На сайте знакомств мужик пишет женщине:

- Ты как в постели?

Ничего не нашла лучшего ответить:

- Нормально,помещаюсь... 

[Альберт]

Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии...

"Россия нам ничего не должна", — уточнил Ципрас 

 

- Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?

- Пошли их нахер, Алексис.

- Просто так - взять и послать?

- Ну, можешь провести референдум. 

[Альберт]

Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.

[Альберт]

Сначала всё будет охеренно, ты будешь радоваться жизни, а потом ты подрастёшь и встретишь бабу.