Анекдот дня

[Серый]

Дети играют во дворе. Из окна голос:
— Миша, быстро домой.
— Ну мам, можно еще чуть-чуть?
— Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

Изменено 19 ноября, 2015 пользователем Chan

[RAPTOR]

- Джентельмены, если вы не прекратите хулиганить я буду вынужден пригласить констебля!

- Когобля?

- Ментабля!

 

Полицейский останавливает машину - за рулем блондинка.

- Вы почему не включили свет в туннеле?

- А я не местная, откуда я знаю, где у вас свет в туннеле включается?!

 

Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...

 

— Ира, ну что ты так медленно едешь? Мы и так опаздываем.

— Я так не могу!

— Что такое?

— Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня, я так в автошколе привыкла.

[Bobs12]

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

 

Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

 

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.

 

Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.

 

— Почему все зовут тебя Молния?

— Видишь этот брутальный шрам на шее?
— Да.
— Я получил его, когда застёгивал пуховик.

[Bobs12]

- Мне нравится твой одеколон. 
- Это коньяк. 

 

Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!

- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

[Жекос]

- Мам, а почему у папы так мало волос на голове? 

- Он умный!

- А почему у тебя их так много? 

- Рот закрой и ешь!

[Tarkin]

Два мужика выходят из туалета. Один другому:
- А Вас разве не учили руки мыть?
- Меня учили руки не обссыкать!

[Альберт]

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?

— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?

[Альберт]

Иногда у человека возникает авитаминоз, а тому кажется, что организм остро нуждается в водке.

А что? Симптомы-то схожи.

[Александр SWAT_ST]

Две подруги общаются... 

- любовник укусил меня за попу , до синяка... Мой муж интересуется:

- Что это?

- Так и говорю: " Любовник укусил..."

- муж ржет,.. до чего веселый парень!....

[Bobs12]

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.

[Dimass]

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.

А потом она вспомнила что она в наушниках

[Альберт]

Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:

- Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.

Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика - первым прибежал Изюм.

Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:

- Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...

Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета - первым пришел Фаворит.

Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться. Один другому:

- Слушай, вот тебе 10 долларов... больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров...

Через некоторое время гонец возвращается с пепси-колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:

- Что ты за хрень принес?

- Та... Деда встретил...

Изменено 24 ноября, 2015 пользователем Альберт

[Bobs12]

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

[Артемий]

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

[BelleFleur]

- Мам, меня сегодня воспитательница спросила : Единственный ли я ребенок в семье?... 

- Да, ты у нас одна....

 - Я так и сказала.... Она перекрестилась и сказала:- Ну слава Богу!

 

[wladimir123]

Рецепт фруктового торта.

 

Масло, 100 гр сахара, 4 яйца, 200 гр сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2 л виски - желательно очень высокого качества. Приготовь большую формy для теста.

 

Удостоверься, что выбранный виски подходит ли для выпечки, не слишком ли сильна горечь. Налей в мерный стаканчик 100 гр и выпей. Повтори.

 

Включи миксер. Попробуй еще раз виски, чтобы удостовериться в его высоком качестве. Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат. Смешай 100 гр сливочного масла в подходящей форме, добавь 100 гр сахара и еще раз взбей. Удостоверься не выдохся ли виски, опрокинь еще полстакана. Выкк...лючи мксер. Разбей кур-курицу... кyриные кайца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Мксер. Где мксер? Взбей микс.. миксер... мксром тсто. Если фруктосухи прлипают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается - В доме должна быть отвертка! Сделай глток вски - он бстро вдыхается. Зтем пропусти через сито 200 гр соли или как там это... Каарче, что еще под рукой осталось - сыпь. Прверь вски. Процеди лимонный ск, дбафь одну сстоловую. Вилку... Ложку.Сахар или че-то.. адна ма-алина, бэлин. Смажь маслом духвку, поверни форму с тестм на 220 грдусов, не забудь вывернуть микср. бэлин... сделай ище глток вски.

 

И..и-иди с-с-сспать. Кому на хрен на ночь глядя нужен этот ... трyктовый форт...

Изменено 25 ноября, 2015 пользователем wladimir123

[wladimir123]

Инструктаж российских моряков в зарубежном порту:
– Если к вам будут приставать всякие женщины, то вы их проигнорируйте. Возвращаются моряки на корабль. Один докладывает:
– Из увольнения прибыл. Замечаний не имел!
– К Вам женщины приставали?
– Так точно. Одна!
– Вы её проигнорировали?
– Пять раз, товарищ командир!

[Dimass]

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

[Bobs12]

Занимательная филология. Фраза из пяти подряд глаголов в неопределенной форме: 

«Заставить встать пойти купить выпить» – составлена грамматически правильно.

[Bobs12]

- Фуу, как у тебя ноги воняют!

- Ну дак они же из жопы растут.

- Ну у меня то не воняют!

- А ты руки свои понюхай!

[Bobs12]

Сидят главы государств Евросоюза. Меркель говорит: "Сейчас придет Путин, с кем первым он поздоровается-тому хана."

Входит Путин: "Всем добрый вечер!"

[Альберт]

Г.М.Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления".

И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...

[Альберт]

Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.

[Dimass]

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.

Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.

"Так, " — возмущенно кричит его супруга,

— "и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже? "

"Так завтракать же пора", — поясняет мужик, — "ужасно люблю твои блинчики! "

[Серый]

— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?

— Нет.

— Ты хочешь стать командиром, как дед?

— Тоже нет.

 

(Пьеса "Ни в пи*ду, ни в Красную армию")