Байки ...

[wladimir123]

Может это без клавиш?

 

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:

- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!

- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?

- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.

- Ок. Через неделю сделаю!

И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.

Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...

Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.

Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.

Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.

Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!

Потом вообще собака прибежала! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...

И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.

Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...

И он ничего лучшего не находит как сказать:

"Музыка моя!"....

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[Bobs12]

Может это без клавиш?

 

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:

- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!

- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?

- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.

- Ок. Через неделю сделаю!

И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.

Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...

Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.

Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.

Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.

Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!

Потом вообще собака прибежала! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...

И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.

Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...

И он ничего лучшего не находит как сказать:

"Музыка моя!"....

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

 

Отправлено 27 July 2011 - 17:39 Алексей Г. в Анекдот дня...

 

[wladimir123]

Ну тогда будем поступать как в анекдоте:

 

Ржевский попал в необычное общество. Сидят несколько приличных людей (все графы, да князья и пр.) и называют по очереди разные числа после чего все смеются. Поручик спрашивает у соседа:

- Что они делают?

- Просто мы все давным давно знаем все анекдоты наизусть и что бы не тратить время пронумеровали их, теперь просто называем номер, все сразу понимают и смеются.

Ржевский смекнул:

- 66-й!

Все разом засмеялись. Ржевскому понравилось:

- 33-й!

Аналогично. Ржевский разошелся:

- 117-й!

Все потупили взгляд. Одна дама встала и дала пощечину поручику:

- При дамах неприличных анекдотов не рассказывают!

 

Еще вариант концовки:

 

76!, - все молчат, - 25!" - опять ноль эмоций, все только недовольно смотрят на него.

Ржевский расстроился, спрашивает, в чём дело?

А в ответ: " Просто у кого-то есть талант анекдоты рассказывать, а у кого-то нет!".

[Альберт]

На фестивале реконструкторов:
- Кстати, король Ричард Львиное сердце похвалялся тем, что из его бастардов можно было бы собрать отдельную армию.
- Наследников-то так и не оставил, негодяй.
- А балбес потому что. Хороший был рыцарь, но плохой король.

[Альберт]

Возвращаясь с работы, я периодически вижу одного мужика, выгуливающего достаточно крупную овчарку.

И недавно я видел, как он что-то бурно обсуждал с какой-то тетенькой. Как я подозреваю, она была недовольна тем, что его собака не носит намордник, потому что теперь овчарка таки стала ходить с намордником. В зубах.

[Sergey]

— Деее-дааа! Дееее-даа! Дее-даааа! — маленькая Риточка надрывалась уже несколько минут, ни в какую не желая засыпать.

Старый Моня громко вздохнул, поставил на столик свой ежевечерний стакан кефира и повернулся к жене, колдующей с утюгом над кучей свежестираной детской одежды.

— Бася, мэйдэле, таки подойди до внучки, пока она, не дай Бог, не охрипла от своих песен, как старый биндюжник на поминках портового пурыца! Иначе я не знаю, шо ты будешь петь ее матери, когда она вирвет мне последний золотой зуб за такой цурэс!

Бася поставила утюг на доску и выплыла из гостиной. Некоторое время из Риточкиной спальни доносилось воркование, а потом Риточкин голос снова завел свое «Дее-дааа! Дееее-даа!». Бася безоговорочно капитулировала:

— Все! Ша! Я уже иду за этим ленивым старпером, твоим дедом, который достался тебе за то, шо ты так плохо кушаешь! — Бася вышла из спальни, бурча себе под нос. — А мне он за шо достался, я себя спрашиваю? Шоб свести меня в могилу и привести в дом гойку, я себе говорю. Или я не знаю этого старого еврея. Он себе думает, шо он молодой Соломон в гареме. Так он себе думает…

Она вплыла обратно в гостиную и обратилась к мужу:

— Моня, шоб ты скис! — и Бася «перешла на идиш, шоби фэйгэлэ не поняла», — я таки скажу тебе дер ласковый зительворт! Эйфэле просит дер бобе-майсе. Так приподними свой альте тухес и таки скажи ей дер майсе. Шо тебе так тяжело? Ты часами травишь майсы с этим твоим дер милиционэр с цвай этаж за ди флаш шмурдяка, который варит эта курвэ, его жена!

— Ой-вэй, Бася, пуст коп! Шо такое ты говоришь при ребенке! Она же впитывает на ходу, шоб она так ела котлеткес, как она слышит и запоминает этих твоих глупостей! Я таки пойду сказать фэйгэле дер майсе, чем слушать, как ты не любишь человека только за то, шо твой покойный дедушка таки да посещал синагогу!

Моня, кряхтя, выбрался из кресла, запахнул фланелевый халат и решительно зашаркал в Риточкину спальню. Однако на пороге он неожиданно остановился и повернулся к жене:

— Слушай, Бася… А какую сказку ей сказать? Шо я — знаю какие теперь сказки?

— Ой, ну скажи ей какую-нибудь приятную майсу. Ребенку же все равно, она просто хочет слышать твой голос. Она же слушает твой голос четыре года, а не сорок с лишним лет и еще не знает, шо от этого можно повеситься.

Моня закатил глаза и демонстративно вздохнул. Но отвечать жене не стал — Риточкино «деее-дааа!» обрело интонации свиста падающего фугаса. Он вошел в спальню, присел на край внучкиной тахты и нежно погладил Риточку по ручке.

— Ну, моя радость, какую сказку дедушка должен тебе сказать, шоби ты уже заснула и таки совсем немного помолчала до утра, дай тебе Бог никогда не знать, шо такое бессонница?

— Про волка хочу! — требовательно сообщила внучка.

— Зачем тебе за волка? — удивился Моня, — Он целый день носится грязный по своему лесу, ест всякую гадость и не любит дедушку. Я лучше скажу тебе за одну очень умненькую девочку, которая хорошо себя вела и таки удачно женилась за одного очень богатого ювелира, который таки носил ее на руках и сдувал все пылинки…

— Про волка-аааа, про волка-ааа! — захныкала Риточка.

— Бася! — Моня выглянул из спальни. — Она таки хочет сказку за волка. Шо мы знаем за волка?

— Ну как, шо? Моня, там, кажется, был волк, который ел драй штуки поросят…

— Зачем ребенку такая страшная сказка? Зачем ей знать, как болит желудок после свинины, даже если эта женщина, ее мать, давно забыла за кошерную еду? Она думает, шо может кушать шо попало, как эти здоровые гои. Так эти здоровые гои могут кушать огурец с молоком и при этом открыто смеяться в лицо расстройству желудка. Хотя кушать то, шо готовит твоя тетя Циля, безнаказанно не смогут даже самые здоровые гои…

— Деее-дааа! Про волка-аааа!

— Бася?!

— Ой, ну так скажи ей за эту девочку в красной бэрэтке. Которая носила бабушке пирожкес. Там же был волк?

— По-моему был, но он тоже скушал какую-то отраву и ему потом было ниш-гит с животом? Или нет? Таки я не помню… Нет, таки я да помню, но не все. Но я попробую… Слушай, моя радость. Жила-была бабушка. И вот она сказала своей дочке: «Дочка! Или тебе не стыдно? Я всю жизнь надрываюсь, шоби ты стала приличным человеком, так я таки могу когда-нибудь увидеть от тебя немножко нахес?» Ну так та взяла и спекла для бабушки немножко пирожкес. Но этого ж мало — их еще надо было отнести до бабушки. Этих же детей никогда нет, шобы навестить старых родителей. Они же приходят только когда им опять нужны гелт. Тогда они вспоминают про папу и маму. Ты же будешь приходить к дедушке просто так, да, моя жизнь? А не только когда у твоей мамы приключится очередной гелибте и она намылится на шпацир! Ты же будешь приходить, правда? А дедушка всегда даст тебе немножко гелт, шобы ты ни в чем себе не отказывала!

Бася появилась в дверном проеме и «навела порядок»:

— Моня, скажи уже за красную бэрэтку и этого шлимазла волка! Шо ты крутишь эйр бедной девочке? Ей не надо знать про шо ты думаешь за свою бестолковую дочь, ей надо знать про ту майсу, которую ты никак не скажешь! Дай ребенку уснуть! Ты сорок шесть лет не даешь спать мне, так пожалей хоть ребенка!

— Ша, Бася! Ша! Шо ты орешь, как торговец дер нашварг в Хануку возле синагоги? Дай мне немножко тишины, так я таки скажу за волка. А почему волк шлимазл? Я никогда не слышал за волка шоб он был шлимазл?

— Моня, он шлимазл, потому шо ты шлимазл. Вы близнецы, Моня, и вы оба вечно думаете за какие-то гешефты, от которых кроме камня в почках ничего не выходит. Зачем этот серый хулиган привязался к бедной девочке?! Зачем тебе эта белобрысая шиксе с драй этаж? Шо ты к ней привязался? Шо ты можешь ей предложить? Твой геморрой? Он таки да у тебя большой, но с другой стороны и одинокой женщине этого может показаться мало.

— Бася, мэйдэле, или ты сразу замолчишь свой пыск или я прямо завтра поеду в Магадан, но уже не по своей воле. Где ты слушала этих гадостей? Ты опять висела на телефоне с твоей сестрой Цилей, шоб мне иметь утренний стул так же легко, как она вечно брешет?! Выйди из комнаты, дай мне сказать за волка!

— Про бэрэтку не забудь, ловэлас с шишками! — Бася гордо покинула дверной проем, как всегда оставив за собой последнее слово.

Моня повернулся к внучке и продолжил:

— Ну так и вот же ж… Так эта дочка, ее мама, позвала свою дочку, ее внучку и сказала ей отнести пирожкес ее бабушке. И она сказала ей: «Ой, на улице так холодно, шо по сравнению с тем, шо там, в нашем холодильнике таки можно кипятить борщ. Так ты подумай своей головой, шо тебе надеть на свою голову и возьми таки ту красную бэрэтку, которую подарила тебе твоя бабушка на мой день рождения, хотя я просила деньгами». С тех пор, моя жизнь, она ее только так и называла — «Красная Бэрэтка твоей бабушки». Девочка надела бэрэтку, взяла пирожкес и таки пошла к бабушке. Ты еще не спишь? Боже ж мой, я уже полночи говорю тебе майсу, а ты такая же благодарная, как твоя чудесная мать и ее чудесная мать. Шо же еще ты хочешь услышать?!

— А где про волка, деда? — спросила Риточка, призвавшая всю свою вредность на помощь в борьбе со сном.

— Ой-вэй, Бася?! Таки шо там с волком? Там вообще был волк, я уже не уверен?!

— Моня, он там был и был такой же шлимазл, как ты, и имел те же цурес, шо и ты!

— Ой, шо ты говоришь?! И это теперь называется детская сказка?! Волк с геморроем?! Боже ж мой, шоб я так жил…

— Какой геморрой, Моня? Причем тут геморрой? Чем ты думаешь — своими шишками сам знаешь где?! У него не был геморрой! У него было еще хуже.

— Мэйдэле, не пугай меня — у меня больное сэрдце! Еще хуже?! Он шо — таки был женат за твою сестру Цилю?! Бедный беззащитный хищник! Как я скажу такие ужасы четырехлетнему ребенку?!

— Моня, слушай сюда и не зли меня на ночь, если эта ночь не хочет стать последней, шоб ты был здоров до ста двадцати, а иначе кто же меня похоронит и женится за эту белобрысую гойку с драй этаж, шоб мне не дожить до такого позора! Этот волк имел твои цурэс — он был глухой, слепой и все время говорил всяких глупостей. Таки скажи уже ребенку майсу! Ну?! Давай — «Волк, волк, а шо у тебя с глазами?»!

— Ой, я таки уже вспомнил! Слушай, моя маленькая, слушай, моя жизнь. Таки волк шо-то имел с этой твоей тетей Цилей, иначе откуда же он узнал про пирожкес и уже ждал девочку, голодный, как твоя бабушка после пасхального обеда у той же тети Цили?

— Моня, ты таки да решил злить меня на ночь, да? — опять послышался Басин голос. — Я шо тебе сказала?! Замолчи свой пыск и скажи уже «Волк, волк, а шо у тебя с глазами?»!

Моня обреченно подхватил:

— Так эта Красная Бэрэтка вошла и спрашивает: «Волк, а шо у тебя с глазами?». «А шо у меня с глазами?» — отвечает волк. — «Шо тебе не так с моими глазами?! Кого ты слушаешь — твою бабушку? Катаракта? Ин хулэм! Таки я прекрасно вижу, даже когда твоя бабушка делает мне фынстер в оба глаза!»

— «А шо у тебя с ушами?»! — опять «подсказала» Бася.

— «А шо у тебя с ушами?» — послушался Моня, — спросила тогда Бэрэтка. «А шо у меня с ушами?!» — ответил волк. — «Я прекрасно слышу. Я даже слышал, как твоя бабушка шептала тебе в соседней комнате про полипы. Таки какие полипы?! У меня превосходный слух! И шоб вы все себе так и знали…»

— Моня! — прервала «реплику волка» Бася. — «А шо у тебя с зубами?!»

— А шо у меня с зубами? — испугался Моня. — Шо уже такое?! Коронка потерялась?!

— Та не у тебя! У волка!

— У-у-уфф! Вы таки доведете меня до инфаркта этими дурацкими сказками! Ты шо — сразу не могла сказать?! Ну, слушай, моя жизнь. Так она ему говорит: «А шо такое у тебя с зубами?!» А волк ей отвечает: «А шо у меня с зубами?!». Так Бэрэтка ему тоже отвечает: «А почему ты спрашиваешь? Ты шо — не видишь? Или таки не слышишь?» И шо ты думаешь, моя жизнь? Шо таки ответил волк? И как он уже пожалел, шо таки съел бабушку? Риточка? Риточка? Ой, она таки уснула, моя фэйгэле.

Моня встал, поправил одеяло, осторожно, не дыша, легонько коснулся губами лобика спящей внучки и на цыпочках вышел из спальни, бесшумно притворив за собой дверь.

— Бася? Она таки уснула. Шо я тебе говорил? Ей надо твои майсы? Ей совсем не интересно про волка, тем более, шо ты разве дашь сказать хоть слово? Умная девочка, как ее дедушка. Завтра я таки расскажу ей про ювелира, пусть ребенок порадуется. Все, я ужасно устал, даже кефир допить нет сил. Ой-вэй, я таки уже не мальчик…

В спальне, лежа в кровати рядом с мужем, Бася поворочалась с боку на бок, устраиваясь, и уже полусонно проговорила:

— Моня, ты таки шлимазл. Ты даже майсу сказать не можешь, шоби тебя хотелось послушать. Мне цены нет, ты хоть понимаешь? Сорок шесть лет, подумать только!

Моня повернулся к жене и поцеловал ее в щеку.

— Знаешь, Бася. Я таки вспомнил, какую отраву скушал тот волк… В красной бэрэтке. Таки я понимаю за его живот. Лучше б он просто умер… Спи уже, мэйдэле! Завтра утром я, дай Бог, открою глаза и опять буду тебя терпеть, шоб ты была здорова до ста двадцати. Так дай мне, наконец, немножко той драгоценной тишины, которая отличается от кладбища твоим могучим хропен!

Примечания

альте — старый
бобе-майса — сказка, сплетня
гелибте — любовник
гелт — деньги
зительворт — ругательство
ин хулэм — во сне
мэйделе — девушка
нахэс — счастье
нашварг — сласти
ниш-гит — нехорошо
пурыц — начальник
пуст коп — пустая голова
пыск — рот
тухэс — попа
фэйгеле — птичка
флаш — бутылка
фынстер — темно
хропен — храп
цурэс — беда, горе
шлимазл — неудачник
шпацир — прогулка
эйр — яйца
эйфэле — внучка

[Chan]

БлондЫнко

 

Работала в одной конторе девушка по имени Маша. Выкладывалась не за страх, а за совесть. Ну и ещё за очень большие деньги. Повезло короче барышне в жизни, потому что она была девушкой умненькой. Знала что хочет, и не боялась этого добиваться. Захотела сдать на права? Сдала. Хотя для этого и потребовалось примерно полгода. Захотела себе машинку – купила. 

И поехала кататься по улицам большого города. Поскольку ко всем своим достоинствам ещё и обладала недюжинным чувством юмора, чтобы не пугать других водителей весьма, скажем так, странной манерой вождения, повесила на заднее стекло табличку «Йа блондинко».

Табличка оказалась очень полезной для нервов неопытной автолюбительницы и кузова любименькой машинки. Другие водители, увидев надпись на стекле, снисходительно улыбались и забывали про нанесённые чудным вождением обиды. Что с блондинки возьмешь!

 

И тут пришла Беда. Горе приключилося тогда, когда блондинка на пару минуточек тормознула у магазина одежды, на витринах которого крупными буквами было написано «Распродажа! Скидки!» Когда она через час вышла из магазина с кучей пакетов, то вместо своей любимицы увидела голый асфальт. Промашка у Машки вышла! Ну что делать? Звонит в полицию, плачется:
- Ой, угнали-и-ии! Машинку мою зелёную, номер такой-то. Особенность: табличка на заднем стекле «Йа блондинко».

Полицейские посмеялись, поинтересовались, действительно ли с блондинкой разговаривают. Пообещали девушке помочь, приложить все усилия в поиске пропавшего авто. Но голос дежурного был таким обыденным. Типа, отстаньте надоеды со своими угнанными машинами! Машка же никак со своей четырехколёсной подружкой расставаться не хотела. Поэтому пораскинула мозгами и с горя решила позвонить на местную радиостанцию. Пусть объявят в эфире, может, увидит кто. Там её вначале послали, но услышав про табличку, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту диктор сообщает в эфире:
- Нам сообщили, что угнали зелёную машинку, госномер «а123бв». Особые приметы – на заднем стекле табличка «Йа блондинко». Хозяйка авто – натуральная блондинка. Очень горюет о потере и просит всех авторыцарей откликнуться и помочь.

Через пять минут на радио звонок:
- Вижу зелёную «блондинку». Едет по Центральному проспекту. За рулём мужчина восточной внешности.
Только один абонент закончил, сразу идёт второй звонок:
- Зелёный кавказец-блондин свернул на улицу Строителей.
И далее эфир уже не смолкал. Так и предавали по цепочке.

В общем, через полчаса «зелёный блондин» оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров. Народ развлекался, как мог – кто на клаксон давил, кто у виска монтировкой крутил. Дитя гор понял это так, что западло крутому пацану на женской машинке кататься. Не выдержав психической атаки, съехал на обочину и был словлен ближайшим экипажем ДПС, который тоже внимательно слушал интересную передачу по радио.

В общем, всё закончилось благополучно. Машке вернули её машинку. И даже пригласили на ток-шоу! Рассказать, как в прямом эфире ловили угонщика её авто. У радиостанции подскочил рейтинг и прибавилось слушателей, а следом и рекламодателей. Потом в городе на машинах стали появляться разные смешные надписи. Короче, жить стало лучше, жить стало веселее. Спросите, что стало с угонщиком?

Дык осудили его. Суд показали в местной криминальной хронике. Когда дали возможность сказать последнее слово и навели камеру крупным планом, единственную фразу, которую он смог сказать без акцента была:
- Нэнавыжю бландынык!

[Альберт]

Знакомая решила посикать, а заодно и выкурить (втихаря) сигаретку в туалете типа "сортир".
Она не догадывалась, что папенька ёйный накануне решил не загрязнять окружающую дворовую среду и вылил туда с полведра грязного бензина. 
Первые её слова (в ожоговом) были "Это эпилятором долго.."

[TOPOR]

Ещё год назад решил, что не стану выбирать никакой пенсионный фонд, а на сэкономленные деньги буду покупать LSD и откладывать его на пенсию. Чтобы было удобнее хранить, я вымочу обои в растворе с LSD и поклею ими стены в комнате и в 70 лет начну их потихоньку употреблять в пищу. Внуки, конечно, будут смеяться надо мной, но я то знаю, что отнеси я деньги в пенсионный фонд, к 70 годам я всё-равно смог бы питаться только обоями, но без LSD

[Альберт]

Есть такая страна - Саудовская Аравия. И есть другая страна - Израиль. В Саудовской Аравии, как и в Израиле, очень жаркий климат. Но лучшие системы ирригации, полива, климата для сх - это Израиль.

Так вот, Израиль продаёт эти системы в Канаду - а Канада саудитам. Ну все довольны: Израиль продал, Канада заработала, саудиты сохранили лицо (напрямую у евреев-то нельзя - харам).

Но! Эти системы требуют обслуживания. Планового. Ну как выйти из положения?

Еврейские инженеры приезжают планово работать на обслуживании своих же систем в Саудовскую Аравию - но с паспортами Канады (какой еврей не имеет второго гражданства?)

И вот стоит "канадец" и его спрашивают: вы не из Израиля? Не еврей?

- Ой вэй, шо ви таки мне говорите - я из Квебека! Не видно, что ли? Спроси Сару - она скажет вам за меня...

[Альберт]

Кот залез на полудохлую берёзку (тоооненькие веточки) и жалобно смотрел вниз.

Внизу, на автобусной остановке, его громко жалели и пытались сманить колбасой с жиром (школьники), свежекупленной сосиской (тётенька какая-то) и головой от вяленой воблы (дядька с пивом).

Кот не сманивался. Тут подошёл автобус, весь электорат туда погрузился и уехал, оставив подношения у берёзки.

Кот огляделся, слез, сожрал всё, кроме воблы, и полез назад, на тоооненькие веточки.

[Альберт]

Как-то раз, лет 10 назад, я, будучи в Америке, мировом оплоте борьбы с харрасментом и прочим сексом, зашел с моей тогдашней подругой в какой-то универмаг.

 

Она взяла какие-то штаны и пошла в примерочную, а я на 2 минуты вернулся в зал и тут же вернулся к примерочным.

Тем временем, моя коварная подруга вышла из примерочной, взяла ещё какой-то предмет одежды и нырнула в другую кабинку.

А я такой подхожу к предыдушей примерочной и, говоря, что-то вроде "ну что там, налезли штаны?" (это у нас шютк такой был, вах - она была модельной внешности девушка и на такое не обижалась) - короче, я засовываю морду лица.
А там стоит красивая темнокожая девушка, лет 23-25, на которой кроме лифчика - ну, ничего. Вообще, для меня до сих пор загадка - если в примерочной нельзя мерить трусы и прочие исподние - зачем она сняла свои трусы? Хм...

Короче, я маленько охренел, чего-то буркнул, типа "Звиняйте, тут была другая девушка", но из-за шока и неожиданности я забыл деликатно удалить свою морду из примерочной. Так и стоял дальше и смотрел на неё.

Реакция девушки была более чем неожиданной, особенно для Америцы.

Во-первых, она никак не пыталась закрываться или отворачиваться, а просто смотрела на меня, пока я извинялся.

Т.е. она никак не смутилась, хотя и выглядела прилично, не какая-то бля*ища - а наоборот, вроде приличная девушка.

А добил меня её вопрос: "Как тебе лифчик?". 

П.С. от подруги потом зездюлей словил нехилых, но оно того стоило.

[Альберт]

Звоню приятелю. Едва обменялись приветствиями, слышу из трубки шум и мат.
- Что там у тебя?
- Да задолбало это чучело пьяное! Прибью нахрен! 
- Да что там у тебя?! Ты где вообще?! - ору я в полной непонятке.

Снова шум, маты и облегчённый вздох: "Всё! Закрыл дуру в комнате..."

Я офигеваю, приличная семья...
- Ленку?
- Кошку! Лена на работе.
- ???
- Пиво пролил, кошка лакать стала. Ну и ладно, вытирать не надо. Сначала давай носиться как чумная.

А потом на меня кидаться! Успел в комнате закрыть. Там щас бесится.
Тут я сполз... Слышу - тоже ржёт.

Страшнее пьяной кошки зверя нет.

[Альберт]

Если верить маме, я, миновав стадию младенческого лепета, сразу перешла к четко сформулированным предложениям, и одним из моих первых высказываний, произнесенных строгим бабушкиным тоном, стало: "Куда, млядь, пошла, с глязными лапами!" Изречено сие было в присутствии шагающей по свежевымытому полу кошки, ошарашенной мамы и бабушки, которая, даже не отрицая свою вину, сказала только: "Сделай вид, будто ничего не произошло, и ребенок все забудет." Так бы и произошло, я бы все забыла, если бы они мне этот эпизод периодически не напоминали.

[Chan]

Секс через силу

 

Эрекция очень важная часть мужской жизни. Это одна из немногих функций организма, что в основном подчинена влиянию из вне и слабо контролируется самим носителем эрекции. В отдельности стоит(простите за игру слов) утренняя эрекция. Утренняя эрекция это как перезагрузка и прогон тестовых функций в компьютере. Просыпаясь утром со “стояком” мы понимаем, что с нами все в порядке по мужской части.

Однако же эрекция может быть коварна и хитра. Недаром в народе говорят: “Блин, сука, не стоит у меня на это!”, выражение которое означает, что по какой-то непонятной причине у человека нет энтузиазма по поводу чего либо.


Базовая информация о себе.

У меня никогда не было систематических проблем с эрекцией, но случались эпизодические конфузы. Проведя несколько неудачных экспериментов, я понял, что категорически неэректоспособен на несущих излишний вес особей. Вот просто не стоит и все. Хоть отрежь. И так же я очень чувствителен к запаху женщин, а это несет в себе проблему гораздо более серьезного характера, так как женщина усиливает свой запах в моменты выделения влагалищной секреции - эффект, который в народе называют :”сок пустила!”. Вот запах этого "сока" либо возбуждает меня до небес, либо вызывает отвращение. Но если толстушку видно за версту, то вонючку и из за вершка не почуешь.

Но это не то о чем следует переживать, так как большая часть взрослой жизни проходит в работе и в семье, а гульба как и пьянство всегда находятся где то на полях реальности. 

Про само событие. Часть Первая.

Тогда я жил один, расставшись со второй женой. Ужиная в ресторане, я обратил внимание на красивую женщину. Она развлекала посетителей ресторана тем, что дула в изогнутую дудку, что по интеллигентски называется “саксофоном”. В перерыв я познакомился с ней, восхитился ее талантом дудеть и обменялся телефонами, договорившись о встрече на следующий день.

Она оказалась милым и образованным человеком. Голосок с придыханием. Эрудиция. Юмор. Блондинка с тонкой талией и зелеными глазами. Носила она облегающий верх и широкие юбки до пяток. После трех эпизодов свиданий, я как водится пригласил ее на ужин к себе домой, со всеми подразумевающимися последствиями.

После того как мы закончили трапезничать и допили вино, я повел ее в почивальню, где и приступил к разведывательной прелюдии, в процессе которой я запустил свою руку к ней под широкую юбку и был неприятно поражен объемом ляжек моей пассии. Когда же я украдкой понюхал внутреннюю часть своей ладони, то почувствовал запах застралелой “Гарденеллы Вагиналис, то есть запах тухлой рыбы.” Мне стало не до эрекции и даже не до полового акта. Красавица моя же напротив, по залихватски стянула с себя юбку и застонала: “Как я тебя хочу!”

Оставшись без юбки она открыла моему взору страшно -странное зрелище: тонкая фигура до пояса, с упругой грудью и тонкой талией и (о ужас) слоновьи ноги в целлюлите, с мозолями на внутренних частях ляжек по всей видимости от постоянного трения друг об друга. И запах, дорогие Господа, запах испорченной рыбы. Мой МПХ свернулся в горошину.

Но я вырос в СССР и впитал в себя с юности, что обижать интеллигентную женщину отказом это не по комсомольски. Я знал, что есть в природе чудо средство под названием Виагра и понял, что пришел мой черед попробовать и это.

“У нас почти закончились сигареты и вино!” находчиво воскликнул я. “Я быстро сбегаю в магазин, хорошо?”, и не дождавшись ответа я пошел в коридор одеваться.


Событие. Часть Вторая.

Я поплелся в близлежащий торговый центр. Там я купил пачку Мальборо, бутылку водки, и две таблетки виагры. Покупать виагру было стыдно. Мне показалось,что в аптеке все на меня смотрят. В пачке виагры было две ромбообразные синие таблетки. Я съел их обе для надежности, запив из горла водкой. Вечер начал разочаровывать меня.

Дома моя пахучая музыкантша встретила меня объятиями и потащила с порога в спальню. Мы немножко бухнули, немножко покурили сигарет она опять мило защебетала и меня стало отпускать отвращение к ней. Потом мы начали миловаться, а я ничего не чувствовал и временами мне хотелось расхохотаться, так как принцесса причмокивала и постанывала иногда приговаривая по английски с рязанским произношением: “Йес Байби Иес! Это было уже за пределами добра и зла.

Внезапно, я почувствовал как загорелось мое лицо. Меня бросило в жар. Заколотилось сердце, как после десятого раунда на ринге, а все вокруг окрасилось в синий цвет. Я реально офигел, за неимением лучшего слова. И тут он встал... Он не просто встал, он изогнулся и стал твердым как камень. Даже в подростковом возрасте у меня не было такой эрекции, да это была и не эрекция вовсе, а какая то шизо-мазо-хрень, потому, что мне было стало очень плохо физически.

Избранница моя же, напротив возликовала, ртом насадила на меня откуда не возьмись появившийся гандон (или через ‘О’) Гондон? Вскарабкалась на меня и начала скакать приговаривая “Fuck Me Baby!” Yes! You are a good fuck!” Видимо у нее был фетиш на порнофильмы, что не помогало мне обрести эротический настрой.

Я поверьте, ничего ни чувствовал, кроме жара на лице и внутреннего хохота. Потом она изогнулась, каким -то неестественным образом и заорала, как резанная: “Ааааа! Ка-а-a-чаю!” Я наблюдал все это со стороны, как ученый. Потом она опять кончила, а потом попросилась, чтобы я лег на нее сверху. Это был воистину страдальческий секс. Мне было очень очень плохо. Тошнило. Но хрену моему было по фиг на мое физическое и внутреннее состояние. Он стоял как дед мороз по елкой. А работал им, как каторжный.

Потом она опять заоорала а потом мы сели отдохнуть и она опять превратилась в милую интеллигентную девушку.

Потом я уполз покурить в туалет и замерил пульс. 195. Пипееец!. Я съел две таблетки снотворного, чтобы поскорее закончить этот кошмар. Я засыпал, а она гладила меня между ног. Мне было больно от эрекции, противно от нее и себя. Наконец я заснул.

Я проснулся утром от того, что она ласкала меня ртом. Хотелось писать и пить. Хотелось, что бы ее не стало. Хотелось найти волшебную кнопку, нажав которую, я бы переместил сексофонистку в другое измерение, “где нет ни секса, ни печали” (С)

Оторвавшись от меня она пустилась в рассуждения: “Нам так хорошо вместе! Я вижу как сильно ты меня хочешь! Ты настоящий жеребец! У тебя так всегда стоит?”

- “Нет”, ответил я устало и раздраженно, “не всегда, я просто вчера виагры объелся”!
“Что? Ты принимаешь виагру? Ты серьезно? Так ты просто фейк! Ты фейк!. И тут она заревела, по детски накрывшись одеялом. Она поревела какое то время, а потом взяла и ушла.

А я лежал со своим стоячим до боли членом и думал по своему обыкновению, что как несправедлив этот мир. Вот я привел ее в дом, кормил, поил, любил через силу, оставил ночевать и вот почему в ответ никакой благодарности, но толики сочувствия и понимания, а только упреки и ругань.

Мне было тогда всего 42 году от роду. С тех пор я ее больше не видел.

Время прошло. Прошла там безумная виагровская эрекция, а душевная боль осталась. 

И черт с ней!

 

Несколько адаптировал отсюдова

[Chan]

В школу я ходил два раза и то по принуждению. Первый раз уговорила женщина, которой я отдал худшие годы своей жизни, мол, важное собрание, а у меня доклад в «Клубе счастливых жён» на тему «Как заставить мужа ходить на собрания в школу». И вообще – сын общий. 

Сходил, чего уж, пожалел потом, что спиннинг не взял, надо было бы отхлестать там всех за бестолковость и мелкие страстишки, но я только милостиво прочитал им лекцию о вреде воспитания.

Второй раз лично позвонила классная руководительница и, сбиваясь с дыхания, пролепетала, вы только не волнуйтесь, мы тут никто не волнуемся, и вы не волнуйтесь, но вас, как отца, вызывает наш преподаватель по алгебре. Отлично, говорю, линейной или элементарной? Это было всё, что я знал из алгебры. Я же просила вас не волноваться, чуть не заплакала классная. Ладно, говорю, схожу, посмотрю, так ли страшен Лобачевский, как его парабола.

 

Перед уходом заглянул в комнату отпрыска, Артём демонстративно читал «Детство Тёмы». Лучше Тараса Бульбу почитай, советую угрюмо, и поведай, пока ещё можешь, как зовут вашу служительницу графических функций? Биссектриса Векторовна, лыбиться.

А ты не догадываешься, спрашиваю, что ума должно хватать ещё и на то, чтобы не умничать? Рано глумишься, в миру-то как её величают? Аглаида Вильгемовна, это он демонстрировал, что я не зря тратился на логопеда. Ладно, вздыхаю, пусть будет Биссектриса, но ты, не смотря на то, что мама уже полезла на антресоли за лаптями и котомкой, пока не уходи никуда. Подыши.

По дороге в школу решил, что на математическом поле точно проиграю и, поправив под пальто топор русского языка, заготовил литературный экспромт: англичанка что-то нахимичила с физиком и, в результате у ботаника выросло не там. Вот с этим кистенём юмора наперевес и побрёл отстаивать семейные бесценности.
В классе меня ждал острый запах формальдегида. Я впервые увидел, как выглядит мёртвая тишина. Муха по окну передвигалась на цыпочках. Формулы на доске причудливо складывались в чучело Софьи Ковалевской.

За столом сидела тумба.
На столе явно не хватало трубки сталина, сигары черчиля и револьвера рузвельта.
Присаживайтесь, сказали мне, и сразу стало понятно, что я насквозь асимметричен. Усилием воли, я не пал ниц, а сел за парту непринуждённо, но по стойке «смирно».

Биссектриса чуть кашлянула. В соседнем районе забились в истерике автомобильные сигнализации.
Дальше ко мне применили мину осколочного молчания. Секундная стрелка захромала, минутная наткнулась на неё и сдохла. Мне давали понять, что все, кто не нюхал матричного метода решения системы линейных уравнений, лишь опарыши на теле матери-математики. 

За это время я вспомнил и завуча нашего техникума товарища Свербиль, которая по преданиям для закрепления знаний использовала саморезы, ела на завтрак первокурсников и была бабушкой Терминатора. Вспомнил и старшего прапорщика Слободинюка, от голоса которого плесневели пупки даже у старослужащих. Сейчас ведь никто не догадывается, что памперсы придумали дневальные нашей роты, когда старшина неожиданно выпадал из каптёрки. Жизнь сильно заранее готовила меня к этому дню. Но тут гидра алгебры подняла то, что у людей называется глазами.

Я сразу догадался, что вначале было не слово, а цифра, кто надоумил Ферма загадать его поганую теорему, кто отравил Декарта и заодно сжёг Москву.
Биссектриса положила ручку на стол. Точно перпендикулярно линейке. Мне показалось, что алтарь математического анализа прогнулся.
- И что мы будем делать с вашим сыном?

Мне нестерпимо захотелось в Созвездие Гончих Псов, но я нелепо взмахнул перочинным ножиком самогонного афоризма:
- Почему-то желание убить, появляется чаще, чем желание родить. Только не гигиенично нарушать древнюю традицию эшафотов, хотелось бы заслушать обвинение.
- Ваш. Сын. В этой четверти. Дважды. Опоздал. На. Алгебру.

а доли секунды в моей голове пронеслась лишь сотая часть того, что выпало судьбе от меня примерно в его возрасте: коллективная драка в общаге, вынос деревенского магазина, публичная драка в столовой, побег из милиции, грязная драка в умывальнике, угон мопеда, драка на дискотеке по любви, карты на деньги, драка на спор…

И как-то так получалось, что мой сын потомственный рецидивист. Ради такого могут ведь и мораторий на смертную казнь отменить. Немного успокаивало то, что это не он убил Кенеди.

- Клятвенно обещаю вам, провести самую серьёзную разъяснительную работу с этим исчадием гуманитарного ада и донести до него всё, что я об этом думаю в полном объёме. Разрешите идти?! – хотел было ещё отдать честь, но вовремя вспомнил, что к пустой от многочленов голове руку не прикладывают. Если только это не подзатыльник.
- И помните – скоро контрольная, - прозвучало контрольным выстрелом.

Дома жена всем видом показывала, что всей грудью встанет на защиту мальчика, но я прорвался и к нему и сказал тяжело дыша:
- Спасибо, сынок. И держись.

Надеюсь всем понятно, что рожаем мы детей не только для того, чтобы было кого смешить, но и для алгебры.

© Вячеслав Скребец

 

[Bobs12]

Палыч, любишь ты людей до слез доводить...

[Chan]

Палыч, любишь ты людей до слез доводить...

Это Вячеслав!

[Chan]

Как мы нашли говно в подвале

 

"Медики знают, что есть такие вирусы, которых в крови напрямую не обнаружить, но они оставляют антитела - некий след, по которому их и обнаруживают."

Наши спецназы откопали в подвалах Алеппо целую роту офицеров из приличных стран, руководство которых на весь мир кричит, что ходит с террористами по разным улицам. Но вот вышла проруха на старуху, и наши ГРУшники извлекли кучу советников стран НАТО и арабского мира, сидящих с Аль Каидой в одном подвале и на одной улице, и звания у них высокие. 

Мы пока официально ничего не заявили. Тел нет. Но израильтяне антитела уже показали: уже истошно закричали, что их людей там нет и быть не может, а если и может, то это не их люди, не имеющие отношения к Израилю, и вообще всё это фейк, липа и деза. 

ПО ДАННЫМ УТЕЧЕК С ТРУДНЫХ ПЕРЕГОВОРОВ...

Прочие герои пока молчат, но по всей этой картинке чувствуется, что по дипломатическим и разведывательным каналам на наших ГРУшников пошёл вал запросов на тему:

"Что теперь будет?" 

Наши делают простую морду кирпичом, чешут репу и говорят что-то типа:

”А хрен его знает, что будет. Дайте сперва их по головам посчитать и побеседовать". 

"Но вы же не станете предъявлять их всему миру?" - нервно спрашивают нас "партнёры". 

"Почему?" - искренне не понимают наши? 

"Ну как же... Вы же понимаете... Могут быть непредсказуемые последствия... "

"Какие?" - искренне удивляются наши.

"Ну как же... Послушайте, назовите вашу цену и поговорим, наконец, как культурные люди..." 

"С кем?" - не понимают наши.

"Ах, перестаньте же, наконец! Мы же цивилизованные люди..." 

"Кто?" - опять не понимают наши. 

"Что значит это "кто" "? - недоумевают "партнёры".

"Кто цивилизованные люди?" - опять не понимают наши. 

"Ну знаете, это переходит всякие границы! Нельзя же быть такими упрямыми! В конце концов, такие предложения делаются не каждый день!" 

"А что, были предложения?" - спрашиаают наши. 

"Я не понимаю, кто тут евреи, мы или вы - заявляет посол Израиля. - Вы так сбиваете цену, что даже я залюбовался!"

"Да что вы, мы ещё и не начинали торговаться!" - уверили "партнёров" наши. "Все торги впереди, когда мы вам покажем товар лицом..."

Тут вперёд вылез представитель Турции. 

"Подождите, я знаю, как торговаться с русскими..."

"Ну да, вы знаете!" - загудели "партнёры". - "Вы ещё всё никак помидоры на русский рынок не вернете после вашей дурацкой выходки с самолётом. Идите лучше учить вашего Эрдогана. Нечего нам тут арапа заправлять!".

"Вот арапов я бы попросил не трогать!" - встрепенулся саудовский представитель.

"Путина попросите, может, не тронет!" - зашумели "партнёры".

"Послушайте, майне геррен, - обращается к нашим немец - мы же вместе строим "Северный поток - 2", мы же друзья..."

"Вы им ещё скажите, что вместе Берлин брали" - съязвил франуз. 

"Друзья? А по вашим действиям на Украине не скажешь" - усомнились наши. 

"Так вас интересует Украина?!" - хором вскричали "партнёры. - Ну так бы сразу и сказали! Какие проблемы! "

"Нас интересует ваша нервная система - отвечают наши. - Нельзя так волноваться. Подождите немного. Вот принесут протоколы допросов с видеозаписями показаний..."

"Опять протоколы - зашумели партнёры". Мы же договорились, не надо никаких протоколов..." 

"Мы договорились? Когда?" - изумились наши. 

"Вы же не станете позорить уважаемые страны на весь мир!"- спросил посол Британии высокомерно.

"Это вы о себе?" - искренне не поняли наши.

"Грубияны" - обиделся посол Британии.

"Господа, мы теряем время - сказал посол США. Давайте говорить с Путиным."

"Ну да, Абэ вот тоже недавно с Путиным о Курилах поговорил. Теперь его в Японию не пускают." 

"Кого? Путина?" - не понял американец. 

"АБЭ!" - хором закричали все

Повисла угрюмая тишина. 

И только редкие утечки в прессу давали понять, как сложно идут переговоры культурного Запада с этими дикими русскими...

 

отсюдова(с)

[sas]

СНОРКЕЛИНГ ИН МАЙ ХАРТ.

 

В Египте разные культуры тесно переплетены и невольно встречаются. Мой друг полковник встретил осьминога. Стоимость поездки сразу показалась разумной. Жена полковника плавала рядом. Вложения в неё тоже хотелось отбить. Полковник показал жестом «Поплыли со мной, покажу осьминога!» Рот его был занят трубкой. Она ответила изящным взмахом ласт: «Не льсти себе, там максимум сардинка». Но поплыла во избежание истерик.

 

Супруги осмотрели кракена, потом мурену, потом синюю квадратную рыбу, потом белую круглую. Полковнику не хватало слов, он пересказывал мне увиденное на пальцах. К концу вечера он связал из пальцев шарф.

 

Плавали примерно час. Потом жена отвернулась и поплыла к пляжу.

- Писай здесь! - удачно пошутил полковник вслед. Она отказалась потакать его фантазиям. Выбралась на берег, сняла маску и оказалась чужой женщиной. Не женой. Без маски даже фигура изменилась. Даже цвет купальника. Полковник раньше не задумывался, есть ли у купальников цвет. Так же он не думал, гармонируют ли верх с низом, какова семиотика орнамента, и надет ли купальник вообще. Всё было вторично по отношению к форме её квадрицепса.

(Мне больше нравится длинная приводящая мышца, но долгое любование ею считается дерзостью. А жаль.)

Так вот, чужая женщина подбежала к чужому волосатому мужчине, который давно следил за полковником. Одна бровь мужчины была вопросительной, другая восклицательной.

 

Несмотря на типичную для хороших людей плохую плавучесть, мой друг не испугался. Он вообще не боится волосатых. Будь там одни сплошные волосы без мужчины внутри, всё равно не страшно. Друг уплыл в соседнюю гостиницу, чтобы не баловать мурен, которые должны сами добывать себе туристов. Свою маску он подарил какому-то простофиле. Сам остался в трусах, чей орнамент невозможно вспомнить, потому что у полковников тоже есть квадрицепс.

 

- Как! Как ты мог целый час меня не узнавать! - спрашивала жена, совершенно не беспокоясь о восклицательной интонации в вопросительном предложении.

- Я смотрел на рыб. А та женщина была стройна как ты и такая же юная! И тоже в жёлтой маске!

Ответ показался удачным. Женщина потребовала извиниться серёжками и колечком, но внутри смирилась. Две жёлтых маски супруги купили, чтобы видеть друг друга издали. Брали у араба Ромы из магазина «Рома не жмот». Соседний магазин назывался «Ислам-бек халява», там было ещё больше лжи.

 

А та, вторая, какова! Целый час плавала с незнакомцем! Терпела рыб, надеялась на развитие сюжета. Лишь полностью разочаровавшись в жёлтых аквалангистах, вернулась в семью. Кто-то скажет, дело в наживке. Ловить женщину на разумных моллюсков несложно. Но жена полковника объяснила. Когда полковник берёт за руку, у жертвы наступает амнезия. Несчастная не помнит ни свой статус в фейсбуке, ни где тут берега. Это он ещё без погонов купался. Будь на нём форма, курортницы сформировали бы вокруг косяк, видимый из космоса.

 

Двадцать лет назад она была женой подследственного. А полковник был капитаном с гипнотическим пистолетом. Он вызвал женщину на допрос. Допрашивал сначала в кабинете, потом в ресторане, потом у неё дома. И это не сценарий пятничной вечеринки, а настоящая жизнь везучих людей. Утром вернулся муж-богач с телохранителями. Мужу настучала соседка. Она полюбила капитана ещё с вечера, рассмотрев в окно всё что надо. Всю ночь маялась, утром пошла на подвиг ради любви. Ворвалась прямо на допрос и крикнула «спасайся!». Вытолкала опера, а потом - внимание! - положила себе карман халата полную пепельницу, а в другой карман — рюмку водки. И так сидела потом долго, нехорошо благоухая.

Когда муж-богач вбежал, две женщины одиноко грустили. Обеим чего-то смутно не хватало. Но никаких признаков, что был кто-то третий. Капитан ушёл через крышу. У него отличные прыгучесть с ползучестью.

 

Я говорю, Юра, какой ты счастливый! Бабы тебя любят!

Не дай бог — отвечает он. Сто раз наводили порчу, трижды травили, дважды били топором по спине и один раз по компьютеру. А хотелось-то всего любить кукую-нибудь простую девчонку ослепительной красоты, обожающую секс и готовить. Одну девчонку в одну единицу времени, конечно. Максимум — трёх.

 

Рассказав подробно о путешествии в Египет, друзья спросили и о моих делах. В моей жизни тоже есть жара и волны. За мной закрепили сортир на сталелитейном заводе. Деньги хорошие, но сталевары писают камнями и глиной.

По женской части тоже отлично. Одна бабушка звонила в контору. Где, спрашивает, мой сантехник. Имени не помню, маленький, лысенький, толстенький. Все эти уменьшительные суффиксы прекрасно меня характеризуют.

 

Слава Сэ.

[Chan]

Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель - вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр. И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики... 
И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль - Ё-ё-ё... Борис Ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает: - Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Пантера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила... Так я это к чему? Скоро сессия...

[Olegdjan]

"Было это в стародавние времена... К моей бабушке понаехало родственников на какое-то семейное торжество. Ну, и, ессно, на ночь не все разъехались, а располагаться как то надо. Вот бабуля, раскладывая оных и выдала: "Дуся спи с Дашей" (читается быстро и без пауз). Задумалась.. Нее, грит, "Даша спи с Дусей". Еще больше застопарилась. "Тьфу, -говорит,- да спите как хотите!" (с)

[Olegdjan]

"Было это в стародавние времена... К моей бабушке понаехало родственников на какое-то семейное торжество. Ну, и, ессно, на ночь не все разъехались, а располагаться как то надо. Вот бабуля, раскладывая оных и выдала: "Дуся спи с Дашей" (читается быстро и без пауз). Задумалась.. Нее, грит, "Даша спи с Дусей". Еще больше застопарилась. "Тьфу, -говорит,- да спите как хотите!" (с)

Подумалось: хорошо, что у них Дина не гостила тогда 

[wladimir123]

Понадобились деньги, лежали они в сбере на счете у жены. Далее с ее слов:

Прихожу в сбер, беру талончик, отстаиваю очередь, подхожу к окошку, говорю – хочу снять 50 тыс. рублей. Оператор берет документы все проверяет, говорит «хорошо» и «зависает». Просто сидит одну, две минуты. Чего-то ждет.

Моя жена: Что-то не так? Кого ждем?

Оператор: Для снятия более 50 тысяч нужно подтверждение второго оператора, а она сейчас занята.

Моя жена: Но я снимаю 50 тысяч а не больше…

Оператор: Все равно, начиная с 50 тысяч у нас в программе запрет. Подождите второго оператора, она сейчас оформляет договор с клиентом, освободится минут через пять. (Ага, щаз….)

Моя жена: Ну ок. Тогда я хочу снять 49 тысяч 999 рублей… Так можно?

У оператора ступор несколько секунд…

Оператор: Да, можно. У вас рубль будет?

Дает моей жене 50 тысяч, моя жена ему рубль.

 

Пришла, мне рассказала, поржали. Я говорю потом надо было добавить «а теперь еще один рубль хочу снять».

[wladimir123]

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.

- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.

- Маньяк - представился Маньяк

- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.

- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.

- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?

- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.

- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?

- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.

- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?

Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?

- Я меня с собой нету.., - промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?

- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка

- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...

- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?

- Я в магазине...

- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.

- Почему вдруг? - удивился Маньяк

- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.

- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.

Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.

- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...