Байки ...

[Chan]

Моя бывшая была подслеповата (близорука, а очков стеснялась)... Знаете сколько раз после фразы: "Выходи, я подъехал...", я видел как она у меня на глазах садилась в другие машины?

[Альберт]

Объяснили ребенку вкратце про силу трения, в т.ч. что от трения объекты нагреваются.

Через час прибежали в комнату на дикий вопль, оказалось, что кот вернулся с прогулки, был холодным, мелкий решил его согреть путем натирания об палас.

[wladimir123]

Недавно встретил тролля. Настоящего, с большой буквы. Но не того, который горный и из Норвегии, а того, который троллит.

Дело было так. Иду по промзоне, мимо офисного центра, из склада переделанного. Тротуар снегом засыпан по колено, на улице машины в два ряда припаркованы. Все мысли о том, как бы не грохнуться и не сломать чего-нибудь. Слышу впереди крик – у припаркованного дорогого внедорожника, блокированного какой-то ржавой помойкой, непонятно как здесь взявшейся, скачет тётка и орёт в мобильный дурным голосом, что да, документы какие-то сверхважные получила, но вовремя привезти не сможет, т.к. «какая-то долбаная тварь своё ржавое ведро поставила так, что ей не выехать». Это в переводе на более-менее литературный русский язык, то, что на самом деле лилось в эфир, повторить письменно стесняюсь.
Подхожу к ней, и вдруг откуда-то сбоку появляется мужичок, одетый, так скажем, не очень. И к этой даме.
— Девушка, — говорит, — зачем вы так. Я, как вас увидел, сразу оделся и к машине, отогнать, чтобы вы выехали. А вы такое в мой адрес. Не буду я с машиной ничего делать, пойду домой, пообедаю, живу тут недалеко. Вернусь, вы извинитесь за «козла вонючего», «у@бка пи#допаскудного» и проч. Тогда и поговорим. Ждите.
Тётка заткнулась, будто её выключили. А мужичок дальше пошёл, бодро так. Я за ним. И правильно, потому что тётка в состоянии комы пребывала недолго. Секунд через пять сзади снова раздался крик и мимо меня пролетел кусок льда размером с лошадиную голову. Если бы не мимо, я бы это не писал… Но мужичок был уже далеко. Сзади раздавались странные звуки, похоже у тётки в машине была бейсбольная бита.
Мужика я догнал на автобусной остановке.
— Не боитесь, что она машину вам разобьёт?
— Машину? Какую? — взгляд его был полон недоумения, потом он сообразил, в чём дело, — А, это вы про эту бабу крикливую? Не, нет у меня никакой машины, не моя это.
И уехал на автобусе. А я остался. Маршрут был не мой.

[Bobs12]

Сегодня с утра показывали "Ну погоди". И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем...

Чисто наблюдая, как он себя ведет.

По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.

Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.

Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным. С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку. Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка. Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием.

Разбирается в оружие прошлого (катапульта)

Спокоен под обстрелом (сцена в музее). И это только начало...

Водит практически все, что ездит и плавает/летает. Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...

Ну просто наш ответ Джеймсу Бонду! Волк-007.

Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк - легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы расчитать траекторию движения по трём куполам!

Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют. И развязное поведение...

Так что ставлю на капитана ГРУ, уволенного, скорее всего, за склочный характер.

А вот Заяц - типичный мажор.

Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.

Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.

Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...

Но вернёмся к волку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка. Как видите, набор качеств и умений неординарный. Вероятно, в прошлом работа за кордоном под прикрытием...

Впрочем, есть версия, что уволили его из спецслужб не за хулиганку или склочность характера, а за феноменальную неудачливость. Где-то читал, что в британском флоте в личном деле морских офицеров присутствует графа, удачлив ли данный индивидуум или нет. Так вот наш Волк в этом плане просто ходячий магнит для неприятностей. За это и со службы поперли, очевидно.

А ещё Волк может подниматься по бельевой верёвке, пользуясь только руками. Волк прекрасно танцует. Волк поднимает тяжеленную штангу - ха, свою медаль он, скорее всего, честно заслужил! - да и бегает очень даже знатно. Вот в самбо и боксе Волк не силён - либо противники попадались классом выше, либо полагается на стрельбу. Слежка и распознавание - о, да! Маскировка под скворечник была чудесной, а поимка катящегося по перилам Зайца - безукоризненной.

Волк незнаком с Московским метрополитеном.

Странно? Нет.

Я думаю, Волк и впрямь работал на ГРУ. Очень похоже, что он долго жил за границей, выполняя щекотливые задания - похищения, ликвидации, диверсии и т.п. Вряд ли он провалился - скорее, очередной перебежчик сдал агентурную сеть, и Волка попросту отозвали, чтобы избежать его ареста. А дальше засвеченный агент (награждённый и зачисленный в штат) работает кем-то вроде инструктора, обучая будущих диверсов и разведчиков, а попутно подпрессовывает и щемит гниловатого мажорчика. Разумеется, по заданию. Может, мажорчик в разработке из-за контактов с иностранцами, а может из-за работы на оборонку. (На оборонку? Ну да. Где ещё в СССР делали роботов-убийц?)

[Альберт]

Работаю начальником отдела логистики по доставке бутилированной воды. Вообще в мои обязанности не входит работа с частниками, которые заказывают себе пару бутылей для кулера. Я занимаюсь фурами на Китай. Но вот прошлым летом случилась история, к которой пришлось подключаться лично.

Подходит менеджер: "Такая фигня, короче... Тут, это... Клиент хочет с Вами лично... Матерится!" Я тоже матерясь, но только про себя, переключаю звонок. Алло!
- Мать вашу! Че за хрень! Я в вашей ..... конторе пять лет эту .... воду заказываю, а тут меня кинули! Остался без воды! В кулере пол литра! Мне из под крана пить что ли???
Я говорю разберёмся, перезвоню обязательно. 
Подзываю менеджера, объясняю в не литературной форме почему меня не надо отвлекать по таким мелочам и в непечатных выражениях предсказуемо спрашиваю: "А что, собственно, произошло?"
Короче, ситуация.
Мужик (постоянный клиент, при бабках, новая квартира на 16-ом этаже) заказал два бутыля для кулера с доставкой на завтра. В определенный час. Как положено, подъехал экспедитор, грузчик взял на плечо и понес. Звонит в двери. Не открывают, хотя звонок слышно. Он звонит по телефону в накладной - отключен. Грузчик звонит, стесстнно, менеджеру. Типа "чо делать-то?". Заявок по маршруту немерено, поэтому адрес ставится как "никого нет дома" и едут дальше.
На следующий день КОНЕЧНО ЖЕ звонит мужик, и угрожая что он нас всех выгонит и высушит требует начальника (т.е. меня) после чего и происходит разговор. 
Вникнув в суть произошедшего и проникнувшись чувством праведного гнева я набираю клиента:
- По поводу воды звоню...
- Ты их уволил уже? Нет еще? Да я твою контору...!
- Вы извините, но грузчик, экспедитор и менеджер утверждают что были у Вас ровно во время. Им никто не открыл...
- А телефон на кой хер у тебя в базе забит?
- А телефон был отключен...
- Ну да... Я за город же уезжал на 2 дня по делам... Но жена-то дома была! Она сказала, что никто не приходил!
- Извините, но грузчик утверждает что звонил в дверь, слышал звонок, но ему никто не открыл... А она знала о времени доставки?
- Нет... Я заказывал сам... (тишина две секунды) СУУКАААА!!!
- Всего доброго.
Итог этого разговора печален... Вот так иногда по абсолютно банальным поводам могут рушиться отношения. Я, конечно же, про отношения между моей компанией и клиентом, который больше не пользуется нашими услугами.

[Альберт]

Билет ПДД номер 17, вопрос 19: Как изменяется длина тормозного пути легкового автомобиля при движении с прицепом, не имеющим тормозной системы?

Правильный ответ из ПДД: При подсоединении прицепа, не имеющего своей тормозной системы, тормозной путь автомобиля увеличивается, так как увеличивается масса сцепленных ТС.

Правильный ответ из ЕГЭ по физике: Длина тормозного пути не зависит от массы тела.

Самый правильный ответ: Ньютон Минтрансу - не товарищ.

[Альберт]

Помню, смотрел у бабули на старые фотки 20-40х гг. Все мужики на фотках в овчинах, тулупах, ватниках, валенках... и бабуля говорит: "Вот смотри, как раньше мужики одевались, можно всю ночь на снегу пьяным спать, а вы, дураки даже подштаников не носите!"

[Chan]

[wladimir123]

Дневник канадского эмигранта
Автор не установлен

15-е августа.

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.

КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевою. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.

Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.

Ну просто милашки! Нет. здесь действительно рай!

11-е ноября.

Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.

Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном.

Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!

Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками (я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.

Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря.

Опять шел снег этой ночью. Я гак и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.

Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.

МЭРРИ ФАКЕН КРИС MAC!

Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.

Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!

И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью.

КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.

Этот гандон из бюро пpoгнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января.

Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.

Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.

Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.

[Chan]

Денису Васильевичу посвящается...  

 

Как-то раз, начитавшись журнала "Стерео-видео", я решил, что пора и мне купить приличный стерео усилитель. Типа чтобы звучал хорошо, и всё такое. Так что я направился в салон, торговавшей хайфаем и хайэндом. Оказавшись внутри, я увидел просторное помещение, неяркий свет, и длинную полку с аппаратурой. В центре зала, рассевшись вокруг стола, небольшая компания завсегдатаев вела неспешный разговор о достоинствах дорогих кабелей в сочетании с электростатическими колонками. Поместив свою задницу в одно из кресел, я начал слушать. Прервать этот глубокомысленный разговор я не решался, поэтому сидел молча.

И действительно, стоило ли вмешиваться с проблемой поиска недорогого усилителя, когда люди тут выбирают комплект аппаратуры, у которого одна упаковка уже стоит дороже той суммы, которую я намереваюсь потратить? Предмет обсуждения, владевший умами этих уважаемых и уже лысеющих людей, был глубок, и малодоступен моему пониманию. Несмотря на кучу прочитанных журналов, половина используемых терминов была мне совершенно неизвестна, а названия брендов, которыми перебрасывались знатоки, я никогда раньше не слышал. Обсуждались нюансы передачи глубины сцены, очерченности басов, а также ещё какой-то "воздух", и "эшелонированность". Подавленный авторитетом этих высокообразованных людей, я старался не дышать. 

 

В это время один из владельцев салона колдовал возле стойки с аппаратурой, что-то там подключая и соединяя. Наконец священнодействие закончилось, он подошёл к нашему столу, порылся в стопке дисков, и выбрав один, вернулся к аппаратуре. Все оживились, и стали усаживаться поудобнее — я понял, что прямо сейчас должно было состояться прослушивание. Головы повернулись в сторону акустических систем. Это были какие-то Bowers & Wilkins нереального размера и неземной красоты, манившие кевларом диффузоров и сверкающие рояльным лаком. Один из знатоков спросил, каким кабелем подключены колонки, и владелец ответил: — "Ну конечно же Siltech!" — на что все присутствующие немедленно начали переглядываться, и одобрительно кивать головами. Похоже, я один там не знал, что такое Siltech.

Я тоже повернул голову к колонкам, и впервые в жизни своими глазами увидел проигрыватель "G****n Mikado S****e".

Вертушка с титулом японского императора венчала горку дорогой аппаратуры, и стоя на высоких ножках, презрительно смотрела в мою сторону. От количества ноликов на её ценнике рябило в глазах. Крышка захлопнулась как дверца Роллс-Ройса, диск исчез внутри. Я, вжавшись в кресло в предвкушении невероятного впечатления, не отрываясь смотрел на дисплей. Оказалось, что перед началом воспроизведения Gryphon должен подумать. Не зная, куда себя деть, я взял со стола коробочку от диска, который ему скормили. Увиденное настолько меня смутило, что я решился подать голос: — "Слушайте, а тут какая-то слащавая тёлка на обложке! Вы уверены, что это можно слушать?" — на что один из экспертов, повернувшись в мою сторону, поднял вверх указательный палец, и ответил: — "Зато качество записи очень хорошее!".
 

Елкин стыд! Так оказывается, вся эта толпа высоколобых интеллектуалов собралась здесь для того, чтобы послушать какую-то старлетку? Да вы офигели, господа! То есть вот эта вот куча аппаратуры за конские деньги нужна вам лишь для того, чтобы слушать Дайану Кролл?! Вы бы ещё блин Элтона Джона послушали! Силтеч, блин у них! Би энд дабл ю, елканый рот!

Моему разочарованию не было предела, магия исчезла, волшебный замок рухнул, недосягаемая секта избранных оказалась собранием идиотов. Не дожидаясь, пока тугодум Gryphon прожуёт диск, я вышел на улицу. Едва вернувшись домой, я включил погромче "Closing Time" Тома Уэйтса, и только на песне "Grapefruit Moon" мне наконец-то немного полегчало.

А назавтра я пошёл в магазин, и купил там себе обычный ресивер Sony. С тех пор я слушаю только Мр3, а тем, кто начинает мне рассказывать про динамический диапазон, и компрессию звука, которая уменьшает удовольствие от прослушивания, я громко смеюсь в лицо.

 

Тут без цензуры

[Chan]

Советский моряк рыболовного флота, вопреки общепринятым представлениям, был фигурой отнюдь не романтической. В среднем, рейс длился шесть месяцев. Полгода каторги с 12-ти часовым рабочим днем, без выходных, праздников и больничных листов. Да еще с четырьмя-пятью выгрузками за рейс. Это, когда к траулеру швартовался транспортник и, силами команды из 70-ти человек, нужно было перекидать с борта на борт 900 тонн мороженой рыбы за трое суток. Лютый звиздец, учитывая, что в морозильном трюме -28С, а на палубе +40C, если дело происходило в экваториальных водах. Остальная судовая жизнь протекает в каюте на четверых, размером с купе в поезде и теми же удобствами.

В итоге, в порту приписки родные и близкие получали заросшего, вонючего, долбанутого гамадрила, который, мыча и угукая, немедленно набрасывался на любое существо женского пола, параллельно вливая в свой рот декалитры водки. В себя это чудовище приходило, только месяца через два и то, если был дисциплинирующий фактор семьи. Одинокие же особи, просрав всю рейсовую зарплату и приобретя в очередной раз триппер, не приходя в сознание отправлялись в следующее плавание. 

 

Все эти муки, советский труженик моря принимал ради одного - захода в иностранный порт. Чаще всего, это была Африка или Южная Америка. Ангола, Намибия, Сенегал, Перу.. в общем, те еще великие державы. Там он получал свой жалкий валютный заработок и неделю на разграбление города. Экономя на всём и закупаясь у портовых барыг, моряк обретал говноджинсы, говнокроссовки, говнокожаную куртку и говношубу из меха местных котов, для супруги. 

Остатки наш флибустьер пропивал и протрахивал, не в смысле -терял, а в смысле - тратил на проституток. Причем, пился аптечный спирт по 80 центов за литр, а объектами вожделения служили самые дешевые местные бляди. И вот тут, нельзя не вспомнить один нравоучительный эпизод, иллюстрирующий мудрость, что скупой платит дважды.

Стояли мы в Луанде. Ангола, как известно из фильма “Пятнадцатилетний капитан” - страна рабов и работорговцев. Помимо этого, она еще и страна экзотических инфекций, передающихся половым путем. Наш юный 4-й механик о последнем пункте был наслышан от старших товарищей, но легкомысленно им пренебрег. 

Когда свободные от вахты моряки организованно собрались в бордель, тот заявил, что,мол, какого хрена я буду $20 тратить - тут в порту у каждого трапа негритянки тусят и всего $5. Ну, как сказал, так и сделал. 

А через три дня приходит в кают-компанию судовой доктор и, дико хохоча, рассказывает:
“Сижу у себя. Заходит Димон весь бледный и говорит
Василич, глянь, у меня там чё-то странное.. И чешется ацки.
Вываливает свой кранец, а у него конец какой-то хернёй зарос - то ли плесень, то ли паутина! Как киви, блин, выглядит. Я ему марганцовки в банке развел, иди говорю отсюда, отмачивай теперь до дома. 

А сам ржу - остановиться не могу! А что я сделаю? Сам такую херь первый раз вижу. Пусть в калининградском КВД разбираются, может кто диссертацию защитит!”

[Альберт]

Разрабатывали базу данных для некоей организации. Одно из полей означало половую принадлежность. Ну и определили внутреннюю структуру: 1 - мужчины, 2 - женщины. Феминистки-программистки возмутились, как это так, мужчина опять вперёд. Уговаривание что мол 2 больше по номиналу не помогли. Переставить местами, так путаница возникнет, ибо привыкли уже к обозначению. В итоге сделали 1 - мужчины, а женщины - 0. И порядок соблюли, и уж точно никто не перепутает.

[Chan]

Эротический этюд

 

Дыхание тяжелое, сбившееся. 
Она так увлечена, что покусывает губы. 

Над верхней – микроскопические капельки пота, такие трогательные, рассмотреть их можно только вблизи.

– Мне тяжело… – выдохнула она, пытаясь выровнять дыхание. – Не хватает сил, ноги устали. 

 

– Ну, вот… Зря мы это затеяли. Хочешь, я буду сверху? Остановись, отдохни…

– Не могу я остановиться, я хочу закончить… – она смахивает непослушный локон тыльной стороной ладони.
– Меняемся?
– Мне кажется, он не влезет… Такой большой, – с сомнением говорит она, глядя вниз и слегка щурясь.
– Обязательно влезет, только направь его правильно, – порекомендовал я, подмигивая.

Зря мы взялись тащить с ней вдвоем диван по ступенькам лестницы… Лучше бы я кого-нибудь из друзей позвал...

[Sergey]

На форуме:
"Очень хочу секса". Ольга 30 лет.(18 )
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?

Ольга: - Это зачем еще?
Евгений: - Знаете, отвлекает.
Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.
Ольга:- Приезжайте ко мне - не пожалеете!

Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной!

Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Дарья: - А качество?
Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей: - А я кого трахать буду?
Олег: - Ты Светлану!
Андрей: - Так она же лесбиянка?!
Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))

Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.

Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана: - Я поддерживаю!
Ольга: - Я тоже!
Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.

[Chan]

У моего соседа по даче Валеры как-то завелись в сарае крысы и мыши. 

Тот решил не мудрствовать лукаво и завести кота. 
Купил он на рынке огромного рыжего котяру и привёз на дачу. 

Только этот кот оказался не как все — грызунов боялся буквально до дрожи в мохнатых коленках и истерик. Ну не выкидывать же животинку за такую слабость! Оставили кота, да так и стали жить: Валера сам грызунов гоняет, а кот исправно их боится.

И как-то по осени приехал Валерка на дачу, прихватив пол-литра водочки. А выпить-то оказалось не с кем! В поселке только бабульки да детишки маленькие, а мужики все вкалывают. Пить в одно лицо — не вариант, поэтому решил Валерка приобщить кота к этому мужскому делу.

 

Налил он себе в рюмочку водки, коту щедро плеснул в рюмку валерьянки, усадил за стол. Выпил Валерка свою бутылку, кот вылакал всю рюмку валерьянки и начал кататься по полу с ошалевшим видом. Потом потряс головой и бодро побежал к сараю, в котором было полно крыс… 

Котяра чуть ли не головой вышиб дверь в сарай, пошуршал там немного и появился на крыльце домика с огромной дохлой крысой в пасти. Кинул её тельце около двери и с видом победителя удалился на диван.

Утром Валера с утра пораньше вышел на крыльцо, тут же за ним увязался сонный кот. Он блаженно потягивался на солнышке, потом повернул голову и… узрел убитую им же самим крысу! Такой истерики Валера не видел, даже когда разбил любимую вазу жены… 

Пришлось ему снова коту валерьянки накапать…

[Альберт]

Подруга работает в государственном архиве - в девятиэтажном здании с постоянно ломающимся лифтом. Все обращения к директору по поводу починки игнорируются, ответ один: денег нет. Когда кто-то застревает, вызывается лифтер, который вызволяет узника. Лифт на какое-то время начинает работать, но очень скоро история повторяется. В последнее время случаи застревания сотрудников происходят ежедневно, так как ресурс механизма практически исчерпан. 
На днях в лифте застряла дама преклонного возраста, не отличающаяся отменным здоровьем. Лифтера ждали час, и когда ей, наконец, удалось выбраться, она бросилась к директору со словами, мол, когда же это кончится, у меня больные ноги, и мне пришлось в течение часа стоять в ожидании лифтера. Директор почесал затылок и обещал разобраться. И действительно разобрался. На следующий день по его распоряжению в лифт был поставлен стул.

[wladimir123]

Однажды ирландец, который был на необитаемом острове, на протяжении около 10 лет, увидел пятнышко на горизонте. Он подумал: «Это, конечно, не корабль.»

 

Но когда пятнышко приблизилось, он рассмотрел небольшое судно, из которого вышел человек, одетый в гидрокостюм.

 

После того как этот человек отложил все снаряжение для подводного плавания и снял маску, ирландец увидел перед собой сногсшибательную блондинку! Она подошла к ошеломленному ирландцу и сказала: «Скажи мне, как давно ты курил хорошие сигареты?».

 

«Десять лет назад», — ответил удивленно ирландец.

 

С этими словами она расстегнула водонепроницаемый карман на левом рукаве ее костюма, и достала свежую пачку сигарет и зажигалку. Он достал сигарету, медленно закурил, и долго наслаждался дымом. «Святые угодники!», — сказал изгой, — «это так хорошо! Я почти забыл, насколько приятным может быть дым!»

 

«А как давно у тебя была капля доброго ирландского виски?» — спросила блондинка.

 

Дрожа, в предвкушении ирландец ответил: «Десять лет назад».

 

Услышав это, блондинка потянулась к ее правому рукаву, расстегнула молнию, достала фляжку, и протянул ему. Он открыл флягу, и сделал большой глоток. «Это нектар богов!» — крикнул ирландец. «Это действительно фантастически!!!»

 

В этот момент великолепная блондинка начала медленно расстегивать свой гидрокостюм. Она посмотрела на дрожащего мужчину и спросила: «А как давно ты играл?»

 

Со слезами на глазах, ирландец упал на колени и рыдая сказал:

 

«Иисус, Мария и Иосиф! Только не говори мне, что у тебя там есть еще и клюшка для гольфа?!»

[TOPOR]

Существует только 4 типа офицеров :

Первый тип — это ленивые и глупые офицеры. Оставьте их, они не приносят вреда…

Второй тип — это трудолюбивые и умные офицеры. Из них получаются превосходные офицеры штаба, от внимания которых не ускользнут малейшие детали.

Третий тип — трудолюбивые тупицы. Эти люди опасны и должны быть расстреливаемы на месте. Они нагружают всех совершенно ненужной работой.

Последний тип — это умные бездельники. Эти люди достойны самых высоких должностей.

Генерал генштаба Германии Эрих фон Манштейн (1887-1973)

[Chan]

Когда мой муж выходил с маленьким сыном (4 года) гулять, то вся детвора двора просто гроздьями на нём висела, он с ними бегал и раскручивал и на карусели катал, а наш детёныш предпочитал тихие игры в песочнице с формочками. Однажды нам в дверь позвонили, открываю, а там маленький мальчик стоит и спрашивает: 
— А Влад выйдет? 
Влад — имя моего мужа... 

[TOPOR]

Английский математик Абрахам де Муавр в престарелом возрасте однажды обнаружил, что продолжительность его сна растёт на 15 минут в день. Составив арифметическую прогрессию, он определил дату, когда она достигла бы 24 часов — 27 ноября 1754 года. В этот день он и умер.

 

[егерь]

"Исключительная нация и совесть мира" вчера темку подкинула -

 

 

 

В Германии, сотрудничающее с НАТО кадровое агентство, объявило поиск статистов на роль русских , которые будут изображать мирное население в ходе учений на американском полигоне Хоэнфельс в Баварии.

Требования к статистам - разрешение на работу в Германии, если это иностранные граждане, и обязательное владение русским языком. Оплата - 88 120 в сутки.

Уточняется, что изображать придется гражданское население. К учениям на полигоне построено 10 деревень по 10 30 домов в каждой, в деревне должно быть не менее 30 100 статистов. Набирают массовку для того, чтобы создать условия, максимально приближенные к реальности .

 

  Асегодня уже отклик от наших -

..

Сто евро деньги явно нелишние, отчего на объявление откликнулось довольно много эмигрантов из России и бывшего СССР не только из Германии, но и из других государств ЕС. Многие поехали семьями, чтобы провести выходные весело, познавательно и с пользой для домашнего бюджета.



Из дневника американского генерала Кертиса Скапаротти, командующего НАТО в Европе.

День первый.

Всё прошло отлично. Для полной реалистичности мы раздали мужчинам-статистам старинные русские винтовки со странным названием Триохлинейки , автоматы Пи-пи-ша и выкопали им длинный окоп перед полигоном. Статисты вертели оружие в руках, весело шутили и смеялись. Статистов женского пола, детей и людей пожилого возраста мы разместили в деревнях .

После этого части нашей 3-й бронетанковой бригадной боевой группы 4-й пехотной дивизии из форта Карсон, штат Колорадо, по сигналу со спутника стремительно выдвинулись вперёд, взяли окоп в клещи и вышли статистам в тыл, заняв несколько их деревень .

Надо признаться, наши парни из второй роты немного увлеклись. Они согнали деревенских статистов в один сарай и немного переборщили с прикладами и кулаками, чем довели нескольких русскоговорящих детей до слёз, после чего, совсем увлёкшись, бросили в сарай дымовую шашку. Но парней можно понять многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их молодой задор и навыки ещё не остыли.

Отличные учения и отличная идея с имитацией русского гражданского населения!

День второй.

С утра неприятные новости. Оказалось, что окопные статисты, которых мы вчера взяли в клещи танковым прорывом, пришли ночью на нашу базу, непонятным образом обойдя все наши ультрасовременные системы охраны, и сильно избили прикладами Триохлинеек и Пи-пи-ша всю вторую роту, которая вчера загоняла деревенских статистов в сарай. Теперь не все наши парни смогут принять участие в учениях. А командира второй роты пришлось срочно отправлять транспортным Геркулесом в родной Колорадо в критическом состоянии с черенком от сапёрной лопатки в его заднем проходе, который в полевых условиях мы вынуть так и не смогли. Что за нетолерантные выходки?! Они ведь уже несколько лет живут в Европе!

Прочёсывание деревень ничего не дало, зато наши беспилотники обнаружили дымки от костров в соседней роще и записали доносящиеся оттуда звуки, идентифицированные, как песня про некую чёрную птицу, которая что-то вьётся над головами и чего-то ждет.

Я приказал окружить рощу Абрамсами , а парни из третьей роты здорово отделали какого-то русскоговорящего немецкого деда-эмигранта на костылях и немного пощупали его внучку. Парней можно понять многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их молодой задор и навыки ещё не остыли .

День третий.

Утром мы обнаружили, что наши Абрамсы куда-то пропали, зато появилось очень много статистов, которым мы за учения не платили. Неприятно удивило то, что большинство из них были даже не русскоговорящими. Приказал выдать нашим парням боевые патроны и стрелять на поражение, ради мира и торжества американской Совести на планете.

Внезапно обнаружились наши потерянные Абрамсы , правда, вместо белых звёзд на них теперь почему-то были нарисованы красные. Потом выяснилось, что тот дед-эмигрант, которого сгоряча отделали наши парни, был, в прошлом, генерал-майором танковых войск СССР.

Нашу базу в Баварии они взяли за десять минут. Американская 3-я бронетанковая бригадная боевая группа 4-й пехотной дивизии из форта Карсон, штат Колорадо, очень быстро и профессионально отступила всего за пять минут, бросив госпиталь с ранеными, склады боеприпасов и знамя части. Наших парней можно понять многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их навыки ещё не остыли .

День четвёртый.

Эвакуировался со штабом в Мюнхен.

Собрал в бункере совещание. Попросил выйти из кабинета всех, кроме ключевых командиров. Снял очки и долго кричал на этих идиотов .

День пятый.

Мы уже потеряли Аугсбург , Нюрнберг и Гармиш-Партенкирхен .

Канцлерин срочно улетела в Москву к Путину. Предательница. Всё-таки, зря мы сделали на неё ставку. Она перепродала нас, как перепродавала в юности ту чернику в своей ГДР .

День шестой.

На улицах Мюнхена уличные бои уже совсем рядом с моим бункером. Гремят взрывы. Мой айфон несколько раз падал со стола. Решился и позвонил Шойгу с мольбой о помощи, как тогда, в сорок пятом, когда нас били под Арденнами. Но, если Жуков тогда откликнулся и нас спас, то теперь телефон Шойгу сухо ответил: Спасибо вам за ваш звонок, он был очень важен для нас и перешёл в режим факса. Это конец. Морпехи с трудом сдерживают русскоговорящих статистов в коридорах бункера. Вся надежда только на армию Порошенко. Я верю в этого стратега".

День шестой, вечер.

Дорогая Джейн. Пишу тебе, слушая, как ломают дверь в мой кабинет. Армия Порошенко, сильнейшая в Европе, так и не пришла, хотя он обещал и клялся на самом для него дорогом коробке конфет Вишня в коньяке . За эти дни я потерял веру во многих людей. Но только одна, одна единственная мысль мучает меня в эти последние минуты какая сволочь придумала проводить учения с привлечением русскоговорящих эмигрантов? Твой Ке

На этом запись обрывается.
 

Изменено 31 марта, 2017 пользователем егерь

[wladimir123]

[Chan]

Давным-давно.... А может и недавно, но уже в 21 веке. Где-то на Севере между богатыми северными посёлками и деревнями летел небольшой самолётик ATR-42. Лётчиков там всего двое и одна стюардесса.
Стюардессе и в салоне не скучно. А лётчики, после того как сделали все свои важные дела (заполнили OFP, задание, TLB и т.п.), чтобы не скучать стали рассказывать друг другу различные авиационные байки и анекдоты. Ведь все помнят: "Кто не попал в цирк - тот попал в авиацию". Летят. Ржут. У второго от смеха текут слёзы. И тут заходит в кабину стюардесса... может чаю принести, может ещё что. И видит она второго пилота, который весь "в слезах", ну и естественно задаёт резонный вопрос: "Что случилось?"
Второй пилот оказался хоть и молодым, но смекалистым. Поворачивается к девчонке и полным отчаянья голосом говорит: "МЫ ПОТЕРЯЛИСЬ!". Стюардесса белеет и на подкашивающихся ногах выползает из кабины. У Кэпа истерика.
P.S. Cтюардессе потом рассказали, что пошутили.

[Bobs12]

Один кусочек лета в 70х я провел в самых верховьях Волги. Там она еще маленькая, камнем можно дошвырнуть до другого берега. Если с отрога. Тишь, даль. Только лесопилка вдалеке повизгивает. Поселок и сосны. И ничего больше. Дитятко я был очень живое, южное. Сначала подумал, что тут даже Муму само бы с тоски повесилось. А следом Герасим, Мазай и зайцы.

 

Но в таких краях надо просто знать места. Правильным местом был дом дяди Феди. На отроге, над Волгой. Рукодельный был человек. Погоняло Архимед. Работал на той самой лесопилке. А вечерами во дворе своего дома творил чудеса. Вереница качелей, чтобы всей детворе хватило. Высокий наклонный столб и веревка, чтобы полетать прямо над Волгой. Сход к воде с причудливыми перилами. Баня на мостках. И, венец (пц) всему - высоченный резной терем на доме. Наверху петух золотой, над ним флюгер, и чего-там еще сбоку вертится. 

 

Неукротимость гения бензопилы за десятилетия вырвалась в сотни медведей, зайцев и прочих невиданных существ, будто сошедших со страниц Кафки и гравюр Босха. Мы, затаив дыхание, часами смотрели, что на этот раз родится из тупой колоды под завывающей пилой мастера. 

 

Но однажды он помрачнел и принялся строить боевую катапульту. Причиной был кот Мурзик. Достигнув матерого возраста, широченного размера и семи пядей во лбу, овладев последней кошкой в округе, он перестал видеть берега родной реки Волги. Повел себя нагло. Если жрать не давали сразу, он срал. Прямо на коврик перед теликом. 

 

Неизбежную кару баба Фима осуществляла так: выносила кота за шкирку, вставала над крутым отрогом, размахивалась и ... Не помогло. Он упорно продолжал срать на коврик.

 

Дядя Архимед очень не любил вони. Но уважал кота. Не перенеся такого дискурса, постарался найти выход в творчестве. Взвыл бензопилой и налабал за пару вечеров свою грозную катапульту. 

 

На метательном конце ее приладил длинный брезентовый мешок. Чтобы проклятый кот ни выбраться не мог, ни разорвать, ни схватиться когтями. Но летел наружу шоб вольно и свободно. Это была котопульта. 

 

Установил ее над отрогом. Приладил движок для натягивания веревок. Несколько раз притаскивал кота. Намекал. Тот не понял. Продолжал срать на коврик и зырить нагло.

 

И однажды это случилось. Один вечер перестал быть томным. Баба Фима брезгливо вынесла из дома в одной руке - оживленно жестикулирующего кота, в другой - засранный коврик. 

 

Кота швырнула в глухой мешок катапульты и неторопливо поплыла вниз, опираясь на диковинные перила. Стирать коврик. Плюясь и чихая, завелся мотор, с полминуты порычал и утих. Канаты были натянуты до предела. Пасмурное небо звало. Дядя Архимед, улыбаясь вслед, повернул рубильник. Сорвался с места шест катапульты. Кот с истошным воплем полетел в атмосферу и в ней растаял. 

 

Задумка удалась: кот приземлился на другом берегу великой русской реки Волги. Досадливо мявкал с того берега. Плавать он умел неплохо. Но ненавидел это делать. Жрать ему хотелось, срать уже нет. Скоренько вернулся проворною мокрою выдрою. 

 

В дальнейшем запуски продолжались еще несколько раз. Всегда под восхищенные возгласы детворы. Редкий кот долетит до середины Волги. У этого получалось через. 

 

Дядя Архимед развлекался, запускать объект на орбиту не спешил. Однажды удачно попал в стаю пролетающих мимо ворон. Те были весьма удивлены такому соседству. Которое к тому же норовило схватить их лапами. 

 

Котопультометатель учился на глазах. Вершина его достижений - однажды чуть не сбил котом утку на взлете. Это настолько потрясло кота, что он наконец перестал срать на коврик.

 

P.S. Язвительный критик препоста этой истории, зараза, высказался так:

В своем совершенствовании мастерства при полетах, Мурзик был под стать Архимеду. Вначале он самостоятельно освоил технику полёта белки-летяги. Затем ловить ворон всеми четырьмя лапами.

А вот как-то по-осени Архимед запустил Мурзика в улетавший на юг журавлиный клин. В полете кот изловчился, вцепиться в одного из пролетавших мимо журавлей, и скрылся за горизонтом. 

Больше мы его не видели...

[wladimir123]

Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"