Не байки

[wladimir123]

 

[Альберт]

В 1746 году Жан-Антуан Нолле захотел измерить скорость электрического тока экспериментальным методом. Для этого он поставил порядка двухсот монахов, соединённых последовательно друг с другом металлическими проводами, в ряд и разрядил в созданную живую цепь батарею из лейденских банок. Так как все монахи среагировали на разряд одновременно, корчась от боли, Нолле cделал вывод, что "скорость тока очень высока".

А вы говорите, что попЫ РПЦ - совершенно бессмысленная вещь. У вас просто нет творческого подхода.

[Альберт]

Дочке 5 лет, отдает мне свою баночку с мелочью (там по 10 и 50 копеек, играет с ними):
- Папа, возьми денюжку, и с мамой поделись.
- Боюсь, она у меня все заберет.
- Ну ты же сам на ней женился!

[Chan]

Александр Ширвиндт о возрасте

 

Я столько раз бросал курить, но ни к чему хорошему это не привело. Возвращался обратно к этому пороку, пока сын, которого я очень слушаюсь и боюсь, не сказал: «Всё, хватит».

А потом меня навели на замечательного академика, предупредив, что он никого не принимает, но меня откуда-то знает и готов побеседовать.

Я собрал полное собрание сочинений анализов мочи и поехал куда-то в конец шоссе Энтузиастов.

Особняк, тишина, ходят милые кривоногие дамы в пластмассовых халатах. Ковры, огромный кабинет. По стенам благодарственные грамоты от Наполеона, от Петра I, от Навуходоносора… И сидит академик в золотых очках.

– Сколько вам лет? – говорит.
– Да вот, – говорю, – четыреста будет.
– Мы, значит, ровесники, я младше вас на год.

Когда он увидел мою папку анализов, взмахнул руками: «Умоляю, уберите». Мне это уже понравилось. Заглядывать в досье не стал. «А что у вас?» Я говорю:
– Во-первых, коленки болят утром.
– А у меня, наоборот, вечером. Что еще?
– Одышка.
– Ну это нормально.
– Я стал быстро уставать.
– Правильно. Я тоже. В нашем возрасте так и должно быть.

И я успокоился. Раз уж академик медицины чувствует себя так же, как и я, то о чем тогда говорить? На прощание я сказал, что бросил курить.

Он посмотрел на меня через золотые очки:
– Дорогой мой, зачем? В нашем возрасте ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать. Доживаем как есть.

Я поцеловал его в грамоты и ушел.

Гений! А если бы он стал читать мою мочу…

 

Отсель

[Chan]

Владелец продуктового магазина «Ерик» в городе Струнино Мамуд Шавершян каждый месяц выдаёт пенсионерам, малоимущим и многодетным по десять талонов на бесплатный хлеб. Мамуд приехал в Россию из Армении около 25 лет назад. Сначала трудился инженером, потом занялся бизнесом. Когда открыл магазин, то заметил, как старушки у кассы пересчитывают копейки: "Дочка, а четвертинки вы не режете?" и придумал печатать талоны на бесплатный хлеб. Подсчитал, что на два дня среднестатистической бабушке хватит батона и "половинки": "А на третий день она снова придет к нам за свеженьким", и написал объявление: "Все пенсионеры микрорайона Дубки города Струнино в последний день месяца могут получить по 10 талонов на бесплатный хлеб". 

За это "нахлебники" уже пытались жаловаться на него в прокуратуру, обзывали черномазым и обещали посадить.

"Кто выдает нам этот хлеб? Путин, кто ж еще! — суровый мужчина протягивает продавщице бумажку с печатью "Продуктовый магазин "Ерик"" и надписью "Талон на выдачу одного батона и половинки черного. Март" и получает требуемое.— Президент дал распоряжение, чтоб малоимущим, пенсионерам и инвалидам оказывали помощь. Вот и оказывают. Но эти торговцы хитрые, себя тоже не обидят! Понаехали в Россию и кормятся за наш счет!" Мужчина подозревает, что ему положен целый кирпичик "Дарницкого", а не половинка, а в магазине воруют его законную долю.

 

Взялтут

[wladimir123]

  

 

 

В далекие советские времена, когда я работал патентоведом в академическом институте, время от времени мне приходилось ездить в командировки.
В общем, эти небольшие путешествия за государственный счет мне нравились: новые места, новые люди. Но в ту харьковскую командировку, о которой я пишу сейчас, мне ехать совершенно не хотелось. Во-первых, на дворе стоял бесснежный холодный февраль. Во-вторых, друзья, у которых я обычно останавливался, уехали в Израиль. Это означало, что мне предстоят поиски гостиницы – занятие, от которого я не ожидал ничего хорошего. Действительность совпала с моими предчувствиями. По прибытии в Харьков, после судорожных метаний в застывшем от мороза городе, лучшим из возможного оказалась койка в трехместном номере обшарпанной «Красной звезды» на улице Свердлова. Покончив с оформлением, я на минуту заскочил в свое новое жилище, чтобы оставить вещи. Дело шло к полудню, комната была уже убрана, но по тяжелому запаху, в котором без труда угадывались нотки скисшего табачного дыма, перегара и дешевых духов, картина вчерашнего вечера вырисовывалась достаточно отчетливо. Я бросил свой чемодан и побежал по делам в надежде успеть до перерыва.
  Хотеть, конечно, не вредно, но когда мне оформили пропуск, перерыв уже заканчивался. Я наскоро поздоровался с коллегами и двинул в столовую. Там оставалось всего несколько человек. Я расплатился за мутный суп якобы на курином бульоне, якобы говяжьи биточки с макаронами и компот из якобы сухофруктов. Теперь нужно было выбрать стол. За одним из столов в одиночестве сидела девушка. Не красавица, но зато сверх всякого ожидания с осмысленным выражением лица.
— Была не была, — подумал я, — не торчать же вечером в гостинице! — и направился к ее столу.
Через пять минут я знал, что ее зовут Олей, через десять, что она молодой специалист и работает здесь по распределению. К концу обеда мы договорились пойти вечером в кино.
  В 6:45 я ожидал Олю в вестибюле кинотеатра «1-й Комсомольский» на Сумской. В вестибюле были те же -20С, что и на улице, а в кассе не было ни одного билета на семичасовой сеанс. Я забеспокоился:
— Вот, — думаю, — придет девушка, увидит, что кина не будет, повернется и уйдет.
К счастью, я ошибся. Если Оля и огорчилась, что у нее такой нерасторопный кавалер, то ничем этого не показала. Более того, она взяла инициативу на себя:
— На улице мы точно не выдержим. Пошли в Украинскую драму! Это через дорогу, там тепло и там неплохие постановки.
Ее слова оказались абсолютной правдой. В театре было тепло сразу за массивной дверью.
— Покупай самые дешевые в партере, — скомандовала Оля, — все равно в зале пусто, и мы сядем впереди.
Я купил. На входе нам вручили каждому по программке. Из моей я узнал, что сегодня дают «Богдана Хмельницкого», пьесу Александра Корнейчука в 4-х действиях. Еще в программку был вложен листок. В нем сообщалось о замене исполнителя главной роли. Фамилии актеров были разными, но звание одинаковым: Народный артист.
— Правильно, — сказала Оля, — Хмельницкого может играть только Народный, как Ленина.
Мы вошли в зал и тихо пробрались в четвертый ряд. Я осмотрелся. Первые два ряда были почти заполнены, потом шли несколько практически пустых. Остальные — заняты людьми в форме и погонах, скорее всего курсантами и преподавателями какого-то военного училища. Я с тоской подумал, что спектакль должен быть очень патриотическим. Иначе зачем бы их всех сюда пригнали?!
  Занавес был уже поднят. Разворачивалось первое действие. В нем чередовались сцены из тогдашней жизни польской шляхты и Запорожской сечи.
Ляхи танцевали полонез и замышляли новые козни против Украины. В Сечи собирали против них воинство и тоже танцевали, только совсем не полонез, а гопак; ну и, само собой, имели место шаровары, чубы, бандуры и шутки, на которые не реагировали даже курсанты. Актеры играли не хуже и не лучше, чем обычно играют в провинциальных театрах. В режиссуре тоже не замечалось особого блеска. Из серой обыденности выпадал только Богдан Хмельницкий. Мы привыкли представлять себе Хмельницкого крепким мужчиной во цвете лет. Это, так сказать, — общее место. Актеру, который его играл, было точно за 75. Его появление на сцене можно было объяснить только дефицитом Народных артистов в городе. Он выглядел не очень здоровым, медленно двигался, говорил не очень внятно и не всегда впопад, неуклюже манипулировал булавой и вызывал у зрителей скорее сострадание, чем улыбку.
   Обычно такого рода зрелища вызывают у меня острое желание как можно быстрее покинуть зал. Но в этот раз контраст между теплотой и уютом внутри театра и чужим холодным городом снаружи был таким явным, что я просто перестал смотреть на сцену, а вместо этого закрыл глаза и погрузился в нирвану. Из этого блаженного состояния меня вывела Оля. Дернула за рукав и попросила не храпеть. Я перестал. И сразу почувствовал себя отдохнувшим и свежим. А после бокала вина в антракте мне стало так хорошо, что в начале второго действия я словно бы невзначай погладил Олину коленку. Она не возмутилась, а просто убрала мою руку. Отсутствие явного сопротивления вдохновило меня на новые попытки... Поэтому второй акт совершенно выпал из моей памяти, за исключением финальной сцены.
В гетманском шатре Хмельницкий излагает сыну план предстоящей битвы с поляками. За кулисами слышится неясный глухой шум, который зрители должны истолковать, как приближение польской конницы.
— Що це, синку? – настораживается Богдан
Не дожидаясь ответа, произносит:
— Зараз дізнаємося! — и собирается приложить ухо к земле...
 Когда в последний раз вы прикладывали ухо к земле? Наверное, в детстве или юности, когда эта операция выполняется инстинктивно и не занимает больше секунды. Но когда тебе за сорок, как ни крути, предварительно нужно стать в коленно-локтевую позу. Именно так и поступил Хмельницкий. Он стал в вышеупомянутую позу и, выпятив зад, начал опускать голову...
  Не напрасно говорят, что дорога в ад вымощена благими намерениями. Приложить ухо к земле ему не удалось, но от натуги он громко выпустил желудочные газы. Затем, как старый конь, который борозды не портит, недрогнувшим голосом подал свою реплику:
- Чуєш, синку?
— Чую, батько, чую, — давясь смеха, подал ответную реплику сын, сдобрив ее щедрой долей сарказма.
  После этого он мог только молчать, потому что теперь настала очередь зала. Уже дали занавес, а смех не утихал, снова и снова накатывая волнами. Это был единственный случай массовой истерии, который мне пришлось наблюдать воочию. Я тоже поддался гипнозу обезумевшей толпы: катался между рядами, плакал, икал. Наверное, мог бы и задохнуться, если бы Оля не влепила мне увесистую пощечину. Я перестал смеяться и посмотрел на нее. Трудно поверить, но на Олином лице не было даже тени улыбки.
— Вот так царевна Несмеяна! — поразился я и нетвердой походкой стал стал пробираться к выходу, а потом и к буфету. Оля шла за мной.
  В буфете уже стояла приличная очередь из таких же, как я, желающих снять стресс.
— Ну хіба ж не дурні!? – возмущался интеллигентного вида товарищ впереди меня, — Витягли стару людину з ліжка і не здогадалися налити йому добру чарку! Це гірше, ніж злочин: це помилка!
Себе он заказал «добру чарку» коньяка граммов на 150. Я взял два бокала вина и выпил оба, потому что Оля от своего отказалась. Прозвучал звонок, мы вернулись в зал. В третьем действии публика не отрывала глаз от сцены в надежде на повторение чуда, но ничего интересного так и не случилось. Наоборот, Хмельницкий явно оживился и почти не выделялся из труппы. Похоже, он все-таки получил свою «добру чарку», и она помогла.
  Изюминкой последнего действия оказалась булава, которую гетман Войска Запорожского, бессмысленно вертел в руках весь спектакль. Она наконец «выстрелила». Этой булавой Хмельницкий лично прикончил изменника. Удар оказался неожиданно звонким, как если бы голова или булава были пустыми внутри. В зале раздались редкие смешки, но не более. До прикладывания уха к земле этот эпизод явно не дотягивал. Интересно, что в архиве театра сохранились фотографии этой жуткой по сути сцены убийства. Одну из них, ту что вы видите внизу, мне прислали харьковские друзья. Пусть это не именно тот спектакль, но все же...
  После спектакля я проводил Олю до дома, благо, она жила всего в нескольких кварталах. Стали прощаться.
— Ты не думай, — сказала Оля, — у меня есть чувство юмора и я умею смеяться. Просто Народный артист – мой дедушка. Я его очень люблю!
Она поднялась на цыпочки, чмокнула меня в щеку и исчезла в подъезде.

 

Отсюда.

[Альберт]

У уральских коммунальщиков не забалуешь

За десяток лет высотных работ я видел многое, но это сооружение меня, мягко говоря, поразило.

На вопрос "Что это???", девочка из ЖЭКа мило улыбнулась и выдала: "Детишки балуются. Вот повесили, чтоб не лазили по крышам".

Выражение наших с напарником лиц не передать было.

[Влад]

Говорят что в Калининградском морском канале клюет кальмар, мож кто то чего знает?  

Без шуток!

[Chan]

Пипец! 

[hans-zemmer]

Вслед за скумбрией подошёл.

[юрий1975]

Говорят что в Калининградском морском канале клюет кальмар, мож кто то чего знает?  

Без шуток!

https://vk.com/wall-15112207_548138

[Юран]

И смех и грех:

http://www.euronews.com/2017/10/14/man-who-accidentally-swallowed-live-fish-thanks-paramedics-that-saved-him

 

Беглый, вольный перевод:

Белобрысый парняга, что на видео рыбалил с друзьями ночью камбалешку. Когда ему улыбнулась удача и он достал из воды рыбу, то по традиции он решил чмокнуть ее в ротик, что он и сделал...

Но у камбалешки был план...

Как только чувак поднес смелую рыбку к своему рту, она сделала резкий рывок и буквально вонзилась ему в глотку. Человек всеми силами пытался вытащить рыбку изо рта, но ее тело напоминало кусок мыла и она проходила все глубже и глубже в глотку...

Человеку стало плохо... Совсем плохо... Он стал задыхаться и был на грани жизни и смерти...

Но, благо рядом были трезвые друзья... Они тут же сориентировались и позвонили 911.

Приехал доктор, достал медицинские щипцы и вытащил рыбку из глотки горе рыболова...

 

Вывод: Не надо подносить ко рту и целовать ваши трофеи. Это может быть опасно для жизни!

Изменено 16 октября, 2017 пользователем Юран

[insider]

Включив комп с нелицензионной виндой, я скачал с торрента игру и цинично усугубил нарушение закона об авторских правах, посмотрев экранную копию нового фильма и скачав новый музыкальный альбом малоизвестных исполнителей...

Выводя собаку, я перешёл дорогу в неположеном месте. Машин и свидетелей не было. Меня не поймают.
Стоит ли упоминать, что собака гуляла без намордника..
Раз уж пошёл по скользкой дорожке криминала — остановиться трудно...

Цинично закурил в пяти, а не в пятнадцати метрах от остановки...
Поучаствовал в незаявленном общественном мероприятии. Мы, уголовные элементы, собрались на остановке и обсуждали качество дорог в нашем районе, а потом, не дождавшись ОМОН, уехали с места преступления на маршрутках.

Получив зарплату в конверте, я понимал, что способствую нарушению налогового законодательства, но преступная жизнь так притягательна, поэтому, поймав частного бомбилу, тем самым толкнув его на нарушение закона о частном извозе...
Терять было уже нечего — и я не пристегнулся.

Помня о законе, запрещающем распитие алкогольных напитков в общественных местах, я всё же выпил бутылку пива в скверике, воспользовавшись отсутствием свидетелей и полиции.
А дома нашёл способ залезть на сайт блокированый роспотребнадзором...

Берегитесь. Мы, преступные элементы, живём среди вас и почти не отличаемся от приличных людей.

[insider]

[disa]

А ты суслика видишь ?

Изменено 24 января, 2018 пользователем disa

[wladimir123]

Коллега рассказала, что дочь ей подарила собачку – маленькую такую, черненькую. Редкая порода.
И вот, дочь с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку!
Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться!
Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе – НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе – а вдруг собачка там?!
Стала ломиться в соседнее купе – никто не отзывается и не открывает.
Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа!
Проводница – что ж она, зверь что ли? – открывает дверь своим ключом... И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, как положено, рядом – собачка, чуть побольше жареной курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив – пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре.
– Можно, я заберу свою собачку? – робко спросила дама.
Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму с собачкой глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом:
– А ЭТО ЧТО – СОБАЧКА?!
Ну да, его можно понять – только представьте: сидите вы, выпиваете, курицей закусываете, а тут вдруг из стены вылезает ТАКОЕ...

 

 

[Влад]

Акула рот едва не проглотила лодку с туристами. 

 https://www.vesti.ru/sdoc.html?id=2993714#-

 

Изменено 9 марта, 2018 пользователем Влад

[ВАИ]

В далёком 1995 году, был я на рыбалке в Индийском океане. Катер бал конечно поменьше этого. Два мотора по 150 л/с.  Экипаж из трёх креольцев. Ловили тунца. Но, и попадались окулята метра по полтора-два.

И произошел на этой рыбалке случай;- заприметили мы два плавника вдалеке, и погнали на всех парусах к этим плавникам, в надежде поймать акулу. Подойдя поближе, мы обнаружили именно эту, китовую акулу. Оказалось, что эти два плавника принадлежат одной особи. А мы думали, что пара акул как минимум нас ждут. Так вот, эта акула поднялась к катеру своим носом, который был шире кормы этого катера. Местный абориген ударил её мачетой по верхней губе, чтоб она отошла от катера. Быстренько завели моторы и по газам! Жалко было акулу, разрубили ей прилично губу, аж до крови. 

Потом мне объяснили, что эти акулы очень любопытные и игривые создания! Питаются то они планктоном, и поэтому не несут опасности. Они с наилучшими побуждениями, и надеждой, что вы с ней будете играться, может как шкорлупу перевернуть катер. А вот потом, уже жди опасности от мелких акул, которые с удовольствием пообедают тобой.

[Chan]

Слепаков придумал крайне грубое сравнение для чиновников
 
Певец и комедиант Семен Слепаков выложил в Сеть историю о пьяном мужчине в тамбуре поезда, сравнив его поведение с реакцией российских чиновников на разворачивающиеся вокруг них скандалы.

«У Светлакова есть история из молодости, о том, как он ехал в поезде и вдруг был разбужен громкими воплями из тамбура. Кричала проводница и делала это от охватившего ее первородного ужаса. Прибежав на шум, пассажиры увидели, что весь тамбур измазан говном, причем очень тщательно и практически без пробелов. А посреди тамбура стоял пьяный мужчина со спущенными штанами и, слегка покачиваясь, гордо смотрел прямо перед собой. Мужчина тоже был весь в говне. «Ты что наделал!?!» – закричала несчастная проводница, обретя дар членораздельной речи. Мужчина перевел на нее взгляд и, выдержав профессиональную актерскую паузу, ответил: «А ты докажи, что это я!», – написал Слепаков в своем Instagram.

Эту историю комедиант сравнил с реакций российских чиновников «на любые обвинения в свой адрес»: «в освоении бюджетных средств, в постройке дворца, несовместимого с доходами и наличием совести, в оргиях на яхте» и т.д.

По его мнению, реакция российских чиновников «на все обвинения примерно такая же, как у того мужчины из тамбура».

При этом артист назвал россиян «дружной толпой», которая едет в упомянутом в истории поезде, и задался вопросом, куда «пассажиры» держат путь. «Светлое будущее? А пустят ли в него наш говнопоезд? Сложно сказать», – заключил Слепаков.

 

Тут

[tyr999]

Вот поэтому мне и не нравится поведение нашей властной верхушки. И некому одернуть даже самый верх.

 

Мне кажется это лучше в политику перенести.

[Olegdjan]

Навеяло прошедшими:

 

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.

Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».

 

Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

[wladimir123]

Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все… Скукота, в общем.
Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
— Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.
Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов…
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.
Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
— У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

[Альберт]

http://youtu.be/mW3THL0vg3M

[Альберт]

[Альберт]

Некоторые наши нытики и размазни постоянно жалуются на повышение пенсионного возраста, а ведь в 65 лет - жизнь только начинается,еще не поздно заняться бизнесом! И вот вам отличный пример ...

Начиная с 72-летнего возраста, пенсионерка Лидия Петровна Барабанова активно занимается бизнесом - сейчас она владеет десятью компаниями с миллиардными оборотами (в том числе агрохолдингами в Тверской и Смоленской областях), охотничьими хозяйствами площадью 50 тысяч гектаров, а две недели назад зарегистрировала новую компанию "Холдинг Днепрово" и внесла в ее уставный капитал 10 миллионов рублей.

Жильем пожилая женщина также обеспечена. Квартира, принадлежащая 82-летней бывшей учительнице Лидии Петровне Барабановой с 2011 года, располагается в столичном жилом комплексе "Белый лебедь" на Мичуринском проспекте. Ее площадь - около 400 квадратных метров, а стоимость составляет не менее 230 миллионов рублей ( примерно три миллиона евро )

В общем, дорогие друзья, перестаем ныть - и занимаемся бизнесом, как это делает Лидия Петровна , чтобы вашим детям и внукам не было за вас стыдно, как не стыдно за Лидию Петровну ее сыну, Вячеславу Володину.

Недаром он, проникшись успешным опытом маминого бизнеса, недавно предложил вообще все пенсии - отменить, а то расходов от них в бюджете страны - много, а доходов - никаких. Во время обсуждения реформы с избирателями Володин оговорился, что если ничего не менять, то встанет вопрос о существовании государственных пенсий вообще. А на вопрос, что делать тем, кто не согласен с повышением пенсионного возраста, он ответил: "Если пенсионеры хотят жить дольше, то пусть идут на спортплощадки".

И ведь не поспоришь !