Анекдот дня

[Альберт]

- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
- Нет. 
- Тогда я просто создан для тебя!

[Chan]

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

[Chan]

Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?

- Исчезает натяжение собачьего поводка...

[Chan]

Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.

[хомяк]

А хто скажыт хде можна скачать новы ворд, а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?

[Sergey]

Ходил сейчас в «Билайн» за телефон платить… А там мужик покупает новый телефон, пытается вставить в него симку, ковыряется в телефоне, у него не особо получается...
Продавщица говорит:
- Давайте я Вам вставлю!
Мужик:
- Да я сам вставлю…
Дама:
- Все вы так говорите, а потом просите помощи…

[Sergey]

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке что? Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!

[калугин]

Российская САУ проиграла корейской в крупном индийском тендере.
Ничего, продадим Пакистану....и посмотрим, чья САУ лучше.

[Лось]

Медвеженок спрашивает папу медведя:

-Пап, а грибников есть можно?

-Можно сынок.

-А охотников?

-Можно и даже нужно.

-А рыбаков?

-А вот этих нельзя.

-Почему Папа

-Потому сынок, что после "рыбачьего" мяса порядочные медведи становятся алкоголиками.

[Chan]

- Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже... И пожрать тоже важно...

[Алексей Г.]

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

[Александр SWAT_ST]

Ежик заходит в аптеку:

- Двадцать восемь презервативов с пупырышками!

Две белочки в уголке смеются.

Ежик повернулся , глянул на них и говорит провизору:

- ТРИДЦАТЬ!...

[wladimir123]

- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!

- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

- Чо?

- Да, примерно это я и имела в виду...

[Александр SWAT_ST]

- Галя! Если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?

- Какой нафиг борщ, вали отсюда, чтоб глаза мои тебя не видели!...

- Галя! Ну если я за две недели никого себе не найду, можно я приду ты мне носки, рубашки постираешь?

- Какие нафиг носки, вали отсюда чтоб  глаза мои тебя не видели!...

-  Галя! Если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это самое?

- Ну... , если за месяц... , никого ... , ну приходи... , но только сзади,  повторяю: только сзади, чтоб глаза мои тебя не видели!...

[Bobs12]

Жена говорит мужу:

- Завтра придёт молодой человек просить руки нашей дочери!

- Ну, и что я должен делать?

- Молчи, кивай головой и ни в коем случае не кидайся ему в ноги с криком "Спаситель наш!"

 

Отец дочерям:

- Ну, что вам привезти доченьки мои дорогие?
- Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть, когда не будь, нам что то привозил? Тебя привозят, и на том спасибо!

 

- Поцелуй меня в знак примирения.

- А где он у тебя?

 

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями, снимите сауну и не парьтесь.

 

Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.

[Bobs12]

Хорошее настроение-это когда тупые не бесят,а веселят.

 

Почему дальнобойщики,когда выходят из машины,стучат по колёсам?

Что бы яйца от ляжки отлипли.

 

Никогда не кодируйте своих мужиков! Закодированный так вам выест мозги, что вы сами забухаете!

 

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров!

[Bobs12]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Утро, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит! 
Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел! 
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. 
Мужики выныривают:

- За что?

- Первого за оффтоп, второго за флуд. 
- Да ты что охренел совсем? 
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: 
- А за оскорбление модератора бан!

[Bobs12]

- Что такое "тропическая депрессия"?
- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки, а настроение паскудное...

[Sergey]

Гуляет по парку мужик с большой коляской. Навстречу тетка:
— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик:
— Трафарет показать?

[Sergey]

Дорогая, передай, пожалуйста, соль!
— Это ты сейчас на что намекаешь? Что я недосолила?! Что я готовлю плохо?! Что я тебе не гожусь?! Да пошел ты нахер, козел!

[Bobs12]

Настоящий патриотизм — это когда во время исполнения национального гимна встает даже член.

 

Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается"...

 

- Тебе бы у Санта-Клауса работать! 

- Я такой милый? 
- Ты такой олень...

[wladimir123]

Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахер это говно в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, блин.

[Альберт]

- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

[Chan]

К директору школы отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах. 
— У моего сына все время появляются синяки и шишки. 
— Так ведь это Петров из 9 Б! Ваш сын известный драчун. 
— Послушайте, что вы такое говорите, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же! 

[Chan]

— Дорогой, сходи в магазин! 
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.

— Господи, ну иди без собаки...