Анекдот дня

[Альберт]

В России два вида бюджетников: одни бюджет пилят, другим достаются опилки.

[Альберт]

Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем её за это.

Вчера вечером, когда уже снял линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу...

[BelleFleur]

 

[Sergey]

Плёлся рыцарь по пустыне, изнывал от жажды и вдруг увидел озеро. Но около озера был дракон. Рыцарь выхватил меч, стал биться с драконом. Одну голову отрубил, вторую, на третью сил не хватило, упал. Ну и дракон его спрашивает:
- А чего ты хотел?
- Да воды попить…
- Ну так попил бы…

[Sergey]

- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!

[wladimir123]

Моня. Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.

[wladimir123]

- Боря, шо ви на мене разлеглись, как на гамаке?
- Фирочка, а как надо на вас лежать?
- Как-как..... Как на батуте!

[Psiholog]

[wladimir123]

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль".

Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

[Альберт]

Если собрать весь асфальт, содранный с МКАДа за последние 10 лет, то можно подарить японцам небольшой остров, а на средства, вырученные от многократного асфальтирования, построить на этом острове пару небольших городов ну и аэропорт, естественно.

[wladimir123]

 

[Sergey]

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, на хрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

[Sergey]

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
— Дедушка, а наша Жучка сука?
Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
— Да
— Дедушка, а ты трахни ее, она и замолчит!
— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь.

[Sergey]

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девочка и о этом... как его... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый, милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!

[Альберт]

... голубя сбили, прямо на разделительной полосе, а дорога не то чтобы узкая, как раз двум машинкам разъехаться.

Так теперь они жмутся к обочине от тушки этого голубя. Я кажется понял из чего надо делать разделительные полосы... 

[Альберт]

Сегодня полдня лежал на диване читал интернет в планшете, понял что зря трачу время, так весь день можно проваляться, сижу в кафе читаю интернет в планшете.

[Bobs12]

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили. 

[Альберт]

Во время прямой линии с президентом пенсионерке из Брянска повысили пенсию еще до того, как она закончила формулировать вопрос.

[Альберт]

— Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!

— Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

[Альберт]

— Сфотографируй меня около памятника Высоцкому!

— Это не Высоцкий, это Безруков.

— Ну пойдем тогда к памятнику Пушкину.

— Тоже он.

— Тогда к Есенину!

— Приглядись, это тоже он.

— Господи, да он везде что ли, пойдем около берёзки пофоткаемся.

— У меня для тебя плохие новости...

[Bobs12]

Смотрю я на Украинское правительство - вот, блин, где Чернобыль-то аукнулся!

[Bobs12]

Два одесских приятеля.

- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!

- Фима, шо-то не пойму. Ты шо, туда кричал?

[Альберт]

По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.

[Альберт]

Пенсионеры на даче.

- По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!

- Молодежь говорит, что это все Обама виноват.

- Правильно! При Рейгане порядок был.

[Альберт]

«Лежание на диване и есть Путь».

Русский народный буддизм.