Анекдот дня

[Иваныч]

Цирк. Конферансье объявляет...

 Вспомнился другой анек:

 

В цирке конферансье объявляет:

 - А сейчас впервые на нашей арене медведь-телепат!

Гасят свет. Прожектор освещает середину арены. Там стоит стул.

На арене появляется огромный медведь в красных труселях.

Медведь садится на стул. Зал замер от предвкушения.

Медведь приспускает свои красные труселя и начинает телепать.

[wladimir123]

Николай проснулся от неожиданного минета...

Больше в метро он с открытым ртом не засыпал.

[Дмитрий65]

1 января. Муж-жене:

 

- На чужом несчастье,счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!

[Дмитрий65]

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?

- Что? Все сразу?!..

[Дмитрий65]

- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!

- Коля, отойди от берлоги

[Альберт]

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

[Альберт]

Если мне отрубить голову, она будет бухать ещё минуту.

[Сергей201170]

Если мне отрубить голову, она будет бухать ещё минуту.

Поняли уже..

[Chan]

Поняли уже..

Давно понятно, да!

[Альберт]

- Я хочу подарки!
- А какие ты хочешь?
- Сумочку, сапожки и бусики!
- Ибусики?
- И ибусики тоже.

[Альберт]

На 200 рублей с Крымом можно купить столько же, сколько можно было на 100 рублей до Крыма - просто половину ты платишь за то, что он твой.

[wladimir123]

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
— Я извиняюсь, вы тоже еврей?
— Да, а что?
— Я так думаю, что вы из Одессы?
— Да, но скажите...
— И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
— Таки да! Но откуда вы знаете?
— Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

[Альберт]

Вчера был прикол - поехал с женой купить бесперебойник для компа. Жена говорит - "давай еще обогреватель купим небольшой"?
Сказано-сделано, добавил его к заказу.
Сидим, ждем пока соберут заказ рядом с окошком выдачи.
Один кладовщик другому:
"Смотри, как люди классно придумали. Даже если электричество дома выключат - у них все равно тепло какое-то время будет".

[Дмитрий65]

Судья зачитывает приговор:

- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово.

- Простите меня, пида**сы!

[Дмитрий65]

— Любишь меня - люби и мои недостатки.

— А может, вшей все-таки вытравим?

[Альберт]

Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.

[Дмитрий65]

- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша - праноед, вейпер и покемонер...

- А можно как-то вернуть предыдущего цыгана?

[Альберт]

Продают матрешки.

Ленин, открываешь - Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - бац! - и опять Путин! 
А белорусская вообще не открывается...

[Альберт]

- Папа, зачем у белки кисточки на ушах?

- Дупло красить, сынок. 

[Дмитрий65]

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:

- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?

- Подпираю изнутри языком.

- Милый, мне нужна твоя помощь.

[сПутник]

Встречаются два одессита. Один другому говорит:

- Изя, я вчера на пляже видел двух купающихся абсолютно голых девушек!

-Да ты шо! В такой холод! Наверное они моржи.

- Ты знаешь, одна точно морж, а вторая ничего, красивая...

[Альберт]

Есть два вида девушек:
1. - А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. - А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!

[Альберт]

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами...
Теперь она спит у стенки, а я с краю.

[Альберт]

Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.

[Альберт]

Россия объявила о намерении создать собственную криптовалюту на основе рубля.
Крипторубль нельзя будет "майнить", но его можно будет пропить.