Анекдот дня

[Иваныч]

Жена зовет мужа:
- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
- Да ладно, это соседи готовят.
- Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.

[Дмитрий65]

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?

- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

[Дмитрий65]

- Григорий, у меня есть деловое предложение: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

- Нет, Константин, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

[Дядя Витя]

Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал:

— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.

— Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!

«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад.
Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.

В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательный выбор.

Тот задумался на несколько мгновений и сказал:

— Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад!

Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.

— Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?

Дьявол усмехнулся и ответил:

— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал!

[Bobs12]

То ли в интересные факты, то ли сюда?  

 

[Дмитрий65]

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

[Дмитрий65]

Первоклассник читает слоги:

- БА, БУ, БЫ...

Отец из комнаты:

- А не рановато ли?

[Иваныч]

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.
А муж мой не молился, и ему досталось то, что досталось. Ибо нефиг.

[Альберт]

Как бы негр-сушист не пытался скрутить роллы, всё равно получается косяк.

[Иваныч]

Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию «Город без наркотиков!» криком о помощи и утроили поставки.

[Иваныч]

Победительницы конкурса красоты познакомились с членами жюри.

[Альберт]

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.

[Дмитрий65]

Переполненный автобус... Давка... На средней площадке слышится:

- Да выкиньте из автобуса эту падлу, которая всех толкает!

- Я не падла, я кондуктор!

[Дмитрий65]

 

На приеме у кардиолога.

— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?

— Четыре бутылки.

— Как четыре?!

Я же только две разрешил!

— Еще две разрешил терапевт.

[Альберт]

Купил арбуз, положил на сиденье машины. Тронулся. Через минуту раздался сигнал «Пассажир не пристегнут». Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза. Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям русского потребителя. Вот ведь «Жигули» себе таких ошибок не позволяли…

[Альберт]

- Смотри, Ихуля идет.
- Странная фамилия у этого вашего мужика – Ихуля.
- Это не фамилия – это жизненное кредо.

[сПутник]

-Изя! Ну Вы просто половой гигант!!! Встречаемся только две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

[Дмитрий65]

- Вчера проснулся, а тебя нет. Где ты была, дорогая?

- А где ты проснулся, дорогой?

[wladimir123]

- Я слышал ты опять женился ?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык.

[Дмитрий65]

- Ну как вы со своими троими детьми управляетесь?

- Замотались просто, не высыпаемся, времени на себя и на что-то еще вообще нет...

- А Лена как?

- Лена - это я. Сережа выглядит еще хуже...

[wladimir123]

[Chan]

Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.

[Иваныч]

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

[Альберт]

Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать.
Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.

[Иваныч]

А вчера во время игры с шахматной доски пропали король и туз…