Анекдот дня

[wladimir123]

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой!

У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?

[Chan]

- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.

[Chan]

- Доктор, я буду жить?
- Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно...

[Chan]

Умная женщина никогда не откажет мужчине. Она сделает всё так, чтобы ему самому расхотелось.

[Chan]

Объявление: Колхоз "Грушевый сад" примет на работу мужчин с большими членами. Полная занятость.

[Chan]

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине. Девица кладёт грецкий орех на стол: "У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя". Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения. Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех! Генерал: "Без проблем! Адъютант, неси кокос". Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам. И снова, как прежде, жаркая ночь любви. Утром дама: "Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты - зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех." Генерал: "Годы летят, зрение уже не то..."

[Альберт]

О легкости перевода.

На Аляске охотничий сезон в самом разгаре. Рано по утру мой муж-американец тоже умчался отдать должное охотничьим инстинктам. Звонит мне ближе к обеду, «Дорогая, я подстрелил оленя! Можно я его подвешу в гараже на пару дней?» Я делаю глубокий вдох, закрываю глаза, и представляю печальную тушку висельника аккурат между моей Вольво и газонокосилкой. Потом я выдыхаю и произношу по-русски с соответствующей интонацией, «Да ты офуел!» Муж некоторое время молчит, потом отвечает, «Я не понял ЧТО ты сказала, но это звучало как твердый отказ.»

На том и порешили.

[Дмитрий65]

- Опиши себя.

- Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.

[Альберт]

Принцесса из сказки, которой казалось, что ей всю ночь мешала спать горошина, утром обнаружила, что на самом деле это был мальчик-с-пальчик!

[Альберт]

- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.

- Не за что.

[Olegdjan]

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

[TOPOR]

Однажды Брежнев вызывает врача и жалуется ему:

— Доктор, третий день посрать не могу.

— Снимайте штаны и нагнитесь, Леонид Ильич.

Брежнев делает все, как ему говорит врач.

— Леонид Ильич, да у вас же ануса нет!

— Зализали, сволочи.

[Chan]

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..." 

[Chan]

Вчера, казалось, набрался ума-разума… Сегодня проснулся — ан нет, просто набрался… 

[Chan]

– Наш дедушка семь раз переписывал завещание.
– Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться! 

[Дмитрий65]

- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?

- Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.

[Chan]

Закончился ужин. 
В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда: 
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится. 
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте! 
- Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается виски и гаснет сигара.

[Chan]

Научил попугая говорить "Спасибо". Он был благодарен.

[Chan]

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

[Chan]

Мужик заходит к проктологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня в жопе что-то нехорошее...
- А что, собственно, там может быть хорошего?

 

[Chan]

— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

[Ден]

Кого то мне напоминает этот анекдот.

[Chan]

Я ел. Говно!

Цирк. Конферансье объявляет:

— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!

Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.

Конферансье:

— Иван Повидлов есть говно не будет! В говне волос!

[Альберт]

У настоящего, хоть и пожилого мачо, в кошельке должны лежать пачка презервативов и дисконтная карта алкомаркета, а не скидочная аптеки.

[Иваныч]

Разговор двух соседей:
— Слушай дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу как ты со своего нового LAND CRUISERа сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!