Анекдот дня

[Chan]

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться
всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом? 

[Альберт]

Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги.

Это все, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.

[TOPOR]

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.

- Куда?! - строго спросила жена.

- На рыбалку...

- Так... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

Последний раз я восхищался этим бородатым в 2010м... время однако идет.

[Denko]

Хочу, как в диснеевских мультиках, чтобы по утрам меня одевали и причёсывали птички, а то сил моих больше нет.

[Дмитрий65]

- Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
- Пап, ну прекрати!

[Альберт]

- Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы - на нём моя рюмка коньяка стоит.

- Боярыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…

[Дмитрий65]

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не гуляю от него, а лечусь!

[Chan]

На волне статеек в интернете о том как отцы и сыновья пьют совместно, я припомнил случай как я отвел свою дочь выпить впервые.
Мы отправились в местный бар в двух кварталах от дома.
Я взял ей Гиннесc. Ей не понравилось, так-что я выпил его.
Следом я предложи ей Киллианс, он также не пришелся ей по вкусу. Я выпил и его.
Я подумал, возможно она захочет легкий лагер вроде Харпа? Не захотела. Выпил я.
Наконец я предположил, что ошибка изначально была в выборе напитка, и возможно ей больше придется по вкусу виски, а не пиво и мы взяли Джемесон; ан нет, снова мне!
В отчаянии, я заказал ей Гленфиддик 25-летней выдержки. Лучший скотч в этом баре. Она к нему даже не притронулась.Что еще я мог сделать? Пришлось пить.
К моменту, когда я наконец осознал, что она просто не любит пить, я был настолько пьян, что еле смог дотолкать ее коляску обратно домой.

[Chan]

- Зачем человеку 12 м кишечника?

- Чтобы жопу горячим супом не обжечь!

[Дмитрий65]

Экзамен в сельскохозяйственном институте:

- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?

- Ну, плохие погодные условия...

- А что-нибудь поновее?

- Ну, забыли посадить...

[Альберт]

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?

Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

[Дмитрий65]

В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония.

[Альберт]

У саудовских принцев отберут триллион долларов на благо королевства. 
Российские принцы отберут триллионы у россиян на благо своих ненасытных рож.

[Альберт]

Опубликован рейтинг самых популярных в России автомобилей с автоматом. На первом месте - Мерседес-Бенц G-class с автоматом Калашникова.

[Chan]

Вчера пьяный литовец рассказал:

 

Три брата поймали золотую рыбку. Она посмотрела на них и говорит:

- Делать нечего, придется каждому по три желания исполнять, загадывайте!

Первый брат - хочу мисс мира!

Второй брат - хочу мисс вселенная!

Третий брат - хочу чтоб моя правая нога волочилась, когда хожу!

Рыба офигела, но ладно, желание - закон.. Давайте второе желание!

Первый брат - хочу миллион долларов!

Второй брат - хочу миллиард долларов!

Третий брат - хочу чтоб когда хожу, чтоб мои руки мотылялись вот так туда сюда!

Рыба офигела еще больше, но ладно, желание - закон.. Давайте третье желание!

Первый брат - хочу Ламборгини!

Второй брат - хочу Ферарри!

Третий брат - хочу чтоб моя голова постоянно крутилась вокруг шеи!

Рыба в полном ахере, но что делать, она подневольная, тыдыщ - все исполнено: два брата садятся с офигенными телками в свои мускул кары набитые бабками, едут и видят своего брата, волочащего ногу, мотающего руками, с крутящейся головой и говорят: 

- Братан, что за херня? Зачем ты это выбрал?!

- Лохонулся...

[Chan]

Начальник госучреждения нанимает на работу уборщицу.
Начальник:
- Скажите, что означает буква "М" и два нолика на двери ?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый. 
Начальник:
- А если буква "Ж" и два нолика ?
Уборщица:
- Это, соответственно ,женский двухочковый туалет. Разрешите, мне тоже задать Вам вопрос. Что такое два нолика и буква "Н" ?
Начальник:
- Хм…….не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. А вот в говне-то вы хорошо разбираетесь ... 

[Chan]

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается: Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает: Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слааааазь!

[Chan]

Два джентльмена разговаривают за чашкой чая :

— Скажите, сэр, а вы когда—нибудь играли в гольф?

— Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.

— Скажите, а вы когда—нибудь пробовали устриц?

— Да мы с сыном как—то попробовали, нам не понравилось!

Пауза, первый джентльмен спрашивает:

— А сын у вас тоже один?

[Chan]

Да что вы что такое говорите? Танцевала на столе? Я? В одних трусах? Да вы рано ушли! 

[Chan]

Американская база в пустыне.
К полковнику входит офицер с вопросом:
- Что делать, если нет женщины, а очень надо?
Полковник:
- Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд...
Офицер:
- Понятно! разрешите идти?
Полковник:
- Идите...
Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер - весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный...
Полковник:
- Вы меня недослушали: Вам надо было сесть на верблюда, добраться на нем до города и найти там себе женщину... 

[Альберт]

- У вас жаба феншуйная с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер.

[Olegdjan]

— Але, привет, че голос злой?

— Ты меня разбудил!

— Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!

— И что с того?

[Chan]

-Пап, я хочу жениться.
-Сначала извинись.
-За что?
-Извинись.
-Но за что? Что я сделал?
-Извинись.
-Зачем?
-Извинись.
-Пожалуйста,скажи хотя бы причину?
-Извинись.
-Хорошо,пап. Извини меня!
-Вот теперь ты готов. Когда ты научишься извиняться без всякой причины, ты можешь жениться! 

[wladimir123]

Учительница говорила, что я не умею рисовать.
Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта *** загубила мне карьеру.

[Olegdjan]

Дай человеку рыбу, и он наестся, дай человеку удочку, и он нажрется...