wladimir123 Опубликовано 12 января, 2018 Поделиться Опубликовано 12 января, 2018 Упал мужик в пропасть.(Еврей - не еврей, в шабат - не в шабат, кто таки его знает)В последний момент ухватился за какой-то торчащий из скалы кустик.Висит, орет.- Есть кто-нибудь! Есть кто-нибудь!!! Есть там кто-нибудь...Вдруг раскрываются небеса и оттуда раздается голос:- Я слушаю тебя.- Ты кто?- Я - Бог.- Спаси меня, Боже!..- В меня веруешь?- Верую!- Как веруешь?- Ну… Ого-го как!!!- Тогда разожми руки!Мужик минуту раздумывает и говорит:- Так, ясно… Эй! Есть там еще кто-нибудь?! 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ARCHY Опубликовано 13 января, 2018 Поделиться Опубликовано 13 января, 2018 Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику ещё тёплого говна . 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 14 января, 2018 Поделиться Опубликовано 14 января, 2018 Если жена в семье одна, то она вырастет эгоисткой. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 14 января, 2018 Поделиться Опубликовано 14 января, 2018 Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и сидит бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:— Извращенец!Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.Парень:— Ты шо орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! А потом орёт!Девушка:— Я Вас вообще не касалась!Бабка:— Шо вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 14 января, 2018 Поделиться Опубликовано 14 января, 2018 Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают: - Ну что там есть? - Уже ничего! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
сПутник Опубликовано 14 января, 2018 Поделиться Опубликовано 14 января, 2018 - Лёва, запомни! Когда плохо без девчонок - это ещё хорошо. А вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо! 11 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дмитрий65 Опубликовано 15 января, 2018 Поделиться Опубликовано 15 января, 2018 Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов. 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дмитрий65 Опубликовано 17 января, 2018 Поделиться Опубликовано 17 января, 2018 Русские заселяются в гостиницу....Администратор проводит инструктаж: - в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стены - четыре.... Так и должно остаться после выселения.... И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне... 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 18 января, 2018 Поделиться Опубликовано 18 января, 2018 — Цилечка, я по тебе так соскучился! — Семочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись. — Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дмитрий65 Опубликовано 18 января, 2018 Поделиться Опубликовано 18 января, 2018 Основные две причины срыва намеченных планов: 1. То одно. 2. То другое. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дмитрий65 Опубликовано 19 января, 2018 Поделиться Опубликовано 19 января, 2018 - Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб! Почему ремешочек не пристёгнут? 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 19 января, 2018 Поделиться Опубликовано 19 января, 2018 — Что- то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый. Волосы вроде погуще стали и пышнее?— Да, собака сдохла, а столько корма осталось, не выбрасывать же. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Иваныч Опубликовано 19 января, 2018 Поделиться Опубликовано 19 января, 2018 Приходит Дед Мороз в ЦИК:— Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.Памфилова:— Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры…!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты…— неожиданно замолкает, грустнеет. — Блин, всё сходится, придётся регистрировать... 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 20 января, 2018 Поделиться Опубликовано 20 января, 2018 Сцену купания Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Он то шел прямо по воде , то вода перед ним расступалась. 10 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Иваныч Опубликовано 22 января, 2018 Поделиться Опубликовано 22 января, 2018 Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой» 13 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 23 января, 2018 Поделиться Опубликовано 23 января, 2018 На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает: - Топливо закончилось, видимо. - У вас что - в канаве топливо? - Нет, вода. Пауза минут десять. - У вас что, есть моторы, которые работают на воде? - Нет, он же на соляре! Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы Немец долго переваривал услышанное и выдал: - А почему у вас топливозаборник не до дна сделан? Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру: - Нах.., а если вдруг вода в соляре!? 12 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
disa Опубликовано 24 января, 2018 Поделиться Опубликовано 24 января, 2018 ЭТУ СТРАНУ не победить! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 24 января, 2018 Поделиться Опубликовано 24 января, 2018 Главврач: — Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов. Патологоанатом: — Во я попал! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Иваныч Опубликовано 24 января, 2018 Поделиться Опубликовано 24 января, 2018 Каждый человек - кузнец своего счастья. Куешь, куешь, куешь... но в результате вечно куета какая-то получается. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 26 января, 2018 Поделиться Опубликовано 26 января, 2018 — Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки. — Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит. 10 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дмитрий65 Опубликовано 27 января, 2018 Поделиться Опубликовано 27 января, 2018 - Вам вино какого географического происхождения?- Мне вино географического происхождения «до 400 рублей». 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дмитрий65 Опубликовано 28 января, 2018 Поделиться Опубликовано 28 января, 2018 Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!Евреи (хором):— Да, давайте выберем Рабиновича!Встаёт Ицхак:— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!Евреи (хором):— Нехорошо!Встаёт Рабинович:— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!Евреи (хором):— Действительно, как же так?!Ицхак (пожимая плечами):— Я своё мнение высказал, а вы решайте... 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 31 января, 2018 Поделиться Опубликовано 31 января, 2018 Спецназ РФ летит в Сирию. Во время полета полковник проводит инструктаж: - В Сирии за каждые отрезанные уши игиловца получите 300 рублей, за голову 5000 рублей! Наконец, самолет приземлился. Звучит команда: - Разойдись! Все разбегаются. Через час они возвращаются и у каждого по связке ушей и голов. Полковник на все это смотрит с округлёнными глазами и орет: - Вы чё, охренели?! Это Турция! Мы на дозаправке! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 31 января, 2018 Поделиться Опубликовано 31 января, 2018 Слышал, что ты развёлся?-Ну да.-А что случилось?- Мы с женой впервые за пять лет совместной жизни отправились в круиз. В один прекрасный день, когда мы стояли на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына. Но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап. Отец мальчика был на седьмом небе отсчастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил хорошее место в своей фирме. А теперь, кажется, хочет на ней жениться. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, направо и налево раздаёт автографы. А со мной развелась, и ничего мне не дала из полученных денег. Вот она, женская благодарность... А ВЕДЬ ЭТО Я СТОЛКНУЛ ЕЁ ЗА БОРТ! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 31 января, 2018 Поделиться Опубликовано 31 января, 2018 Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем?!- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!ГИБДД шник в ярости:- А ну, дыши в трубку!Мужик (обижено):- А Вы что, мне не верите?! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.