Анекдот дня

[Альберт]

Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов, отстраненных от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде.

[Альберт]

- У наших соседей-финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они её не пьют, а льют на лобовое.

- Странно...

- Дикие люди.

[wladimir123]

В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж «Пепси» покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

[Olegdjan]

Аптека. Очередь. Вбегает парень:

- Мне очень, очень срочно, у меня там человек лежит!

Очередь расступается.

- Пачку презервативов, пожалуйста...

[Chan]

Покупая себе водку не забудь купить жене киндер сюрприз! Алкоголизм алкоголизмом, но баба всегда должна себя чувствовать маленькой принцессой!

[TOPOR]

Все знают анекдот про то, как два товарища в процессе спора наелись задаром говна: 

1й: — за двести рублей я могу съесть стакан говна! 

2й: — А давай… вот двести рублей. 

1й зачерпывает стакан говна, достает из кармана серебряную ложечку и не торопясь выедает весь стакан и кладёт двести рублей в карман. 2му обидно и он говорит: 

— за двести рублей я тоже могу съесть стакан говна. 

2й: — А давай, вот двести рублей. 

1й старательно протирает серебряную ложечку салфеткой и тоже выедает стакан говна. Кладет двести рублей в карман. Правда через пять минут до него доходит: 

— слушай, а ведь мы говна–то задаром наелись… 

2й: да. Но зато мы на четыреста рублей увеличили ВВП страны.

[Дмитрий65]

На прилавки поступила новая книга:
"Теперь точно все съедобные грибы России"
Издание второе. Исправленное.

[Альберт]

Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон...

[wladimir123]

Продам телефон Сони, телевизор Сони, магнитолу Сони.

Только быстро, пока Сони нет дома

[Chan]

Продам телефон Сони, телевизор Сони, магнитолу Сони.

Только быстро, пока Сони нет дома

[Chan]

Вчера лег поздно, около двух, не выспался. Сегодня лягу около одной...

[Дмитрий65]

Ненормативная присутствует,

 

http://youtu.be/NuPDzEI2aDo

[АлександрВан]

- Я тебя люблю.

- Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

[Дмитрий65]

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

[Дмитрий65]

Моя подруга настоящее чудо. Говорю ей:

- Танюха, давай возьмем такси!
А она мне выдает:

- Давай водки быстрей развезет!

[TOPOR]

 

 

[Альберт]

Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?

[Альберт]

- Господа, да вы меня разыгрываете?!

- Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.

[Chan]

Со временем все будет хорошо, а с тобой может всякая херня случиться!

[Chan]

Раньше я жил напротив психушки, а сейчас живу напротив своего дома...

[Chan]

- с днём рождения, лера! когда бухать?
- Дима, с большой буквы, пожалуйста.
- Когда Бухать? 

[Chan]

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр. 

[Chan]

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата?
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении.
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить? Понимаете, я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат: - Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц... Я тоже не хочу ехать в Ирак!

[Chan]

Новости науки: российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя. 
 

[Chan]

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. 
- Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла. 
- А зачем? 
- Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо моете. 
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...