Анекдот дня

[Альберт]

- Сестра, говорит врач: - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.

[Альберт]

- А вот у тебя, Маня, есть муза?
- Муза у меня нет! Незамузняя я!

[Альберт]

Раньше компьютеры тебе и «здравствуйте», и «Откиньтесь на спинку кресла и сядьте поудобнее, пока идет установка», скрепочка все подскажет, песик найдет.
А сейчас эта мразь, разве что, без спроса скачает обновы, перезагрузится с синим экраном и выдаст вебсправку при отсутствии Интернета.

[Chan]

- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...

[Альберт]

Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.

[Альберт]

Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 20 сантиметров.

[Chan]

Коллеги: три еврея и трое русских собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь русских и они покупают по билету на человека. Евреи покупают один билет на всех. 
Как же так? — удивляются русские — Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят! 

- Не волнуйтесь,у нас есть МЕТОД
Перед отправкой поезда русские рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Русские, воодушевившись примером евреев, покупают один билет. Евреи же не берут ни одного. 
— А что же вы покажете контроллеру? 
— У нас есть МЕТОД.
В поезде русские набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся русские и стучит в дверь. Рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам...

[Pahen]

Инженер и менеджер (умный анекдот – басня)

Пилот на воздушном шаре понял, что он потерялся. Он снижается и замечает человека внизу. 
- Извините! - кричит он ему – Вы не могли бы мне помочь! Я пообещал встретиться с другом через час, но я не знаю, где нахожусь!
Тот кто внизу кричит ему в ответ:
- Вы на воздушном шаре висите приблизительно на 10 метровой высоте над землей, между 40 и 41 градусами северной широты и 59 и 60 градусами восточной долготы.
Джентльмен на шаре воскликнул: 
- Вы наверное по профессии инженер?
- Да, а как вы догадались?
-Нуу – отвечает пилот – все, что вы мне сказали ТЕХНИЧЕСКИ правильно, но я не имею представления, зачем мне нужна вся эта ваша информация, и фактически я все еще не знаю где я. 
Откровенно говоря, вы не очень то мне и помогаете своими советами!
- А вы вероятно МЕНЕДЖЕР – отвечает снизу
- Ну да!? А как вы узнали?
- Вы не знаете где вы и куда движетесь. Вы ПОДНЯЛИСЬ НАВЕРХ раздувая большое количество горячего воздуха. Вы ДАЛИ ОБЕЩАНИЕ, не имея представления как его СДЕРЖАТЬ. И вы ожидаете от меня, что Я РЕШУ ВАШУ ПРОБЛЕМУ. 
Кроме того, фактически вы в том же положении, в каком были до нашей встречи, но теперь это каким-то образом СТАЛО МОЕЙ ВИНОЙ! 

[Chan]

Это не анекдот, это так и есть! Почитайте из свеженького: О технических специалистах

PS Скопипастил туда эту басню.

[Альберт]

Как автомобилист я безумно счастлив, что Медведев поставил точку в этом вопросе, и теперь кольцо ВСЕГДА главное, но если нет знака "круговое движение" ни хрена оно не главное. Спасибо за ясность и конкретику, Дмитрий Анатольевич.

Но это всё ерунда. Главное, что теперь много машин, у которых на жопе есть буква "Ш", так гораздо наряднее.

[хомяк]

http://www.stariy-kordon.com/index.php?showtopic=1686&p=604845

[Альберт]

Ксения Собчак уже полчаса на телеканале Россия рассказывает, что она независимый от Кремля кандидат.

Всем же известно, что любой человек в России может получить эфир на федеральном канале, особенно оппозиционные независимые политики.

[Chan]

ХХХ: zdes' trudno bez yazika... 
УУУ: А что, в Америке плохие дороги? 
ХХХ: prichem zdes' dorogi? 
УУУ: А причем здесь уазик?

[wladimir123]

- Отправил свою любимую за картошкой, а ее сбила машина.
- Ужас! И что теперь делать будешь?
- Даже не знаю. Рис наверное...

[wladimir123]

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича?

Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе.

Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

[Olegdjan]

Звонит телефон:  

— Алло, Василий Юрьевич? Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции.  

— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?  

— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.  

— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? 

 — Да, шеф.  

— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? 

 — Он съел тухлятины.  

— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной? 

 — Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.  

— Какой лошади?  

— Вашего арабского скакуна. 

 — Как, мой жеребец тоже мертв? 

 — Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал. 

 — Ты что, с ума сошел? Какая  телега с водой?  

— Которой мы тушили пожар. 

 — Господи, какой пожар? 

 — Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.  

— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?  

— Да, босс.  

— Зачем ты зажег свечку, придурок?  

— Для похорон.  

— Каких нахрен похорон???!!!   

— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим  новым спиннингом...  

 

...Долгое молчание... 

 

 — Федя, если ты, мля, сломал этот спиннинг - тебе конец!!!

[Влад]

[TOPOR]

-Халявщик ты Лёня!

-Не халявщик, а криптотрейдер!

[Иваныч]

Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители-олигархи.. идёт свадьба.
Тамада:
- А теперь слово родичам невесты.
Дядя невесты:
- Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
- Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
- Дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
- Однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на её владение.
Родители жениха тихо между собой:
- А девочка-то ничего... На японочку похожа!!

[wladimir123]

— Paбинoвич, a шo вы имeeтe ckaзaть зa cтapocть?

— Cтapocть — этo koгдa из пoлoвыx opгaнoв ocтaлиcь oдни глaзa.

— A чтoбы пooптимиcтичнee?

— Ho взгляд твepдый!

[Альберт]

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.

Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.

И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

[Olegdjan]

Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.

Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяйка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И — полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четыре лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам...

[Игорь 1967]

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде,

Прочитал начало и сразу вспомнилось. Дело было примерно лет семь тому назад, Серёга, получив очередную пенсию, сел на своего коня и поехал к корешу из Светлого в Пайзу. Можно было конечно же и на машине, но чего зря гонять верную подругу, всего-то пара-тройка километров, конечно же велосипед, да и для здоровья полезно, педали от инфаркта убегать помогают. Что было на закусь, Серёга особо не распространялся, но лишь с улыбкой заметил, что сколько не бери, а в магаз всё-равно бежать придётся. Кореш как не пытался отнекиваться, но чисто из уважения к хозяину дома, да и верный конь был под парами, вообщем, через 10 минут Серёга стоял на крыльце магазина с пузырём в руках. Какой пенсионный возраст, это не про него, жизнь бьёт ключом, он мысленно уже брал в руки рюмочку с огурчиком, не забывая вспомнить про здоровье, но только вот оказия приключилась. Возле магазина стояли малолетки, ожидавшие своих старших товарищей, которые пошли тариться в магаз, чтобы потом культурно провести время на природе. Погодка супер, солнышко светит, птички поют, всё хорошо, но было маленькое но, Серёга не обнаружил велосипеда. По доброте душевной, Серёга поначалу культурно предлагал мальцам вернуть велик, потом его просьбы стали более настойчивы, потом из магаза вышли дружбаны, потом Серёга не досчитался во рту одного зуба, но зато в груди было одно сломанное ребро. Бравая пацанва отправилась в лес на пикничок, а возмущённый Серёга побежал домой за "саблей". Вернувшись назад, Серёга в ярости разогнал пацанву, разгромил в пух и прах их застолье и отправился домой. Толи Серёга предвкушал поход к дантисту, толи вспоминал про своё трудовое прошлое, но обида его никак не отпускала, и по этому поводу он высказался своим домочадцам. Только вот в своих речах он был настолько убедительный, что соседи заподозрив неладное, вызвали полицию и заодно скорую, у которых получилось навести в доме порядок и успокоить Серёгу. На следующий день, Серёга едва успел проснуться, как увидел в коридоре новенький велосипед, родственники, памятуя о вчерашнем, успели с утра сгонять на рынок и сделать мужику приятное. Ближе к обеду, на семейном совете было принято решение, и Серёгу отвезли в Калининград и закодировали. Все опять зажили "чинно, благородно, по-старому", лишь Серёге было немного не привычно и не по себе, новые велосипеды в его жизни уже были, но новое ощущение себя трезвенником, такое с ним было впервые. Да тут ещё кореш из Пайзы внёс в его новую жизнь сумятицу, когда, через три дня после случившегося, позвонил и поинтересовался, когда Серёга будет забирать свой велосипед?            

[Альберт]

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.

[Дмитрий65]

Мой девиз "Сегодня вечером вам меня не споить!" никогда не работает.