Анекдот дня

[Альберт]

В мире решили провести конкурс на самого тупого политика. В финал вышли Виталий Кличко и Дженнифер Псаки. Кличко победил. Нокаутом.

[wladimir123]

К профессору в консерваторию приходит студент.
- Уважаемый, я вот написал хоровую песню.
- Ну прекрасно, а как назывыется?
- Мне как-то неудобно говорить.
- Не стесняйтесь молодой человек, говорите.
- Эх, ..твою мать.
- Мда... "Эх" надо убрать, как-то цыганщиной пахнет.

[Tarkin]

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

[wladimir123]

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт.
Авокадо мы заменили отварным картофелем,
а креветки - поджаренным салом, но в целом
ваш рецепт салата из авокадо с креветками
нам очень понравился!!!

[hans-zemmer]

- Вы кредитные карты принимаете?

- Да, конечно.

- Вот, возьмите.

- Но это же пиковая дама!

- М-м-м-м... заметила, стерва...

 

В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.

[Альберт]

Люся прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.

 

 

Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит:

- Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите:

Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась - двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди - пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке...

- Папа, что же вы замолчали?

- Я думаю.

- Что вы думаете?

- Я думаю, где мне взять такую кучу денег.

 

 

- Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.

- А как надо?

- Не иди, а идите нахер!

[wladimir123]

Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!

[Moilogin]

Сынок, высылаю тебе 100 рублей, как ты и просил. Кстати сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя...

[Алексей Г.]

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!

— Она сама об этом попросила.

— Как сама?

— Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

[tyr999]

Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.

[Альберт]

— Смотри, я единорог!
— О боже, Петрович, надень трусы..

[Tarkin]

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!

 

Медведи, встречавшие людей, думают, что люди живут на деревьях.

 

Сидят Путин и Обама.

ВВ: скажи, Барак, а какие 3 белые вещи должны быть у негра?

БО: белки глаз?

ВВ: да

БО: зубы?

ВВ: да

БО: ладошки?

ВВ: нет

БО: ступни?

ВВ: нет, Барак, нет. Белый хозяин.

[Tarkin]

Зима кричит: "Водки! Ай холодно!" Весна требует: "Шампанского в ...надцатый номер!" Лето орёт: "Пивка! Да похолодней!"

И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: "Ну что, по коньячку?"

[Альберт]

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

[Chan]

Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает:
- Как трахаетесь-то?
- Ну, ложимся на левый бок, и вперед.
- На правом боку попробуйте!
- Пробовали, на правом боку телевизор не видно.

 

— Чего грустная?

— В посольстве анкету не приняли для визы.

— Почему?

— В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

 

- УБИРАЙСЯ! - заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой.....

Тот схватил веник и начал в панике подметать.

 

Хотела за лето сбросить пять килограммов! В общем, осталось ещё семь...

 

— Ты с алкоголем дружишь? 

— Нет. Но связь поддерживаю.

 

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу? 

— Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!

 

Жена мужу: 

— Где зарплата? 
— Украли... 
— У какой еще крали?

 

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

 

— Ну что, шкуру свою спасать прибежал? 

— Прибежал, господин дерматолог...

 

Оператор службы техподдержки:

- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?

 

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:

- Ты сегодня пойдешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- А я в гороскопе прочитал, что сегодня благоприятный день для рыб.

 

Гример Стаса Михайлова в трудовой книжке записан как «иконописец».

 

 

Порошенко: - Алло, международный валютный фонд?

- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "mоneу".

[Альберт]

Если вас мучает бессонница - выпейте стакан коньяка.

Если вы по-прежнему не можете уснуть - выпейте второй стакан коньяка.

Если и это не помогло - выпейте третий, и тогда вам будет абсолютно пофигу, спите вы или нет!

[Chan]

Поймал кот мышку и спрашивает: 
— Жить хочешь? 
Мышка с перепуганными глазками: — С кем? 
— Тьфу ... . шалава, аж жрать перехотелось !

 

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, только отвлекусь, она уже что-то жрет!

 

Если в ресторане трое русских заказали только пол-литра водки, значит, все они - за рулем.

 

— Ты почему не бреешься? 
— У меня нет девушки, чтоб бриться. 
— А для себя? 
— А для себя я пиво покупаю.

 

Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.

 

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!

... 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!

 

- Чтоб разбогатеть, мне надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Учитывая мои деловые качества, я рыбачу...

[Bobs12]

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, – говорит, – книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, – говорит, – книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, – говорит, – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги – да тогда ей под жопу...»

[а777]

  У меня есть такая курочка.

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Сто пятьдесят.
— Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) двадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Двести.
— Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
— Сколько у тебя любовников?
— (на выдохе) ПИСЯТ!
— Сколько яиц в месяц несешь?
— ПИТСОТ!!
— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
— А когда? То трахаюсь, то несусь!

Изменено 9 сентября, 2014 пользователем Chan

[Алексей Г.]

 

Проходит смотр кур-несушек....

 

У меня истерика была минут 5, не мог успокоиться!

Класс!

[Юра158]

Поймал негр золотую рыбку, как водиться загадал три желания , быть белым , что-бы много женщин и много  пресной воды (африка , понимаш).Ну и стал в итоге унитазом в женском туалете.

[hans-zemmer]

Цыгане украли мерседес С-Класса. А это, между прочим, 250 лошадей.

[wladimir123]

Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "прафти милая, я афыбался"

[Альберт]

Парень, который по ошибке позвонил на "Прямую линию с Владимиром Путиным", попросил президента позвать Валеру, и Валера тут же пришёл.

[Влад]

Собрал грибы. . Пожарил. . На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое . . . Сижу ем. . . :-)