Анекдот дня

[Альберт]

Были две девочки-близняшки Елена и Екатерина, так мой сын, когда с ними прощался, говорил: "Покалена покакать".

Мой изощрённый мозг не давал переставать смеяться.

[Влад]

Звонок ветеринару: - Добрый день! К вам сейчас моя теща со старой собакой придет. Сделайте, пожалуйста ей укол, что бы сразу умерла и не мучилась!
Ветеринар: - А собака найдет сама дорогу домой?


 

[Альберт]

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

[Bobs12]

Милый, ceкc у нас будет только после свадьбы!
- Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!

 

 

С женского аффтофорума...

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.

Капот никак не подцепляется ногтем!
Блондуля.

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:
Blonda Color_

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.

Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну.
Kapelka.

У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka

Потеряла машину.Муж узнает-убъет! Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша

Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная

Грудь-это рулёззз! Но рулить реально мешает и прибору не видно.
Блондик

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло. Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!
Белая Бланш

Изменено 12 сентября, 2014 пользователем Bobs12

[wladimir123]

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете “Вечерняя Одесса”:
“Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна”.
– Боже мой, вот молодёжь пошла – бедному еврею уже и на улицу не выйти!

[Feederman]

Жена звонит мужу: 

- Вадим, ты навигатор в машине трогал? 

- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. 

- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

[Chan]

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.

 

ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом...

 

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:

- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...

[Альберт]

Выходят из поликлиники три врача.

Стоматолог:

- О мой бог, воздух! Чистый воздух!

Патологоанатом:

- И люди! Живые ходят!

Гинеколог:

- А главное, лица! ЛИЦА!

 

 

"Город грехов-2".

Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране кого-то постоянно убивают и насилуют.

О чём предупреждают зрителей перед началом фильма?

Правильно. О том, что на экране курят.

 

 

– Возьми вот эти таблетки.

– Такие горькие, а от чего они?

– От комаров.

[wladimir123]

У офтальмолога:

— Какую я букву показываю?

— А где вы?...

 

 

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына:

старший — умный был детина,

средний сын — и так и сяк,

младший — вовсе был дурак…»

— Мам, а у них отец болел что ли?

— С чего ты взяла?

— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

 

Девушка и парень собираются жить вместе и оговаривают на берегу возможные бытовые проблемы.

Девушка говорит:

— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?

— Я буду пить пиво и есть мясо.

— А из полезного? — допытывается девушка

— А из полезного — овощи...

[Альберт]

- Можно я у вас в туалет схожу?

- Понимаете, у нас счетчики на воду...

- Да я не буду смывать.

 

- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...

- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!

 

 

Хирург-шутник до усрачки пугал больных, перед подготовкой к операции зловеще-вкрадчиво спрашивая мнение пациентов о нынешней ситуации на юго-востоке Украины.

 

 

В школе разразился грандиозный скандал.

Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.

 

 

Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.

[Алексей Г.]

На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.

Папа ответил – прокурором...

Оказалось, что школа, ВООБЩЕ НИ В ЧЕМ НЕ НУЖДАЕТСЯ!

[Влад]

Муж

- Дорогая, соль рассыпалась.....

Жена - Видимо к ссоре.......

Муж - Может обойдется?......

Жена - Ни хрена, я уже настроилась

 

На байдарках обычно обитают два загадочных существа - Гребибля и Гребубля. А иногда к ним присоединяются еще трое - Кудабля, Нетудабля и Неорибля..

 

 

Проверяю дневник сына (1 класс), из него выпадает записка.. Разворачиваю и читаю следующий диалог :

- Артём.., ты Аленку хочешь..??

- Нееее, сегодня не хочу!.. Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела..!!

 

Мама, забирая дочку от стоматолога

— Солнышко, что надо дяде сказать? Девочка, глотая слёзы: — Козёл!!!..

 

 

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:

— Ну все, хватит — у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:

— Вас этому с детства, что ли, учат?

 

Бабка спрашивает у деда:

- А кто выпил всю брагу?

Дед:

- Домовой.

Голос из-за печки:

- Не пиз.и!

[Алексей Г.]

Алло, доча! Я вас утром завтра жду. Что там зять мой делает?

- Он, мама, ест огурцы, селёдку, морскую капусту и запивает это молоком....

- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать))

[Tarkin]

После секса молдавские мужчины отворачиваются к стенке и.....штукатурят..

[Дядюшка Нед]

Якубович: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина - Я беру приз!
Якубович - Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина - Я беру приз!
Якубович - кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ
Украина - Приз!
Якубович- (заглядывает в черный ящик)…. мдя… вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина - Приз! приз! приз!
Якубович - как хотите… (достает из черного ящика овсяное печенье) - получите ваш приз!

[Влад]

ЗВОНОК НА РАДИО...: - Прошу передать привет моему Военкомату и поставить Песню - "Поцелуй меня Везде... -28 мне уже"....!!!.....)))))))

 

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: - Вы бы еще мешок говна принесли! Мужик (снимая со спины мешок): - Как знал, как ЧУВСТВОВАЛ.........

 

Сидели сегодня с подругой...... Решили выпить...... Выпили. Потом ещё....... Потом ещё. В конце концов уехала от неё на такси....., и всё бы ничего, но я живу в соседнем подъезде.......... Видели бы вы лицо таксиста......)))))

 

США отправляет на Украину колючую проволоку, Венгрия - танки Т-72, Канада - бронежилеты. А кровавый Путин на белых Камазах - гречку, макароны и чай.

 

 

•  

•  

[Альберт]

- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика.
- Н-да... Проблематично... - поддакнул Фитнес.
- Не ссы, прорвёмся! - успокоила Водка.

[Влад]

Любовник у замужней женщины. — слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! — нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет! Голос попугая — ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

 

Маршрутка...Сидят молодые и любезничают...Она : дорогой у меня губки болят ! Он целует . А так ? Так нет . Ой шейка заболела ! Целует . А так ? Так нет... Рядом сидит дед: - Парень, а ты ГЕМОРРОЙ ЛЕЧИШЬ ?

 

Плакали всей маршруткой: МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!!

 

Мою дочь наказала бабушка...Стоит в углу и плачет...Подходит дедушка, который во внучке души ни чает.

И нарочно строго говорит:

- Что,бабушка обидела? Да. Сейчас пойду и уши ей оторву!!! Внучка(успокоилась) и говорит,

- А серёжки мне отдашь???

 

 

МУЖ , ЖЕНЕ : " ДАЖЕ И НЕ ДУМАЙ ХУДЕТЬ!!!! У ТОЩЕЙ ЖОПЫ НЕТ ШАНСОВ НА ПРИКЛЮЧЕНИЯ!!! ")))

 

— Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка? — Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...

 

 

Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа – ДЫХНИ! Ответить: Чё воздуха без меня не хватает?

 

Сидят русский и казах...Русский спрашивает у казаха: -У тебя жена есть? ...... .Казах отвечает: -Жок...(нет по-казахски)............. Русский: -Молодец!!!!.. Я, наверное, тоже свою сожгу нахер..........)))

 

Собираюсь с подругами в бар... Причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа: — Ну как я выгляжу? — Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

 

Око за око ! Зуб за зуб ! Сказал Вовочка , и наставил двоек Марье Ивановне в одноклассниках на фото )))

 

 

Вчера пошел на рыбалку,вместо своих сигарет взял сигареты сына.....и в обед на речке я уже поймал трёх дельфинов.

[Влад]

Во двор вьезжает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: — Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: — Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. — Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. — Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. — Ну что, бабка, где твой внучок-то? — Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.))

 

У московского школьника спрашивают:

- Где находится Таджикистан?

Школьник:

- Государство или его население?

 

Изменено 18 сентября, 2014 пользователем Влад

[Альберт]

- Люся, а ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!

 

«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках».

Из истории болезни в ожоговом отделении.

 

Барак Обама заявил, что США начинает борьбу с эпидемией вируса Эбола в Западной Африке.

Американская авиация уже нанесла первые авиаудары.

 

Для укладчика шпрот по банкам - вообще не проблема, где разместить дома кучу гостей.

 

- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
- А вы точно гинеколог?

[Влад]

Увидела сейчас..акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, ......мы дольём 5 л бесплатно!!!" ........... - Куда бл@ть?????!!!!!!!!!.............

[Альберт]

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...

 

Не высыпаюсь. То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...

 

Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.

 

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

[wladimir123]

Оказывается,  можно научиться кататься на велосипеде просто примотав скотчем ноги к педалями.

 

 

- Вот сейчас налил себе стаканчик, и я наконец-то смог чётко сформулировать, чем именно пахнет виски.
- Дубовой бочкой?
- Нет. Приключениями.

[Bobs12]

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос!.. Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

[Альберт]

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.

 

- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
- Конечно.
- Хорошо.

 

В конце концов, каждый из нас со временем поймёт свои ошибки.
И ты поймёшь, что была дурой... И я пойму, что жил с дурой...

 

Три дня и три ночи целовал Иван-царевич Спящую красавицу, а потом таки плюнул и похоронил...