Анекдот дня

[Chan]

- Мама, а можно я кошку в общагу заберу?

- Нет. У нее там корм будут отбирать...

 

- А Глеб сказал, что я чудесная девушка, можно я его в гости приглашу?

- Не надо. Пусть и дальше так думает!

 

- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина. А сейчас что?

- Бесплатная работа...

 

- Ты хоть что-то делаешь быстро?

- Да! Устаю быстро...

 

- Олег, я каждый день вижу, как ты покупаешь алкоголь в супермаркете, ты болен?

- Ага. Я шопоголик...

[Влад]

Жена:

— Когда я переживаю, меня тянет на соленое.

Муж:

— Лена, когда тебя тянет на соленое, переживаю я.

[wladimir123]

– Сколько сбудет стоить эта шубка для моей любимой Сарочки?
– Она обойдется вам всего в 30 000 евро.
– Подождите! Как-то неправильно всё... Давайте ка ещё разок!
– Она обойдется...
– Стоп, правильно! Она ОБОЙДЕТСЯ !!!

 

 

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?

[Влад]

Разговор трёх подруг:

- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.

- А я на дне океана, круто было.

- А я на кухне вместе с вами, только не курила ))))))

[Альберт]

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.

И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

 

- Ты веришь в единорогов?

- Да!

- Их не существует!

- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.

 

Муж с женой лежат в постели.

Муж, задумчиво:

- Есть у меня мечта...

Жена:

- Так. В жопу не дам!

[wladimir123]

Хотел купить пивасика к футбольчику.

Вспомнил, что играют наши.

Взял водки.

[Альберт]

- Алкоголь сильно влияет на агрессивность моей жены.
- Так она у тебя пьёт?
- Нет, пью я. И чем сильнее я пьян, тем крепче она меня бьет..


Человеку, который поел «шубу», запил ее молоком, и в выходной день поехал на дачу в набитой донельзя электричке, нужно давать медаль «За Отвагу».


Операция по поиску таинственной иностранной подлодки в водах Стокгольмского архипелага стоила ВМС Швеции порядка 20 миллионов крон (4,8 миллиона долларов). Боцман нашего судна, выбросивший по пьяни за борт глючный аварийный радиобуй,
представлен к правительственной награде.

[Chan]

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

 

— Придумайте рифму к слову «лето» 
— Алкогольная диета.

Диван он такой сильный! Ему мужика завалить - раз плюнуть!

[wladimir123]

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Изменено 27 октября, 2014 пользователем wladimir123

[Альберт]

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

 

- Месть - это блюдо, которое подают холодным...
- Как тебе такое блюдо - "Охлаждённый перфоратор в жопе соседа"?

[wladimir123]

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ...

Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия

[Влад]

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь ещё позвоните кто-нибудь, суки, в дверь!»

 

Самый жуткий день в году - 30 ДЕКАБРЯ !!! Полный холодильник жратвы,а ничего нельзя есть - это всё на завтра.... А хуже - только 1 января ... И выпивки , и закуски море, а сука не лезет!!!

•  
  

[wladimir123]

- Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли?
- Нарисуй лягушку с косой.

[Альберт]

Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер.
Если лежит - бомж.

 

- Мама, а Вовочка меня обрызгал!
- И ты его обрызгай!
- Мама, а как? Я пробовала - у меня не получается! Я же девочка!

[Bobs12]

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ.

Но как то необычно, по слогам...

[Bobs12]

Лев Бонифаций даже представить себе не мог, что один из детишек, которых он развлекал станет президентом США.

 

- Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...

[wladimir123]

-Девушка,какую позу в сексе вы предпочитаете?
-Сверху.
-А почему?
-Надоело-встала и ушла!

[Альберт]

Один российский банкир как-то зимой попал в ДТП и очутился в коме. Вышел из комы только в конце октября и первым делом полез в компьютер, посмотреть курс валют. Глядь - курс уже 46 рублей. Думает - ни хрена себе, как евро подорожал. Потом присмотрелся, так это не евро, а доллар по 46... Ну, в общем, не спасли его.

 

Идёт второе десятилетие 21-го века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга, «Камасутра».

 

- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.

- Отлично, значит обедать будем после атаки.

[wladimir123]

Неизвестные факты из жизни замечательных людей
  Рассказывает экскурсовод: в последние годы жизни у художника Бориса Кустодиева из-за тяжёлой болезни отказали ноги,

но он не отчаялся, а стал рисовать руками.

 

 

От случайно услышанной фразы - "Они близнецы, им три и шесть" - у меня в голове что-то ощутимо хрустнуло.
 И только секунд через 5 доехало, что речь идет о годах и месяцах

[Альберт]

Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!

Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

Не убедил.

 

 

Это мой кот Василий.

Умный, выдержанный, спокойный.

Не скандалист, правильной сексуальной ориентации, не берёт взяток, не ворует, не пляшет под чужую дудку, и уважает тех, кто его кормит.

На будущий год думаю баллотировать его в Государственную Думу.

 

 

- Мама, я влюбился.

- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.

- Папа, я влюбился.

- Баба?

- Баба.

- Норм.

 

 

Женщины тоже охотятся на мужчин.

Капризы - это разведка, борщи - приманка.

Постель - западня, а полный нежности взгляд - как контрольный выстрел в голову.

 

 

На олимпиаде узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.

 

 

Если на вас кричит сотрудница "Почты России", значит, у неё - ЕМС.

 

 

Сантехник случайно ударил молоком по пальцу и неожиданно для себя открыл 8 новых склонений существительных.

[wladimir123]

Думал она будет готовить как моя мама, а она бухает как мой папа...

[Tarkin]

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:

- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?

- Подпираю изнутри языком.

- Милый, мне нужна твоя помощь.

[wladimir123]

- Дорогая, ну двай разведёмся!
- Нет! Вдовой взял, вдовой и останусь!

[Tarkin]

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один чихнул.
Другой ему:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали :
- А почему нам не наливаете?!..

[Альберт]

Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
- Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки....
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
- Скажи ему, пусть на всех берет!