Анекдот дня

[Пара]

Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.

Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!!!

И никак не наоборот.

Наши люди в булочную на такси не ездят!

[Bobs12]

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

Общага. Встречаются два студента:
- Вася, а ты знаешь, чем отличается штора от туалетной бумаги?
- Не-е-ет...
- Так это ты, зараза...!!

Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.

[Tarkin]

Пара Гариков

Всем дамам нужен макияж,
для торжества над мужиками.
Мужчина впавший в офигаж,
берется голыми руками.

Вот липнет женщина ко мне,
к ее объятьям путь не долог.
А что у бабы на уме,
не знает даже гинеколог.

Игорь Губерман.

[wladimir123]

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Молодец всего две ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!

[Альберт]

- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

[Bobs12]

Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью. А муж жил...

 

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека рыбачить, и он сопьётся.

 

[Bobs12]

Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно...

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.

Объявление в сельской гостинице:
ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.

[Альберт]

А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: "Ты где?"

[Olegdjan]

- Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

[Chan]

Когда в России друг просит друга: «Поправь меня! », речь идет не об ошибках в какой-то области, а о здоровье после пьянки. 

 

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех: 

— Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать! 

 

У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых. 

 

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!

 

- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?

- Прекращайте праздновать...

 

За свой член мужчины не в ответе.

Ведь нельзя обвинить стрелку компаса, что она указывает на север!

[Альберт]

Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...

[Bobs12]

Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Порошенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацепил. Попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Порошенко со свойственной жадностью заявляет, что 2 из 3-х желаний его. Путин согласился.
Загадывает 1 желание, чтоб на Украине ни одного прорусского не осталось... Исполнено.
Загадывает 2 желание, чтоб вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник... Исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
- Стена высокая, глухая?
- Да!
- Прорусских ни одного?
- Ни одного!
- ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ!

[Ловорыб]

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмадовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

[Альберт]

Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче ТРАГЕДИЯ.

[Chan]

– Будем играть в индейцев?
– Будем!
– Ну, тогда беги за огненной водой!

 

 

– Ты сильная, ты справишься.
– Я умная, я даже не возьмусь.
 

 

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

 

 

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося.
 

 

Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде на всех всё равно не хватает.
 

 

Женщины думают, что все мужики одинаковые, а мужчины думают, что все женщины разные!

 

 

Рубль для чиновников стал говном и теперь не утонет. Можно пускать в свободное плавание.


Санкции укрепляют экономику примерно так же, как удар лопатой по голове укрепляет мозг.


Британские ученые доказали, что иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры!

 

 

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.

[ЮРИЙ.М]

Разговор двух подруг.

- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

 

Сердце рыбака Альберта чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

[Ловорыб]

Москва
Глава РЖД В. Якунин сообщил о начале строительства железной дороги в обход Украины. Как пояснил министр, для строительства дороги придется присоединить к России часть территории Польши, Румынии и Венгрии.

[мук]

«Не верю!» - таков был ответ мэра города, в ответ на забастовку актеров театра.

 

Петя нашел миллион долларов и сдал находку в полицию. Рыдающая мать, с ремнем в руках, утверждает, что гордится сыном.

 

«Писец пришел, боярин!» – говорили на Руси при появлении налоговой.

 

Вчера в Москве пьяный ГАИшник получил в радар.

 

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

 

Жираф — это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.

 

Редкая собака добежит до середины Кореи.

 

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

 

Город у нас небольшой, все друг друга знают, поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

[Bobs12]

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
- Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?

[Tarkin]

Дорогой, ты спишь?

- Сплю!

- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?

- Сейчас уберу.

- Я те уберу! Спи давай...

 

Двое встретились,один:

-А че у тебя морда желтая?

Второй:

-Да моча в голову вдарила.

Первый:

А че синяк под глазом?

Второй:

-А ты думаешь горшок мимо пролетел!

[wladimir123]

Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?

- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

[Алексей Г.]

- Пап, а пап, дай 500 рублей, а я скажу кто с мамой спит ночью, когда тебя нет...

- Держи тысячу, КТО?

- Я!

[Альберт]

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

 

С 1 декабря российские банки открывают клиентам рублевые депозиты только по справке от психиатра!

[Bobs12]

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
-Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
-Сука!

 

Устроили с подругами девичник... Посидели в кафе...Потом зашли в бар...
Потом катались на каруселях... Потом ваще не помню...
Пришла под утро, БЕЗ ТРУСОВ.
Не покидает надежда, что трусы , всё-таки, СДУЛО на КАРУСЕЛЯХ...

[Альберт]

Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» - ответил он, - «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да».
«Я - лесбиянка» - сказала молодая леди, - «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка…»