Анекдот дня

[Bobs12]

Хороший способ заставить владельца машины помыть её - большими буквами на весь кузов написать на грязи: ГИБДД - КОЗЛЫ!

[мук]

На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.

 

Вчера население Лихтенштейна заболел...

 

По факту исчезновения жены возбуждены две соседки...

 

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

 

Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу...

 

Прежде чем оценить продукцию Челябинского ликероводочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.

 

Патологоанатомы знают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

 

— Мне нужно знать, какая змея вас укусила, чтобы назначить вам верный антидот. Можете описать ее?
— Могу, ... эта змея была похожа на злую веревку!

 

Одеяло убежало, улетела простыня... Подошёл пододеяльник, попросил вызвать такси.

 

- Вам предстоит постельная сцена!
- Ура, а что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать будут все!

 

- И вообще, всё это было давно и не правда!
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?

[вадим63]

А мог-бы 11 лайков получить

[Moilogin]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

[wladimir123]

- Доктор, меня постоянно терзают сомнения!

Вот был у меня железный гараж, и я постоянно думал, что вот у мужиков хорошие, большие капитальные гаражи. Потом я купил такой гараж и меня стали терзать сомнения, зачем я потратил такие деньги, если машину можно было ставить и в железный гараж?! Что мне делать, доктор?
- Просто избавьтесь от этой машины!
Проходит полгода. Мужик опять приходит на приём:
- Доктор, я продал машину.
- Молодцы! А в чём проблема?
- Я не могу уснуть по ночам! Меня мучает вопрос, зачем мне два гаража, если нет машины?!

[Tarkin]

Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот - значит она обувная.

 

Папа накричал на маму.

Мама накричала на сына.

Сын накричал на кота.

Кот молча нагадил всем троим в тапки!

Изменено 5 декабря, 2014 пользователем Tarkin

[Ден]

Меня зовут Лена. Я тридцать лет делала мужчинам маникюр и только вчера узнала, что это был не маникюр.

[Feederman]

Три солдата срочной службы ищут двушку. Для дружбы..

[Алексей Г.]

Простыла... Мучаюсь с насморком... Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: "Надо тебе грелку во всё тело! " (т.е.-мужика)... Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? -Можно просто тёплые яйца к носу приложить! "

[хомяк]

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит – техника сразу перестаёт работать.

[Olegdjan]

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!

- Да что Вы, она в рот не берет!

- И снова придется Вас огорчить...

[Альберт]

А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.

Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.

 

По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?

 

Мой кот может находиться в пяти состояниях – спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит…

 

То, что раньше называли контрафактом и подделкой, теперь можно называть импортозамещением.

 

Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Хлебало так широко раскрыть не могу.

[Chan]

Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин — значит, работа вас удовлетворяет не полностью.

 

Тысяча ведущих политиков и чиновников России решили пройти тест на коррупцию. На вопрос: "Берёте ли вы взятки?" они ответили на детекторе лжи "Нет". Все испытуемые были признаны честными. ...тем временем, на банковском счету человека, стоявшего за полиграфом, появилось несколько миллиардов долларов.

 

Жена вчера пришла с корпоратива, я разул ее, сказал сто комплиментов, терпеливо слушал, кто и кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с ней ее любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал массаж, по капризу открыл шампанское, кое-как уложил ее спать, гладил ее волосы... 
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и "пошел в жопу, пьяный скот, я с тобой не разговариваю"...

[Bobs12]

Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт!

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

 

- Изя, надо срочно переезжать в Крым.
- И шо я там не видел?
- Ты таки совсем нюх потерял. Там сейчас можно сделать такой гешефт.
- Я тебя умоляю.
- Тетей Сарой клянусь. Если Крым отойдет к России, мы будем получать российскую пенсию, и так как Киев этого не признает, то еще и украинскую.

[Альберт]

Получил зарплату младшего научного сотрудника. Перевел в доллары.

Через 2 дня доллары продал и получил зарплату старшего научного сотрудника.

 

- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю!

Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

[Юра158]

На заводе выпускающем автоматы Калашникова задержек с выплатой зарплаты не бывает.

[wladimir123]

Жена в командировке, пишет мужу SMS:
"Милый, короче. В саду надо быть 8:10 - 8:15, значит Машу начать будить в 7:30 - 7:35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек) на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.
Ответ от мужа:
"МЫ РЕШИЛИ В САДИК НЕ ИДТИ!"

[оленевод]

Что бы вы поменяли, если бы оказались в прошлом?

Рубли.

[Альберт]

Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять - в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.

[Chan]

Муж не выносит мусор по нескольку дней, а иногда выносит мусор по нескольку дней.

[Альберт]

Жук-навозник на 8 Марта прикатил жене рафаэлку.

[Tarkin]

— Вовочка, не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь — отморозишь себе ноги!

[wladimir123]

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона:
лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

[Bober]

Хоп-Хэй-лалалэй! Евро - семьдесят рублей! 

Изменено 14 декабря, 2014 пользователем Chan

[Альберт]

Генерал US Army идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке".
Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
- Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
- Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, - отвечает старик.
- Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
- Нет, сэр, он вам не подойдёт.
- Почему? Он же такой меткий!
- Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.