Анекдот дня

[Tarkin]

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
- За что??
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!

[Альберт]

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

 

- Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!
- Хмм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень?

 

- А чего ты такой уставший и опухший?
- Просто немного устал и опух.

[Bobs12]

Письмо из детского спортлагеря:"Дорогие родители,живу я хорошо.Вчера у нас были соревнования по боксу.Зубную щетку,пасту и другие ненужные предметы высылаю домой". 

 

Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.

 

В составе ку-клукс-клана в ближайшее время могут появиться негры, представители секс-меньшинств и мусульмане. Как сообщает The Independent, старейшая расистская организация решила идти в ногу со временем.

[Shika]

Сталевар Кузякин не понимал в чем кайф сидеть у камина.

[Альберт]

А нам в полгода будет 6 месяцев - с радостью заявила жена... Спорить не стал.

 

Когда меня достают мои домашние животные, достаточно спросить у кота «Кто нассал?!», а у собаки «Пойдем купаться?», и пол дня их невозможно найти.

[Альберт]

За завтраком дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.

 

Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками.
Присела в сквере на лавочку и достала её почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...

 

Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

 

Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои минусы!

 

- Люся, ты научила меня главному!

- Никогда не сдаваться?
- Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы они не слипались.

[Альберт]

Под одеялом жарко, без него холодно - надо высунуть одну ногу?
Но достиг еще большего теплового баланса: на высунутую ногу надел носок с дыркой. 

[оленевод]

Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орет.

[Chan]

В травмотологию заходит парень с забинтоваными по локоть руками.
Врач разматывая бинты видит картину- лопнувшие кровавые мозоли, лохмотья мяса и проглядывающие кости...
- Что с вами случилось?
- Понимаете, доктор, решил вздрочнуть, поставил порнушку и уснул...

[Tarkin]

Вовочку усыновила супружеская пара геев. И вот утром просыпается Вовочка в новой семье и понимает, что забыл, кого надо звать родителем номер один, а кого – номер два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт: 
– Подъём! Пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

[мук]

День первый.

К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.

К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

 

— Милая, поиграй мне Шопена.

— Давай не сегодня. У меня голова болит.

— Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!

 

- Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.

- Что ты хочешь за молчание?

- Платье, в котором ты танцевал.

 

- Как мне похоронить деда?

- Лопатой.

- А вы точно агент ритуальных услуг?

 

Вопрос Армянскому радио: - Кто такой интеллигент? - Это человек, который умеет играть на баяне, но, находясь в компании, этого не делает!

 

— А глобус на МКС есть?

— Глобус на МКС за окном …

 

Чемпионат по прыжкам о бетонную стену закончился на стадии отбора.

 

В детском садике "Яблочко" гнилой директор.

 

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

 

Народная примета: ложка упала – баба придет, деревянная ложка упала – неопытная баба придет.

 

Коммунизм по-венесуэльски – люди помнят кокаин по 2.20.

 

Больше всего я люблю плавать на спине. Но, к сожалению, мало кто из посетителей плавательного бассейна выдерживает меня больше двух метров.

 

Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

 

Заметка на будущее: Пересматривать "Бойцовский клуб" пьяной компанией - это плохая идея.

 

На пачках сигарет «Прима» вместо страшных картинок – маленькое зеркальце.

 

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.

[Альберт]

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

 

Питер Пэн на всю жизнь хотел остаться мальчиком. Но на его остров однажды в отпуск приехала Елена Беркова.

 

- Извините, можно к вам обратиться?

- Пошёл ты на...
- А это точно приёмная президента?

Изменено 14 ноября, 2014 пользователем Альберт

[Bobs12]

Только русский человек на вопрос "Ты куда? " отвечает "Сейчас приду".

Cамая лживая фраза - "С меня шоколадка".

 

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет,что венерологи просто ахнули.

Изменено 15 ноября, 2014 пользователем Bobs12

[Альберт]

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
- Беги!

 

Ведущая программы "Спокойной ночи, малыши" Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.

[Olegdjan]

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.

 

 - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. 

 

Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег?

 

 - А я на пари играю!

 

 - Как это? 

 

- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! 

 

- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.

 

 - Ну, нет! Всё- таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! 

 

Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. 

 

На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.

 

 - Принесли деньги? – обрадовался директор.

 

 - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит!

 

 Но сумма солидная!

 

 Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.

 

 - Видите, всё нормально! Не квадратные! 

 

- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.

 

 Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. 

 

- В чём дело? – спросил директор старушку.

 

 - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

[Альберт]

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.

 

Ангеле Меркель приходит смс из Москвы: "От мертвого осла уши вам, а не Крым". Через некоторое время из Берлина уходит смс в Париж: "Франсуа! Они убили Барака!"

[wladimir123]

Только что звонили "из милиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла...

Вот я теперь и не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина... то ли тому, что у меня 4-летний сын бухает, то ли тому, что у меня появилось бабло?!

[Bobs12]

- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор.
- Кто?
- Сергей.

Как проще всего заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: «Кстати!»
2. Через пару секунд добавьте: «Хотя нет, забудь!»

Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
- Дайте мне виски и... кока-колу.
- А почему такая пауза? - спрашивает бармен.
- Это всё, что вас удивляет?

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

[Альберт]

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

[wladimir123]

Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда.

На что психолог сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

[Альберт]

- Я палатку купила круглую самоустанавливающуюся для феста в комнате раскрыла, теперь сложить обратно не могу, как такие палатки складываются?
- Скручивай её. Блин, как тебе объяснить... Совмести сначала стороны в один треугольник, потом его скручивай, по типу, как ленту Мёбиуса. Она сама будет нужную форму принимать по мере скручивания.

- Короче, я все обыскала, нет тут никакой ленты. 

Изменено 18 ноября, 2014 пользователем Альберт

[Bobs12]

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, ключи, пульты уходят умирать.

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

Муж спрашивает у жены:
- Интересно, откуда ты знаешь о тех вещах, которых не советуешь делать нашим дочкам?

Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе съездил в деревню к родственникaм. Весь коллектив вaлялся уже после первой фрaзы:
- Несут, знaчит, меня пьяного дрaться...

Прикольная вещь - домофон. Я за сегодняшний день впустил двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
 

[Альберт]

Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!!!
И никак не наоборот.

 

- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?
 

Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке «О, майн либе Августин!», что дедушка начал стрелять.

[Bobs12]

На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики . В сети мы - философы.
И лишь в жизни как были мудаками, так ими и остались.

[Feederman]

Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке «О, майн либе Августин!», что дедушка начал стрелять.

Не анекдот. Мой приятель учился в КТИ, находясь в стройотряде, в 1982, приснопамятном году на о. Шикотан, кто - то  из студней исполнил этот песняк, в шутку.  По прибытию кто - то тук-тук-тук. Не уверен что его выгнали, но проблемы были у бедолаги не шуточные.