Анекдот дня

[Альберт]

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...

 

Две дамы ссорятся между собой:
- Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка - это ты!

[Алексей Г.]

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

[Bobs12]

Собака-друг человека… Надеюсь этот ротвейлер бежит, чтобы узнать как у меня дела…

А вы уже придумали на кого чихнете в случае эпидемии Эболы?

Вот и ноябрь наступил… Дело потихоньку идёт к весне…

Пока свою ля фам найдёшь — стольких перешершелишь…

Вроде и хороший был человек… Но потом мы заговорили про Украину…

[wladimir123]

Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток»
Муж в магазине:
— Дайте батон. А яйца есть?
— Есть.
— Тогда 10 батонов.

[BelleFleur]

Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток»

Муж в магазине:

— Дайте батон. А яйца есть?

— Есть.

— Тогда 10 батонов.

 

Надо "мужа-программиста" 

[Shika]

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она

[Moilogin]

Серго ты чего не на заливе?! Дую тренироваться

[Юран]

Две подруги по телефону:

 

-Привет!

-Привет!

-Что делаешь!?

-Да вот... Мой благоверный попросил меня сделать ему бефстроганов...

- Мама дорогая! А это еще куда!?...

[Tarkin]

Мусор после выходных выносить стыдно - звенит, зараза!

[Chan]

Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми. 

 

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды. 

Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его « Нарния». Возле него всегда будут тусить хроники. 

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! 
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр!

— Тебя как зовут? 
— Как Серегу. 
— Как какого Серегу? 
— Как любого Серегу. 

[ЮРИЙ.М]

«Продаются дамские часики. Один часик — 100 долларов». 

[Альберт]

Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться.
В первый же день, не поверишь:
- Лежала в самое пекло на пляже - обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь.
- Играла в волейбол, упала - сбила коленки и локти.
- Прошлась без тапочек по горячему песку - сожгла ступни.
В результате - лёжа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!

[мук]

— Ты сильная, ты справишься.
— Я умная... я даже не возьмусь.

 

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот...

 

Делаю ремонт. Говорю корешу на работе:
- Возьми у меня гарнитур кухонный.
- Новый?
- Почти...Чехословацкий.

 

- Если любишь, просто отпусти! - сказал рубль Центробанку.

 

Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии...

 

Передай своему навигатору мой пламенный привет. © Бетонный блок.

[Альберт]

- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.

[Tarkin]

Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:
- Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
- Неделя без компьютера!!!

[Альберт]

- Сосед у меня каждый вечер в рабочие дни до полуночи стучит, гремит, сверлит… А в выходные тишина, отдыхает он...
- Сделай ему замечание!
- Да нет. Помнишь, Светка с нами училась, которая храпит так, что стены содрогаются и орёт, как потерпевшая, когда трахается? Так вот, я пригласил её к себе на выходные!

[Альберт]

Если ты еще раз назовешь меня пафосной, я оторву тебе голову, нассу в горло и воткну туда лилию.

[Альберт]

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена...

[Альберт]

Американский форум, ты задаёшь вопрос, тебе отвечают. 
Израильский форум, ты задаёшь вопрос, тебе задают вопрос. 
Русский форум, ты задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают какой ты мудак!

[Tarkin]

Муж- жене:
- Маша, стукни в шкаф! Может быть, твой хахаль знает название речной рыбы из пяти букв.

[hans-zemmer]

Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.

[wladimir123]

Мужик "с будуна":

- Ты кто?

- Галиматья!

- Кто, кто?

- Твоя тёща, мать твоей жены Гали...

[Альберт]

- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
- Секс по телефону?! Но здесь же была техподдержка!
- Да, техподдержка и осталась. Просто затрахались мы с вами!

 

Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:
- В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..
- Это не москали, это немцы!

 

- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, будь готова!

 

- Приготовь мне пожрать!
- Будь романтичнее.
- Приготовь мне пожрать под дождем.

[Bobs12]

- Ты чего такая грустная?
- Ты же знаешь, что я бываю грустная или когда долго нету секса или когда нету денег...
- Теперь скажи по - порядку: мне сначала что расстегивать, кошелек или брюки?

 

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

[Альберт]

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм... А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
- Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

 

Путин подарил лидеру Китая "российский" телефон YotaPhone 2, собранный в Китае из китайских и корейских комплектующих и работающий на американской операционной системе.

 

Экипаж МКС вернулся на землю. Посмотрев валютные котировки, засобирался обратно.