Анекдот дня

[wladimir123]

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.

Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.

Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой,

пока та не стала похожа на веник.

[wladimir123]

— Кума, а давай с тобой напьемся и... ...
Уедем... на…. . куда-нибудь!
— А куда. . ?
— Неси коньяк... Сейчас узнаем.

[Olegdjan]

Урок русского:

- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили... 

- Вовочка! Опять тебе папа помогал уроки делать?!

[wladimir123]

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому, что не круглый.
— Hу хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках.
— Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка–то как раз и крутится.
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патрон вворачиваете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Hда–а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама…
— Hу, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, например, электричество нужно!

[Bobs12]

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для геев. Так что, если вам не нравится жить в России… Скорее всего, вы - гей!

 

Депрессия успешнее всего лечится половым путем... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

[Олегос]

В последние дни в России многократно увеличилось количество мужчин-геев.

Они собираются по 2-3 человека в ресторанах и барах, иногда по квартирам, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.

Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют: "У меня такая жопа, такая жопа..."

[wladimir123]

  Не, я не против, что ЦРУ за мной следит.

Но батарею-то зачем сажать?!

[Альберт]

Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые:

"Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"

[wladimir123]

Новый год - праздник, во время которого сбывается даже то,

что в другое время никак сбыть не удается.

[Tarkin]

— Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?

— Ты просто скорпион и агрессивно всё воспринимаешь!

 

Выходит старушка от молодого, только закончившего ВУЗ гинеколога... Постояла... Подумала... Заходит обратно в кабинет и спрашивает:

- Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

[ЮРИЙ.М]

Как говорил по пятницам Архимед, дайте мне стакан вискаря, и я переверну бильярдный стол.

 

К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.

 

"Весь мир против меня", - подумал я, получив глобусом по морде.

[Альберт]

- Папа, а как правильно: "гавняшка" или "говняшка"?
- Надо же, такой маленький, а такие серьёзные вопросы поднимает. Быть тебе министром, не меньше.

[Tarkin]

Она поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и сказала:

- Мы на почте, тебе пришла посылка с Кабеласа. Распишись!

[hans-zemmer]

- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть.

- Знаю, но у меня вы уже занимали.

[ЮРИЙ.М]

Первые компьютеры были размером с две комнаты. Чтобы смотреть на них порно, нанимали людей, которые залезали на ЭВМ и занимались там сексом.

 

То, что больше нельзя курить в ресторанах, – дико раздражает. Теперь после секса с официанткой приходится тупо лежать и обниматься.

 

Перед тем как что-то сделать, я всегда спрашиваю себя, а как бы на моем месте поступил мой кот? В общем, в итоге я или ем, или иду спать.

[wladimir123]

- Я когда женился, моя мама свинью заколола.

- На свадьбу?

- Да нет. Психанула просто здорово...

[Альберт]

- У нас падают продажи, клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
- Давайте украсим офис снежинками?
- Да, должно помочь.

[Альберт]

"Газпром" понизил рейтинг агентства Moody’s до "Петух гамбургский".

[Альберт]

Муж жене: - Если наши сегодня выиграют - куплю бутылку и напьюсь!
Жена: - Можно не бутылку, а тортик купить к чаю.
Муж: - Вот ещё! Из-за тортика я даже и болеть за них не стану!

[Bobs12]

Бывает, что ждешь, ждешь... А потом раз - и пофиг!

 

В магазине:
- Два ролтона, майонез и полхлеба.
- А у вас есть наша VIP-карта?

 

— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— С собой нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— 60 рублей.

 

- Этот Новый год я буду встречать как Шпак.
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три блендера, три холодильника, три ноутбука, куртка кожаная, тоже... три.

[Альберт]

...

- Этот Новый год я буду встречать как Шпак.

- В смысле?

- Три автомобиля, три телевизора, три блендера, три холодильника, три ноутбука, куртка кожаная, тоже... три.

 

[wladimir123]

Торговал товарищ на рынке джинсами... Опыт уже имелся...

Размеры определял на глаз... И подходит барышня:

— Женские черные — покажите...

Показываю, смотрит...

— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...

— Дак это ваш! Можете мерять...

— А почему вы так решили?

Я с лету на глаз:

— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте...

... ... три минуты молчания. , а потом:

— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.

[Альберт]

Решила удивить мужа.

Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"

[Tarkin]

Сейчас девочки уже в 12-14 лет пишут в общалках: "Мне его так не хватает" ...
Вот думаю - это вы про мозг или про ремень?

[Альберт]

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...