Анекдот дня

[Bobs12]

Хорошо воспитанная девушка не скажет - "Я вчера нажралась". Она говорит: "Вечер был упоительный".

 

- Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
- А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

[Пара]

Хорошо воспитанная девушка не скажет - "Я вчера нажралась". Она говорит: "Вечер был упоительный".

Как упоительны в России вечера... .

[Chan]

Как упоительны в России вечера... .

Как отвратительно в России по утрам...

[Tarkin]

С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз.

Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

[а777]

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.- Вася! Это ты?! Что случилось?! - Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

[Альберт]

В Минкультуре задумались: не вернуть ли мат в фильмы для взрослых..

То есть они считают, что культурная речь уже не может выразить того, что происходит сегодня в России? Я правильно понял?

[Альберт]

Моё любимое упражнение это лёж лёжа. Я еще не пропустил ни одной тренировки.

[оленевод]

-Здравствуйте, давно вас не видела, как ваши дела?

-Ой, вы знаете - тяжело очень, семья, дети, работа эта проклятая...

-А Лена как?

-Лена - это я, а Сережа еще хуже.

[wladimir123]

Никогда, слышите, никогда не оставляйте эмаль в аэрозоли в туалете!

[Пара]

Корреспондент спрашивает Лукашенко:

"Править будете доколи?.

Ответ:

"Да, до Коли, пока не подрастет."

[Альберт]

Камасутра утверждает, что если залезть на шею и свесить ножки, то очень удобно становится трахать мозги.

[Альберт]

Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что ОПЫТ все-таки можно пропить.

[Альберт]

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!

[Borizz]

Директор вызывает зама, и говорит: - Год назад Вы пришли на наш завод, и сделали головокружительную карьеру, от рабочего до зама. Как Вы это объясните?

- Ну, не знаю, пап...

[Пара]

Директор вызывает зама, и говорит: - Год назад Вы пришли на наш завод, и сделали головокружительную карьеру, от рабочего до зама. Как Вы это объясните?

- Ну, не знаю, пап...

Орден дали?

[Альберт]

"Матушка была ещё мною брюхата, как уже я был награждён орденом "За заслуги перед Отечеством" 2-й степени".

[Silver]

Старый мент учит молодого:

-Слушай, вот приходишь ты домой с дежурства, голодный и злой, а твоя жена в постели с мужичком. смотришь на них в упор, поигрываешь "Макаровым" и говоришь: "Ну что ж, продолжайте!", а сам валишь на кухню ужинать. Вот это и есть стальные нервы и мужская выдержка!

-Да нет, что вы! - не соглашается молодой мент. Настоящая выдержка и стальные нервы, это когда ты им говоришь: "Продолжайте", а они слушаются и продолжают.

[Tarkin]

Приехал новый полкан на часть. То да се, потом пошел с офицерами в курилку, и там анекдот рассказал. Все смеются — а один летеха нет.
— Слышь, лейтенант, всем смешно — а тебе нет?
— Так я не из вашей части, товарищ полковник.

[Альберт]

Америку открыли белорусы. Именно они посадили там картошку. Индейцы стали ее выращивать, а Колумб потом привез в Европу.

[Пара]

-Привет, как дела?

-Зачем спрашиваешь, в одной стране живем.

 

Кто первый заснул, тот сегодня и храпит.

[Bobs12]

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Сука, и до нас добрались.

 

Жена возвращается с работы.
- Чем это ты без меня, любимый, занимался?
- Да так. То одно, то другое. То рюмочку сполосну!

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

[Silver]

Однажды царь Акбар начертил прямую линию и спросил своих министров:

- Как сделать эту линию короче, не прикасаясь к ней?

Бирбал считался самым мудрым человеком в государстве. Он подошел, и начертил рядом с этой линией другую, но более длинную, тем самым умалив достоинство первой.

[вадим63]

Тёзка, это не анекдот- это мудрость.

[Альберт]

Во всем можно найти позитив, например, после драматического падения рубля на дно - он теперь там весело скачет.

[insider]

Старый шахтёр смотрит по телевизору, как Путин вручает 25–летнему сыну Сечину медаль за многолетний добросовестный труд. Гневно плюёт в пол и сквозь зубы говорит:
— Обама, сука, обезьяна!