Анекдот дня

[Александр SWAT_ST]

Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро ... А если еще чуть-чуть, то и лето.

[Александр SWAT_ST]

Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось - бухаю!

[wladimir123]

Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками,
а еще более хитрый гость глотает их по пять штук сразу...

[Sergey]

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Дим, мы ведь уже поженились?
- Да.
- Дай на шею пересяду.

 

- Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…

[Sergey]

Сижу в печальке, звоню подруге:
- Привет, че вечером будешь делать?
Ответ:
- Судя по твоему голосу, с тобой пить!

 

Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
Знаешь, чего я хочу?
Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.

[gnom]

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку..

Молодой парень-кассир:

- Наверное, одна живешь? 

Девушка, смущенно:

- А как ты догадался? 

Парень:

- Да страшная ты, как война атомная.

[Bobs12]

Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!"

[wladimir123]

Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал:

- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

[Chan]

-Доктор, у меня стреляет в боку.
-Ok Google, "стрельба в Баку".

 

- Блин Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?

- А я откуда знаю? Свари пельмени.

 

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет...

 

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

[gnom]

Барак Обама звонит Путину:

- "Поздравляю" с Майданом!

Путин:

- С чего ты взял?

- Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах, пьяные, орут, сжигают чучело..!

- А-а-а-а, да не...это не Майдан, это Масленица.

[Lev005]

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!

Изменено 22 февраля, 2015 пользователем Lev005

[Lev005]

Мужик в рыболовном магазине:

- Девушка, у вас приманки силиконовые?

- Мужчина! У меня всё натуральное!

[Александр SWAT_ST]

- А я с мужем на рыбалку еду!..

- О, Юлька, ты рыбачишь?

- Поначалу рыбачила... Потом втянулась... Пью как все...

Изменено 24 февраля, 2015 пользователем Chan

[Chan]

Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и снова под землю. 
Мужик растерянно: "Что это было!?" 
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: "Антоновка!"

[wladimir123]

- Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила.
- Нет мама, я не могу!
- Почему вдруг?
- А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит.

[Sergey]

Жена:- Как романтично! Свечи... Масло....
Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!

 

Такое может быть только в наших семьях: Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился....
— Ну извини, Люба!
— Да пошел ты на х@р со своими извинениями!!!

[Александр SWAT_ST]

Сегодня кума, глядя на то как я спокойно кормлю дочь кашей, которую та размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?"))

[hans-zemmer]

— В ПОМЕЩЕНИИ ЕСТЬ ВРАЧ?!

— Есть вискарь!

— Пойдет...

[wladimir123]

Два студента- медика зашли в пивнушку. Взяли по кружке пива, а один сдувает пену и говорит:
— Какое сегодня пиво пенистое!
Другой ему отвечает:
— Достал ты своей латынью! Скажи просто - хреновое!

[Альберт]

Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают

фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы об их национальном достоянии.   

[Альберт]

Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?"

[Альберт]

Диме Билану, чтобы заготовить дров на зиму, нужна Пилагея.

[Альберт]

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

[Альберт]

Вчера на Красную Площадь отчаявшийся человек пригнал эвакуатор со своей машиной - на следущий день в Думе появились деловые предложения по урегулированию незаконной эвакуации.
Подскажите - если прийти туда со своим старым унитазом, возможно ли решение проблем в сфере ЖКХ?

[Альберт]

- Ты слышал? ВАЗ признал, что они делают некачественные автомобили! 
- ?

- Да, да ... они так и сказали - АВТОМОБИЛИ!