Анекдот дня

[Bobs12]

Ви, Софочка, не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть.

- Жора, а как вы с Сарой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим...

[Альберт]

Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я – воровка.

А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят…

[Альберт]

Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.

[Альберт]

Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
- Почему ты такой мудила? - спрашивает жена. - Я ведь говорила тебе - заправься!
- А я думал - это ты про штаны...

[Альберт]

И весенняя депрессия превращается... Превращается депрессия...
В элегантный весенний запой!

[Tarkin]

 

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма - самое чудесное место на Земле,

где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

[Tarkin]

 

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.

Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить: — А туалетную бумагу не забыли? — Зачем?

У меня же чек 54 метра!

[Альберт]

Надежда Савченко, даже не вставая с нар, сначала стала депутатом Рады, потом депутатом Европарламента, получила звание героя Украины.
Вот что российская тюрьма животворящая делает!

[Альберт]

Жена гневно говорит мужу:
- Не, ну пьяный домой пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс...

[Sergey]

Муж, накануне, бережно, красиво,
В машину вещи для рыбалки уложил:
Колоду карт, вино, презервативы...
Вот только, сволочь, удочки забыл..

[Sergey]

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

[Альберт]

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!

[Альберт]

- Читал? Налог на транспорт включат в стоимость бензина!
- Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
- Судя по нашим дорогам - по ним как раз на бензопилах и ездят.

[Альберт]

- Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!

[Альберт]

- Сегодня в ДК "Пищевик" концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный.
- Чё-то дороговато...

[Альберт]

- Папа, папа, а что такое двоеженство?
- Это когда у человека одна лишняя жена.
- А одноженство?
- То же самое, сынок.

[Альберт]

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

[Альберт]

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришёл с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Ещё через два дня пришёл прихрамывая и купил защиту на колени.
Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь…

[Альберт]

Весь тираж детской книжки пошёл под нож из-за ошибки наборщика. Тот в слове "длинноухий" (зайчик) перепутал местами буквы.

[Альберт]

Причины, по которым у меня всегда хорошее настроение: 
1. Иллюзорность всего сущего в этом мире. 
2. Винишко.

[Feederman]

 

- мама, наверно у нас не будет детей... 

- это почему ? 

- я ни как не могу проглотить эту гадость.

[andriyan]

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

[TOPOR]

- Папа, папа, а что такое двоеженство?

- Это когда у человека одна лишняя жена.

- А одноженство?

- То же самое, сынок.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от

многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила! 

[ser grib]

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а что такое деньги?

- Деньги - это лодка, мотор, эхолот, спиннинг CARDIFF STREAM, воблеры Imakatsu...

- Папа, а что такое "нет денег"?

- Это сынок, "Нырок-2", прикормка и донка.

[vladimir shahmatist]

Поймал мужик золотую рыбку:

 - Хочу маленький заводик, дом и машину.

 Рыбка:

 - Хорошо, но в кредит или по лизингу...

 - Так, выбирай: на сливочном или на растительном...