Анекдот дня

[Tarkin]

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин.

Потому что логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

[Feederman]

Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни. 

— Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.

[gnom]

Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе линейку и карандаш и теперь проводит по несколько прямых линий в день!

[Tarkin]

Приезжает молодой городской в деревню первый раз ,знакомиться с родственниками невесты.

Захотелось ему медвежью шкуру,чтоб потом хвастать в городе перед друзьями. Обратился к тестю.

Тот спросил ,чисто шкуру надо? Тогда берём Чирка и ружьё. Идут в лес с ружьём, с маленькой собачкой по кличке Чирок.

Молодой спрашивает, как да что ? Тесть объясняет : Загоняем медведя на дерево.Следом лезу я , щекочу медведю пятки .

Как упадёт ,спускай Чирка . Чирок залетает медведю в "дупло" и съедает его изнутри.

Останется чисто шкура. Молодой осмыслил и спрашивает : А зачем тогда ружьё? Тесть отвечает : Чирка стрелять,если я первый упаду!

[Feederman]

Встречаются два мужика: 

— Выпьем? 

— Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное 

не могу! 

— Эх, ну давай закурим... 

— Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит! 

— А в задницу хочешь? 

— Ты что, сдурел?! Нет, конечно!

— Да-а, насышенный у тебя вчера был денек...

[wladimir123]

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза.

Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»

[Sergey]

Идет пилот с парашютом по салону, пассажир спрашивает:
- Что случилось?
- Да ничего страшного, просто неприятности на работе.

[Sergey]

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

[Sergey]

Звонок в службу поддержки:
- Алло! Это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я!

[Sergey]

Миледи и Д'Артаньян начинают заниматься любовью. Тут у Миледи оголяется плечо. Д'Артаньян, увидев на плече женщины лилию восклицает:
- Миледи, да Вы шлюха?
Миледи, поправляя рукав:
-Д'Артаньян, да Вы лох. Это АДИДАС!

[Альберт]

Как выучить английский. 
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание.

Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

[Альберт]

«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

[Альберт]

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав: 
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E. 
Мать задумчиво: 
- Может, ему ещё дать?

[Альберт]

Кофе по-ирландски:
1. Наливаете кофе.
2. Открываете виски.
3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить грёбаных англичан.

[Альберт]

Вчеpа читал книгу, там y мyжика на спине кyлеp был.

[Альберт]

При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии "Пчелки и Винни-пух" в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.

[Альберт]

Я не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

[Альберт]

Парикмахер, лысый мужчина и рассеянный профессор втроём путешествуют. На ночлеге они решили по очереди сторожить багаж. Когда настала очередь парикмахера, ему во время дежурства стало скучно, и он ради шутки побрил профессору голову. Когда профессор проснулся на свою смену, он потрогал свою голову и говорит: «Ну и глупый парикмахер. Он разбудил вместо меня этого лысого».

[Альберт]

Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса.

[Альберт]

Купил себе браслет-шагомер, который вибрирует, если я час никак не двигаюсь.
Сижу у компьютера, чувствую - призывает меня к действию! Ну я встал, прошелся по квартире, дошел до кухни и, взяв себе пожрать, вернулся обратно.
По-моему, это должно работать как-то не так.

[Альберт]

Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

[Альберт]

- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

[Альберт]

- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?

Из той-же оперы:

 

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:

- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!

Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

[Альберт]

- Ответь как гусар!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем!"
- А я гусар-еврей!

[Tarkin]

Идеальная жена и идеальный муж.

- Милый, иди водку пить!

- Дорогая, я еще полы не домыл!