Анекдот дня

[Olegdjan]

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье...

Но, как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой.

[Альберт]

Десятиклассница Люся после прохождения полного курса "Кальций Д3 Никомед" начала писать на классной доске пальцем.

[Альберт]

- Милая, а это эликсир любви. Он придаёт даме красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
- Это вискарь?
- Не выпендривайся, пей давай!

[Альберт]

Купил в секс-шопе резиновую бабу, сделанную по технологии real woman. Сказали, как настоящая.

Точно - в первый день не дала!

[Альберт]

SMS-переписка:
- Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.
- Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.

[Альберт]

Жених-наркоман на свадьбе по привычке украл автомагнитолу.

[Альберт]

Говорят, сотрудников Гугла в аду заставляют вводить капчу, сгенеренную по гугловскому алгоритму.

И за каждый неправильный ответ забивают в задницу ржавый гвоздь.

[Sergey]

Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик...
Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку.. не расстегивая!!!

[Sergey]

- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернёшься к маме.

[Sergey]

Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
- Алё?
- Маш, дай Андрею...
- Иди нафиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.

[Альберт]

Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?

[Альберт]

Провинциальный городок. Накануне дня строителя принимаю телефонограмму из администрации. "Для поздравления и торжественного вручения почётной грамоты МЭРом города N, директору ООО "___" прибыть к 13.00 в актовый зал". Далее уже менее официально - "Ну вы понимаете, это же не бесплатно, положите в конверт 5000 р.(пауза), а если хотите чтобы МЭР поздравил руководителя на рабочем месте, то он может к вам выехать, но это будет стоить уже 15000 р."
Передаю всё шефу. Ответ - "Спроси сколько будет стоить чтобы МЭР приехал со всей администрацией и сплясал с бубном".

[Альберт]

Перешёл к здоровому образу жизни и вот начал мучиться вопросом - установлено, что норма выпитой жидкости 1,5-2 литра в сутки. Включает ли этот объём 300 мл воды из выпитой пол-литры водки?

[Альберт]

Привет! Работал полгода. Накопил бабосов. Купил в фирменном магазине рубашку. Пришёл в ней в ресторан. Там из такой ткани салфетки шьют. Пока.

[Feederman]

- Привет, лак ты? 

- Лак??? 

- Хотела написать «как»… Извини, это функция Т9! 

- Так отключи ее! 

- Во, точьно, атключила. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

[Альберт]

- Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
- Ну, Моня... Как сказать - остановил... Недозаправил...

[Альберт]

- А сколько лет мне всего жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку...
- Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

[Альберт]

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: 
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому… 
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? 
— В аэропорту! 
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? 
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! 
— Та ты шо… Ну, и как там?

[Альберт]

Девушка у логопеда: 
- Род ваших занятий? 
-Теннисом балуюсь...
-Таак, букву "П" совсем не выговариваете, значит.!

[Bobs12]

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? 

 

Алкоголик Василий пошел в лес с целью посетить белку с ответным визитом.

[а777]

 Касаемо первого анекдота.

 Пошли мы как то раз на черешню. Дело было на Украине. И был среди нас мальчик, правильный такой. Хороший друг,кстати, но правильный. Он не мог лезть в чужой сад, но вызвался стоять на шухере. За немного черешни, ну, вы в курсе. Но , шухер был с другой стороны, и мы , при бегстве , завалили на него забор. Соли у него не было, слава Богу, но зад был, как у павиана. Всяко бывает.

[Chan]

Даже не знаю куда, сюда или в "не байки", жизненно:

 

- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит...

[Альберт]

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

[Sergey]

Две проститутки прохаживаются по тротуару.
- Какая сволочь придумала заменить ровный асфальт на эту чёртову плитку? - возмущается одна, сломав шпильку.
- Это наши коллеги из городской администрации.

[Sergey]

- Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга !