Анекдот дня

[Альберт]

Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.
А под утро в ногах спал уже я.

[gnom]

- Давайте поговорим о прекрасном. У вас есть глисты ? 

- Нет. 

- Ну и прекрасно!

[gnom]

Америкосы все-таки решили напасть на Россию. Решили спросить более "опытных", когда лучше нападать-зимой или летом? Спросили французов, те говорят- только не зимой! Спросили немцев- только не летом!

Сидят, репу чешут. Когда же нападать-то? Решили просить у китайцев (азиаты - хитрые ребята)..

Китайцы говорят: немедленно!

Америкосы: почему?

К.: Видите ли в чем дело, русские сейчас Северный поток строят, БАМ восстанавливают, им пленные просто позарез как нужны...

[gnom]

Мужик со страшнейшего бодуна бредет в ванную. Через пару минут крик на всю квартиру:

- Жена, дети!!! Вставайте!!! Попробуйте какая в кране вода вкусная!

Изменено 16 мая, 2015 пользователем gnom

[Альберт]

"Ирландские наручники" - слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.

[Альберт]

Шампура с шашлыком - лучшие палочки для еды.

[Chan]

На самом деле, мужчины очень романтичны и любят, когда девушки прикасаются к ним внутренней стороной щеки.

[wladimir123]

Дорогая редакция!
Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером груди

на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

[Chan]

У моей подруги, на внутренней стороне бедра, татуировка- ракушка. Если приложить к этому месту ухо, то можно услышать как пахнет море.

[gnom]

Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

[Sergey]

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

[Sergey]

Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

[wladimir123]

В аптеке:

— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.

— Пакет нужен?

— Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

[Chan]

— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.

[хомяк]

- Мама! Папа на речке рыбой отравился! 
- Какой ещё рыбой? В нашей речке нет рыбы... 
- Не знаю, но соседи говорят, что ершом!

[Bobs12]

В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. 
Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха... 

[Жекос]

Рынок. Бабулька продает зелья.

- Кроличья трава! Кроличья трава!

Подходит тетка

- Че за трава то?

- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.

Тетка расплачивается и уходит.

Бабка себе под нос: - срать будет шариками

[wladimir123]

Муж просыпается утром 1 января...

Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая.

Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок,

а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

[Альберт]

Поздний вечер. Молодая пара готовится ко сну. Жена, обращаясь к мужу:
- Дорогой! А как же супружеский долг?!
Муж, засыпая:
- Вечером долги не отдают... Примета плохая.

[wladimir123]

Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

[gnom]

— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки! 

— Сколько-сколько?? - переспросил убитый радостью отец.

[Tarkin]

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?

- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

[Bobs12]

Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

[wladimir123]

— Видишь медвежью шкуру на полу? — спрашивает гостя хозяин дома.
— Это шкура медведя, которого я подстрелил в Карелии.

Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
— Да, — зевая, согласился гость. На полу ты бы хуже смотрелся...

[Альберт]

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?