Анекдот дня

[Альберт]

Жил-был священник, и был у него курятник с десятью курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка-то нет. Вспомнил, что местные любят устраивать петушиные бои, ну и решил у них выяснить.
Собрал в церкви всю паству и спрашивает:
- У кого петушок?
Встали все мужчины.
- Да нет, я не то имел в виду. Кто-нибудь из вас видел петушка?
Встали все женщины.
- Да что же это такое?! Не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?
Встали 17 мальчиков из церковного хора, 2 монаха и козёл.

[wladimir123]

— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?

[Tarkin]

Ой, боже мой! Я такой больной, сил больше нет! Все болит! И голова болит, и сердце, и печень, и почки, и желудок! Колени крутит, спина раскалывается, приподняться не могу!

Хм, а соседи говорят, что от тебя вчера утром Танька чуть живая ушла, позавчера Наташка, а сегодня Светка еле живая уползала.

- Ну что это за соседи! Один только орган здоровый, и то позавидовали!

[Сусанин39]

Как мы с Коляном его новый отцеп тестировали.

 

За эту долгую зиму, я успел соскучиться по Коляну поэтому, на его предложение поехать покидать спиннинг, с радостью ответил согласием. Тем более, что он подготовил новый уникальный отцеп, над которым трудился всю зиму. После некоторых согласований, решено было ехать в максимально закоряженное место. Чтобы было понятно насколько там много палок, деревьев и корней скажу, ты когда по берегу идёшь там повсюду торчат многочисленные коряги и, как бы, говорят:"Эй, рыбак, есть воблер, до завтра погонять?!".

Ладно, разбрелись по перспективным местам и долгожданная рыбалка началась! И вот я раскладываю спин, дрожь в руках, пальцы вяжут петельку, цепляю поводок, далее воблер и точным, уверенным движением отправляю его вдаль! Наконец-то, я так долго этого жд... Зацеп... Коляяяян!! Отцеп!!!

Слышу бежит, точнее ломится, как лось через валежник.

"Ну, чего у тебя?"- спрашивает

"Вот, корягу поймал. Доставай свой чудо-отцеп"

А сейчас попробуйте представить, что достал Колян из рюкзака? Пофантазируйте.

А достал он следующее: карабин, веревку ( с указательный палец толщиной), очки для плавания, руль от велосипеда и совсем крохотного карлика.

Да-да, всё верно, это был живой, мать его, карлик!! Он даже поздоровался со мной.

Находясь под впечатлением, я отдал спиннинг Коляну и отошёл в сторону, тихонько ох@евая от происходящего.

И вот, что происходило дальше. Колян зацепил карабин за плетенку, продел туда руль, одел карлику очки, подсадил его и, со словами " в добрый путь, Санек!", отправил того по направлению к воблеру.

Был обычный воскресный день на берегу обычного озёра. Пели птички, дул лёгкий ветер, стоял Колян, держа мою удочку и всматривался вдаль. А где-то под водой, плавал карлик Санек и искал мой воблер. Одним словом - обычная рыбалка с Коляном.

Не помню, что происходило дальше но, когда пришёл в себя увидел, что рядом лежит мой спин вместе с воблером. На берегу Колян ловит рыбу. А неподалёку сидит маленький карлик, возле маленького костра и сушит свои маленькие трусы.

Вот, собственно и всё.

" А поймали ли вы рыбу?"- спросите вы.

" Какая нахрен рыба?"- отвечу вам я.

 

Колян, с возвращением!)

[Альберт]

«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

[Альберт]

Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов долларов, и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было всего 48 миллионов.
© Арнольд Шварценеггер

[Альберт]

В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.

[Альберт]

- Семён Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...

[TOPOR]

Поп попал в Рай и ему выдали "Волгу". 

 

Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. 

В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. 

Поп останавливается и спрашивает: 

– Что за фигня, Иисус?? 

- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах 

- Мда… Вся жизнь.. заслужил.. 

Едут дальше. Вдруг, их обгоняет Aббат на кабриолете с телками. 

Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? 

- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. 

Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет.. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: 

- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

[gnom]

- Девушка, вы замужем? 

- Нет. 

- А почему? 

- Да я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

[Bobs12]

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! 

 

Дон Кихот: 

- Санчо - ты мне друг? 
Санчо:

- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!

 

Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься ceкcом...

[gnom]

Средство от импотенции ”Три Богатыря”. Три - глагол.

[Tarkin]

Кондуктор в автобусе:

— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу...

— Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!

[Альберт]

- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!... Сижу, жру!

[Альберт]

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.

[Альберт]

Обама: Могучая Америка разорвала российскую экономику в клочья!
Порошенко: Осмелюсь заметить, ошибочка вышла - не российскую, а украинскую...
Обама: Да по херу! Главное, что в клочья!

[ARCHY]

Корпоративная вечеринка подходит к концу. 
- Светлана, вы любите сухое вино? 
- Насыпайте. 

 

[Tarkin]

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:

- Такие великолепные пальцы… И такой ерундой занимаются!

[Tarkin]

Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку показал как он будет выглядеть.

[Feederman]

Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно. 

В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее: 

— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов. 

мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад. 

Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил: 

— У вас случайно нет зеленого араба?

[Альберт]

Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт......
Влез, падлюка!

[Альберт]

Одесский дворик. Летнее утро.
- Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
- А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
- Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е...

[Альберт]

Рабинович на Центральном переговорном пункте просит:
- Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла.
Раздаётся звонок, на том конце провода берут трубку.
- Моня, сынок, ты какаешь? - спрашивает Рабинович.
- Да.
- Всё, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а Рабинович любезно объясняет:
- А что вы таки удивляетесь? Какает - значит кушает! Кушает - значит, деньги есть! Деньги есть - значит, всё хорошо!

[Альберт]

Хохол заходит в бар:
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же по 10!
- 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО.
- Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
- Пива нет!

[gnom]

- Петров!

- Да, Марья Ивановна?

- Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд! Ты бы еще написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!