Анекдот дня

[TOPOR]

А какого лесника Вы имеете в виду?

Фанатазия подгоняет такого бородатого дядьку в ватнике, кирзачах и с перегаром.

[Shika]

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСА...
- Давай напугаем их,  предлагает один. 
- Давай!

Подходит к новоиспеченному супругу и говорит.

- Отличный выбор, папа!

Изменено 4 апреля, 2015 пользователем Shika

[Olegdjan]

- Бабушка, а кровь вкусная?

- Не знаю детка, а что?

- Да папа сказал, что ты у него всю кровь выпила!

- Да мозгов у твоего папы нет!

- Конечно нет, ты же еще летом их выела!

[Пара]

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСА...

- Давай напугаем их,  предлагает один. 

- Давай!

Подходит к новоиспеченному супругу и говорит.

- Отличный выбор, папа!

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСА

- Давай напугаем их, предлагает один.

- .Давай!

Подходит к новоиспеченному супругу и говорит.

- Отличный выбор папа.

Серега, опоздал с подсечкой.

[Shika]

Хотел порадовать вас, ну, значит не судьба...

[Пара]

Хотел порадовать вас, ну, значит не судьба...

Это был твой сын?

[Silver]

- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся.

[Bobs12]

— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

[Альберт]

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?".

Так и говорю: "Любовник укусил"... ржет... веселый парень...

[Альберт]

- Принесите бутылку водки и пепельницу.
- Молодой человек, проезд оплачиваем.
- Я хочу побыть один.

[Альберт]

Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

[Альберт]

- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает! 
- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!

[Альберт]

После развала великой страны, каждая из бывших братских республик пошла своим путем, но в жопу.

[Альберт]

В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.

[Альберт]

- Как прошло 1 апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись.

А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся.

[Альберт]

Никаких космических туристов ни разу не было.
За 10 лимонов американских денег тебе привозят скафандр, на остальные - кокаин.

[Альберт]

- Ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

[Альберт]

С инстинктом самосохранения в последнее время что-тот не то творится.
С трёхметровой вышки в бассейн прыгать страшно, а 2 литра водки на грудь принять - очень даже запросто!

[gnom]

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!

Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят!

[хомяк]

Как же хочется положить лимон не в чай а в швейцарский банк.

[hans-zemmer]

Холостяка спрашивают:

— А твой кот боится пылесоса?

— Не знаю, он у меня только полгода живет.

[Chan]

— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

[Алексей Г.]

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

[мук]

- Меньше знаешь - крепче спишь!

- Странно, что ты вообще просыпаешься...

 

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

 

Коктейль "Виски с подорожником" - виски с подорожником лечит душевные раны.

 

Когда нажимаешь “Завершение работы”, одесский вариант системы выдает:

“Тю! А шо такое?”

 

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

 

- Дорогой, я решила уйти в монастырь.

- Ни фига себе! Это что мне теперь в монастырь на обед ездить?

 

"Его голыми руками не возьмёшь!" - подумала она и стала оголять ноги...

[Bobs12]

Останавливает гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой. Выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни хрена, до куда вырос там и нюхай!