Анекдот дня

[vladimir shahmatist]

- Клюёт?

 - Вчера я двадцать пять щук и сорок карасей надёргал!

 - А вы знаете, кто я такой?

 - Нет.

 - Инспектор рыбнадзора.

 - А вы знаете, кто я?

 - Нет.

 - Я первый брехун в районе.

[andriyan]

Змей Горыныч Бабе Яге: - Выручай,старая! Запорами мучаюсь... - Ну ещё бы... жрёшь-то в три горла, а ж@па одна!

[Альберт]

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston".

[Альберт]

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...

[Tarkin]

- Рецепт блюда на 8 МАРТА.Возьмите 1 девушку . Очистите от верхней одежды, при необходимости используя вино или коньяк.

Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите на кровать.

Помассируйте, добавив 20 граммов масла или крема. Посыпьте поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу.

Жарьте 20-30 мин. (можно дольше), периодически переворачивая, до образования румянца на лице.

Блюдо готово. Не забудьте попробовать на вкус.

П.С. Чтобы блюдо получилось вкусным и сочным, делайте все с любовью......

[Tarkin]

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:

— Привет, мой Супермен.

— Где ты был, мой Супермен?

— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермен...

— Пошли спать, мой Супермен.

Муж не выдерживает и спрашивает:

— А с чего ты меня Суперменом стала называть?

— А только Супермен трусы поверх штанов носит.

[Silver]

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились. Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.

В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.

Католик, задумчиво:

- М-да...Надо было ему сказать про камушки...

Православный( недоуменно ):

- Про какие камушки?...

[wladimir123]

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"

[Silver]

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?

- Вертолет.

[Bobs12]

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

[Альберт]

Я вчера много не пил. Тот, кто пил вчера много - это был уже не я.

[Альберт]

Будет хорошо, - но не всё, или всё, - но не всем.

[Альберт]

- У меня все болит…
- А где у тебя все?
- Везде…

[Альберт]

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.

[Альберт]

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.

[Альберт]

В лесу покакай быстро, а то придёт медведь и схватит за голую задницу.
© Эстонская пословица

[Альберт]

Чтобы сделать жизнь в России лучше, не нужно митинговать и носить георгиевские или белые ленточки. Лучше взять лопату или грабли, и... пере@#ать по лобовухе припаркованной на газоне машины.

[Альберт]

- Я тебя люблю. 
- Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

[Альберт]

Подумываю открыть свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не пизвездят".

Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.

[Альберт]

Неожиданно закончилась встреча дантиста и акулы в открытом море. Пройдоха, не моргнув глазом, развёл дурочку на установку брекетов.

[Альберт]

Девушки водят машины, курят и пьют. Некоторые девушки даже спят с девушками.

Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.

[Альберт]

Алкаш приходит к наркологу:
- Здравствуйте, белка!
- Я доктор.
- Здравствуйте, доктор белка!

[Альберт]

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

[Альберт]

Муж приходит домой, а дома жена в постели с каким-то мужиком.
- Я не понял, что это значит?!
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал - "Х@# Хрен тебе, а не норковую шубу!".

[Альберт]

- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?