Анекдот дня

[Альберт]

Читаю заголовок новости "Нигер может отправить войска на борьбу с исламистами". 
Думаю - это какой такой нигер? Обама что ли?

[Альберт]

Мне страшно. Вчера протек унитаз (не сильно).

Сегодня утром на Яндексе читаю, что МЧС ищет источник неприятного запаха в Москве и рекомендует не выходить из дома без надобности.

[Альберт]

- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее! 
- Простите, а вы точно гинеколог?

[Альберт]

Принес на медосмотр из дома анализ мочи не в баночке, а в бутылке от "Шишкиного леса".

Как бы теперь дополнительно к психиатру не отправили..

[Альберт]

- У тебя какой любимый актер?
- Бенедикт Камбербэтч.
- Будь здоров

[Александр SWAT_ST]

Жена мужу:

-Будешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!

Муж:

-Преподавателем?!

[Альберт]

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

[Альберт]

У психиатра:
- Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
- Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа- там обычно летчики заглядывают!

[Альберт]

- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на её подружек. Ты уже видел её подружек? 
- Нет, мам. 
- У неё совсем нет подружек?! 
- Есть, но они сидят...

[Альберт]

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

[Альберт]

Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает.

За это время девушка может вырваться и убежать.

[BelleFleur]

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

Алик, заканчивай! У меня уже истерика! 

[Альберт]

Оказывается, у Псаки ребенок от Саакашвили и теперь ее фамилия Псаакашвили.

[Sergey]

- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...

 

Чтоб не переутомляться, спать надо шесть-восемь часов в день. И столько же ночью….

[Sergey]

По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато.
И действительно, неважно бежит …

 

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос Жены:
— Два часа жду.  Вот, не дай бог, ты через меня ПРОСТО ТАК перелезешь

[Александр SWAT_ST]

В автобусе жена выговаривает мужу:

-Ты кобель, бабник, ни одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая женщина говорит жене:

-Простите! Вы его отчитываете или рекламируете?

[Sergey]

Я вчера сильно пьяная пыталася дойти до дома. Но это мне
давалось с трудом: шаг вперёд - три назад.

За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула:
- Дочка !Иди задом, быстрее дойдёшь!

 

Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус ... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает, ССУУУКААА...

[Альберт]

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

[Альберт]

50 оттенков желтого – снег вокруг «пивнушки».

[Альберт]

Два медведя весной:
- Ну, как прошла у тебя спячка?
- Круто! Зимы как и не было!!!
- Что, очень крепко спал?! 
- Ага! ....Всю зиму с мужиками бухал!

[Альберт]

Я перечитал всего Лавкрафта, изучил наследие ЛаВея и Алистера Кроули и думал что знаю что такое Хаос.
До того момента пока не оставил двухлетнего ребенка на десять минут без присмотра в комнате.

[Альберт]

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять.

И мне кажется, что он абсолютно прав.

[Альберт]

Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.

[Альберт]

При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице...

[Альберт]

Поставил будильник на 7.00. Проснулся и переставил на 8.00. Потом на 9.00. Потом еще на 10.00. Встал в 12.00. 
Будильник на 10.00 не зазвонил. Обиделся, гад!