Bobs12 Опубликовано 29 января, 2015 Поделиться Опубликовано 29 января, 2015 Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине? 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tarkin Опубликовано 29 января, 2015 Поделиться Опубликовано 29 января, 2015 — Почему эта кровать называется полутораспальная? — На ней спит муж и его половина. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ловорыб Опубликовано 30 января, 2015 Поделиться Опубликовано 30 января, 2015 Член Республиканской партии Митт Ромни повеселил своих коллег во время предвыборной кампании кандидата от штата Айова Джони Эрнст, рассказав анекдот про Барака Обаму. "Однажды Обама отправился в банк, чтобы обналичить чек, но забыл свое удостоверение личности. Сотрудник банка попросил президента привести доказательства тому, что он действительно Барак Обама. Обама спросил: "Как я могу это сделать?" Сотрудник ответил: "На днях к нам зашел Фил Микельсон (американский гольфист) и у него не было удостоверения личности, но он взял клюшку для гольфа и загнал мяч в лунку. И мы сразу поняли, что это Фил Микельсон. Аналогичная ситуация случилась с Андре Агасси, в доказательство он взял ракетку, ударил по мячу и попал точно в цель. А что вы можете сделать, чтобы доказать свою личность? Обама ответил: "У меня нет ни малейшего понятия". "Господин президент вы хотите получить ваши деньги мелкими или крупными купюрами", — спросил в ответ сотрудник банка. 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 30 января, 2015 Поделиться Опубликовано 30 января, 2015 Моня звонит из Израиля другу в Одессу: - Сеня, что там у вас творится? - Да Украина немножко воюет с Россией… - Ну и что, есть потери? - Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и... - А что потеряли русские? - Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали... 13 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Фёдор Опубликовано 30 января, 2015 Поделиться Опубликовано 30 января, 2015 (изменено) Ночью жена будит Порошенко."Петя, тебе Захарченко звонит".Порошенко бросается к телефону. Жена: "Петя, он в дверь звонит! Изменено 31 января, 2015 пользователем Chan 16 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 31 января, 2015 Поделиться Опубликовано 31 января, 2015 Внимание - в ленте новостей РБК обнаружена опечатка: вместо "Правительство выбрало компанию Ротенберга для строительства моста в Крым" следует читать - "Компания Ротенберга выбрала правительство для финансирования строительства моста в Крым". 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 1 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 1 февраля, 2015 - Мне кажется, ты чокнутый.- Нет!- Что нет?- Тебе не кажется. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 1 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 1 февраля, 2015 – Почему вы хотите работать именно в нашей компании?– Потому что в нормальные не берут. Подождите, я это вслух сказал?– Мы вам позвоним. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 1 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 1 февраля, 2015 Этот неловкий момент, когда мне звонят и предлагают выпить, а я уже... в хлам... 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 1 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 1 февраля, 2015 - Борт 85416, прошу разрешения на посадку. - Карлсон, ёпт, да ты заколебал уже! 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Olegdjan Опубликовано 1 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 1 февраля, 2015 Давно не было: - Ну-с, и что Вы пьете?- Название состоит из 2-х животных.- Конь-як? - Угадали, доктор.- А сколько Вы пьете?- Поменяйте животных местами... 12 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Rush Опубликовано 1 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 1 февраля, 2015 Илья Муромец пашет землю, да пашет... Сзади голос: Эй Русский! Я - Мак Кейн, а это Кери. С нами Обама и пять миллионов солдат! Сдавайся! Илья Муромец:- Да ё. вашу мать! Где же я вас всех хоронить буду? В три часа ночи звонок по телефону:- А, Катюшу можно? Да не вопрос... Выходила на берег Катюша... 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 3 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 3 февраля, 2015 Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. - Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. - Что у вас? - Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. - Вы задержали его мать? - Нет, пол все еще мокрый… 10 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 3 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 3 февраля, 2015 Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции.Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей... 12 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 3 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 3 февраля, 2015 Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета? 12 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 3 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 3 февраля, 2015 Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей. 17 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 3 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 3 февраля, 2015 Как теперь будет звучать известный анекдот?- Папа, водка подорожала - это значит, что ты будешь теперь меньше пить? - Нет, сынок, это значит, что ты теперь будешь меньше есть.Наверное, в таком варианте:- Папа, водка подешевела - это значит, что я буду теперь больше есть? - Нет, сынок, это значит, что я теперь буду закусывать. 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 3 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 3 февраля, 2015 Жена: Что там грохнуло на кухне?Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!Жена: И что там в будущем?Муж: Мы покупаем новую сахарницу.. 12 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Алексей Г. Опубликовано 3 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 3 февраля, 2015 Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции. Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей... Альберт, я плакал! Это не анекдот, это быль! 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bobs12 Опубликовано 3 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 3 февраля, 2015 Мать с сыном зимой утром садятся в автомобиль, мамаша запускает двигатель, прогревает. Сын спрашивает:- Мам, а почему мы не едем?- Машину греем, сынок.- Жопами что ли???!!! Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... Три...Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО. Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб. 18 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sergey Опубликовано 4 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 4 февраля, 2015 С утра в понедельник после третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так. Блондинку на экзамене по вождению спрашивают: - Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"? - Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили! 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 4 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 4 февраля, 2015 На обочине скоростной трассы два человека в каких-то балахонах устанавливают большой плакат, на котором написано:ЧЕЛОВЕК, КОНЕЦ ПУТИ БЛИЗОК! ОДУМАЙСЯ! ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!Мимо них, на высокой скорости проносится грузовая фура. из окна высовывается водитель и грозя кулаком кричит: - Оборзели, сектанты! Достали уже со своими наставленими! И, не переставая грозить, скрывается за поворотом. Через минуту раздается скрежет, удар и взрыв. Один в балахоне обращается к другому: -Я вот думаю, брат, может нам следовало написать просто: ОСТОРОЖНО, МОСТ РАЗРУШЕН! 11 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 4 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 4 февраля, 2015 - Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.- Министр финансов, вы закончили доклад? 15 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sergey Опубликовано 4 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 4 февраля, 2015 - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова. 12 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bobs12 Опубликовано 4 февраля, 2015 Поделиться Опубликовано 4 февраля, 2015 А это точно поможет? Cпросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь… 15 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.