Анекдот дня

[ЮРИЙ.М]

Приехал глава семейства, служащий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

- Пап, а пап, ты моряк?

- Да.

- Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни.

[Альберт]

- Привет! Еле до тебя дозвонился. 
- Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок. 
- Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как-нибудь добраться? 
- Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.

[Альберт]

Интересное наблюдение: определить, кто делает ремонт за стеной, можно по звуку:
Иудеи – монотонный гул стихает только в субботу.
Мусульмане – хаотичный грохот прерывается строго после полудня на десять минут.
Бригада православных - шум в три раза громче и интенсивней, но начинается только когда приезжает бригадир.

[wladimir123]

Жена мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
- Кто олень ?!

[Chan]

Из телевизора Натали: - О боже, какой мужчина!..

Баба глядя на своего, лежащего на диване мужа: - Яйца, табак, перегар и щетина...

[а777]

Алкоголик Петров, узнав о снижении цен на водку, обратился с официальным письмом к правительству США с просьбой держать санкции до последнего.

[а777]

 О пользе самогона. 

 Все взаимосвязано в природе. Упала цена на нефть - в США подешевел бензин. Он же из нефти.

 В России подешевела водка.

[Bobs12]

Если у вас и третий блин комом- к черту блины! Пеките комочки!

[Альберт]

В сорок лет я выглядела на пятьдесят. Это меня огорчало, и я начала пить.

Теперь я выгляжу на семьдесят, но мне на это насрать.

[Bobs12]

Меркель спрашивает у Порошенко:

- Ну, Петер, рассказывай, как ночью спал после встречи с Путиным?
- Как младенец.
- Это как?
- Всю ночь проплакал и два раза обкакался.

[tyr999]

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
— О! Интересно!
— Не курит. Мастер спорта по плаванию.
— Прекрасный вариант!
— Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
— Просто прелесть!
— Из увлечений — играет в танчики.
— Давайте следующего.

[gnom]

Дорогая Водка!

Я тебя очень сильно люблю, но у нас, как ты помнишь, был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и отличным танцором. Я посмотрел видео. У меня к тебе есть серьёзные претензии!

[Sergey]

Симфонический оркестр.
Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

 

Дима сказал "Привет!", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

 

Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".

[Ловорыб]

[Альберт]

У меня странная девушка. Обнаружив в ванной паука, она его смыла.

А когда увидела, как он вылез из слива и, съежившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном...

[Альберт]

- Алло, Люся, это ты? 
- Да. 
- Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня! 
- Прощаю. А кто это?

[Sergey]

-Наташка, а я ему понравилась!
-С чего ты взяла?
-Он мне улыбнулся!
-Ой, Ирка, я тебя умоляю... Я, когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!

 

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

[Sergey]

Xopoший coбeceдник нe тoлькo внимaтeльнo cлyшaeт, нo и вoвpeмя нaливaeт.

 

Пapeнь, чиxнyвший в aвтoбyce нa бaбyшкy, пoдaвилcя eё кocтылём.

 

Любaя пoкyпкa coвepшeннo бecпoлeзнoй вeщи нaчинaeтcя co cлoв: "A дaвaй cпpocим, cкoлькo cтoит?"

[Алексей Г.]

Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет. У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья. Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время. Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты. Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех. Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду. Они увидели старика и поплыли в глубь. Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! " Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми". Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... "

[Александр SWAT_ST]

Бабка с дедом легли спать. Дед смотрит на голую бабку и говорит:

-Бабка,что-то у тебя ни шерсти,ни пуха не осталось???

На что бабка отвечает:

-А ты что,старый,своим крючком вязать собрался??

[Александр SWAT_ST]

Встречаются два подкаблучника. Один другому:

- Вчера свою на хер послал!

- Да ладно! Ни чего себе, ну ты крут. Как у тебя это получилось?

- Да, прикинь, подходит такая...

"Иди выкинь мусор."

- А ты?

- А я ей:

"Да пошла ты на хер! Я еще не достирал..."

[Александр SWAT_ST]

Муж приезжает с рыбалки – полный рюкзак рыбы.

Жена в восторге:

— Вот это улов!!!

Муж, устало:

— Да, блин, водку дома забыл…

[wladimir123]

Жена, ложась рядом с мужем на диван:
- Дорогой, ты не мог бы лечь на бок, а то места маловато...
- Блин, теперь еще меньше!

[Альберт]

- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...

[wladimir123]

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.