Tarkin Опубликовано 12 января, 2015 Поделиться Опубликовано 12 января, 2015 Был сегодня на первом свидании - по объявлению... Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились. 14 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 12 января, 2015 Поделиться Опубликовано 12 января, 2015 - Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января? 17 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 12 января, 2015 Поделиться Опубликовано 12 января, 2015 - Милый, тут подруги в бар собираются... Можно, я с ними уже ушла?! 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Александр SWAT_ST Опубликовано 13 января, 2015 Поделиться Опубликовано 13 января, 2015 Милая, пойдем на сеновал, поворкуем, выпьем самогона, если разрешишь- потрогаю за попу, а если не разрешишь- выпьем еще самогона... 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bobs12 Опубликовано 13 января, 2015 Поделиться Опубликовано 13 января, 2015 Обезьяна бегает по лесу и кричит: "кризис,инфляция, кризис!", встречает волка, говорит волку: "Волк, кризис, кризис." Волк отвечает: "Что, мне кризис я, как ел мясо, так и ем!" Обезьяна дальше бежит по лесу и кричит: "кризис,инфляция, кризис!", встречает лису, говорит лисе: "Лиса, кризис, кризис!" Лиса отвечает: "Что мне кризис я, как ходила в шубе, так и буду ходить!"Обезьяна дальше бежит по лесу и кричит: "кризис, кризис!", останавливается у озера, смотрит в озеро, видит отражение и думает: "Что мне кризис, я как ходила с голой жопой, так и буду ходить!" 16 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 14 января, 2015 Поделиться Опубликовано 14 января, 2015 - В Испании самая дешевая водка £16.40 за литр, по текущему курсу гугля 1440р. Или 720р за поллитру. - Долго думал, почему водка по текущему курсу гугля имеет разрешение 1440 строчек прогрессивной развёртки. Или 720 - за поллитру. - А 1080i - это если чередовать с пивом! 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 14 января, 2015 Поделиться Опубликовано 14 января, 2015 - Ты водки налил?- Да, вроде...- И себе и мне?- И себе, и мне! 13 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 16 января, 2015 Поделиться Опубликовано 16 января, 2015 "Лидеры России и Венесуэлы обсудили перспективы международного сотрудничества".В переводе на простой язык - видимо, звучит как-то так:"Принц саудовский, нехороший человек, сливает нефть за гроши, пора ушатать этого урода". 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 16 января, 2015 Поделиться Опубликовано 16 января, 2015 Отругал своих тараканов, рассадил в голове по полочкам, запретил меняться местами... Притихли, не беспокоят, шепотом обсуждают какой я плохой... 11 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 16 января, 2015 Поделиться Опубликовано 16 января, 2015 - Девушка, почему у вас нет парня? - Сам урод. 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 16 января, 2015 Поделиться Опубликовано 16 января, 2015 – Три часа ночи! Какого черта ты мне звонишь?!– Забери меня отсюда. – Ты сейчас где?– Дома. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 16 января, 2015 Поделиться Опубликовано 16 января, 2015 Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 16 января, 2015 Поделиться Опубликовано 16 января, 2015 Спрятал от себя шоколадку и всё равно нашел. Меня хер обманешь! 18 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bobs12 Опубликовано 16 января, 2015 Поделиться Опубликовано 16 января, 2015 Девушка, у Вас очень красивые, карие глаза! Можно с Вами разочароваться в жизни?Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.Дочь (17 лет) впервые привела молодого человека домой, сидят на кухне, чай пьют. Послушать их диалоги, ну просто капец. Тут она отошла куда то, а мне как раз водички захотелось. Захожу на кухню, парню бросаю "Привет"... он отвечает "здравствуйте!"... я ему "А на мне нет нижнего белья"... он смотрит так подозрительно, и говорит "Я рад"...продолжаю..."Тебя это возбуждает?"... парень просто замялся... и уткнулся в кружку... Я с водичкой в комнату, на диван перед телевизором... Слышу входная дверь хлопнула, потом вбегает дочь, со словами "Папа, боже мой! Что ты ему сказал!?!"Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка...Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат и спрашивает маму:- ты уверена, что он русский? 16 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 17 января, 2015 Поделиться Опубликовано 17 января, 2015 Муж жене:- Давай поиграем в ролевые игры.- Это как?- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.- Класс, давай!- Ну, тогда иди, пеки пирожки... 12 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Александр SWAT_ST Опубликовано 17 января, 2015 Поделиться Опубликовано 17 января, 2015 Мальчик составляет из букв слоги и читает вслух: -БА, БУ, БЫ... Папа из своей комнаты: -Петя! Может рано тебе это дело? 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Александр SWAT_ST Опубликовано 17 января, 2015 Поделиться Опубликовано 17 января, 2015 После новогодних праздников: 1) (Муж) -На чужом несчастье счастья не построишь! (Жена) -Да не брала я вою бутылку! 2) (Доктор) -Пациент! Что Вы все время мне язык показываете? (Пациент) -Не язык, доктор, это печень после праздников увеличилась... 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Olegdjan Опубликовано 17 января, 2015 Поделиться Опубликовано 17 января, 2015 Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?- Ну, пять...- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь?- Ну, семь...Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...- Сколько выпьешь?- Семь...- Сколько дочерей тр#хнешь?- Ну, восемь...Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?- О... один... надцать...- Как так одиннадцать?!- А я... без своей в гости не прихожу...- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь?- О... один... надцать...- Как так одиннадцать?!- А... ты мне тоже нравишься... 13 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bobs12 Опубликовано 19 января, 2015 Поделиться Опубликовано 19 января, 2015 Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к лётчику.Дед говорит:- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!Лётчик отвечает:- Хорошо, покатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?- Идёт, - согласился старый.Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Лётчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?- Был.- Какой? - Когда бабка выпала... 11 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
хомяк Опубликовано 19 января, 2015 Поделиться Опубликовано 19 января, 2015 "Вот - написано "нажмите клавишу Enter". А про то, что её потом надо ОТПУСТИТЬ, нигде не сказано" 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 19 января, 2015 Поделиться Опубликовано 19 января, 2015 — Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы? — Десять литров. — А сколько продаете? — Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить! Если президенту Замбии положить 30 долларов на мобильный, Замбия признает любое государство. —А меня из дому выгнали — За что? — За плохую посещаемость… В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить. - Вам батон нарезной?- Нет, блин, гладкоствольный! 15 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Александр SWAT_ST Опубликовано 19 января, 2015 Поделиться Опубликовано 19 января, 2015 Тоже пришел один друг к своему однокласснику, который стал летчиком-ассом, говорит: -Катани друган, никогда не летал. -Хорошо катану ... Ну и давай его крутить и резкое падение и бочка и мертвая петля - все выдал. Слышит "пассажир" сзади заливается истерическим смехом. ну, думает, крыша съехала... Сажает самолет. открывает крышу (или как это у них называется)спрашивает : -Ты как ? Друган показывает пальцем и говорит смеясь: -Смотри - первый раз в жизни себе на грудь насрал! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 20 января, 2015 Поделиться Опубликовано 20 января, 2015 Проблема: не могу прочитать слово "зарежу" без акцента. 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 20 января, 2015 Поделиться Опубликовано 20 января, 2015 «Йоп твою мать!» — воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе. 15 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ловорыб Опубликовано 20 января, 2015 Поделиться Опубликовано 20 января, 2015 Обама звонит Путину. -Владимир, ды достал уже меня опускать перед всем миром и подкалывать! Прекрати это немедленно! -А может тебе съездить?.. -Куда? -По хлебальнику! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.