Анекдот дня

[Альберт]

- Братан, у меня 32-х битная Windows 7.

Мне для игр позарез нужна 64-х битная. Что делать? Если я установлю её дважды, у меня будет 64 бита?
- Да, установив её дважды, ты также получишь Windows 14!

[Альберт]

Летний вечер. Тихий парк. Никого нет.
Парень сидит на лавочке с очень симпатичной скромной девушкой. Она, естественно, всего боится.

Тут она говорит ему:
- Представляешь, когда я вот так же сидела с моим прошлым парнем, и он мне сказал, что хочет меня поцеловать, то я чуть сознание не потеряла.
Тут чувак начинает реально ржать, аж пополам согнулся, слёзы из глаз от смеха.
Она, недоумевая от такой его реакции, спрашивает, почему он так сильно смеётся.
Он, сквозь смех, отвечает:
- Просто я представил, что с тобой бы приключилось, если бы ты узнала, что у меня сейчас на уме!

[Альберт]

- Яков Моисеевич, может быть, отбросим эти формальности и будем на "ты"?
- Роза Марковна, не гоните лошадей! Лучше подайте мои трусы!
- А где же они?
- На полу под вашим лифчиком!

[Karchagin]

Коль пошла тема про лифчики вот, поможет на НГ решить проблему с подарком

[wladimir123]

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

[Альберт]

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё...

[Альберт]

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

[ЮРИЙ.М]

Сидят два воробья на ветке. Один говорит: 
- Вот если бы у меня был миллион,я бы купил целый элеватор пшеницы.Закрывает глазки, клюв расплывается в сладкой улыбке 
Второй говорит: 
- А вот я бы проса купил,ещё больше.Тоже с блаженной рожей. 
Мимо летит ворона: 
- Эй вы ,миллионеры,там корова "лепешку" наклала,летите,а то без горячего останетесь! 

 

Вчера весь вечер не было света,комп не работал.разговаривал с женой. 

Какая умная женщина! 

 

Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы! 

— А ты? 
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе». 

 

- Роза, вы мне так нравитесь! Давайте с вами встретимся завтра? 

- Что вы такое говорите?! Я замужняя женщина! Давайте сегодня. 

[Tarkin]

Фраза с женского интернет-форума:

- Замуж по прежнему не зовет, но уже пердит не стесняясь...

 

Девушка с кривыми ногами заходит в бар:

- Блин!!!....Я у вас на крыльце, чуть ноги не поломала!

Бармен отвечает, глядя на ее ноги:

-Поломать не поломала, но погнула ты их капитально!

[Karchagin]

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив!

[Karchagin]

- Аааа, что делать когда девушка задыхается?

- Ну не знаю, я например немного вытаскиваю

 

 

 

Позитивный человек – это тот, кого послали нахер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.

Изменено 30 декабря, 2014 пользователем Karchagin

[Olegdjan]

Муж говорит жене:

- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.

- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?

- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?

[Альберт]

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

[Альберт]

Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашёл миску с кошачьим кормом и жадно ест его.

А корм называется "Рагу из кролика".

[Альберт]

- Вау!! Натюрморт в 3D Max!!
- Славик! Закрой холодильник! 

[мук]

Хороший каменщик всегда кладёт на совесть.

 

"Бог любит троицу" и другие способы мотивировать религиозную девушку на групповушку.

 

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

 

Сотрудник таможни пропустил 30 кг марихуаны, зато отгадал в в кроссворде слово "халатность".

 

- Как отмечать будете?
- Мы сделали костюмы Снегурочки и Деда Мороза, написали программу праздника...
- Прикольно. А мы водки купили и будем импровизировать!

 

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

 

Семь раз отмерь, а всем скажи, что 25 сантиметров.

 

- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи!

 

- Александр, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты же инкассатор, бин!

 

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

 

Молодая монашка сделает вам аминь.

 

Карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

[Андрюха]

 

Карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

Я даже знаю о ком речь

[Chan]

Я даже знаю о ком речь

Этого Карася можно где угодно выловить... 

[wladimir123]

Сватают евpею хpомую девушку. Решил он посоветоваться.

Подходит к умудpенному опытом и спpашивает:
- Мойша, скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке?
- Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке.
Пойдет она на pаботу и там сломает ногу. Положат ее в больницу
и начнется... Пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсестpам и
вpачам... А тут уже все готовое!

[Kiosi]

Первое января: мужик лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит… вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку…
Жена ему:
— Совсем офигел?
А он:
— У всех коты, как коты, а этот блин — ТОП — ТОП, ТОП — ТОП...

[Альберт]

Я хоть и не служил в ВДВ, но кирпичи разбиваю постоянно, за что и получаю "люлей" от прораба!

[Алексей Г.]

— Сема, ты что, всю водку выпил! Мы же договаривались по чуть — чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ

 

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит?!
— А ты её кормила?..
--- НЕТ…
--- Значит готовит что-то …

Изменено 3 января, 2015 пользователем Chan

[Tarkin]

Объявление в газете: Доедаю новогодние салаты. Недорого.

[wladimir123]

Из доклада в госдепе США:
"Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский Президент своему народу в новогоднем обращении.

Но они после этого уходят в запой на две недели."

[Альберт]

Очень тяжело… невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.